mypocketuniverse

- Минуточку! А почему Машеньки нет? Мы же всегда на такие встречи зовем Машу!

Полина из HR:

- Маша ушла в декрет на прошлой неделе.

Людмила Борисовна из бухгалтерии:

- Господи, радость-то какая! Ну наконец-то! Родила? Фотки есть?

Полина из HR:

- Уточню у нее и вернусь с обратной связью.

Ты:

- Итак, коллеги, как я говорил, на повестке дня у нас сегодня…

Людмила Борисовна из бухгалтерии:

- А ты уже когда, Полиночка? Самое время, пора бы уже!

Полина из HR:

- Эмм лол, вообще-то я чайлдфри и обсуждать свою личную жизнь на работе для меня не ок. Пожалуйста, уважайте мое личное пространство!

Авраам Моисеевич (директор департамента GR):

- Ой вэй, этим молодым, я смотрю, уже и слова лишнего не скажи! Ничего, мужика таки нормального найдешь, глядишь и за ум возьмешься.

Ты:

- Коллеги, если не возражаете, я хотел бы вернуться к предмету нашего обсуждения.

Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:

- ТС, давай все-таки отнесемся повнимательнее к мнению коллег, нам необходимо выслушать все стороны для правильной постановки задачи.

Артем Анатольевич (сын генерального директора и по совместительству директор департамента стратегического развития):

- Коллеги, я согласен, нужно слушать все стороны, только так мы сможем принимать взвешенные решения и учиться мыслить outside of the box.

Людмила Борисовна из бухгалтерии:

- Очень правильные слова, Артем Анатольевич!

Авраам Моисеевич (директор департамента GR):

- Совершенно с Вами согласен, Артем Анатольевич!

Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:

- Думаю, мы все тут согласны, ТС, пожалуйста отметь это в протоколе совещания. Итак, на чем мы остановились?

Ты:

- Коллеги, на повестке сегодняшней встречи масштабный проект по внедрению следующей системы: мы планируем катить круглое и таскать квадратное. Считаем, что это серьезным образом сэкономит ресурсы компании и поможет оптимизировать производственный процесс. Мы провели аналитическое исследование на эту тему, результатами которого я бы хотел поде…

Артем Анатольевич (сын генерального директора и по совместительству директор департамента стратегического развития):

- Коллеги, на самом деле, оптимизация работы компании очень важна. Самосовершенствование – это луч, устремленный в бесконечность. If you see the path, you can make it real!

Людмила Борисовна из бухгалтерии:

- Очень правильные слова, Артем Анатольевич!

Авраам Моисеевич (директор департамента GR):

- Я бы таки и сам лучше не сказал, Артем Анатольевич!

Ты:

- Итак, как я говорил, на экране вы можете видеть…

Игорь (руководитель отдела IT):

- Коллеги, я конечно извиняюсь, а ничего что у нас весь софт заточен на то, что мы квадратное катим, а круглое таскаем? Так исторически сложилось! Если сейчас вы собираетесь это менять, нужно будет по сути с нуля переделывать весь CRM и структуру 1С, а про наши приложения я вообще молчу! Нужно будет привлекать аутсорсеров, нам понадобится дополнительный бюджет для реализации такой задачи.

Ты:

- Как я и говорил, мы рассчитали приблизительные расходы на реализацию данной задачи и объем средств, которые компания сможет сэкономить в результате выполнения задачи, многократно превышает данные расходы. В случае выполнения проекта в указанные в данной дорожной карте сроки…

Игорь (руководитель отдела IT):

- Кстати говоря, коллеги, раз уж на то пошло, надо бы поднять вопрос об обновлении нашего софта. Мы планируем добавить в наше приложение чат-бот с нейросетью, который будет отвечать на вопросы клиентов. Ну точнее, отвечать на вопросы он не будет, там будет несколько вариантов выбора, чего именно хочет клиент, клиент нажимаем на нужную кнопку и чат-бот присылает ему ссылку на нужный модуль приложения. Я думаю, проект сможем уложить в 300-400 миллионов, года за полтора реализовать его удастся.

Ты:

- А разве в приложении нет кнопок с нужными модулями, на которые клиент может нажать и перейти на них непосредственно? Зачем для этого чат-бот?

Игорь (руководитель отдела IT):

- Коллеги, вы меня конечно извините, но я не понимаю, почему наше подразделение должно отказываться от внедрения новых технологий, когда все конкуренты это делают! К кому ни зайди в приложение, у всех есть чат-боты с нейросетью, одни мы без него, это как-то некрасиво для репутации компании. Тем более что и бюджет на это мы запрашиваем вполне адекватный.

Артем Анатольевич (сын генерального директора и по совместительству директор департамента стратегического развития):

- Коллеги, я считаю, что наша компания должна заботиться о внедрении инноваций и технологическом развитии. Нам необходимо быть on the blade of the age.

Людмила Борисовна из бухгалтерии:

- Ой, Артем Анатольевич, ну Вы прям как с языка сняли!

Ты:

- Коллеги, это как раз возвращает нас к предмету обсуждения. Хотелось бы согласо…

Полина из HR:

- Коллеги, я извиняюсь, мне нужно будет удалиться из совещания, так как начинается обеденный перерыв и это мое личное время, которое я не обязана тратить на работу.

Игорь (руководитель отдела IT):

- О, Полин, я с тобой! Заедем в Якиторию? Коллеги, давайте еще раз соберемся уже более узкой группой, насчет внедрения чат-бота. Я назначу встречу

Ты:

- Коллеги, пока мы не разошлись, хотелось бы получить ваше согласование на реализацию заявленного нами проекта. У нас уже готов план реализации, нужно только ваше одобрение на запуск проекта.

Людмила Борисовна из бухгалтерии:

- Батюшки, а ведь и вправду обед начинается! Давайте уже закругляться, коллеги, я с утра не ела.

Авраам Моисеевич (директор департамента GR):

- Ой, не бережете Вы себя, Людмила Борисовна!

Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:

- Коллеги, давайте тогда подытожим результаты встречи, задача ясна, задача поставлена, задача понятна, задачей будем заниматься. ТС, составь протокол совещания и разошли всем участникам, будем работать. Всем приятного аппетита!

Зум отключается. Ты, выругавшись про себя трехэтажным матом, отправляешься на перекур.

- Думаешь, глаза Белой Башни ослепли? Левой рукой ты прикроешься мной как щитом от Мордора, а правой…

Зубарев:

- Будешь гонять лысого!

Я ржал так сильно, что выронил из рук пачку с эмэмдемсами.

Тупая шутка № 2:

Передача «Самый умный комик».

Вопрос следующий: «Стив Джобс получал много жалоб и гневных писем от инвалидов. Почему?»

Комик Павел Дедищев:

- Возможно, когда за новыми айфонами выстраивались очереди, Джобс запрещал пропускать без очереди инвалидов-колясочников. Говорил: «Стой как все! Ты вообще сидишь, блять! Хули развыебывался?»

Я от смеха подавился пепси колой и едва не захлебнулся.

Тупая шутка № 3:

Пост на Пикабу про общественные туалеты в Норвегии, в которых автору поста что-то не понравилось.

Комментатор 1:

- Надо было в отместки насрать им на стену!

Комментатор 2:

- Я один сру вниз, а не вперед?

Я смеялся на перекуре так долго, что у меня выгорела свежезажженная сигарета.

Тупая шутка № 4:

Фильм «Миллион способов потерять голову» (тот самый, из которого мем «Сними шляпу, это же доллар!»)

Персонаж Сэта Макфарлейна выходит на ковбойскую дуэль с персонажем Нила Патрика Харриса. Чтоб помочь главному герою, персонаж Шарлиз Терон заранее подсыпала персонажу Нила Патрика Харриса слабительного в бухло.

Персонаж Нила Патрика Харриса прямо во время дуэли испытывает жесточайший позыв природы, озирается по сторонам в поисках спасения, подбегает к стоящему в толпе зевак мужику, срывает с его головы шляпу и срет в нее.

Я смеялся так сильно, что на полном серьезе испугался за свою жизнь. Пришлось вспомнить сцену встречи Хатико с женой хозяина, чтобы немного остыть.

Более того, я пересматривал этот фильм еще дважды, с разницей в пять лет, каждый раз забывал про этот момент и каждый раз он подстерегал меня неожиданно и заставлял ржать так же сильно, как в первый.

Тупая шутка № 5:

Блогер Мэддисон играет в одну из частей Гарри Поттера.

Комментарии Мэддисона: «Так, значит, наших врагов называют Пожиратели Смерти. Из чего следует, что мы играем за Просирателей Жизни».

На этом моменте мне впервые не хватало воздуха во время смеха и я начал смеяться на вдохе.

Тупая шутка № 6:

Отар Кушанашвили в программе «Каково» комментирует новость:

«Южнокорейскую спортсменку затравили в соцсетях за короткую стрижку. Не, ну если такой маразм происходит в Южной Корее, то просто представьте себе, что же происходит в Северной, где Боров у микрофона? Где всем заправляет тип, которого восемь кортежей охраны везут до туалета. А туалет в трех метрах.»

Тут мы с братом смеялись вместе, подпитывая смех друг друга своими красными как помидоры физиономиями. Еле отдышались, иначе тогда на кухне могло образоваться два жмурика.

Тупая шутка № 7:

Эссе блогера Юрия Вафина под названием «Правильно посрать»

Я начинал смеяться с самого начала того поста, с каждым новым абзацем смеясь все сильнее, а под конец я смеялся так сильно, что мне пришлось лечь на спину, чтобы хоть как-то придти в себя. В этот момент я был, возможно, как никогда близок к бесславной смерти.

Специально для вас, я приведу это эссе целиком:

«В наше сложное время очень важно правильно посрать.

Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.

Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.

Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.

Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!

Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»

Что сказать про какашку?

Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...

Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.

Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.

Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.

Пизду, наконец, если кого господь одарил.

Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.

Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.»

В общем, так вот оно бывает, ребята, что вроде как мы все люди умные, книжки читаем, дипломы получаем, рассуждаем о судьбах мироздания, но внутри каждого из нас прячется откровенный еблан, готовый смеяться над всякой хуйней)

Стыдно ли мне за то, что смеюсь над этим? Не так давно я пришел к выводу: ни капельки. Чего советую и вам, друзья) Никогда не стыдитесь тем, над чем смеетесь) Вокруг так много причин грустить, злиться и отчаиваться, что любой смех – это жизненная необходимость. Пусть шутки про говно, дрочку и прочие низменные темы, радуют нас, даря нам позитив в этом холодном, жестоком мире. И храни Вселенная их авторов)

Буду рад ознакомиться в комментах с тупыми шутками, которые жестко рассмешили тебя, мой друг)

Всем нахвамдис)

Проходит два года, Мечтательница живет у Миши в его съемной хате, однажды вечером он говорит ей, что завтра они кое куда поедут.

Едут они в ближнее Подмосковье, кататься на воздушном шаре. Лерка, подруга Мечтательницы со своим Васей Кобылиным летят вместе с ними. Миша Толстоногов открывает шампанское, дожидается пока шар наберет высоту, после чего достает из кармана шорт кольцо стоимостью в половину Мишиной зарплаты и предлагает Мечтательнице выходить за него замуж, шутя, что в противном случае выкинет ее нахер с шара. Мечтательница, не успевшая придти в себя, соглашается. Через год они играют свадьбу в ресторане "Тбилисский дворик", который держит Дато, знакомый Миши, которому Миша выбивал в своем магазине редкие и дорогие запчасти в короткие сроки, от чего завел полезную с ним связь и получил хорошую скидку на проведение мероприятия.

На свадьбе Вася Кобылин напивается до соплей и кричит: "Вырубите эту хуйню! Включите уже нормальную музыку! Где Баста, блядь?"

Миша Толстоногов дает сигнал Толе и Костяну, его подчиненным из магазина автозапчастей. Толя и Костян предлагают Васе выйти покурить, а на перекуре бьют Васе ебало, сажают в такси и отправляют домой.

Миша и Мечтательница едут на отдых в Турцию. Миша обгорает на солнце аки порось, а Мечтательница травится морепродуктами и три дня безостановочно серит. Но в общем и целом, отпуск удается, Миша ловит палкой медузу и бегает за визжащей Мечтательницей, хихикая и угрожая кинуть в нее этой медузой, Мечтательница же в ходе ожесточенных торгов на турецком базаре покупает всего за 70 баксов лавовую лампу, которая потом всю жизнь будет нахер не нужна Мечтательнице, но вошедшая в раж торгового спора Мечтательница осознает это только по возвращении домой.

Проходит время, Мишу Толстоногова повышают, Мечтательница забивает болт на свое экономическое образование и осваивает древнейшее искусство маникюра, принимая клиенток на дому. Совокупный доход семьи Толстоноговых перешагивает за пятихатку в месяц, они берут в льготную ипотеку хату в Новой Москве под 90 квадратов, с большим балконом и безостановочно галдящими детьми во дворе.

Миша Толстоногов настаивает на собаке, Мечтательница - на ребенке. В итоге, они достигают компромисса, Мечтательница беременеет, а Миша Толстоногов привозит домой щенка питбуля и кличет его Тайсоном.

Рождается таки первый ребенок, которого, после долгих споров и проработки множества вариантов, решено назвать Аристархом. Да, вы не ослышались, Аристарх Михайлович Толстоногов, такие нынче времена.

Проходит лет пять, вдобавок к Аристарху родилась дочка Ева, Тайсон был кастрирован, Миша Толстоногов вконец облысел, отрастил солидное пивное брюхо, начал приторговывать на маркетплейсах автозапчастями от китайских тачек и купил семье квартиру в Батуми, где Мечтательница с детьми и Тайсоном проводит каждое лето, а Миша приезжает к ним примерно на неделю в месяц.

И вот, годам таки к 35, Мечтательница выходит на балкон с чашечкой кофе и вспоминает свою жизнь и свои мечты. Миша Толстоногов толстый и лысый, да и имеет обыкновение потехи ради пердеть под одеялом, но в прошлом году купил Мечтательнице Ниссан Кашкай, а на прошлой неделе они всей семьей ходили в мексиканский ресторан, у нее анус до сих пор огнем горит.

Мечтательница вздыхает и приходит к мысли, что в принципе, все вышло вполне неплохо. Хороший он у нее, этот Миша Толстоногов. Только жопу б ему клей моментом заклеить.