mypocketuniverse

Наткнулся тут на статью о Маслякове и его методах руководства и ведения дел, честно сказать, не сильно удивился) Я смотрел КВН с детства и год за годом, лет эдак двадцать подряд, видел, как Маслякову все сильнее и сильнее целуют задницу.

Собственно говоря, если из двухчасового концерта КВН выкинуть представления команд, оценки жюри, перечисления спонсоров и целования жопы Маслакова, то материала там останется на одну серию Гриффинов)

Я реально очень хотел бы узнать, может вы, дорогие читатели, подскажете: в чем прикол такого лизоблюдства? Это ж видят абсолютно все зрители, ты прилюдно роняешь свое достоинство, пресмыкаясь перед каким-то жадным самодуром. Так участники КВНа еще и сами за это все платили) И учитывая то, что Масляков и его жена регулярно лично цензурировали программы выступлений участников, им самим-то не стремно было пропускать столько шуток про то, какой Масляков охеренный? Реально ж кринж)

Ну и конечно, жду теперь откровений про другие известные передачи) Наверняка и про Поле Чудес вскроется страшная правда: после окончания программы Якубович один ест все подаренные ему соленья, а бедным девочкам -закрутчицам букв ни одного захудалого огурчика не даст, чтоб фигуру не портили. И усы у него на самом деле приклеенные, таких крутых усов в реальной жизни не бывает, ей богу, ребят, вы как дети малые)

Наверняка также выяснится, что Дмитрий Дибров у себя на экране видит все правильные ответы, от того и выпендривается своей «эрудицией»)

А если выяснится, что Екатерина Андреева из программы Время физически может развязать этот свой конский хвост, он как бы не навсегда у нее слипся, а это ее осознанный выбор уже 30 лет так сидеть, то я вообще впаду в состояние лавкрафтианского безумия)

Но все же, сильнее всего меня волнует вопрос с лизоблюдством на КВНе) Есть среди вас те, кому так на людях подлизывают? Или те, кто сам кому-то подлизывает? При чем не из искреннего уважения, а ради получения каких-нибудь ништяков? Что вы в этот момент ощущаете? Как перебарываете брезгливость? Очень интересно)

Всем гамарджоба)

Для всех многочисленных подписчиков, ждущих новый пост про Дюну и менее многочисленных, ждущих новый пост про Историю России, ваш СДВГшный грузинский бро приготовил неутешительную новость: я решил запустить еще одну рубрику)

Посвящена она будет нашим меньшим братьям. Но далеко не всем, а тем, кто действительно удивит вас и, возможно, перевернет ваше представление об окружающем мире) Признаюсь честно, лично я, изучая этих засранцев, временами аж подпрыгивал в кресле, настолько удивительными оказались факты про них)

И думать о том, кто же станет героем первого выпуска, мне пришлось недолго) Этот зверек с самого детства занимает особое место в моем волосатом грузинском сердечке и вызывает неподдельное восхищение тем, что он шлет нахер все наши обывательские представления о законах природы) Леди и джентльмены, поприветствуем бурными апплодисментами нашего сегодняшнего гостя! И это - Утконос!

И прежде чем мы перейдем к интересным фактам об нем, как всегда, пристегните ремни, потушите бычки, допивайте пиво - и погнали)

1. Утконос - это крайне древняя зверушка) По современным представлениям, его предки отделились от всех прочих млекопитающих в отдельный вид примерно 187 миллионов лет назад, в самый разгар Юрского периода, когда земля сотрясалась под титанической поступью динозавров, а Южная Америка и Австралия были одним континентом. И с тех самых пор, он практически не изменился. Собственно, этим объясняется его весьма экстравагантный по сегодняшним меркам внешний вид и еще более экстравагантный образ жизни. Этот паренек из совсем другой эпохи, когда эволюция ходила совсем другими путями)

2. Отчасти, этим объясняется сложность классификации Утконоса. Посудите сами: он вроде как млекопитающее, при этом оборудован клювом, вместо живорождения откладывает яйцы (очень крохотные, кстати, около 1 см в диаметре), ведет земноводный образ жизни и передвигается при этом как рептилия. Этому парню не особо интересно, как наши биологи решили классифицировать животных, он таков, каков есть - повсюду иностранец и повсюду вроде бы свой)

3. Кстати, раз уж мы заговорили о том, что Утконос - млекопитающее. Да, Утконосиха действительно кормит детишек молоком. Вот только делает она это отнюдь не с помощью сосков. Она этим молоком ПОТЕЕТ. Ложась на спину, самка начинает выделять молоко а детишки радостно слизывают его с ейной пузяки)

4. Утконос, помимо всего прочего, оборудован лапами-трансформерами. Вот эти перепонки промеж пальцами, которые вы можете здесь видеть, он раскрывает в основном во время плавания (во время которого, кстати, может развивать нехилую скорость и маневренность, подсобляя себе хвостом). Но когда ему надо рыть землю, он убирает нахер эти перепонки и принимается за стройбатовские мероприятия, ловко орудуя своими длиннющими когтями.

5. И раз уж мы заговорили об оборудовании) Поговорим-ка и о его красноречивом шнобеле) Клюв утконоса на самом деле, представьте себе, кожаный и мягкий) Более того, под этим клювом нет зубов, Утконос решил, что они ему нахер не нужны. И тут я уже вижу немой вопрос, застывший на твоих устах, юный читатель. Ты, наверное, хочень спросить, как же он тогда перемалывает пищу? Ведь в его рацион, окромя спагетти из червей и снэков из насекомых, входят также весьма твердые ракообразные и моллюски. А я отвечу тебе, что наш гений решил отдать этот процесс на аутсорс) Набирая в рот жратвы, Утконос вместе со жратвой набирает в рот камней и перемалывает жратву этими камнями, после чего камни выплевывает, а жратву - глотает. Такой вот лайфхак для беззубых)

6. Однако ж, прежде чем что-то сожрать, надо это что-то выследить и добыть. И тут нос Утконоса преподносит нам еще один сюрприз. Дело в том, что его носяра покрыта чудовищным количеством нервных окончаний, что дает утконосу настолько беспрецедентно мощное осязание, что он, единственный из всех млекопитающих, имеет развитую электрорецепцию. Электрорецепция - это способность ощущать электрические поля и электрические сигналы окружающей среды. Утконос буквально чувствует электромагнитные поля других живых существ. И ощущает настолько тонко, что может уловить слабые электрические поля, возникающие при сокращении мышц очередного ракообразного, ссыкливо переминающегося с ноги на ногу и прячущегося от Утконоса где-то там, на дне, в самой жопе мира. Прости, рак, твой оппонент не оставит тебе шансов) Улавливая такие сигналы, Утконос вычисляет жертву по айпи и молниеносно настигает бедолагу.

7. Но раз уж мы решили поговорить о питании Утконоса, пришла пора поговорить и о его пищеварении) Дело в том, что помимо зубов Утконос принял стратегическое решение избавиться и от такой не шибко нужной вещички как желудок) Дело в том, что те твари, которых пристрастился жрать Утконос, имеют в своем биохимическом составе вещества, нейтрализующие желудочный сок. Стало быть, его желудок не растворит его пищу должным образом. Из чего Утконос заключил, что идет этот желудок нахер) Его пищевод соединен непосредственно с кишечником. Что, в свою очередь, ничуть не мешает ему каждый день жрать количество пищи, сопоставимое с четвертью его собственного веса)

8. Как вы правильно поняли, дорогие друзья, на этом сюрпризы Утконоса не заканчиваются) Посмотрите на картинку сверху. Это - Утконос под ультрафиолетом. По не вполне до конца объяснимой причине, Утконос светится в лучах ультрафиолета. И мало того, что он светится, он еще и способен видеть ультрафиолет. Предположительно, это для того, чтобы Утконос легко мог заметить другого Утконоса (и что еще важнее - Утконосиху) издалека.

9. К слову, хвост Утконоса совершенно не случайно такой толстый. Более того, он не просто толстый, а в прямом смысле этого слова - ЖИРНЫЙ) Дело в том, что Утконос хранит там жир про запас, чисто на черный день. И этот жирный хвост является одним из признаков его привлекательности. Когда Утконосиха видит Утконоса с таким солидным, жирным хвостом, она понимает, что перед ней - настоящий мужчина, умелый охотник, крепкий хозяйственник, гений мысли, отец русской демократии. Детей рожать надо именно от него)

10. А вот и финальный факт) Несмотря на всю свою несуразистость, Утконос почти не имеет врагов в дикой природе. Самый уважаемый хищник на районе - собака Динго. Динго вполне успешно охотится на кенгуру, варанов, змей, и даже, представьте себе, акул) Да, рыжый себек может буквально вытащить из воды акулу, превышающую размерами его самого. Более того, Динго настолько отмороженные и беспринципные, что ничуть не гнушаются каннибализма при любом удобном случае и практикуют его даже при доступности других пищевых ресурсов, что среди млекопитающих является примером просто уникального скотства. Но Утконоса Динго обходит десятой дорогой и даже если во сне нападет на него, то проснется в холодном поту)

Изредка, на Утконоса нападают совсем уж оголодавшие и отчаявшиеся вараны, питоны и морские леопарды. И это станосится их фатальной ошибкой)

Дело в том, что Утконос, помимо всего вышеперечисленного, является ЯДОВИТЫМ млекопитающим) Существуют и другие ядовитые млекопитающие, но случай Утконоса все же уникален) Обратите внимание на картинку выше. Это шпора на задней лапе утконоса. Эта шпора ядовита. При малейшем кипише Утконос с готовностью пускает эту шпору в бой, пронзая ею и Динго и варана и удава и всякого другого, кто решит до него докопаться. Яд Утконоса настолько силен, что способен убить Динго. Если же Утконос ужалит человека, человек обнаружит сильный отек и чудовищную боль в месте контакта. В зависимости от места, куда тебя ужалили и от силы контакты, эта часть тела будет невыносимо болеть от нескольких дней ДО НЕСКОЛЬКИХ МЕСЯЦЕВ.

В любом случае, ты навсегда запомнишь тот день, когда решил газануть на Утконоса)

И в завершение сего поста, предлагаю вам, друзья, подумать, чему нас может научить Утконос) А вполне понятным жизненным истинам: будь собой, какие бы ярлыки на тебя ни пытались навесить. Не бойся принимать радикальные решения, если уверен в них, не бойся подходить к задачам нестандартно и помни: крутость - это не пукнт назначения, крутость - это путь. Не нужно пытаться стать крутым) Хочешь быть крутым - будь им)

На этом сегодня все, друзья) Если пост хорошо вам зайдет, в следующем выпуске я таки расскажу вам о Белке. И поверьте мне, это просто взорвет вам мозг)

Всем нахвамдис)

Нет, это не так) Пристегните ремни, мои славянские друзья, потушите бычки и допивайте квас, щас грузин расскажет вам за славянские мифы)

Черт и упырь (он же вампир) и иной представитель нечистой силы не могли зайти к тебе в дом БЕЗ ТВОЕГО ПРИГЛАШЕНИЯ, так как иначе их бы опиздюлил Домовой. Потому что Домовой - он как Том Бомбадил, на своей территории он всемогущ и непобедим. За пределами дома Домовой не появляется, но в доме он сильнее всех. Пускай хоть сам Сатана в дом полезет, Домовой и ему вломит, так уж работает мироздание в славянских мифах.

Вместе с тем, Домовой как бы признает, что ты - хозяин хаты и именно ты этой хатой и распоряжаешься. Поэтому, если ты, например, пригласил в дом вампира, Домовой его не тронет, так как тебе виднее.

С мертвецами интересная фигня. Если мертвец жил в этом доме, до Домовой воспринимает его как одного из хозяев дома. Именно поэтому, мертвеца нельзя было выносить через дверь - иначе он через нее же обратно и войдет. Когда мертвеца нужно было выносить из дома, славяне разбирали угол дома, выносили мертвеца, а затем собирали обратно. Тогда мертвец уже не вернётся.

К слову, в славянских мифах есть способы снискать благосклонность своего Домового. Нужно завести дома кошку) Кошка, как считается, дружит с Домовым, так как они, по сути, являются коллегами. Домовой защищает дом от духов и нечистой силы, а кошка - от материальных вредителей вроде крыс и всяких там насекомых.

Возможно, как-нибудь я покопаюсь в Славянском фентези поподробнее и расскажу вам и о других интересных созданиях, там прослеживается довольно забавная внутренняя логика, переплетающая эти мифы между собой)

Всем гамарджоба)

В прошлом посте, посвященном моим вопросам ко вселенной Гарри Поттера, многие комментаторы мудро заметили, что искать логические дыры в детских произведениях - таки моветон) «Ты еще до сказок докопайся, придурок» - мудро молвили они. И я решил последовать их совету)

Дисклеймер: ниже будет много мата, но он там исключительно для придания колоритности тексту, прошу таки отнестись с пониманием)

Я вот думал тут недавно о Кощее Бессмертном.

Меня давно уже напрягает этот его гениальный план по тому, как спрятать свою иглу.

Посудите сами: у тебя есть предмет, который гарантирует твое бессмертие. Тебя нельзя убить вообще никаким способом. Никаким, кроме как сломать эту иголку. И что ты будешь с ней делать? Как ты спрячешь свой источник вечной жизни?

Не знаю, как бы на этот вопрос ответили вы, зато мы все знаем, как на него ответил Кощей. Он взял свою иголку, засунул ее в яйцо (ну знаете, в тот самый предмет, который можно сломать одним блять движением), затем он взял это яйцо и засунул его в жопу утке.

Но этого ему показалось мало. Иголка все еще недостаточно защищена. Так что он взял эту утку и засунул ее в жопу зайцу.

Во-первых, как блять? Как он засунул утку в жопу зайца, если утка и заяц одного, сука, размера? А во-вторых, нахуя? Че она там будет жрать? Чем она там будет дышать? Кощея, по-видимому, такие мелочи не волновали. Он решил, что утка как-нибудь сама разберётся.

Затем, он взял зайца и засунул его в сундук , сундук запер и повесил его на дереве, посреди необитаемого острова.

И вот это самое блять странное во всей этой истории, потому что идея с сундуком и дубом посреди необитаемого острова хуй знает вообще где в океане звучит как неплохая задумка, если хочешь что-нибудь заныкать. Но нахера там заяц с уткой?

Кощей, чувак, ты уж если ебанулся, то будь добр быть ебанутым до конца. А то получается, что у тебя неплохо так заныкан сундук, но в сундуке, сука, сидит заяц. Без еды, воды и воздуха и с уткой в жопе. А утка там , извините меня, тоже не на курорте! Кощей, они ж сдохнут там нахуй! Твое бессмертие на них не распространяется!

И я вот еще Че подумал. В сказках же все животные говорящие. И хотел бы я увидеть , как этот еблан рассказывает утке с зайцем свой гениальный план.
- Даже не знаю, с чего начать , ребятки… В общем, ладно, давайте постараемся мыслить позитивно. Очень скоро у каждого из вас появится своя жилплощадь . Но есть нюанс.

И вот он выкладывает им свой план, они, естественно , в ахуе, у них проходят долгие и крайне насыщенные споры. И тут заяц вспыхивает?
- Еб твою мать, Кощей! А почему ты просто не положишь свою иголку в сейф?
- Заяц, мы это уже обсуждали. Сейф, конечно, на первый взгляд надежнее твоей жопы, но у него есть существенный недостаток. Если до него доберутся, он не сможет убежать! А вот ты сможешь. А уж если тебя догонят и убьют, то утка вылетит из твоей жопы и свалит оттуда! Двойная защита, ребятки! Видите, как все продумано!
- То есть, я правильно понимаю, что весь твой план рассчитан на то, что до нас не доберется кто-нибудь с луком и стрелами?
- Ну, я стараюсь мыслить позитивно, уверен, до этого не дойдет.
- Ну а если он все же доберется? Нахера тогда был весь этот твой план?
- Знаешь, заяц, тебе лишь бы доебаться…

Давайте-кв подумаем вместе, ребятки, как бы на месте Кощея поступили мы)

Всем нахвамдис)