mypocketuniverse

mypocketuniverse

Мастер ломаного русского
Пикабушник
FiNkeR Mazerader Hot.Hotelier
Hot.Hotelier и еще 13 донатеров
в топе авторов на 525 месте
190К рейтинг 4460 подписчиков 13 подписок 190 постов 135 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабуболее 1000 подписчиков

Ответ на пост «Знания»3

Ладно, давайте поделимся такими искрометными фактами от родственников)

  1. Моя бабушка, когда я был маленьким, придерживалась своей версии смерти Пушкина. Она говорила, что когда Дантес его ранил на дуэли, то ранение было легким и не смертельным, но Пушкину было обидно, что он проиграл дуэль. Друзья говорили ему: "Не переживай ты, хуй с ним!", а Пушкин ответил: "Хуй не с ним, хуй со мной!" - и застрелился.

  2. Моя мама говорила, что если съешь дыню с медом, то умрешь на месте. Мол получится настолько сладко, что тебя мгновенно инсульт хлопнет.

  3. Мой отец говорил, что собачье мясо лечит туберкулез.

  4. Друг моего отца говорил, что Ельцин на самом деле еврей, а алкоголиком прикидывался, чтоб не палиться.

  5. Моя бабушка также говорила, что Киркоров на самом деле не смирился с тем, что Пугачева ушла к Галкину и когда-нибудь ее похитит, она у него в песнях намеки на это видела.

  6. Также, моя бабушка говорила, что карлики живут по триста лет, мол у них тело меньше, из-за этого и органы медленней изнашиваются.

  7. Моя мама рассказывала мне, что в 4 года я уже знал алфавит, умел читать и писать, но все еще срался в штаны.

  8. Мой брат говорил, что если открытую рану покрасить черным фломастером, то твоя кровь почернеет и ты станешь негром.

  9. Моя бабушка, смотря со мной шоу "Титаны рестлинга", говорила, что все рестлеры - геи, так как серьги носят и волосы красят. Нормальными считала только Голдберга и Скотта Штайнера.

  10. А еще, моя бабушка, смотря со мной "Властелин колец: две крепости", к концу фильма сказала, что это все сказка и в фильме наврали, такого в реальной истории быть не могло.

Жду в комментах охренительных историй от ваших родственников)

Показать полностью

Ответ на пост «Знакомства после 30»1

Ладно, раз уж на то пошло, расскажу, что мне довелось пережить в своих последних отношениях и из-за чего мне теперь сложно доверять женщинам. Если этот пост будут читать молодые парни, пусть знают, что их может ждать и заранее обращают внимание на рэдфлаги. Если девушки - пожалуйста, не поступайте так с мужчинами.

Итак, редфлаги моей бывшей девушки:

  1. В Макдаке никогда не заказывала себе картошку фри, мол бережет фигуру. На деле же, таскала по полпачки моей картошки фри. Когда я просек фишку и купил две упаковки картошки фри, не притронулась к ним и пришлось мне, скрепя сердце, есть обе, в виду чего меня потом не хватило на пирожок с вишней (и угадайте-ка с трех раз, кто же в итоге его съел).

  2. Проявляла преступно низкий уровень патриотизма. В армии не служившая, детей не рожавшая, даты рождения Владимира Владимировича не знает, не курила и не пила, тем самым способствуя снижению акцизных сборов.

  3. Поездка с ней в ее машине сродни посещению концлагеря. И ботинки от снега отряхни перед тем как в машину залезть и ноги на бардачок не клади и семки в салоне не лузгай и на пол не плюйся и фантики от сникерса в окно не выкидывай и факи другим водителям не показывай и за руль потехи ради не хватайся. Одним словом, сплошные претензии.

  4. Когда смотрели Сумерки, болела за Джейкоба.

  5. Признавалась, что в школьные годы квадратные уравнения решала не через теорему Виета (как все крутые чуваки), а через дискриминант (как лохи педальные).

  6. Не хотела играть со мной в World of Warcraft, говорила, что мой кровавый эльф паладин похож на гея.

  7. После секса не разрешала курить прямо в постели, гнала на балкон. Пока дотуда дойдешь, вайб уже не тот.

  8. Строго-настрого запретила мне пользоваться ее зубной щеткой. Согласитесь, это просто безумие, учитывая все то, что между нами было. К тому же, как еще прикажете мне счищать говно с кроссовок?

  9. Когда мы собрались большой компанией и играли в Мафию, состояла в организованной преступной группировке, была причастна к предумышленным убийствам группой лиц по предварительному сговору. Меня убили четыре раза за вечер.

  10. Равнодушна к творчеству Юрия Хованского.

  11. Её кот наотрез отказывался выполнять мои команды, иногда и вовсе меня игнорировал.

  12. Как-то раз на ногу мне каблуком наступила, говорит случайно, но оснований этому верить у меня нет.

  13. Иногда не ставила лайки моим сторисам в Инсте, от чего я ощущал себя нелюбимым. Я-то ей лайки ставил всегда.

  14. Когда готовила мне завтрак и пела, выбирала всегда всякие девчачьи песни. Мои просьбы разнообразить репертуар песнями группы "Сектор Газа" пропускала мимо ушей.

  15. Пока смотрели "Хатико", ела чипсы и своим непрерывным хрустом мешала мне плакать.

В общем, такие дела, ребят, бывало не до смеха.

Поделитесь в комментах проблемами, с которыми сталкивались вы.

Показать полностью

Почему Капитан Джек Воробей является феноменом современного кинематографа1

Всем гамарджоба)

Давеча, пересматривал все части франшизы «Пираты Карибского моря» и наконец-то смог рационально проанализировать центрального персонажа этой киновселенной и понять, почему он так восхитил меня в детстве)

Джек Воробей – личность крайне необычная с точки зрения его поведения и участия в сюжетном нарративе. Пытаясь сравнить его с другими аналогичными персонажами популярной культуры, я обнаружил, что этот патлатый дядя занимает уникальную нишу, никого похожего на него просто не найти)

Начнем с того, что старина Джек является ярко выраженным антигероем. Таких персонажей в мировом синематографе в наше время пруд пруди, сейчас их время, сейчас именно их похождения наиболее интересны зрителям. Антигерой, в отличие от героя или злодея, не руководствуется понятиями добра и зла в своей сюжетной мотивации, он может служить любой из сторон, действуя в своих интересах.

Во многом, Джек схож с другими известными антигероями: он крайне харизматичный и обаятельный мерзавец) В случае необходимости, Джек с легкостью идет на самые низкие поступки и ведет себя как подлая гнида, подставляя даже самых близких людей под цугундер (правда, в большинстве случаев он делает это с расчетом на то, что сам же потом из этого цугундера их и вытащит).

Но есть в Джеке одна важная черта, которая ставит его особняком от всех прочих антигероев. Росомаха, Дэдпул, Хан Соло, Сойер из Lost, Роршах из Хранителей, Риддик, Локи, Тони Сопрано и Кратос, да вообще все антигерои из произведений, содержащих в себе хоть малую толику экшна, отличаются от Джека Воробья по одному ключевому критерию.

Джек Воробей – противник насилия.

Да, есть и другие антигерои, не применяющие насилия: Доктор Хаус и Чувак из Большого Лебовски, пожалуй, также являются противниками насилия и предпочитают решать конфликты словами. Но Джек отличается от них еще одним ключевым качеством.

Джек Воробей – противник насилия, который способен эффективно применять насилие.

Если вы посмотрите на все сцены дуэлей с Джеком, то обнаружите, что в течение всех фильмов с его участием он дрался с самыми жесткими фехтовальщиками своего сеттинга и не проиграл никому из них. Ни Барбосса, ни Уилл Тернер, ни Норрингтон ни даже Дэйви Джонс не смогли победить Джека в поединке один-на-один. Каждый раз Джек уходил небитым, оставляя оппонентов с носом. Где-то благодаря хитрости, где-то – благодаря везению, но главным образом – благодаря своему довольно серьезному мастерству фехтования.

Тем не менее, сами дуэли каждый раз происходили тогда, когда способов уклониться от дуэли у Джека не было. Во всех других случаях, Джек пытается разрулить конфликт словами, договориться с оппонентом и предложить ему что-нибудь ценное, настроить одних врагов против других, схитрить, поторговаться, придти к взаимовыгодному соглашению. Именно по этой причине, лорд Бэккет, хорошо знающий Джека, не боится в третьей части оставаться с ним в комнате наедине. Бэккет знает, что Джек не попытается его убить, поскольку видит способы выторговать себе ништяки.

И на мой взгляд, пацифизм Джека является той самой причиной, по которой этого персонажа можно считать неповторимым во всей массовой культуре. Поставь Росомаху в сюжетную арку Кратоса или наоборот – получится примерно то же кровавое месилово, особой разницы для сюжета не будет. Но поставить их в сюжетную арку Джека, а Джека – в их сюжетную арку нельзя, так как того же сюжета уже не выйдет)

И этот самый пацифизм очень органично подходит ко всем прочим чертам личности Джека и создает в совокупности, пожалуй, самый цельного и колоритного антигероя всей современной массовой культуры.

Всем нахвамдис)

Почему Капитан Джек Воробей является феноменом современного кинематографа Капитан Джек Воробей, Пираты Карибского моря, Фильмы, Антигерои
Показать полностью 1

Ответ на пост «Мажорный Поттер»3

Ладно, пришло время мне, как настоящему скуфу, пообщаться с телевизером)

Давайте разберем по частям Написанное)

1. Не штудирует книги по магии, выбрал быть спортиком

Пацан внезапно в 11 лет узнал, что существует скрытый от обывателей волшебный мир со своими законами, неизвестно по каким правилам существующий. Между моментом, когда он затарился в Косом переулке и моментом, когда он поехал в школу, прошло времени-то всего нихера, когда ему там было успеть книги обштудировать) И первое время в школе знатно охуевал от происходящего, привыкал к новым реалиям. Как видно из последующих книг, Гарри в учебе нисколько не отставал от остальных, на пятом курсе сдал СОВ со следующими результатами:

- Защита от темных искусств - Превосходно (наивысший балл)

- Зельеварение, Трансфигурация - Выше ожидаемого (вторая оценка после наивысшей и то его на зельеварении пидрила Снегг завалил)

- Астрономия, История магии, Травология - Удовлетворительно

Как видим, Гарри отлично владел предметами, которые ему действительно нужны были для дальнейшей карьеры и вполне неплохо владел непрофильными предметами, надо помнить, что там шестибальная система и помимо трех положительных оценок есть и три отрицательных, все шесть экзаменов Гарри сдал положительно, так что его можно вполне себе назвать хорошистом. И это с учетом того, что каждый чертов год у него случаются стычки с местным Бен Ладеном и Чикатилой в одном лице, каждый год он проходит через какой-то лютый пиздец, но учиться все равно не забывает)

Насчет того, что стал спортиком - так это каждому не помешает для саморазвития) Будучи ловцом, он прокачал свою реакцию, которая впоследствии не раз играла ему на руку в стычках с Володькой и Пожирателями)

2. Тупо мажорит на деньги родителей

Ну так других денег у него нет, он же ребенок, к тому же еще и круглый сирота) Да и он нигде не кичится этими деньгами, не тратит их направо и налево, покупает необходимое и самую малость - развлечения вроде сладостей и игрушек.

3. Выебывается самой навороченной метлой

Ни в одном моменте книг он такого не делал) Просто обрадовался подарку. Более того, давал погонять на ней своим друзьям)

4. Мечтает стать силовиком, когда вырастет

Возможно, это как-то связано с тем, что общество, в котором он живет, пережило по сути гражданскую войну, которая в любой момент может разразиться вновь и нашпиговано законсперированными местными нацистами, а у него самого главный из этих нацистов убил родителей?) Пацан хочет бороться со злом, чтобы уберечь других людей от смерти, а детей - от сиротства)

5. Предпочитает тусить с местным трудовиком

Потому что местный трудовик - добрый, душевный мужик, который забрал его от семейки гандонов в мир чудес и волшебства и который всегда поддерживает его в трудную минуту) К тому же, еще и животных у себя разводит, да любой ребенок тусил бы с ним) Хагрид дает Гарри то тепло, которого пацан недополучил в детстве, от того пацан так к нему и тянется.

6. Клал с прибором на внутренние правила школы и законы магического мира

Тут соглашусь) Но все же, в основном он делал это тогда, когда того требовала справедливость, часто расходившаяся с правилами и законами. Гарри - по сути Бэтмен магического мира)

7. Уверяет, что рыжий ему друг и брат, но ни разу не помог ему материально, а потом, под шумок, начал потрахивать его сестру.

Гарри кучу раз угощал Рона, предлагал помощь в тех или иных ситуациях, но Уизли хоть и бедные, но гордые, они бы денег в дар не приняли, да и сам Гарри стеснялся предложить это напрямую. А во второй части чуть ли не ценой собственной жизни, но спас сестру своего рыжего кореша. Да и потрахивать ее начал после свадьбы, все семь книг кроме самой концовки, Гарри остается девственником)

Ну и если честно, много раз слышу в сети, мол у Гарри Поттера нет характера, персонаж он никакой и таким и задумывался и каждый раз недоумеваю, каким местом подобные комментаторы читали книги)

Характер у Гарри есть, при чем очень даже сильный. Он крайне пассионарный с самого детства, обладает лидерскими качествами, не очкует взять на себя ответственность и действовать в критических ситуациях. Отчасти, поэтому он так и увлекся квиддичем, для людей типа Гарри спорт - как отдушина, искусственно созданная критическая ситуация, где можно выплеснуть энергию и учиться переносить давление обстоятельств и ответственности за свои действия.

При этом, Гарри довольно неконфликтный чувак, так уж развился его характер за время общения с Дурслями, иначе там не выживешь. Он предпочитает не спорить по мелочам, если понимает, что спор того не стоит, он особо не высовывается в обыденной жизни, если его участие в чем-либо не является необходимым, но при этом и не дает себя или близких в обиду, на любой наезд может ответить и словом и делом. И обладает довольно крепкой психикой, с учетом того, какое у него выдалось детство с Дурслями и все семь лет обучения в Хогвартсе.

И при этом, Гарри по умолчанию всегда вежлив с другими, невзирая на их социальный статус и происхождение. Если другой персонаж не залупается первым, то у Гарри нет с ним проблем, он готов помочь и человека и эльфу и великану и даже дракону) Потому что по своему детству с Дурслями прекрасно знает, каково это, когда с тобой обращаются как с грязью - и не хочет, чтобы другие испытывали это чувство из-за него.

В общем, если бы вы встретили Гарри в жизни, скорее всего, впечатление о нем у вас сложилось бы весьма положительное)

Ответ на пост «Мажорный Поттер» Юмор, Скриншот, Гарри Поттер, Мат, Ответ на пост, Длиннопост, Текст, Разбор
Показать полностью 1

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки

Всем гамарджоба)

Пришло время, друзья мои, вернуться к разговору о братьях наших меньших. Но меньших ли? Полагаю, после сегодняшнего поста для многих из нас этот вопрос перестанет быть риторическим.

Знаете, я хотел было в своей обыкновенной манере загаситься на долгие месяцы и предаваться своим житейским делам пополам с прокрастинацией, но меня несколько всколыхнул спор о необходимости преподавания теории эволюции в общеобразовательных школах.

Мне было чрезвычайно весело читать комментарии верующих людей всех конфессий и степеней фундаментальности, высмеивающих факт о нашем родстве с теми или иными животными и гордо превозносящих человека как вершину всяческого биологического совершенства, лучшее и главное творение их предполагаемого создателя пространственно-временного континуума, как бы они там его ни называли.

Так давайте-ка, друзья мои, самую малость предадимся некоторым сравнениям между нами и другими живыми существами. Более того, в силу своего истинно грузинского великодушия, сегодня я буду говорить лишь о представителях царства животных, не затрагивая растения, грибы и бактерии.

Итак, вот вам несколько интересных фактов о возможностях человека:

  • Если бы человек был таким же сильным, как навозный жук, он мог бы поднимать предметы, превышающие его массу в 1100 раз. То бишь, жирный скуфердяй весом в 100 кило (или в твоем случае, дорогой читатель, это могучий богатырь весом в 100 кило) смог бы без проблем поднять объект весом в 110 тонн, что эквивалентно весу наполовину груженного КАМАЗа.

  • А что, если бы ты был таким же быстрым как таракан? Напомним, эти маленькие засранцы при размере около 1,5 см, убегая от опасности, могут наворачивать скорость до 5,4 км в час, то бишь за час преодолеть расстояние, превышающее длину его тела в 360 000 раз. Стало быть, среднестатистический/ая ты, разогнавшись аки таракан, мог бы/могла бы наяривать со скоростью примерно со скоростью 600-700 километров в час.

  • Если бы ты видел так же хорошо как орел, ты бы мог разглядеть бегущего по земле муравья, стоя при этом на крыше 9-этажного здания.

  • Если бы ты слышал так же хорошо, как кошка, ты бы мог услышать летящего к тебе комара за несколько десятков метров.

  • Если бы ты обладал таким же хорошим нюхом как собака, ты мог бы учуять запах знакомого человека на расстоянии до нескольких километров. А если человек находится ближе, ты чувствовал бы не только его присутствие, но и его эмоциональное состояние, за счет запахов выделяемым им химических веществ.

  • Ну, а если бы ты был таким же крутым как Шай Хуллуд с Арракиса, то стал бы Богом-Императором Дюны. Но об этом как-нибудь потом)

И все же, многие представители нашего биологического вида, хоть и признают физическое превосходство некоторых животных над собой, твердо убеждены, что есть один показатель, в котором ни одно живое существо не способно сравниться с человеком: интеллект.

И тут, нам нужно определиться, что же мы имеем в виду под интеллектом и интеллектуальной силой. Каким образом мы сможем это измерить? По тому, насколько хорошо те или иные животные решают задачи, которые мы для них придумываем? А почему бы, чисто в качестве эксперимента, нам не подумать, насколько хорошо мы сами решили бы задачи, с которыми некоторые животные сталкиваются ежедневно?

И в связи с этим, приступим-ка к знакомству с нашим сегодняшним гостем) Леди и джентльмены, поприветствуйте бурными аплодисментами единственную и неповторимую, самую обыкновенную Белку)

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки Юмор, Животные, Белка, Биология, Интеллект, Память, В мире животных, Длиннопост

В отличие от предыдущего гостя нашей программы, Белку вы все, скорее всего, видели) Это весьма обыденный для большинства регионов России грызун, я лично многократно подкармливал Белок в родном Измайловском лесу.

И все же, многие из нас не до конца понимают, на что способен этот маленький пушистый зверек и какими когнитивными способностями обладает его мозг.

Жизнь Белки делится на два сезона: весенне-летний и осенне-зимний. То бишь, период когда все цветет и благоухает и период, когда все осыпается и вянет. И главной задачей Белки является благополучно пережить второй период, хорошенько нафармив ресурсов во время первого.

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки Юмор, Животные, Белка, Биология, Интеллект, Память, В мире животных, Длиннопост

Вопреки распространенному заблуждению, Белка таки всеядна, помимо орешков она прекрасно обогащает свой рацион и грибами и насекомыми и зеленой растительностью и яйцами и даже небольшими птицами.

Всю весну и все лето Белка занята одним главным делом: заначками. Белка прекрасно знает, какие именно желуди следует заныкать в том или ином месте (ибо там они протянут до всю осень и зиму), а какие лучше сожрать сразу. Помимо желудей и орехов, Белка также ныкает грибы, предварительно высушив их, разложив на ветках деревьев или пнях.

У Белки есть несколько укрытий, между которыми она регулярно перемещается аки Пабло Эскобар, дабы гнусные хищники не успевали распробовать ее запах и вычислить ее место жительства по айпи.

Ранее считалось, что память Белки не настолько уж и хорошая, учитывая то, что некоторые из оставляемых ею заначек в итоге прорастают, из чего делался вывод, что Белка о них забывает. Но более поздние исследования показали, что это ни хера не так) Белка все помнит, абсолютно все)

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки Юмор, Животные, Белка, Биология, Интеллект, Память, В мире животных, Длиннопост

Как выяснилось, желуди прорастают не потому, что Белка о них забыла, а потому, что белка либо умерла, так до них и не добравшись, либо по каким-то причинам избегала той местности (например, там нынче развелось много хищников, приличные Белки нынче туды не суются. Но об этой своей заначке Белка прекрасно помнит и, пробегая мимо, на всякий случай заскакивает посмотреть и оценить пригодность к употреблению в пищу, в самом деле, а вдруг и не попортилось.

Итак, теперь приготовья, дорогой читатель) Количество заначек Белки оценивается в среднем в несколько тысяч за сезон. Минимально насчитывают несколько сотен схронов, максимально было зафиксировано около 15 000, но среднестатистически Белка где-нибудь в нашем лесу на протяжении весны и лета на площади около 30 километров делает около 2000-3000 заначек.

И Белка помнит точное местоположение КАЖДОЙ из этих заначек. До некоторых заначек она может докопаться через 30-сантиметровый слой снега. Справедливости ради, нужно сказать, что частично она находит их по запаху, так как хитрожопая Белка все заначки, помещаемые туда, где ожидается большой снег, предварительно обоссывает, чтобы потом было проще их учуять.

Но мало того, что Белка помнит тысячи геолокаций, она помнит, что именно закопала в каждой из них, может прикинуть, в каком оно нынче состоянии, как скоро сгниет или прорастет и в какой последовательности, в связи с этим, лучше жрать свои припасы. А определив последовательность, она в своей крохотной голове выстраивает несколько вариантов маршрута к каждой такой заначке из каждого из своих убежищ.

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки Юмор, Животные, Белка, Биология, Интеллект, Память, В мире животных, Длиннопост

Ряд проведенных над Белками экспериментов подтвердил их феноменальные когнитивные способности.

Исследователи из Эксетерского университета (Англия) выбрали для опытов 5 серых Белочек – двух самок и трёх самцов в возрасте 6 лет. Поселили их в равноценные большие клетки с контролируемой температурой и освещением (эксперименты проводились в течение светового периода). Чтобы добраться до ореха, Белкам нужно было нажать на специальный рычаг. Сначала зверьки тратили на преодоление препятствия 8 секунд, но вскоре время сократилось до 2 секунд. Далее животных оставили в покое на 22 месяца. По истечении времени, опыты повторили: орехи снова нужно было достать из того же устройства. И Белки вспомнили! Весь процесс у них занял всего 3 секунды. Эксперимент усложнили, предложив подопытным другое устройство. Его внешний вид был другим, но принцип работы оставался прежним: нажми на рычаг и получишь орех. Белки вновь оказались на высоте. Сначала на решение задачи у них уходило около 20 секунд, но когда Белки привыкли к механизму, время решения головоломки уменьшилось в 10 раз. Исследователи не были удивлены кратковременной (на один холодный сезон) памятливостью Белок, которые, делая запасы пищи, не забывают, куда её припрятали. Люди были удивлены тем, что животные запоминали очередность действий (это не то же самое, что запомнить карту местности с запасами), и тем, что у Белок оказалась долгоиграющая память – вспомнить то, что было 22 месяца назад!

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки Юмор, Животные, Белка, Биология, Интеллект, Память, В мире животных, Длиннопост

Таким образом, резюмируя, давай-ка оценим, какие объемы информации и вычислительных операций крутятся в голове у Белки ПЕРМАМЕНТНО: несколько тысяч предметов в нескольких тысячах мест с несколькими тысячами выстроенных до них маршрутов, с поправкой на то, что у каждого из предметов есть свой таймер срока годности и в любой момент времени у Белки может возникнуть необходимость полностью скорректировать свою базу и свои вычисления, внеся в них поправку в виду форс-мажоров вроде хищников, пожаров и прочего.

Способен ли на такое же среднестатистический человеческий мозг? Нет, и близко нет) Конечно, мы заняты зачастую решением более многоступенчатых и сложных задач, но без каких-либо вспомогательных устройств нам просто не хватит оперативки нашего мозга для того, чтобы хотя бы приблизиться к решению задач такой же сложности, какие решают для себя Белки) В части памяти, как кратковременной так и долговременной, а также пространственного мышления, Белки с легкостью затыкают за пояс даже самых гениальных из людей.

Гангстеры биосферы. Выпуск № 2: Белки Юмор, Животные, Белка, Биология, Интеллект, Память, В мире животных, Длиннопост

И знаете, когда узнаешь о таком, сравнение нас с животными вовсе не кажется чем-то оскорбительным) И вместе с тем, понимаешь, что ум – штука крайне неоднозначная)

Если пост понравился, и в качестве респекта нашим маленьким пушистым трудягам, ставь лайк, подписывайся и пиши в комментах наш тайный сигнал «Годно!») Если пост наберет хорошую активность, то следующий пост я посвящу Муравьям) И поверь мне, когда мы сравним наше общество с их обществом, многим из нас станет крайне неловко)

Всем нахвамдис)

Показать полностью 6

Занимательная статистика №1

Всем гамарджоба)

Сегодня грузин принес вам немного странного матана)

  1. Если бы люди плодились так же интенсивно как мухи, то к концу этого года нас было бы уже 4 триллиона. Если уложить все эти 4 триллиона вплотную друг к другу, они бы полностью покрыли всю территорию Австралии.

  2. Кстати, раз уж о том пошла речь) Если бы все люди, живущие сегодня на Земле собрались в одну большую толпу, они бы все уместились внутри Московской области, едва выйдя за границы МКАДа.

  3. А вот если бы все люди, когда-либо жившие на Земле, собрались в одну большую толпу, они бы все уместились внутри территории Грузии.

  4. Ах да, пока ты дочитал пост до этого пункта, на Земле успело умереть примерно 220 человек и родиться еще 500.

  5. Не переживай, в среднем за год население планеты растет примерно на 80 миллионов человек. И этот прирост постепенно замедляется. А при текущих технологиях производства пищи и энергии, в ближайшие 100 лет перенаселения планеты ты не ощутишь. А технологии еще и развиваются, так что не парься и трахайся дальше в свое удовольствие.

  6. И если уж на то пошло, прямо сейчас, пока ты читаешь этот текст, в эту самую секунду, около 400 миллионов людей по всему миру занимаются сексом.

  7. Предугадывая немой вопрос, застывший в твоих глазах, еще примерно 250 миллионов людей прямо сейчас дрочат.

  8. И да, примерно 100 миллионов людей прямо сейчас какают.

  9. Еще примерно 50 миллионов людей сейчас плачут. Возможно, часть этого массива пересекаются с массивами из пунктов 7 и 8.

  10. Еще примерно 27 миллионов человек прямо сейчас смеются. Смею надеяться, в их числе есть и ты, дорогой читатель)

  11. А если это так, то среднестатистически, до этого момента, ты за всю свою жизнь успел посмеяться примерно 2 миллиона раз. Возможно, этот смех - твой юбилейный. Не вздумай останавливаться на достигнутом)

Если этот пост соберет много лайков и комментов, грузин вернется и принесет вам еще немного странного матана.

Всем нахвамдис)

Показать полностью

Про походы в кино1

Я вам вот что скажу, ребятки.

Не верьте тем дурачкам, что хают походы в кинотеатры в пользу домашнего просмотра продуктов жизнедеятельности мирового синематографа.

Просмотр по-настоящему хорошего фильма должен быть обстряпан максимально обстоятельно, дабы врезаться в память как приятное воспоминание на всю жизнь.

Дома хорошие фильмы смотреть не стоит, дом - место обыденное, ты там дрочил и какал.

Поход в кино должен быть целым ритуалом.
Одеваешься ты в бизнес кэжуал, брызгаешь натруженную шею ароматом One Million, выходишь из дома, встречаешь прекрасную свою пассию, что пахнет шафраном и глядит на тебя васильковым небом, а здороваясь, хватается кончиками пальцев за края своего голубенького ситцевого платья и делает книксен. Идёте вы на кассу, ты выбираешь места поближе к центру из тех что остались, небрежно проводишь шершавым пластиком возле картоприемника, расплачиваясь за билет, затем вы берёте начос, ты - с сырным соусом, ибо ебал ты всякие непривычные вкусы, а она - с каким-нибудь карри-хуярри, так как дама она любопытная, любит нет-нет, а поэкспериментировать в еде.

Заходите вы оба в уборную, выходишь ты на 10 минут раньше неё, насвистываешь саундтрек из Дживса и Вустера и вылавливаешь в выходящем из уборной потоке женщин знакомые черты. Наконец, она выходит и ты, дабы избежать неловкого молчания, заводишь разговор на отвлеченную тему, вроде того, что твоя тетка, давеча, рожая, порвала себе пизду, а ее дядю Колю на зоне не далее как наутро после Ивана Купалы определили в петухи .

Наконец, вы садитесь в зале и смотрите фильм про мужиков в цветастых колготках, да баб в обтягивающих сиси с жопами латексах , которые отважно противостоят хуево нарисованному на компе вселенскому злу, зачем-то махаясь с ним на кулаках, вместо того чтобы зарядить очередью из калаша.

Немного расслабившись, ты чувствуешь, как ее рука ложится на твоё колено и сжимает его. Закончив кушать свой начо, она принимается энергично жевать мятную жвачку и ты начинаешь понимать, что дело движется к поцелую. Жвачки у тебя самого нет, но, с другой стороны, ты ж запивал свой начос Липтоном с лимоном, а значит, дыхание у тебя свежее таежного дождя.

Фильм заканчивается, а вы, таки так и нецелованные, выходите из кинотеатра. Ты решаешь проводить ее до дома, по дороге рассказывая ей, что просак - это, оказывается, часть тела, разделяющая пизду и жопу. Она же обнажает пред тобой душу, повествуя о том, как однажды в детстве лицезрела харассмент, когда застукала кота Сёму, ебущим мамин кашемировый свитер. Морда у кота, де, была сосредоточенно-бесстрастной, однако его мохнатая задница со скоростью отбойного молотка совершала возвратно-поступательные движения. Бесстыдно краснела пипка. Наконец, вы доходите до ее подъезда и напоследок закуриваете. Пока ты раздумываешь, можно ли тебе при ней харкнуть за лавочку или лучше подождать когда она уйдёт, она хватает тебя за шарф и, притягивая к себе, цалует взасос. Ты, весьма удовлетворённый развитием событий, отвечаешь на поцелуй и приобнимаешь ее в районе поясницы, стараясь не поджечь бычком ее волосы.

Проходит три года, вы женаты и растите дочку, которая, накосячивши, встаёт в угол когда требует мама, но не встаёт, когда требуешь ты. Ты, тем не менее, смиряешься с этим, так как третьего дня, целуя дочу, расцарапал ей все лицо щетиной, из-за чего у неё потом было высыпание.

Вот что такое походы в кино, а не эти ваши нетфликсы.

Показать полностью

Ответ на пост «Хроники деградации»21

1. Предлагаю все эти основы православия и разговоры о важном заменить уроками философии с 1 по 11 класс. Но чтоб философия была академическая, а не привязанная к религии) И чтобы уроки проводились в формате свободной дискуссии между учителем и учениками.

2. Ах да, считаю, что на уроках труда мальчики и девочки должны заниматься вместе. И тех и других следует обучить и забиванию гвоздей и готовке еды.

3. На уроках литературы убираем нахер из программы Солженицина, Достоевского и прочих мастеров чернухи, вместо них вводим в программу Стругацких, Жюля Верна, Толкина и других фантастов. Так дети точно начнут читать, а со временем от легкого чтива перейдут к классике, тут главное - привычку выработать.

4. На уроках математики заменяем вот эти «у Пети было два яблока, у Даши - три» на более интересные аналогии, которые понравятся детям и подросткам.

5. На уроках МХК начинаем с популярной культуры, рассказываем о вехах в истории поп-музыки, рока, рэпа , кино и сериалов, а уже в старших классах дорастаем до классической музыки, мифологии и живописи.

6. Обнародуйте уже наконец-то рецепт пиццы из школьной столовой, люди должны это знать, а то как ни пытаешься воспроизвести - получается не то, сколько можно это в тайне держать, ну елки палки.

Выполните эти 6 простых указаний и через пару поколений мы будем отапливать дома энергией термоядерного синтеза, летать на скейтбордах и лечить СПИД специальной жвачкой)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!