Психолог

Данный пост является прямым продолжением моего поста про отношения с РСП. Вкратце, суть в том, что я не рекомендую заводить отношения с РСП и объясняю причины, почему я это делаю.
Рекомендую сначала ознакомиться с первой частью, у поста такой же заголовок.

Итак, продолжаем.

4) РСП уже развалила одну семью.
Сразу уточняю, что в жизни бывают различные трагичные ситуации и данный пункт не относится к вдовам, вынужденно потерявшим своего мужа.
В отношениях с РСП я состоял три раза. Естественно, я интересовался прошлым своих девушек и так уже повезло, что все эти три раза это была уникальная история становления РСП. Я не буду расписывать почему этот пункт я добавил в причины отказа от РСП, просто прочитайте эти истории и сделайте свои выводы, что в голове у таких женщин и нужны ли вам они для отношений.

Девушка 1. Не знает точно, кто отец ребенка.
Ребенок этой РСП появился в результате недельного алко-нарко трипа. После тяжелого расставания у девушки начался, как они это называют, "шлюший период", во время которого у нее была связь с несколькими мужчинами. Увидев две полоски на тесте, она пыталась найти деньги на аборт, но это сделать не удалось (на тот момент была бедной студенткой первого курса) и пришлось идти к родителям с повинной. Там совместно было принято решение, что надо рожать. В свидетельстве о рождении ребенка графа отца оставлена пустой.
Когда ребенок подрос, РСП заметила в нем проявление внешних черт и повадок одного мужчины, с которым девушка контактировала в период зачатия. С ним она общалась, говорила о своих предположениях, но разговор ни к чему не привел. Тот мужчина кстати сейчас женат и у него двое детей, поэтому явно ему это не интересно.

Девушка 2. Рассталась до рождения ребенка.
Отец ребенка, как я понял, типичный пацан с района. Гулянки с друзьями, суета и пустые карманы. Мог пропасть на несколько дней и потом объявиться. После того как узнал о беременности девушки, тут же женился на ней, первое время работал, занимался шабашками. Надолго не хватило, снова начал пропадать, почти не работал. Один раз для проверки здоровья требовалось походить по врачам, в частности сходить к урологу. Не явился, пропал на две недели. Всю беременность РСП проплакала, проревела, прождала. Думала, что в мужчине появится ответственность с рождением ребенка. Сейчас в разводе, мужчина живет в другом городе, ребенком не интересуется. Долг по алиментам накопился около миллиона рублей.

Девушка 3. Брак не выдержал проверку бытом.
Начиналось все хорошо. Встретились с парнем, поженились, оба активные - путешественники, спортсмены, забрались вместе на Эльбрус. Постоянные путешествия, походы, объездили пол мира. После 2-3 лет отношений решили завести детей. Ребенок во младенчестве оказался довольно проблемным, очень много кричал и практически не давал спать. Данный суровый режим быта полностью уничтожил их брак. Женщина практически 100% времени находилась в агрессивном состоянии, секс отсутствовал месяцами. К проблемному ребенку добавилась готовка, уборка, мойка, к которой женщина не привыкла. Мужчина начал бесить женщину только одним своим существованием. В итоге это кончилось тем, что мужчина перестал приходить домой, а потому случился развод. РСП устроила мужу такой ад, что возвращаться в него ему просто не хотелось. Ребенка мужчина не бросил, уделяет ему время раз в 1-2 недели (даже иногда платит алименты), дарит подарки.

5) Ребенок отнюдь не милое существо, а вы - его конкурент.
Видел много раз, что РСП пишут "Раз мужчина полюбил меня, то полюбит и моего ребенка. Ведь мы с ребенком 2в1, неотделимые части". Так вот, это полный бред и так не работает.
Мужчина не должен и не обязан автоматически любить вашего ребенка. Ваш ребенок - это совсем другой человек, причем не с самыми хорошими чертами. Это глупое, несформировавшееся существо с низменными инстинктами, который еще не понимает что плохо, а что хорошо. И это нормально для ребенка, мы все такими были. Но искренне полюбить ребенка и принять все его недостатки можно только если он родной. Ваши дети самые прекрасные на свете только для вас и это суровая правда жизни.
Кем же вы будете тогда этому ребенку, если отцом вам не стать? Вы для него всегда - конкурент за внимание и любовь своей матери. Ребенок хочет, чтобы мать всегда была рядом и дарила ему свою любовь. Его не интересуют такие вещи, как счастье матери и ее желание найти любимого мужчину. Ребенок воспринимает парня матери как какого-то дядю, который пришел забрать у него маму себе. И эта борьба за внимание матери будет у вас с ребенком РСП всегда.
Случай из моей жизни. В отношениях РСП вы всегда встречаетесь по расписанию. Обычно это 2-3 дня в неделю вечером, когда ребенка можно отдать отцу/дедушке с бабушкой. И вот, я жду дня свидания с нетерпением, бронирую стол в ресторане и тут раздается звонок от девушки - ребенок заболел, увидеться не получится. Что ж, обычная ситуация, бывает.
Встречу перенесли на другой день, она состоялась, затем состоялось еще несколько свиданий. Но затем снова повторяется ситуация - ребенок заболел, надо отменять свидание. И так происходит несколько раз за пол года. Апогеем всего этого было то, что я купил путевку в Турцию на двоих и ее пришлось отменять за день до поездки. Чудом удалось вернуть 30% стоимости, потому что ребенок заболел за один день до поездки и у бабушки с дедушкой в таком состоянии его не оставишь. Самый прикол был том, что когда я пришел на следующий день домой к РСП, то "больной" ребенок бегал по квартире за котом.
В этот момент до меня дошло в чем дело. Ребенок ревнует и не хочет, чтобы его мать проводила время с кем-то другим. Это настолько на подсознательном уровне, что у него даже может подняться температура, лишь бы мать не уходила и оставалась дома. Дети - шикарные манипуляторы, способные держать в узде своих родителей.

6) Ребенок - это большие хлопоты.
Спросите себя, зачем вы ищете девушку? Сидите на сайтах знакомств, знакомитесь в реале - для чего это все? Наверное, вы хотите найти близкого человека, проводить с ним время, тусить, заниматься сексом. А теперь поймите, что ребенок занимает 90% жизни родителей. Это существо, с появлением которого вы больше не свободны. Ваша жизнь привязана к расписанию ребенка, ваши финансы в первую очередь тратятся на ребенка, ваши планы разрушаются в любой момент. Дети - это самые большие на свете обломщики.
Вот вы - свободный молодой человек, который хочет жить для себя. Сорваться с места и поехать на вечеринку в два часа ночи, а то и оказать в другой стране на другом конце земли. А если рядом будет любимая женщина, то все это гораздо интереснее делать вдвоем. Вы хотите быть свободным и развлекаться на полную катушку. В конце концов, вам хочется регулярного секса. Но отношения с РСП - это отношения с несвободной женщиной, которая уже не сможет гулять и развлекаться. Вы упустите огромный пласт жизни и не познаете что такое полноценные отношения с женщиной. Ваши отношения с РСП будут по расписанию, а отмена планов - постоянным явлением.
К детям приходят осознанно и со временем, но в случае с РСП вас никто не спрашивает и не дает право выбора.

В сумме я около пяти лет своей жизни состоял в отношениях с разными РСП и ни одну из них я не познакомил со своими родителями. Я просто не смог найти в себе силы привести чужих детей в родительский дом и сказать, что это их новые внуки. Но знакомил с друзьями и каждый раз я получал порицание, мол столько девок свободных, зачем тебе это. Это все на меня сильно давило и уничтожало морально.
Возможно, это моя личная проблема и у других людей нет таких заморочек, поэтому отдельным пунктом я это не стал выносить, а сделал лишь в виде такой заметки.

Что же, на этом все. Я постарался осветить максимально подробно тему РСП и рассказать о причинах, почему я твердо и решительно отказался от серьезных отношений с ними.
Данные посты не носят характер какой-либо пропаганды, особенно пропаганды чайлдфри (дети и полноценная семья - это замечательно и должно быть в жизни каждого).
Цель этого - донести до молодых парней такую точку зрения, рассказать про жизненный опыт и возможно не дать потерять несколько лет своей жизни.

В ответ на пост Ривман про Меркантильность, который вызвал бомбаж в комментариях нашего паблика вк, мне тоже есть что высказать. Я внимательно перечитал этот текст несколько раз и сперва хотел начать его оспаривать тезисно, но потом понял, что проблема подхода изложенного там, гораздо глубже.

Начнем с базы.

Человек - создание от природы призванное с этой природы бороться. У нас есть пытливый ум, желающий познать тайны мироздания и руки, чтоб создать что-то этакое и разорвать оковы природы. По этому, мой призыв год от года не меняется и звучит примерно так: "Смело идите против своей природы". Но при чем тут это?

Достаточно очевидно, что Ривман через свой текст утверждает, что у каждого из полов есть своя роль и функция. Мужчина - добытчик, а женщина - хранительница очага. Мужчина, обязан обеспечивать женщину финансовой и иной защитой, стабильностью и зарабатывать в 1,5 и более раз больше. А женщина, тоже вроде бы как должна зарабатывать, но на себя и в свободное время хранить очаг и воспитывать детей.

Если исходить из логики животного мира, то в у многих видов млекопитающих все так и происходит. Например Олени отращивают красивые и бесполезные рога, которые показывают самкам какой он смелый, дерзкий и здоровый, что несмотря на свои красивые ветвистые рога, дожил до половозрелого возраста. А самки, вынашивают потомство и вскармливают его, пока этот олень ее охраняет. Аналогичная ситуация и у многих других видов, но есть ведь и животные у которых все идет сильно иначе.

Например, есть виды животных которые полигамны или моногамны, есть виды у которых добычей занимаются самки а воспитанием детей самцы, есть виды у которых самка это просто ресурс и ее можно убить и/или изнасиловать (кстати это любят делать разного вида обезьянки, вроде как наши ближайшие родственники по ветке эволюции), а все потомство или соседнюю стаю вырезать под ноль просто потому-что есть на это силы.

Так вот, если идти исключительно по стезе уготованной природой, то никогда над ней не возвысишься. Ведь человек, преодолевает ее раз за разом, надрываясь над тем, что бы спасти то, что в обычной ситуации погибнет. Старается преодолевать собственные ограничения и даже успешно с этим справляется. Тогда ради чего нам ограничивать себя этими самыми правилами, сложившимися тысячелетиями назад?

Почему женщина обязательно должна быть собирателем, а мужчина охотником? Почему женщина должна быть хранительницей очага, а мужчина должен этот очаг обеспечивать? На эти вопросы вы можете ответить только самостоятельно. Если вам эти схемы не подходят, если вы хотите иначе, то и пробуйте иначе. Преодолевайте то, что навязывает природа. Вырабатывайте альтернативы. Ничего плохого в этом нет.

Мужчина может работать на "женской" профессии, а женщина на "мужской". Мужчина и женщина не обязаны платить друг за друга в ресторане, могут делить счета на двоих, один из них может зарабатывать больше другого и это не обязано делать их хуже в глазах друг-друга. Попробуйте разные формы финансовых отношений, ведь возможностей и схем их построения множество, это вопрос договора. Обсудите, хотите ли вы делить счета. Хотите ли вы все деньги сбрасывать в общий "котел" или хотите оставлять что-то для себя. Хотите ли дарить подарки или лучше сэкономите. Определите, кто из вас готов в ближайшее время поддержать другого, до тех пор пока он ищет новую работу или осваивает новую профессию.

Все это вопросы договоренностей и не более того. Если вы договоритесь каким-то определенным образом, отличным от того, что думают об этом другие люди, это не сделает вас хуже. Пробуйте.

Кроме того, обращу ваше внимание вот на какую вещь. В ситуациях, когда мы говорим, что мужчина/женщина должен или должна делать это и это и дальше по списку, мы сводим человека к функции. Давайте подумаем об этом чуть подробнее.

Представим себе, что женщина должна готовить, обслуживать мужчину, воспитывать и рожать детей, устраивать сексуальный интерактив и что-то там еще. А мужчина в свою очередь обеспечивает ей финансовую и какую-то там еще защиту. Окей, в случае когда двух человек это устраивает, то это называется симбиоз. А вот если кого-то это не устраивает? Кому-то придется отказываться от функций? Например, мужчина не покупает айфоны, а женщина отказывается от секса. На сколько эффективны тогда будут эти отношения? Кажется не будут.

А если рассмотреть эти функции раздельно, то получится примерно такая схема.

Вся совокупность функций обходится мужчине в абстрактные 100 тысяч рублей в месяц и энское количество нервных клеток.

Можно подписаться на сервис который будет каждый день доставлять тебе еду на дом, при чем не фастфуд, а посчитанный по БЖУ и 24 вида блюда в меню, курьер будет приезжать раз в пару дней и отдавать контейнеры. Так, можно будет эту функцию передать на аутсорс. Для уборки, я могу купить робот-пылесос и раз в пару недель нанимать клининг, который уберется и погладит одежду. Секс можно тоже себе организовать, как по сходной цене через какие-то сайты знакомств для этого дело, так и путем найма специально обученных людей или использования специальных приспособлений.

Остается лишь вопрос в детях, но дело в том, что современная жизнь уже на пути к решению этого мелкого вопроса. Есть и интереснейшие стартапы выращивающие младенцев в искусственной среде и суррогатные матери и система детских домов позволяющих взять себе приемного ребенка. А что до моральных чувств, поддержки и принятия, так их могут заменить друзья и психологи. Вот и получается, что в современном мире, женщину как набор функций можно заменить очень просто, если для этого иметь финансовые возможности. А возможно, цена этой замены выйдет гораздо более дешевой, чем ценники с патриков.

Аналогично и с мужчинами. Если мужчина - это лишь набор функций по защите и добыче ресурсов, то дешевле и проще будет нанять себе строителей организующих семейное гнездо, охранников по кнопке, а на все это заработать на нормальной работе или продавая виртуальную плоть на онлифансе. Секс и психологические потребности, можно решить аналогичным образом, а что до детей, то тут у женщин пока чуть больше возможностей. Кроме описанного выше, можно понести от рандома обычным путем, или медицинским через ЭКО.

Думаю, важно понять, что отношения в основе которых лежит функция, рано или поздно перестанут существовать, если функция перестанет выполнятся. Инга в комментариях говорит, что если функция не выполняется, то шанс измены повышается. Окей, тогда зачем в это играть? Представим себе, что мужчина в определенный момент жизни пошел на СВО и потерял там ноги. А по возвращению домой, жена просто кидает его, потому-что зачем ей это? Ведь такой человек не может обеспечить те функции ради которых она была с ним. Ни тебе достатка ни безопасности, да еще и с сексом чет такое себе. И это к сожалению, реальная история.

Таким образом, рассматривая человека как набор функций, мы приводим себя к ситуации, что другой человек нам не очень то и нужен или нужен как средство. В современном мире, его можно легко заменить при помощи различных технологических ухищрений, либо привлечь кого-то на аутсорсе. Тогда зачем нам вообще другие близкие люди? Зачем вступать в отношения? Дело в том, что до тех пор, пока мы воспринимаем другого человека как функцию, мы не создаем для себя возможности создать живые и крепкие отношения. На мой взгляд, первым и ключевым базисом крепких отношений, является подлинный интерес друг к другу как к людям, индивидам, личностям. А не как к набору функций.

Проверить что для вас лично важно в текущих отношениях достаточно просто. Если бы человек которого вы выбрали как своего партнера, перестал бы делать все то, за что вы его любите сегодня. Вы бы продолжили быть с ним? Приняли бы его интересы? Были бы увлечены его взглядом на жизнь? А он вашими? Если ответ "нет", вполне возможно, для вас другой человек на данном этапе выполняет роль инструмента.

Таким образом, подводя итоги этого поста, я обращу ваше внимание на несколько вещей.

1. Для человека нормально бунтовать против природы и традиций. Идите против потока и ищите тот вид отношений который вам подойдет или не бунтуйте, ваша жизнь и решать только вам.

2. Вы можете строить отношения разных конструкций. Кому то нравится поли/моногамия, кому-то нравится, делить семейный бюджет пополам, кому-то нравится, когда мужчина зарабатывает, а кому-то нравится когда женщина. Просто ищите ту конструкцию которая подходит лично вам. Говорите об этом и пробуйте разное.

3. Я глубоко убежден, что граница между мужскими и женскими делами стерлась бы уже давно, если бы мы сами активно ее не поддерживали. Так, женщины не очень охотно идут на "мужские" работы (да и берут их туда не очень охотно), а мужчины не очень хорошо чувствуют себя на "женских". Однако большинство из этих работ бесполые. Шахтером, грузчиком, курьером, парикмахером, поваром, электриком и т.п. может быть человек вне зависимости от пола, важны его профессиональные качества и знания подходящие для этой работы.

4. До тех пор пока мы рассматриваем другого человека, как набор функций, мы говорим о том, что сам человек нам не нужен, нам нужна лишь роль, которую он выполняет. На мой взгляд, такой подход - путь в никуда.

5. Ищите партнера к которому вы будете испытывать подлинный интерес как к человеку, личности, а не как к набору качеств.

Автор: Хладомир
Дипломированный психолог