Техникум :)
21 пост
Ну, вот, допустим, у нас в техникуме много лет не готовят свинину, потому что у нас есть студенты-мусульмане. И никто не возмущается. У нас дотационное бесплатное питание для обучающихся по программам ПКРС (рабочие профессии), и многие таджики, узбеки, киргизы у нас учатся бесплатно (ну, государство разрешает, да). И у нас готовят только курицу и говядину. Никто вообще не заморачивается и истерик не устраивает. Я сама узнала об этом спустя полтора года работы, что у нас нет свинины. И это хорошо, потому что студенты одинаково сидят за столом, одинаково едят, не создавая прецендентов неравенства и отказов от питания. Мол, я не могу есть, поэтому не буду с вами сидеть.
Люди, что делать?
Дано: кот (беспородный, окрас табби-макрель, если это важно). Возраст 2 года, кастрат.
Питание: Проплан сухой гипоаллергенный (от любых других кормов дрыщет), влажные пакетики тоже Проплан. Пакетик утром, пакетик вечером, сухой корм в круглосуточном доступе.
Не пьет воду. Из сухого корма выедает жижу, куски бросает. Иногда грызет свои сухарики.
Орет постоянно, требует еды (или воды, хрен его разберет).
Миски моются каждый день, два раза в день, три раза в день... (заколебалась мыть миски). Моются средством для посуды, без средства для посуды, средством для детской посуды, мылом хозяйственным, без мыла хозяйственного... (у меня дома скоро будет коллекция всех средств, которым я пыталась мыть коту миску). Миски ставились глубокие, широкие, узкие, мелкие, каждый раз новая, одноразовая, стаканы, кружки, ложки, коктейльная трубочка...
Вода наливается кипяченая, фильтрованная, из крана, бутилированная, бульон из свежей курицы, из свежей рыбы, разбавляется пакетик корма... (варианты закончились).
Эта котособака не пьет воду!!!
Что с ним делать???
Объясняю студентам (1 курс техникума) скрещивающиеся и пересекающиеся прямые:
Я: - Вот стоишь ты, Коля. Вертикально стоишь. И ты прямая. Понял?
Коля: - Понял.
Я: - А вот ты не знаешь, чем отличаются пересекающиеся и скрещивающиеся прямые, и тут злая Sehvana Sehvan-овна берет указку! (беру указку и держу ее горизонтально) Она тоже прямая!
Коля: - Понял.
Я: - И вот я беру эту указку и втыкаю в тебя (делаю характерный жест). И вот если я попала, и теперь из тебя торчит липовый кол, как из недовампира, то это получились две пересекающиеся прямые!!! А если я сослепу пробежала мимо (проношу указку мимо Колиной тушки) - то это СКРЕЩИВАЮЩИЕСЯ!!!
Теперь на все вопросы про прямые студенты говорят: "А, вы там нас заколоть хотели, да?!"
Однажды у нас в техникуме проводили лекцию на тему "Борьба со СПИДОМ" или что-то похожее. По итогу лекции студентам выдали... презервативы.
Не, я не против секспросвета и раздачи средств защиты.
Только студенты начали распаковывать презервативы прямо на парах, надувать их, натягивать на руки (слава зайчаткам разума, что не на другие места, на которые эти презервативы предназначены непосредственно)...
Сидит студент. По локоть натянуто резиновое изделие на руку. Я спрашиваю: "И что ты собрался делать?" Группа ржет: "Использовать!" Я: "На ком? Здесь из женщин только я, а остальные тут - твои однокурсники, которые парни. Я не дамся, это точно... "
Наигрались. Я указываю на мусорное ведро. "Выбросите туда!" Они: "Не, нам стыдно сюда, мы пойдем в туалет выбросим..." Вечером уборщица жаловалась - в мужском туалете все ведро засыпано "использованными" презервативами...
Я вот буквально сегодня прошла курсы по нутрициологии. Я оставила заявку, как инвалид. От нашего региона не было нутрициологии, поэтому мне подобрали Центр Занятости в СПБ, который эту заявку может удовлетворить. Оказалось, что тот ЦЗ требует личного присутствия, и меня направили в другой, куда не надо приезжать. Да, пришлось долго и нудно заполнять сведения об образовании, простая аббревиатура "ТОГУ" их не устроила, пришлось расписывать. Пришел трехсторонний договор, но мне предложили подписать с университетом, а не через работодателя (потому что нахрена в нашем техникуме нутрициолог). Я подписала (тоже пришлось повозиться), отправила. Со мной связался куратор от университета "Синергия", на чьей платформе эти курсы, создали группу в вацап, куратор выкладывала лекции, я их смотрела в записи, т.к. разница часовых поясов. Сегодня сдала тест, теперь жду бумажку.
На самом деле да, эта возня и ощущение некоторой обязаловки напрягает, мне проще проходить платно. Там никто ничего не хочет от меня.
У меня был случай. Студент в первые два месяца присутствовал на занятиях, набрал четверок-пятерок (пятерок больше) и пропал. Его уговорили как-то появиться на зачетном занятии. До этого занятия ко мне пришла куратор: "Ну что делать с Ивановым (условно Иванов)? Вы дайте ему задания, пусть аттестуется хотя бы на три". Ну, мы всегда даем студентам шанс "выплыть" (технарь, хуле). Пришел Иванов. Дала ему пару контрольных с мыслями: "Ну, щас как-нибудь что-нибудь напишет, я ему тройки за них нарисую, ну и по итогу может даже и четыре в семестре будет, пацан с башкой на плечах". Иванов, ничтоже сумняшеся, садится, берет эти две контрольные (их в принципе лучшие студенты нашего теха каждую часа два пишут с трудом и матами), пишет минут за тридцать. Смотрю: первая выполнена на твердую "4", вторая на не менее твердую "5". Почесала репу и поставила в семестре "5". Пришла куратор: "Ну что, тройка у Иванова есть?" Я: "У него пять". Она: "КАК? Его же столько не было, почему ПЯТЬ?" Я: "Потому что он сел и недостающие контрольные написал за полчаса - одну на четыре, вторую на пять. Простите, но я НЕ СМОГЛА поставить ему что-то другое".
Технарь. Экзамен. Первый курс. Группа "малолеток" в возрасте "от шестнадцати и старше". Письменный экзамен.
На экзамен можно шоколадку и водичку.
Гуляю по кабинету, мониторю ситуэйшн.
Ощущаю резкий запах спирта. Шучу: мол, бухаете? (в голове, если честно, мысль о спиртовой салфетке - чтоуш...) В качестве шуточки обнюхиваю пару бутылочек с водичкой (не пахнет, водичка ж).
Смотрю, ховают под парту бутылочку 0,5 с этикеткой "Морс клюквенный".
Беру бутылочку, демонстративно рассматриваю и отпиваю...
Да, вы угадали. Винишко)))))
Дальше все банально - докладная завучу, за ухо и с экзамена. Завуч куратору, куратор родителям.
Детишки в полуобморочном состоянии, слезах-соплях-слюнях плачут: "Только не родителям!", а поезд уже ту-ту уехал...
Ну что же... Бухло есть, а на закуску... *см. название поста*
В общем, мое полосатое котэ впервые в жизни заболело.
Заболело как. Травила я в общаге тараканов и на пару месяцев кота сплавила на другую хату. Было это в середине марта.
2 июня, утро. Планирую отметить днюху. Бюджет 10к, предвкушаю шашлыки, подарочек и День Города с фейверком.
Звонок. "Твой кот срет кровью!" и фотка кошачьего "насрулло" с кровью.
Паника-паника-паника. Кота в охапку и к ветеринару. Ветеринару предъявляется кот и фотка. Ветеринар ставит три различных диагноза: аллергия на белок в корме, панлейкопения и еще какой-то вирус.
Проверяет паспорт - просрочка по прививкам на 2 недели.
Кот же живой, активный, в меру растерянный и напуганный.
Коту ставят катетер. Кот перепуган уже без меры, вены убежали куда-то в район костного мозга. Коту дырявят два раза правую лапу, два раза левую, пытаются выжать кровь на анализ. Кот трясется, как осиновый лист, уговоры не действуют.
Плюнули на анализы крови, поставили коту капельницу. "Приходите через три часа!"
Через три часа я вернулась. Кот из бокса ломился ко мне на руки с истерикой: "Мяу! Почему ты меня тут бросила?! Забери меня! Не бросай!"
И только после капельницы с кота смогли выдавить кровь на анализ.
Прописали три дня капельниц, гипоаллергенный корм, таблетки Клодакса, пробиотики. Те 10к, что я планировала потратить на днюху, улетели со свистом.
В пятницу пришли анализы: панлейкопения.
Сегодня позвонила доктор-ветеринар, сказала, что коту повезло, болезнь в легкой форме, потому что прививки, пусть даже и просрочены на 2 недели.
Кот у меня до 2 июля вегетарианец (корм без животного белка). Кот зол, голоден, но голод не тетка - кот жрет свой корм, пусть и без аппетита. Но почти уже выжрал пачку.
А вот его полосатый бок!
ЗЫ. Кот у меня первый такой, с прививками. До этого котов не прививала как-то. А в этот раз решила сделать все по уму: кастрация, прививки, техобслуживание у ветеринара. На все вопросы: "Тебе зачем???" Отвечала: "Ну дайте поиграть в плюшевого кота!"
Собственно, прививки оправдались.