Техникум :)
21 пост
У меня есть знакомый массажист. Ну как знакомый. Общались по общим темам, встречались редко, потому что я испытывала постоянную слабость, ездить куда-то далеко не могла, выйти из дома - был подвиг. Однажды он приехал к нам домой и... и да, отмял мне спину. По полной. Я орала, шипела, материлась, ненавидела (потому что помнила "детский" массаж, когда было не больно, а приятно). А этот товарищ - медик по образованию, профессиональный массажист, работал в реабилитационном центре, восстанавливал людей после травм, инсультов и т.д.
Промял он меня. Спина огнем горела два дня.
А потом... а потом я поняла, что слабость куда-то ушла и появились силы. Выйти из дома, сходить в магазин...
Хожу к нему каждый год на курс полного массажа. Ору, шиплю, матерюсь и признаюсь в любви его шикарным рукам, каждая из которых толще моей ноги.
Итак, вчера йа обнаружило, что обоняние потеряно напрочь.
Предшествовало этому примерно пять дней плохого самочувствия. Вечером понедельника поднялась температура.
"Сиди в офисе! - сказал муж. - У тебя там все условия, а я не хочу заражаться!"
Логично, чо.
Во вторник температура продолжила держаться, в среду спала. В четверг все стало в порядке, я искренне обрадовалась, что недомогание прошло (я даже "поняла", что это реакция на смену таблеток (ага, наивная)), а в пятницу накатила слабость. Собственно, слабость была и до этого во вторник, но в четверг, как я полагала, слабость ушла.
В пятницу приходил брат, мы с ним нюхали пихтовое масло. Масло воняло, мы успокоились.
А вот в субботу лично мне масло вонять перестало... И сегодня оно тоже не воняет.
Штош. Учитывая, что у нас в городе заболевших по полторы тыщи в день, ничего удивительного. Да и я слишком долго гуляла в разряде индивидуумов, которых "минула чаша сия". Поэтому, восприняв это все философски, я решила выяснить, что делать дальше.
"Вызывай скорую и соври, что у тебя температура 39!" - посоветовала мне подруга. Не, врать я умею, но тогда, когда не палят. А так беспонтово...
"Вызывай врача на дом!" - посоветовал еще кто-то. Я бы не возражала, но... Я не дома. Я в офисе.
"Звони на горячую линию!" - посоветовал кто-то поумнее всех предыдущих.
Позвонила. Линия долго была занята, но можно было заказать обратный звонок, что я и сделала. Перезвонил милый мужчина, посоветовал пить больше воды, закинуться Арбидолом, Терафлю и иными средствами. И... да, он со вздохом посетовал на большую загруженность, сообщил, что скорая ко мне не поедет, мне надо самой дойти до своей поликлиники (ага, через весь город) и сдать бесплатно ПЦР тест там. Сперва пройти терапевта, сообщить ему о своих симптомах, получить от него направление на тест... посидеть в очереди, сдать анализы... Но! Если я не хочу это делать бесплатно - я могу сдать ПЦР где-нибудь платно.
Поскольку я человек здравомыслящий и не отличающийся огромным желанием тащиться в поликлинику с плохим самочувствием, а так же твердо убежденный, что если у меня Ковида нет, то после этого квеста точно будет, то решаю сдать ПЦР платно.
Ищу лаборатории. В Хабаровске есть Юнилаб и Инвитро. И (да, да!) они все берут анализы ТОЛЬКО у лиц без признаков ОРВИ...
В общем, придется мне сидеть в офисе, пока не пройдут "признаки ОРВИ", а потом идти и сдавать ПЦР платно...
P.S. Я привита. Прививалась в августе ЭпивакКороной.
Когда я училась в школе, в пятом-шестом классах, то мы первую четверть учились готовить. И надо было нам принести продукты. Мне выпало принести сладкий перец. Поскольку моя маменька отличалась некоторой любовью к решению вопроса через "замену примерно подходящим", то она выдала: "У нас нет сладкого перца, возьми горький, какая разница - и то перец, и это перец", и вручила мне пару стручков острого перца. Поскольку спорить с маменькой было дело неблагодарное, я принесла этот перец в школу.
- Sehvana, это ОСТРЫЙ перец! - сообщили мне очевидное одноклассники и учительница. Соглашаться с ними было смерти подобно, потому что ни учительница по труду, ни одноклассники меня не любили, и любой косяк с моей стороны вызвал бы двойки и лучи поноса. Поэтому я сделала морду кирпичом и заявила:
- Сладкий!
- Острый! - возмутились одноклассники.
- Не острый! - в очередной раз заявила я и, как аргумент, откусила половину перца.
Следует заметить, что матушка у меня была кореянка, поэтому я с детства была приучена есть блюда с некоторой остротой, и там, где "белые" плакали, просили воды и утирали слезы, я лишь слегка морщилась. Так что я смогла откусить половину перца, прожевать и проглотить, сделав вид, что мне ну ни капельки не остро.
- Да? - удивились одноклассники и повторили мой подвиг. И тут же ринулись к кранам с водой запивать, умываться и вообще тушить пожар во рту.
- Вы чего? - недоуменно вопрошала я, хлопая глазами и изо всех сил сохраняя хорошую мину. - Он же сладкий!
В результате никто мой перец в салат добавлять не стал (мы готовили салат), но и двойку мне не поставили.
ЗЫ. Перец был такой (фото из интернета)
Добрый день, уважаемые читатели Пикабу.
Собственно, поскольку я занимаюсь репетиторством, возникла идея создать сообщество.
Приветствуются мои коллеги, а так же родители, волей судьбы вынужденные нанимать нас своим детям :) Дети тоже приветствуются, чем сможем, тем поможем (домашку за вас не решим).
Конец девяностых или начало двутысячных. Я уже живу отдельно от родителей, но все еще учусь в школе (вечерней), подрабатываю, как могу. Денег нет. И вот удается мне "скалымить" сумму. По нынешним деньгам - ну, тыщи полторы. И понимаю я, что уже месяца три не ела мяса. Простого мяса, не в дешевых тушенках, где воды больше, чем сои, не картонных сосисек. А мяса.
Иду на рынок, захожу в мясной ряд и, выдыхая: "Дайте мне простого ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!"
Я работаю репетитором. У меня в офисе есть кондиционер и робот-пылесос (да, я ленивая жопа), а еще есть Алиса мини.
Честно скажу - такого удовольствия от собственного офиса (ну, арендованный он, ладно, не придирайтесь!) я не получала давно.
Алиса. Алиса мне без возражений будет говорить погоду, время, дату, рассказывать анекдоты, включать музыку (пока учеников нет), посчитает любые простенькие примеры (задавать надо в неотрицательных целых, ответ может выдать в десятичных округленных, функцию юзаю, когда лень считать на калькуляторе или устно, я препод, мне мона))), развлечет учеников фразой "Это у вас экзамен по математике?", если ей вовремя не сказать "Алиса, заткнись!".
Алиса управляет умной розеткой, в которую воткнут кондиционер. Я могу не бояться, что я ушла домой, а кондиционер будет всю ночь страдать ( хотя свет у меня входит в арендную плату, шикардос!). Кондер жалко - сломается, я ж замучаюсь ставить новый или уговаривать АХЧ поставить.
А еще Алиса управляет роботом-пылесосом Xiaomi. С вечера ставлю все предметы с пола на парту, включаю пылесос и иду домой. По дороге домой могу запустить его раза два, чтоб чисто было. Раз в неделю мою полы ручками, потому что пол неровный, и "мой лучший белый друг" вымывает не все идеально. Но он отсасывает коврик так, что он новым даже так не был.
Хочу еще выключатель умный. Чтобы не забывать выключать свет. Чайник думала, но передумала, потому что воду в чайник все же надо наливать самой.
Все картинки из интернета :)
Однажды я обиталась у кришнаитов, и было у нас очередное застолье. Ну как застолье - прием пищи после очередного "богослужения". Поскольку столов у кришнаитов не предусматривалось, ели мы со скатерти, расстеленной на полу. Еды было относительно много, как и питающихся. Тарелки стояли вплотную... И вот ем я, ставлю тарелку на скатерть, беру что-то, хватаю тарелку обратно... и продолжаю есть. И вдруг вижу, что моя тарелка стоит на скатерти. А я в руках держу опять же тарелку... Спрашиваю у соседки: "А... а из чьей тарелки я ем???" Она: "Из девочкиной..." и показывает мне сидящего рядом ребятенка лет семи, взирающего на происходящее очумелыми глазами. Молча.
Как мне было стыдно... Потому что все к тому моменту уже доедали, и ребятенку едва хватило.
У меня большой размер ноги. Сорок второй. Точнее, сорок первый с половиной. Мерзковатый размер, женский модельный ряд обычно заканчивается на сорок первом, а он на меня надевается только на капроновый носок. Хлопчатобумажный уже делает обувь слегка тесноватой, а вот зимнюю приходится брать мужскую - иначе ноги мерзнут.
Речь не об этом. Речь о том, что выросла у меня нога до этого размера в пятнадцать лет. А еще она анатомически идеально совпадала с ногой моего бати. Вот до последнего загиба мизинца. Вообще яркое свидетельство того, чья я дочка.
Лето. Год этак девяносто седьмой. Мама торгует на рынке, продает корейские салаты. Мама кореянка. Вот чистая азиатка на внешность, что неудивительно - европейцев в ее роду не было совершенно колена этак до восьмого гарантированно. А дальше тоже не было, потому что в регионе обитания ее предков колена выше восьмого европейцы разве что раз в десять лет появлялись, приличных людей пугали. Мама моя дама общительная, и на рынке у нее приятельницы "поболтать" во всех отделах рынка.
Папа. Взрослый солидный мужчина европейской наружности, у которого, в свою очередь, в роду не было азиатов от слова совсем. Кудрявый шатен с голубыми глазами.
Решил папа купить мне босоножки. И, подумав и логично рассудив, что от мамы с ее тридцать шестым размером проку мало, пошел на рынок в обувной ряд сам.
В тот день мама взяла выходной.
Пришел папа на рынок. Подошел к продавщице обуви. Выбрал приглянувшуюся пару. Поинтересовался размером.
- Сорок первый, - ответила продавщица.
- Можно померить? - спросил батя.
- Мужчина, это женские! - возмутилась продавщица.
- Я в курсе, - меланхолично заметил мой отец. - Так померить можно?
- Да, - сглотнув, кивнула продавщица.
Батя примерил босоножки с выражением, ныне называемым "покерфейс", а тогда это было "каменное выражение лица".
- Беру, - сказал он после примерки.
- Э... хорошо... - просипела продавщица.
Папа купил босоножки, принес домой.
Вечером пришла я. Мне вручили новенькие босоножки, которые сели, как влитые. Я была счастлива и довольна.
На следующий день мама поехала работать, а я в новых босоножках ускакала куда-то в город. Приехала после обеда к маме на рынок, посидела немного и поехала домой, отметив, что на меня очень странно поглядывала какая-то женщина из маминых "подружек-болтушек".
Мама приехала вечером и поведала следующую историю.
Приходит она на рынок, и ее "подружка-болтушка" с обувного ряда рассказывает:
- Ты представляешь, вчера пришел ко мне мужчина! Такой серьезный, одет нормально. И покупает! Женские босоножки! Ты представляешь!!!
- А, - легкомысленно отмахнулась мама, задумчиво раскладывая салаты. - Знаю, да. Это муж мой приходил.
И опомнилась, увидя взгляд товарки. И решила исправиться:
- Та он дочке, дочке босоножки покупал!
А через пять минут к маме прискакала я...