Старший сын, которому 12 лет, решил поиграть со взрослыми в игру "Кто я". Это когда через ответы "да-нет" пытаешься угадать кто ты.
Ему загадали Гитлера. Он сидит отгадывает. Через наши ответы он понял, что это мужчина, немец, политик, который родился в 19 веке.
Ну думаю, вот-вот догадается. Но он все никак не может назвать самое очевидное.
Все взрослые ему пытаются намекнуть, кто же это. А у него смекнуть никак не получается.
Я смотрю на него и поражаюсь. Он очень увлекается историей, пересмотрел десятки исторических фильмов, в том числе про Германию. Знает триллион подробностей.
Как же так? — удивляюсь я про себя. Ну ничего страшного, бывает. Ему же всего 12 лет, переволновался. Но блин, это же так очевидно.
Через еще несколько попыток, он сдается и говорит:
— Ну мне никто не приходит на ум. Разве, что Отто фон Бисмарк.
В воздухе повисла чугунная пауза. Офигевшие взрослые смотрят на моего пацана. Я тоже на него таращу слегка прикрытые глаза. Нормас он отжег. Пару взрослых обронили, что даже не знают кто это.
Сын продолжает рассуждения:
— Ну еще может быть Гитлер. Но он австриец, поэтому не подходит.
Тишина стала такой, что я услышал похлопывание своих век.
20 лет назад я занимался визуальными эффектами для кино и рекламы.
Это когда денег нет на реальный взрыв автомобиля, но по замыслу режиссера взорвать его очень надо. И мы "взрывали" с помощью компьютерной графики.
Делали и другую магию. Например, дорисовывали задние планы — толпу людей или кавалерию.
Но чаще всего надо было затирать какие-то троссы или целлюлит у главной героини.
В общем, уровень второго Аватара, не меньше.
Работу я эту очень любил и всем рекомендовал этим заниматься.
Потому что помимо работы в 10-метровой студии на Ленфильме, ты обязательно попадешь в финальные титры. И можешь хвастаться перед друзьями. Или своей девушкой.
Я так и сделал. Пригласил девушку в кино на фильм, в котором наша студия делала много кадров с эффектами.
— Мы обязательно должны досидеть до титров, ты увидишь менятам, — говорю я ей с ужасной гордостью.
Сидим, смотрим кино. Наступает смазливая концовка и начинаются титры.
Весь народ в кинотеатре встает и поспешно утекает из зала.
Мы с девушкой продолжаем сидеть. Я нетерпеливо ожидаю прочитать свою фамилию где-то между именами режиссера и оператора постановщика.
Но меня среди них нет. Ладно, наверно, где-то пониже буду — успокаиваю девушку и себя заодно.
Я немного напрягаюсь, когда не нахожу моего имени и после сценариста. И после художника по костюмам меня опять нет.
Моя уверенность начинает давать брешь.
— Сейчас-сейчас, — говорю я девушке. Но меня нет и после световиков. И после бухгалтера. И после грузчиков и уборщицы.
Твою мать, как так?! Я планировал с девушкой уехать в ресторан после кино. Уже представлял как она будет восхищенно слушать как я тяжело карабкался на самый верх киноиндустрии.
— Смотри, — прошептала девушка. На экране, спустя десять минут, появляются малюсенький текст в три колонки. Я, прищурив и без того гигантские веки, читаю — "Команда визуальных эффектов".
Сука, там дохренища людей. Где тут я?! Хорошо, что у меня фамилия короткая из трех букв.
— Кажется, вот здесь, — показываю пальцем я на полуразмытый текст в третьей колонке на предпоследнюю строчку.
Точно — там написана фамилия Ким. Фух, я вернул свою уверенность и самооценку.
С девушкой, кстати, все срослось. Она в итоге вышла за меня замуж.
Видимо сразу увидела перспективного парня с амбициями.
Мы много переезжали — в сумме 11 раз за последние 6 лет. Оставим вопрос — нахуа. Лучше поищем преимущества.
Например, я умею быстро разбирать и собирать мебель.
У нас был один зеркальный шкаф из Икеи. Я без инструкции его на раз разбирал. Запихивал в газель между 60-ю коробок и по приезду на новую квартиру я его быстренько собирал в течение пары месяцев.
Он выдержал аж 8 переездов. Да и 9-й переезд он бы сдюжил, но жена его продала со словами: нет, Сережа, мы не будем везти его из Москвы в Алматы.
И вот в очередной раз мы переехали на новую квартиру. Там не было кровати для нас с женой. Естессно, быт нужно налаживать сразу, поэтому уже на 3-й месяц я стал изучать варианты кроватей.
Наконец мы нашли ее. Она была ослепительно белая, с удобными полочками и выдвижными шкафчиками. Вот она — удача.
Привозят, значит, эту кровать домой. Я сперва охуеваю от количества коробок. Их, твою мать, 7 штук. Разной длины, высоты. Еще они, пиздец, какие тяжелые.
Спрашиваю у жены: а это точно кровать приехала, а не кухня?
Я — этнический кореец и с рождения не говорю на корейском.
Вы думаете это иероглифы — 감사합니다?
Нихрена. Это буквы. Думаю, теперь понятно, почему я с рождения не говорю на нем. Но в 20 лет я начал его учить.
Обучение было жестянной жестью. 4 раза в неделю по 4 часа корейского языка. Цель — через 10 месяцев сдать на 1-й уровень. Это типа pre-intermediate в английском.
Наш преподаватель была очень славной милой женщиной. Делала это на альтруизме — все обучение было бесплатным. Возможно поэтому её пиздец как боялись.
На первом же занятии она ободряюще заявила:
— Ребята, официально, чтобы сдать на 1-й уровень, нужно набрать не менее 70% правильных ответов.
Все внимательно слушают.
— Но это не тот уровень, к которому я готовлю. Через 10 месяцев каждый из вас ДОЛЖЕН набрать не менее 95%.
В аудитории тишина.
— И не дай бог, кто-то сделает хоть на процент меньше. Прибью на месте, — ласково завершает она.
Мне всегда нравились такие мотивационные речи. У тебя тут же отпадает весь страх. И ты просто живешь в постоянной тревоге.
После 2-х месяцев занятий она дает тест на 1-й уровень.В смысле, тест? Пару месяцев же прошло, а не год! Что мы можем знать?
— Это просто промежуточный срез знаний, — успокаивающе говорит наша учительница.
Беру в руки тест. Открываю. И о чудо! Я ни черта в нем не понимаю. Ладно, начинаю отвечать. Давненько я столько раз не тыкал наугад.
Смотрю на других одногруппников — они тоже в ахуе не меньше меня.
На следующий день она объявляет результаты. У большинства одногруппников не больше 15% правильных ответов.
— Вот неучи, — подумал я и увидел свои 9%.
Вопрос как мы сделаем 95% через 8 месяцев — повис в воздухе. Но никто почему-то не решился задать его вслух.
Оставшиеся 8 месяцев мне снился корейский. Это было невероятно сложно. Но обещание огрести от преподавателя меня мотивировало.
Я даже съездил в Сеул на пару недель. Я там ездил на метро и сотню раз послушал как будет на корейском "Осторожно, двери закрываются".
И вот наступает день официального экзамена на 1-й уровень. Это прям сертфикация. Каждый одногруппник из нашей школы держит в голове одну цифру — 95%.
Начинается экзамен. Все очень напряжены и сфокусированы. Наступает этап аудирования. Одно из заданий — понять, где происходит ситуация. Дают послушать только один раз.
И тут я слышу знакомую фразу из метро — "Осторожно, двери закрываются". Я смотрю на растерянные лица одногруппников и понимаю, что они не знают эту фразу.
Я сразу же жестами показываю им — что это стопудов метро. Они сомневаются. Я жестами добавляю — клянусь кимчи это так!
Они мне верят. Уфф.
Экзамен заканчивается. Мы выходим из зала. Ребята благодарят меня — они бы не вытянули этот вопрос с метро. Я — счастлив.
Когда пришли результаты теста, у всех ребят было по 100% правильных ответов. И это все благодаря мне, прикиньте.
Я же набрал 95% и избежал пиздюлей от препода. Тоже своего рода победа.
Однажды в школьном чате одна мама написала, что кто-то в классе научил других матерится и показывать фак.
Мол, это недопустимо, давайте поговорим с детьми.
Я сразу подумал, что это мой сын. Потому что от мамы он унаследовал любовь к истории, а от меня — к литературе.
Но также подумал еще один папа про своего сына. И затем тактично за него извинился. Хм, оказывается можно просто подождать и за тебя все сделают, — вывел я восточную мудрость.
В чате разгорелся спор и родители разделились на три лагеря.
В первом лагере были те, кто твердил о недопустимости мата в школе. Во втором были те, кто говорил, что от этого никак не уберечь. В третьем был я, со своей только что обретенной восточной мудростью.
Но даже она начала утекать с каждым новым сообщением в этом чате. Родители строчили буквы. Я чувствовал как мои глаза начинает жечь, словно их натерли васаби с имбирем.
И в самый разгар спора, я разъяренно расчехлил клавиатуру, собрал всю агрессию в кулак и написал:
— А когда уже наступят каникулы?
Это было неожиданно. И помогло переключить людей. Чат понемногу смолк. Я понял какой силой обладает внезапное переключение.
С тех пор я стараюсь всегда применять этот способ. Особенно в общении с супругой. Когда она начинает злиться, я тут же говорю ей:
— А когда уже наступят каникулы?
Жаль вы не видели лицо супруги, когда я сказал это в первый раз. Вообще я тоже не видел. Но потом понемногу один глаз стал видеть.
В первой части был разогрев, после которого я чуть не откинулся. Ну а раз не откинулся, значит можно тестировать лимиты дальше.
В прошлый раз за 16 часов тренировок у меня получилось сжечь 6853 ккал.
Нехитрый подсчет подсказывал, что сжечь за сутки 10 тыс. ккал, хрен пойми как.
Еще более хитрый подсчет подсказывал, что надо сжигать 333 ккал в час. Это даст 8000 ккал. И еще 2000 ккал я наскребу на внутреннем обмене.
Закончив с бухгалтерскими упражнениями, я закупил пару ящиков изотоников, гелей и солевых таблеток (я же из Питера).
Мой здоровый рацион на сутки.
Следующий квест — придумать, где тренироваться 24 часа в сутки. Почему-то я решил это делать в Москве. Видимо, потому что калории здесь быстрее сжигаются.
Нашел отель с крохотным залом, который открыт круглосуточно для таких ебанутых как я.
Под отелем был еще и фитнес-клуб, который открывался в 7 утра.
У меня мгновенно созрел план — с 00:00 до 7:00 я уничтожаю себя в зале при отеле. Потом спускаюсь в клуб, чтобы разнообразить окружающий вид и еще ебашу 17 часов. В этом плане не было изъянов.
Наступает день Х. Я заселяюсь в отель со своим спортпитом. У меня есть еще несколько часов, чтобы подготовиться. Решаю, что обязательно нужно поспать до полуночи. На часах 17:00.
Иду в аптеку:
— Девушка, мне нужно что-то, чтобы сейчас уснуть и 100% проснуться через 6 часов.
Девушка удивленно смотрит на меня.
— Возьмите мелатонин. — А я точно проснусь? — Ну скорее всего. — Ладно. Можно, пожалуйста, ещё обезболивающую мазь и нурофен 400 мг.
Захожу в отель. Тут же заглатываю таблетку мелатонина. Ложусь на кровать в ожидании, когда седативное средство начнёт действовать. Ставлю 6 будильников с разницей 5 минут, чтобы точно проснуться к полуночи.
Засыпаю быстро. Но через 2.5 часа просыпаюсь. Твою мать. Не могу уснуть дальше. Валяюсь, но никак не заснуть. Собираю 20 гелей, 12 питьевых изотоников и 2 пачки солевых таблеток. Загружаю все в спортивную сумку.
Идём с женой ужинать в ресторан в лобби отеля. Это будет единственный раз, когда я нормально поем за ближайшие 24 часа. Остается полтора часа до старта испытания. Жена смотрит на меня чутка встревоженно. Я обнимаю ее. Наступает полночь.
Тот самый крохотный зал, в котором две беговые дорожки, эллипс, велотренажер и какой-то азиат.
Я захожу в зал и первым делом иду на разогревочный эллипс. Затем велосипед и ходьба в гору. В голове держу, что нужно сжигать минимум 333 ккал в час. И при этом еще успевать отдохнуть.
За первые 50 минут сжигаю 321 ккал. Как-то маловато будет. Дальше 10 минут отдыха. Пока отдыхал — еще 10 ккал насыпалось. Прям депозит какой-то.
Сжираю первый гель, который приторный как бидон кленового сиропа.
Вот так выглядит гель на 138 ккал.
В час ночи входит мужик и тоже идет заниматься. Количество психов на квадратный метр удвоилось.
Разговорились с ним. Оказывается он повар, который работает в ночную смену. Он спрашивает почему я так поздно занимаюсь спортом.
— Хочу сжечь 10 тыс. ккал — Съесть? — переспрашивает мужик — Сжечь, — повторяю я.
Он слегка в ахуе и дальше молча крутит педали. Старается держаться подальше от меня. Видимо, боится, что ебанутость передастся воздушно-капельным путем. Через полчаса он уходит и я вновь остаюсь один.
У меня вновь увлекательный аттракцион из велосипеда, эллипса и дорожки. Жаль беговой, а не кокаиновой.
15 минут на велотренажере равняется 135 сожженным калориям. Теперь живите с этой информацией.
Я решаю, что отдыхать нужно побольше, чем 10 минут. Поэтому после очередных 45 минут, я беру перекур и мну себя перкуссионным массажером, чтобы ноги не зацементировались. Съедаю очередной гель и запиваю изотоником.
После 15 минут тайского корейского массажа я вновь иду на дорожку, затем эллипс и велик. К 3 часам ночи я внезапно почувствовал легкую усталость.
Еще час разнообразного кардио и мне покоряется 1500 ккал за счет активности.
Чувствую, что сегодня мое кольцо активности будет реально дымится.
К 5 утра я уже изрядно похудел заебался. Я решаю, что нужно все-таки немного поспать, чтобы выдержать этот челлендж.
Выхожу из зала и замечаю слегка удивленные взгляды сотрудников отеля. Они видели как я входил в зал 5 часов назад. Поднимаюсь в номер и прикладываюсь к подушке. Мгновенно засыпаю.
Через 2.5 часа противно зазвонил будильник. Я кое-как сдираю себя с подушки. На часах 7:30 утра, а я уже — в щи. И в кимчи тоже.
У меня смена обстановки. Я спускаюсь в фитнес-клуб под отелем. Ооо, тут целых 20 беговых дорожек, 8 эллипсов и 4 велотренажера. От такого разнообразия у меня даже расширились глаза на пару миллиметров.
Ближайшие 14 часов я проведу тут.
Иду вновь на эллипс, беговую дорожку и велик. Решаю, что отдыхать нужно уже по 20 минут каждый час. Наступает полдень. На часах показывается 3 418 ккал. Осталось 4 582. С учетом того, что я спал 2.5 часа, кажется, что я укладываюсь.
Еще через 2 часа я наконец добиваю 50% от цели — 4000 ккал и еще 10 часов в запасе. За это время выжрал 8 гелей и выпил почти все изотоники. Перехожу на солевые таблетки, которые развожу в воде.
На этих графиках видно точное время, когда заебался человек.
Каждые 40 минут — отдых в массажном кресле. Врубаю кресло на 20 минут восстанавливающего массажа, чтобы мышцы совсем не затвердели.
И снова велик, беговая дорожка, эллипс. И снова массаж. К 18:00 я прохожу 3/4 пути. 5285 ккал за счет активности и 7180 ккал тотал.
Чувствую, что могу не успеть. Чтобы ускориться, нужны силы. А они часов 5 назад закончились. Но я продолжаю идти, крутить педали, бежать и массировать себя. Это длится еще 2 невыносимых часа.
И тут я почувствовал, что у меня в груди что-то закололо. Несильно так, но достаточно тревожно.
Ебааать.... это не похоже на что-то полезное и здоровое. Возможно, это тело подсвечивает прожектором, что пора сворачиваться, иначе сердце покинет чат.
Я решаю остановить челлендж, чтобы не умереть. Я падаю на коврик, слегка вымотанный после 20 часов тренировок.
Кольцо активности и вправду дымилось и полыхало.
Итоговый результат:
Сожжено 8 285 ккал, из них 5801 ккал за счет активности.
Съедено 2 800 ккал гелей и пару бананов.
Выпито 7.5 литров жидкости — изотоники, солевые таблетки и вода.
Проведено 653 минуты упражнений, суммарно 20 часов в режиме тренировок.
Однажды мне нужно было сделать рабочую визу в Финляндию.
Меня пригласила одна компания. Им нужен был спец, который умеет хорошо говорить по-русски, свободно шпрехать на инглише и чтобы выглядел как азиат.
Ладно, последний пункт был необязательный, но он явно добавлял перчинки в их скучноватый финский быт.
Короче, я собрал в себе это комбо, приехал на собес в Хельсинки. Интервью я прошел на отлично — видимо финны были настолько в ахуе от такого russian, что почти не задавали вопросов.
В начале я работал по туристической визе. Прикол в том, что Финляндия разрешала высококлассным спецам работать по турвизе целых 3 месяца.
Сомнений в том, что я высококлассный спец, ни у кого не возникало. Кроме меня. Но этими переживаниями я ни с кем не делился, потому что зарплату мне платили в евро.
Мы договорились с финнами, что сначала я поработаю 3 месяца по туристической визе с краткосрочным контрактом. Как сейчас помню, до 31 августа.
А потом, с 1 сентября мне сделают долгосрочный контракт и я получу рабочую визу. План был огненный как финская кедровая сауна.
Но тут я решаю быть проактивным. Зачем ждать 3 месяца? Можно уже через 2 месяца податься на долгосрочную визу.
Я возвращаюсь в Питер 1-го августа на ОДИН ДЕНЬ, чтобы получить долгосрочную визу и сразу метнутся обратно в страну тысячи озер.
Иду в консульство, подаю документы, показываю свой рабочий контракт.
Мои ожидания — сейчас мне аннулируют туристическую визу и дадут рабочую.
Ожидания почти сходятся с реальностью. Мне действительно аннулируют туристическую визу. И действительно выдают рабочую.
Но с одним нюансом. Дата рабочей визы начинается с 1 сентября — как и указано в моем рабочем контаркте.
Блять. Из-за своей охуительной проактивности я забыл, что надо переделать дату контракта с 1 сентября на 1 августа.
В итоге, на дворе 1 августа. Рабочая виза начинается с 1 сентября. Я никуда не могу поехать, потому что туристическую визу только что аннулировали. А мне позарез нужно завтра вернутся на работу в Хельсинки.
Я стою немного встревоженный, потому что не хочу потерять работу с зарплатой в евро.
Я подхожу к девушке в консульстве и слезно прошу переделать мне рабочую визу на сегодняшнюю дату. Девушка отвечает, что это невозможно.
Через пару минут, видя моё погрустневшее лицо и слегка припущенные веки, она говорит:
