Техникум :)
21 пост
у меня есть студент, он как ляпнет что-нибудь, так выходит, что лучше бы молчал...
Случай 1. Студенты прознали, что я живу в общаге.
С: - Sehvana S-новна! Если вы мне не поставите пять, я к вам полезу за оценкой в окно! На третий этаж!
Я: *отшучиваясь* - У меня на кровати кот сидит, он тебя покусает!
С: - Я кота сгоню, сам залезу!
Я: - Не надо ко мне в кровать лезть! Даже вместо кота!
Группа ржет, студент краснеет.
Случай 2. Две минуты до начала урока. Сижу, размышляю вслух: "Что же с вами делать?"
Тот же самый студент, еще не отойдя от веселья с однокурсниками:
- Снять трусы и бегать!!!
Я: - Ты это МНЕ предлагаешь? Прям здесь? Прям щас?
С: *краснея* - Ну... не, не в смысле вам, ну... в смысле мы можем...
Я: - То есть ты предлагаешь это сделать сейчас ВАМ? Всей группой? Передо мной?
Студент еще больше краснеет.
Группа уже плачет от смеха.
Случай 3. Две минуты до начала урока. Сижу, размышляю вслух: "Что же с вами делать?"
Тот же самый студент:
- Ну, с ними не знаю, а меня понять, простить, обнять, поцеловать!
Я: - Слушай, я не понимаю, ты что, ко мне клеишься так "ненавязчиво"? То в кровать ко мне собрался лезть, то трусы снять предлагаешь, то целоваться?
Студент, опять покраснев: - Не, я к вам не клеюсь! К кому угодно клеюсь, но не к вам! Вон, у нас ОБЖ-шник...
Группа легла.
Живет у нас в технаре Маша
а у меня живет ее сынок Серик. Серго, Сережка, Серкан или просто Засерик.
Сегодня коллеги сказали, что я и Маша теперь родня :)
Как я уже упоминала, я слабовидящий преподаватель математики, владеющая брайлем, и, собственно, несколько замороченная по этому поводу.
Незрячие люди используют для чтения и письма приспособу, называемую "прибор". Прибор имеет клеточки.
Образец прибора
Каждая клетка состоит из шести точек. Современные дисплеи брайля используют восемь точек. Я не так давно заморочилась вопросом, а существуют ли восьмиточечные приборы, и каково на них писать.
Заморочилась этим не только я - в сети есть модель подобного прибора.
И у меня есть просьба (совершенно добровольная). Кто-нибудь хочет заморочиться и изготовить для меня подобную приспособу? Каких-либо компенсаций предложить, увы, не могу, но обещаю написать длиннопост с фотографиями по использованию.
Есть только некоторые дополнения: количество клеток увеличить до 25-30 в строчке и сам прибор не длиннее формата А4 (чтобы лист влезал).
Господа юристы, есть вопрос. Надеюсь на вашу помощь.
Есть подруга, 43 года. Инвалид 1 группы по зрению, дееспособная, живет в доме-интернате для инвалидов и престарелых уже лет десять. Поступила она туда вынужденно, в связи с жизненными обстоятельствами. И была у нее квартира в другом городе, которую она получила в соцнайм от государства. При поступлении она квартиру сдала обратно. Сейчас хочет выйти "на волю" (как она выражается), но ей сказали, что больше квартиру она не получит, и может выйти только в никуда. Ну, или куковать в интернате до смерти.
Вопрос - а так ли это? Действительно ли она не имеет права снова получить квартиру от государства, если хочет выйти из дома-интерната?
На работе выдали кота (котенок-подросток) со словами: "Приживется - оставляйте, не приживется - приносите обратно!"
В моем далеком детстве мама вбила себе в голову, что ребенка надо кормить красной икрой. Вплоть до моих 13 лет икра существовала лишь в виде: "Как только ребенок продерет глаза утром после сна, сунуть ему десертную ложку икры. Заставить тщательно прожевать и проглотить. Завтрак строго через полчаса. Заесть хлебом, запить водой - запрещено". Это вместо рыбьего жира, ведь рыбий жир - гадость несусветная (по мнению маменьки).
Если где-то мы покупали бутерброды с красной икрой или нас угощали (было такое, да), то мама тщательно счищала икру в мой рот с бутерброда, а сама с жертвенным укоряющим видом доедала хлеб с маслом - мол, смотри, как я ради тебя!. А я мечтала хоть раз в жизни попробовать, каково это - икру с чем-то, а не в голом несъедобном виде...
Я не ела красную икру вплоть до 30 лет. Не выносила запаха, вида и вкуса. Сейчас немножко могу в охотку с бутербродом. Рыбий жир люблю до сих пор. Покупаю в аптеке бутыльки и выпиваю залпом. Это же обалденно - масло пахнет рыбкой!
Я дискриминирую своих студентов. Некоторым можно уходить в столовую раньше других (до звонка на перемену), пропускать пары, спать на последней парте. Некоторым наливаю чай на экзамене (или Терафлю), угощаю пирожками. Некоторым дарю ручки, карандаши и тетрадки. Некоторым не ставлю двойки за болтовню.
Все просто - они отличники. Отличники не уровня "ну, можно пять, если потянуть...", а уровня "не был две недели, вышел к доске и решил ВСЕ с ходу".
Когда остальные возмущаются, я прямо говорю - "Да, им можно, а вам нельзя. Да, дискриминация. Будете учиться, как они - вам тоже будет можно".