Подсознание + Психотерапия

Сегодня речь пойдет о технике для самопомощи, благодаря которой можно в два раза уменьшить выраженность симптомов. По крайней мере, именно настолько легче стало моей клиентке (по ее отзывам).

В процессе лечения важно не только посещать сеансы психотерапевта и выполнять его рекомендации, но и самостоятельно работать над проблемой. А бывает такое, что нет возможности посетить специалиста. В таких случаях и пригодится эта техника.

Эта методика основана на краткосрочной стратегической психотерапии ОКР Джорджио Нардонэ и когнитивно-поведенческой терапии ОКР Джеффри Шварца. Суть в том, что нужно возненавидеть навязчивые мысли, но при этом отделить их от себя. Что это значит:

1. Каждый раз, когда навязчивая мысль или действие появится, занимайте позицию стороннего наблюдателя и учитесь называть вещи своими именами: эта мысль – обсессия, этот ритуал – компульсия. А также проговаривайте следующее: «Это не моя мысль, она принадлежит обсессии», «Я не хочу этого делать, это происки компульсии».

Напомните себе, что эти позывы – ложные посылы мозга, вызванные стрессом. Это надуманная тревога. Реальность неопасна.

2. Не бойтесь называть обсессии и компульсии обсессиями и компульсиями. Это не поможет избавиться от ОКР, но это поможет контролировать его проявления. Прекратите пытаться прогонять навязчивости, игнорировать их или убегать от них. Наоборот, старательно выводите это на уровень осознанности.

Это не означает, что нужно подчиняться им. Можно превратить это в игру: «Ага, попались, я нашла тебя компульсия. И тебя обсессия я тоже вижу. Но вы мне не интересны, мне интересно…». И тут нужно переключиться на что-то действительно интересное и приятное для вас. Это не будет бегством или отвлечением, это будет осознанным выбором, жизнью для себя, а не в угоду ОКР.

Если же мысли снова настигнут и попытаются оторвать от любимого дела, то план действий тот же:

1. Назвать вещи своими имена, найти врагов.

2. Проговорить, что это игры разума. Это ему нужно, а не вам. А вам нужно заняться делом.

3. Перейти к делу.

Чем чаще вы будете это практиковать, тем быстрее поймете, что научились «сожительствовать» с ОКР. Оно больше не контролирует вас. Оно рядом, но вы занимаетесь своими делами и не поддаетесь на его провокации.

А это дополнительная техника по укрощению ОКР:

1. Когда осознаете, что хотите совершить навязчивое действие, оттяните это на 5,10,15 минут (сколько сможете). Прямо так и скажите: «Я сделаю это через 10 минут».

2. Займитесь приятным делом.

3. Через 10 минут спросите себя, хотите ли вы сделать то, что отсрочили. Оцените силу тяги. Если это немного меньше, чем прошлый раз, то дайте себе еще пару минут. Если же желание все еще сильное, то разрешите себе это сделать. Однако сделайте большее число раз. Например, вы просто хотите 1 раз вымыть руки, тогда вымойте их 5 раз подряд. Причем сделать это нужно полноценно: открываете воду, берете мыло, моете руки, закрываете воду, берете полотенце, снова открываете воду, намыливаете руки и т.д.

Что касается навязчивых мыслей или фраз, то не отказывайте себе в их произношении. Но делайте это наоборот. Например, вас мучает фраза «Ребенок заболеет». Произносите или продумывайте ее так: «Теелобаз конебер». Переворачивайте так любую фразу и цифры, если они есть.

Это «сломает» ваш мозг. Произойдет сбой в системе ОКР. И чем чаще будут случаться такие сбои, тем большее облегчение вы почувствуете в целом. В итоге система разрушится.

Еще раз напомню, что ОКР всегда связано с какой-то травмой. Например, стремление постоянно мыться или мыть руки может быть связано с тем, что человек думает, что его никто не любит или с тем, что он не находится в безопасности. Кроме того, это бывает связано с подавленными эмоциями, особенно с агрессией и гневом. Систематическое влияние стрессовых факторов тоже может привести к развитию ОКР.

Вместе с этим независимо от травмы, у каждого человека есть свои триггеры. В случае с моей клиенткой триггер – наведение порядка свекровью в доме этой девушки. Именно в эти моменты у клиентки появляются навязчивые мысли и желание вымыть руки.

Дело в том, что при стрессе активизируется работа фронтальных долей мозга и хвостатого ядра. Именно эти отделы отвечают за трансформацию внешних стимулов в наши мысли и действия. Рассмотренная техника хороша тем, что она помогает при ОКР, имеющим любое основание. Однако важно понимать, что это не панацея, требуется дополнительная работа с психотерапевтом. Важно учитывать особенности личности и истории жизни, нужно скорректировать поведение и мышление, которое выработается после применения техники самопомощи и т.д.

В случае с моей клиенткой после самостоятельной работы по этой технике ее состояние улучшилось вдвое: снизилась общая тревога, сократилось число ритуалов, уменьшилось число повторений в рамках одного ритуала. Она разрешила себе реже убирать в доме. Легкий беспорядок перестал ее раздражать и нервировать, она перестала ругать себя и называть неряхой. В завершение мы провели один сеанс гипноза и проблема (ОКР) была решена полностью.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Мы выбрали 10 вопросов из книги «Не жалей ни о чем и еще 99 правил счастливых людей», которые помогут вам разобраться в себе, осознать свои мечты, обрести счастье и добиться успеха.

У вас бывало такое — отвечаете на простой вопрос друга, и разом всё встает на свои места? То же самое происходит, когда вы работаете с коучем. Один ответ, другой — и вот он, жизненный план на 5 лет вперед. Правильные вопросы всегда помогают найти правильные ответы, порой весьма неожиданные. Вы можете задать такие вопросы самому себе и осознать свои истинные мечты и желания. А это верный путь к счастью и успеху.

Итак, 10 вопросов самому себе:

1. Чем вы любили заниматься в детстве? Кем хотели стать?

Любому успеху всегда предшествует исполнение мечты, поэтому сначала нужно найти её. Возможно, в детстве вы хотели чего-то очень сильно, а потом это отошло на второй план. Может быть, вы целыми днями рисовали картины или сочиняли стихи? Или любили устраивать концерты для семьи? Лечили птиц, когда они попадали в беду? Если ничего не приходит на ум, не паникуйте: всему свое время. К тому же, у вас есть еще 9 вопросов.

2. Если бы не нужно было думать о зарабатывании денег, какую жизнь и какое дело вы выбрали бы для себя?

Поверьте, ответ на этот вопрос может очень вас удивить. Чтобы дать на него искренний ответ, советуем побыть наедине с собой и немного помечтать. Забудьте о границах, о необходимости зарабатывать и платить по счетам, позвольте своему воображению работать на полную катушку. Запишите свои ответы и загляните в них через какое-то время.

3. Что в жизни вы любите более всего и хотели бы, чтобы это происходило с вами как можно чаще?

Может быть, вы готовы всю ночь напролет смотреть старые фильмы? Или обожаете организовывать сюрприз-вечеринки для друзей? А как насчет общения с малознакомыми людьми? Подумайте о том, что доставляет вам самое большое удовольствие. Возможно, именно в этом и есть ваше предназначение.

4. Чем вы любите заниматься в свободное время?

Даже если у вас его не так много, какое занятие вы выбираете? Активный отдых или что-то спокойное? Посещаете выставки, музеи, читаете книги, фотографируете или вяжете необычные вещи?

Источник

Рассмотрите все варианты, прежде чем дать ответ.

5. Что в жизни друзей или коллег может вызвать у вас легкую зависть?

Вы можете не замечать, что вам нравится, пока это не появится у другого человека. Такова наша природа, и это нормально. Подумайте, может быть у вашего друга или коллеги крутая машина, и вы ему немного завидуете? Возможно, он неугомонный пиарщик, или у него спокойная работа на дому? Он одевается в дорогие брендовые вещи? Или много путешествует? Оглянитесь вокруг, вспомните своих друзей, знакомых и коллег, что из имеющегося у них достойно вашей зависти? Если что-то откликается в вас, значит где-то в глубине души вы тоже этого очень хотите. Доверьтесь этому чувству и подумайте, как добиться желаемого.

6. Чему вас научил сегодняшний день?

Задавайте себе этот вопрос каждый вечер, не отлынивайте. Можете даже завести специальный дневник и записывать ответы в него. Этот вопрос даст вам понять, что успех состоит из множества мелочей, на которые вы можете не обращать внимания. Анализируйте каждый день, и тогда вы осознанно придёте к успеху и обретете свое собственное неповторимое счастье.

7. Вы работаете с умом?

Работать с умом — значит работать максимально эффективно, толково и творчески. Планируйте свой день, выделяйте важные и второстепенные дела, при необходимости делегируйте их коллегам. Один из способов работать продуктивно — представить себя великим лентяем, ведь именно такие люди способны находить самые простые пути решения задач. И всегда оставляйте работу там, где она должна быть — на работе. Не думайте о ней в выходные и в отпуске, так вы сможете возвращаться к своим обязанностям с полным запасом сил и свежей головой.

8. У вас есть цель?

У каждого человека есть собственная цель в жизни, которая вызывает у него улыбку и приятный внутренний трепет. Чем скорее вы ее сформулируете, тем скорее начнете двигаться на пути к ней.

Источник.

Чтобы наверняка достичь цели, запишите ее на бумаге. Исследования Доминиканского университета Калифорнии показали, что запись целей на 42% повышает успешность их достижения.

9. Вы научились быть толстокожим?

На пути к мечте вас будут подстерегать временные трудности, одна из них — окружающие люди. Ваша цель может показаться им полным бредом, она будут стараться вернуть вас в реальность. Дело в страхе, что кто-то окажется успешнее них. Как вы будете реагировать на это? Готовы научиться пропускать такие слова мимо ушей и продолжать твердо верить в свою мечту?

10. Вы боитесь успеха?

Как сказала педагог и писатель Марианн Уильямсон, «наш самый глубинный страх не в том, что мы неполноценны. Наш самый глубинный страх в том, что мы сильны сверх всякой меры. Это наш свет, а не наша темнота пугает нас больше всего. Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть выдающимся, великолепным, талантливым, потрясающим?» Ответьте себе честно: вы боитесь успеха? Если да, пришло время преодолеть этот страх. Действуйте и ни перед чем не останавливайтесь. Да пребудет с вами сила!

По материалам книги «Не жалей ни о чем и еще 99 правил счастливых людей».

Обложка поста — picjambo.com.

Источник - https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/12/26/10-vazhnyx-vop...

Команда VTOP MEDIA - https://vk.com/vtopmedia

Страх Часть №1

Статья состоит из следующих пунктов:

1. Виды страхов

1.1. Страх с точки зрения биологической эволюции

1.2. Страх, как естественная функция тела

Страх с точки зрения биологической эволюции

— фундаментальный механизм выживания.

С точки зрения биологической эволюции, то страх — это естественный механизм адаптации к окружающей среде и выживания в ней. Любое живое существо испытывает чувство страха при возникновении угрозы жизни и здоровья. Страх – это фундаментальный механизм выживания. Поэтому первое, что нужно понять, что бояться – это естественно. К примеру, 9 ваших предков не испугались голодного тигра, а решили с ним поиграть. 10й предок на примере 9 предыдущих несчастных случаях, выработал реакцию страха на голодного тигра. Эта реакция страха сохранила ему долгую и здоровую жизнь. А информацию, что с голодным тигром играть опасно, он передаст через гены последующим поколениям. Поэтому, даже если вы никогда не видели голодного хищника, вы знаете, что нужно спасаться. Страх помогает нам жить долгой и здоровой жизнью.

Страх, как естественная функция тела

— автоматическая реакция тела на угрозу

С точки зрения нейрофизиологии страх возникает в качестве ответа на внешнюю угрозу. Например, вы спокойно собирали грибы в осеннем лесу и, вдруг, увидели медведя. В тот момент, как через ваш зрительный канал поступил сигнал в мозг об опасности, нервная система сообщает всему организму, что нужно убегать и защищаться. Для этого в тело поступают большие объемы веществ, которые заставляют сердце биться чаще, дыхание учащается, от притока кислорода мышление ускоряется, и вы становитесь решительным, выносливым, сильным и быстрым. Что это за вещества, которые способны на такое? Это гормоны и нейромедиаторы. В зависимости от степени угрозы вырабатывается тот или иной комплекс гормонов. Весь этот процесс выживания запускается в считанные доли секунды автоматически. Именно автоматически тело реагирует на внешние обстоятельства. То есть этот процесс никак человеком не может быть управляем сознательно волевым усилием. Поэтому не нужно испытывать чувство вины за свои автоматические, естественные реакции. Во второй части мы разберем социально-психологические страхи, которые не являются прямой угрозой для жизни человека, но сильнейшим образом блокируют наше проявление. И поймем, каким именно образом они возникают и где лежит корень наших страхов.

Недавно познакомился с новой методикой - представляю.

Психофункциональная разблокировка или ПФР - методика, комплексно воздействующая на подсознание с лечебной целью. Основная его суть в том, что ПФР работает с истинно бессознательными проблемами, воздействует на глубинные мышечные волокна, в которых хранится информация о наших травмах, о нашей жизни. Тем самым, позволяет работать с проблемами на таком глубинном уровне, на которым обычными вербальными техниками мы не можем достучаться. Многие основополагающие травмы, были получены еще до формирования речи, соответственно и слова там бесполезны, только правильная программирующая ситуация.

После прохождения ПФР, уходят хронические боли, навязчивые действия, неврозы. В кратчайшие сроки разрешаются психосоматические заболевания. Клиент сам находит путь к себе и это максимально "экологичная» работа.

Автор методики: Марков Антон

В ПФР 4 блока:

1. Активация бессознательного запроса через метасообщение.

2. Вербальный блок, задача которого, раскрыть путь к невербальному общению с телом.

3. Динамическая часть — невербальная, включается в себя своего рода невербальную регрессию тела. Мы воссоздаем в теле состояние ребенка. Все абреакции которые мы можем увидеть, это снятие блоков, на пути к состоянию рестарта. Тело запрограммировано на природный баланс, если баланса нет, значит что-то мешает. Нет никакого вмешательства извне. В итоге тело, обновляет информацию и очищает психику.

4. После динамической части, клиенты описывают для себя, что они получили, что произошло и что будет далее. Тот же механизм, который мы используем при выборе: травма или опыт. Что позволяет закрепить новую реакцию, на окружающую среду. Тем самым предотвратив рецидив негативных состояний.

Взято у https://na100studio.ru/pfr

Почему чтение книг по саморазвитию и прохождение различных тренингов личностного роста бывает слабоэффективно или неэффективно вообще? Почему они мотивируют на свершение новых подвигов, но спустя месяц-другой вся мотивация пропадает и ты возвращаешься в то же самое состояние, в котором пришел? А иногда даже наоборот, впадаешь депрессию, потому что в атмосфере тренинга поднялся «на волну», а затем скатился обратно, ещё ниже, разочаровавшись в своих силах и сделав вывод, что это «не для меня».

Представьте кастрюлю со щами. Эти щи лежат там довольно давно, в этой кастрюле уже столько всего намешано, что уже несъедобно и даже можно сказать, что протухло. Или туда добавили какой-то несочетаемый/несъедобный ингредиент, как в метафоре с ложкой дёгтя в бочке мёда.

Нам нужно сварить новые щи, так как эти есть невозможно. Как же варить свежие щи, если кастрюля полна тухлых? Примерно то же самое происходит, когда «непроработанный» человек пытается изменить свою жизнь каким-либо волшебным способом, используя советы из книг и помощь коучей.

В данном случае кастрюлю со щами можно сравнить с нашей головой/психикой/мышлением/подсознанием, в которое наши родители, учителя, друзья и значимые люди впихнули все, что только можно . Они передали нам свой опыт и знания, как положительные, так и отрицательные, а в месте с ними – множество установок, как позитивных, так и негативных.

И с возрастом туда добавляется наш собственный опыт, зачастую не оставляя места для новой информации. А если вам всё-таки удалось вложить что-то новое в свою «кастрюлю» - то не факт, что не произойдёт конфликта между устоявшимся мировоззрением и новым взглядом на жизнь.

Что делать? В сравнении с кастрюлей очевидно - вылить тухлые щи, вымыть посуду и сварить свежие.

А как вы чистите свою «кастрюлю»?

Ребята, не ожидала, что вас окажется так много. В этом посте постараюсь поменьше рутины и больше разделений текста. Многое из произошедшего для меня до сих пор остаётся тайной и волшебством.

Лежу я такая на сессии поющих чаш, мужики шаманят горловое пение, всё чики-брики, только душновато. Тусовка большая собралась под рождество. После сессии от духоты мне поплохело, вышла на улицу подышать. Этажом ниже уже музыканты крутятся, джем потихоньку мутится. Ну я к ним. Только чую чёт не то со мной, как музыка громче - так меня трясёт, как от холода там или страха - только от музыки. В остальном всё норм. Выбрав момент потише сливаюсь оттуда. Отсиживаюсь. Наутро уезжаю, всё норм. Дома не ложусь спать и на следующую ночь, активно торчу в нете, дикий прилив настроения. Какие-то идеи и размышления ни о чём и обо всём - очень эмоциональные.

Через пару дней бахает в лёжку- ну мне это состояние привычное- я говорю парню - мол я тут поумираю на кровати, ты не переживай. Выгнал он меня. Поумирала я дома две недели, тихо-спокойно, ну думаю всё, чики-брики погнали дальше. Погнали...

Гашетка потихоньку вдавливалась в пол, я даже не успевала задуматься почему и что мать его вообще происходит. Время ускоряется, картинка вся такая суперчёткая, концентрация на деталях и общем в целом сразу, сплю всё меньше, ем всё меньше, пью кстати тоже. На пике этого безумия я лежала на кровати по 4 часа, ела банан в день и пила пару стаканов воды. Запахи... Они ещё и картинками сопровождались! (Вообще с тех пор у меня на закрытых глазах часто картинки плавают, вне зависимости от моего желания - удобно, можно определять своё состояние) Почти вся еда отвратительно воняет. Бонусом я вижу запахи. Захватывающее зрелище - на быстрой перемотке кадры забоя скота, испытываю их страдания между делом и всё такое. И всё это в одном моменте. Пока мимо шаурмечной в автобусе проезжаю. Да, я почти не ем мясо с тех пор, угадали. А также вредные привычки - прощай. Даже слушать мат было очень больно эмоционально. Зато фрукты выбирать научилась! Все бабки у меня советовались!

Сны превращаются потихоньку в видения - я не проваливаюсь до конца в глубокий сон, вижу как я путешествую вне тела, прохожу ситуации, которые не успеваю проработать в реальности, вижу мудрецов, которые мне что-то толкуют - кароче тоже та ещё развлекуха.

Вдруг начинаю много понимать за жизнь, за простые насущные вещи, отношения между людьми и тд - очень много получается схватывать на лету, в самом прямом смысле. Много замечать - чего раньше не получалось в принципе. То есть вдруг появилось схватывание всей ситуации целиком, а не отдельных её частей, это если совсем сухо.

13 февраля, пятница. Море по колено. Что было тем вечером и ночью я до сих пор не знаю - Я так поняла сумасшедших за версту видно - в общем встретила трёх мужиков, не могу описать наш вечер. Они мне долго мозг промывали, в хорошем смысле, очень виртуозно. Вероятно. А может просто всё так совпало. Это одна из тайн. Потом я поехала к компашке на ночь в гости, мужики с этого подрасстроились - что не смогли до меня всего донести видимо.

И реально - приехала туда да сама подрасстроилась, смотрю я на этих людей и понимаю - что я здесь вообще забыла? Это была тяжёлая ночь для нас всех, меня крыло только в путь. Больше мы не виделись и с остальными людьми подобного типа я тоже оборвала контакты. С той ночи я начала слышать странные звуки, и у себя дома и там тоже. Может просто слух обострился тоже, а может галюны, а может... впрочем неважно. Я на всякий случай не спрашивала у других слышат ли они то же, что и я. Вообще всего не описать - вплоть до того, мне казалось, что я слышу мысли других и некоторые из людей мои мысли тоже.

В эти дни, которые я описываю, появляется накрутка мыслей, мозаика из мыслей- я вижу связь между событиями и прочим не только там, где она реально есть, но и там, где её нет. Я уже не могу отличить сарказм или тонкое высказывание от простого диалога - моё сознание или мышление, не знаю что именно, практически исчезает, я барахтаюсь в подсознании - всё вокруг является воплощением меня самой, всё просто кричит мне обо мне, я захлёбываюсь этим и даже записывать не успеваю, а тем более понимать правильным образом, а не с ног на голову. Всё есть моё зеркало и я в него смотрюсь. Все слова и предметы становятся матрёшками, или как в буддизме говорят - лепестки раскрывающегося лотоса, в моём случае он правда был угольного цвета. Я не могу это контролировать, и адекватно успевать воспринимать.

С утра прихожу домой кидаюсь к бабушке, чувство полностью оголённой души, реву и чувствую как валуны с души летят и катятся. Как в сказках. А она мне говорит - долго я тебя ждала. Я конечно понимаю о чём она. И понимаю, что некоторые фразы её не бессвязны - когда мать завывать начинала - бабушка говорила, что мы с марьиной рощи, туда пущай и идём, нехай тут. Мать удивлялась, ведь мы там никогда не жили, походу так до сих пор и не поняла, что она имела ввиду. С тех пор гугл становится моим другом, путешествуем с ним в мир образов. И я начинаю открывать для себя исполнителей, которых раньше слышала, но в пол-уха, толком не понимала о чём там. Попадаются те, кого вообще не слышала, я в изумлении. (а чё так можно было???) Любое творчество играет новыми красками. В общем способность фантазировать, допускать несколько вариантов, смыслов и на основании всего анализировать, соотносить с собой и приходить к выводам, а также приступать к действиям и тд - привет. Я и сейчас не возьмусь толковать наверняка ,одно могу сказать - глубина очень разная до и после. Искусство в любом его проявлении становится моей соломинкой, которую я сжимаю в потных ладошках. Я потом уже спустя время читала Толстого "Воскресение" - вот там "открытие глаза" у Нехлюдова очень напоминает моё состояние.

Еду к матери на работу, пока есть настрой на разговор, думаю ну всё, щас помиримся, заживём. Там случается феерический коллапс моего мозга. Я увидела как ребёнку дают лекарство, и для меня это был ако яд. Ребёнок очень болен, лекарство очень серьёзное. (ирония, моя мать работает с тяжелобольными детьми) Мы подрались, она стала звать на помощь, только тогда меня кое-как несколько людей выволокли. После этого я дико извинялась, что меня так перекрыло, пыталась объяснить, что со мной происходит. Она приняла извинения, но дальше дело не пошло, только сказала, что я под наркотой была и точка.

Между тем вы помните, что я любое услышанное слово воспринимаю как посыл. Эти слова, песни, обрывки фраз, мелодии, рекламные плакаты, и вся остальная информация, пока я двигаюсь, сплетается чудесным образом в ответы на мои мысли, имеет свой характер... я задаю вопрос. В общем я начинаю говорить с Богом, а он со мной. Это кстати 15 февраля, я лезу в календарь - Сретение. И такой мистики или просто совпадений начинает происходить постоянно, "голос" практически всегда со мной. Терзаюсь сомнениями - а вдруг шиза? Но каждый раз борюсь за позитивный взгляд. Я чудесным образом погружаюсь в шизотерику и всё остальное.

Проходит около месяца, я понимаю, что основные симптомы начинают сходить на нет. Мне от этого невыносимо грустно, я не хочу снова оставаться одна, без весёлых потоков информации, но понимаю, что всё, что я увидела из адекватного - я должна выучить сама на практике. Всё гаснет. У меня случается обжорство, почти булимия - рвоту вызывала я всего два раза. Длится оно около полугода в очень острой форме, ещё полгода в более лёгкой. жкт посажено нахрен. При этом я стараюсь жить, отправляюсь путешествовать. В путешествии, я потихоньку начинаю чувствовать себя, своё пространство, границы, учусь расслабляться внутренне, петь от балды просто так и не испытывать за это чувство вины, ну в общем быть обычным человеком. Подсознание начинает меня радовать своим ненавязчивым присутствием. После приезда домой попадаю в хали-гали Кришна, удачно сваливаю оттуда через полгода - да чтоб наверняка снова в путешествие.

Я возвращаюсь с путешествия. Начинаю погружаться в символизм, изучать архетипы, пытаться вычленять и структурировать кашу в голове. Получается с горем пополам. Меня очень легко разводит на понт сосед (привет?). Я думаю, шо всё, приехали, он мои мысли читает. Вообще на то время у меня были постоянные опасения и почти уверенность насчёт того, что мои мысли читают- люди пырятся, что-то там себе усмехаются, а на самом деле может вообще о своём думают. (чувствуете тонкий цветочный аромат шизы? ) Нет, конечно я потом допёрла, что это он наверное вай-фай взломал и палит за сумасшедшей соседкой, а половина и так на лбу написано. Но тогда... пиздец мне был в общем. Мозговой штурм, и слишком жестокий даже. Но мне ж не привыкать.. Это ещё хеллуин был. Ваще атас. У меня на этой почве снова это турбоускорение начинается вперемешку с соплями-слезами, но уже более адекватное и мизерное в отличии от первого. Ну он такой типа красавчик, наставил меня на путь, доволен собой, от меня чалится, задание ведь выполено, цель достигнута.

Я перестала гулять по парням, поняла, что так нельзя. Кстати "Воскресение" я прочитываю каким-то чудесным образом - именно в тот же момент, как это всё осознаю. Насчёт содержания была не в курсе. Но между делом вся такая бах и расплылась перед соседом, а сама даже имени его не знаю, и не вижу толком. В общем был он моим кумиром до очень недавнего времени, я старалась совершенствоваться, ровняясь на него как на старшего. Здорово, что всё так вышло, я перестрадала это всё одна и теперь уже не тянет влюбляться, потому что разглядела, как и почему это происходит примерно со мной, если не целиком, то очень много. Границы стали ещё немного более чёткими.

Весной я благополучно уезжаю жить отдельно. Весна-лето проходят в бешеном ритме заработать-обустроиться и на фоне этого турбо-режим включается во время сильных нагрузок и стресса - аж сводит где-то в лопатках и позвоночнике- эти ощущения я уже знаю, выброс гормонов. Осенью снова-здорова... В октябре я чувствую гашетку вжимать начинает, думаю хммм интересно будет как в тот раз? Успею ли всё прожевать? Я в нетерпении и предвкушении нового призыва в Хогварц. Выброс идёт такой, что меня с 30 граммовой пиалки чая начинает выносить в хлам, затем такой, что я начинаю активно заниматься зарядкой и вспоминать йогу - иначе мышцам просто бздец, горит, ноет, ломит, поясница и позвоночник в первую очередь. Ну и привет триггеры обрывков информации на десерт и снова я не понимаю, диалог с подтекстом или нет. Точнее воспринимаю как с подтекстом, но его там нет, но весь подтекст для меня - в тему. Всё о моих недостатках. Я снова барахтаюсь и захлёбываюсь в собственной тени. Пик кстати почему-то на Хелуинн опять пришёлся. Люблю я его праздновать видать :D И тут прям на пике- смена всего коллектива- мы говорит все уходим. Штааааа? Приходит новая директор, все новые люди, я пытаюсь понять, что происходит, что у меня за экзамен перед небесами вообще, что из себя представляют те и эти люди, за кого стоит держаться и так далее. И всё это в моём ебанутом состоянии. Да почти у всех черти в глазах мелькают. В общем я осталась, но постоянно на страже панике и вообще была готова защищаться и не подпускать никого близко.

Через пару месяцев я снова частично потеряла контроль над ситуацией - из-за некоторых совпадений (которые достроил мой моск, Босх тоже курит с Юнгом за углом и ждёт объяснений) я была уверенна в том, что инкогнито юзернейм, с которым я переписывалась на тот момент - это мой сосед. Он мне и до этого везде мерещился. Но тут на возрастающем ускорении я была просто уверенна, что это он. - Вот это реально печально.

Наступает каминг-аут, я понимаю, что это вообще левый тип какой-то просто, забиваю на это всё - радуюсь, что благодаря этой ситуации вышло много подавленных эмоций в процессе.

В январе я смотрю лекцию Курпатова, читаю про депрессии статью его, и понимаю что описание маниакальности- это всё в точности, что со мной было. Мне становится очень грустно. Невероятно грустно. Представьте вы такой в школе волшебников, а вам говорят - не-а, это клиника, друг мой. Я психовала. Меня взбесило всё. На работе была темнее тучи и бессильней головы в поле. Срывалась на любых умников залупавшихся - слыш чё как робот и чё такая грустная (яжпродавец, мне нельзя).  В общем на этой почве у меня разыгралась тревога, которой не было давно. Состояние в основном аппатично-тревожное. Уже дошло до суицидальных мыслей снова и кадров как я убиваю мать, и я начала искать пнд. Потом написала вам. Сейчас меня колбасит- из-за того, что настроение улучшилось видимо, а может ещё чего. Вообще меня из равновесия выводит любое событие значимое для меня - будь то приятное общение с человеком или песенка в тему. Вы наверное встречали таких нездорово возбуждённых людей. Тоже самое и в обратную сторону. Я на качелях и апрель - единственный месяц в году.

Сопуствующие симптомы ускоренного дебиловато-приподнятого режима - сводит мышцы, изнутри как будто сдавливает лёгкие и я очень странно дышу, не до конца и при этом с неравными промежутками, иногда задерживая дыхание. Со стороны незаметно. Возбуждённое приподнятое состояние. Хорошая концентрация. Мелкий шрифт начинает прыгать и дрожать как будто хочет раздвоиться - вот это уже реальный галюн, я думаю это как в одной из серий Рика и Морти, где они спорили и дробили реальность.  Если сильнее - я сразу и всего начинаю хотеть, что когда-то недоделала, и новое тоже, всё это делаю одновременно. Просыпаюсь раньше, чем обычно, с сердцебиением и как будто под кофе - ммм гормоны.
На данный момент все эти состояния пребывают в основном в смешанном виде, это очень странно, феерический коктейль - состояние может меняться в течение дня, недели, но при этом может быть сразу одновременно совмещённым. Ровное состояние бывает тоже. Но недолго. В процессе написания поста на работе - приподнятая возбуждённость. Сейчас корректирую и дописываю дома - сильная тревога с возбуждённостью.

Описала какие-то крохи самого значимого. Хоть и много получилось, не могу на эту тему много сокращать, мне кажется важной каждая деталь, даже самая дурацкая.
Я боюсь лечиться, потому что боюсь, что кто-то задует свечу. Что волшебство исчезнет. Я снова разучусь мыслить. Это реально стрёмно.

"Да, мы скоро умрём, едва научившись рождаться"