В жизни каждого ленинградца (впрочем, тут подойдёт любой большой город) наступает момент, когда тяга к природе становится непреодолимой. И желание приобрести дачу и ощутить себя землевладельцем гнетёт и не даёт покоя.
Обычно тяга к природе и собственности возникает зимой – под влиянием новогодних каникул. И под впечатлением – от чужих дач, которые от избытка времени и алкоголя посещались в эти каникулы.
Начинается всё банально – утром.
Он и она, допустим, Боря и Катя, обсуждают двухдневный дачный тур в Сестрорецк (или Зеленогорск) к её/его коллеге. В туре была вся обязательная программа – шашлыки, поход в лес/на реку, катание на ватрушке, баня, фейерверки. И конечно – домашняя консервация: наливка из черноплодной рябины и малосольные огурчики.
Катя (мечтательно):
- Огурчики были - да, да?
Борю больше впечатлила наливка, но ему тоже хочется говорить о даче:
- Да! А ты бы смогла?
- Ещё бы! В детстве бабушка мариновала, знаешь, как вкусно? Хрустят, зелёненькие! Свои!! Да и на Ютубе сколько мастер-классов…
И - Катя в волнении трогает толстенького Мышаню, тоже пришедшего в двуспальную кровать послушать про огурчики.
Боря, ещё в шоке после позавчерашних ютубовских блинчиков, с сомнением гладит беленькую Мышанину лапку:
- Ну…
- Что «ну»?! Ты знаешь, как я могу? Да мне … Мне просто не хватает … - говорит Катя, - Грядок! Вот!
Зелёненькие, хрустящие огурчики, выращенные на СВОЕЙ земле, на СОБСТВЕННОЙ даче прочно оседают в головах обоих и даже начинают пускать ветвистые плети, в виде всё новых и новых бонусов от обладания дачей.
Боря и Катя, ввиду бесконечных новогодних каникул и избытка свободного времени, приводят друг другу всё новые и новые аргументы в пользу дачи.
Даже - кота Мышаню:
- А знаешь, если бы у нас была дача: как было бы хорошо Мышаньке! – говорит Катя, полдня представлявшая себя в дачном шезлонге и новом купальнике, - Он бы бегал по травке, ловил … Ну, этих … Кузнечиков. Ты, кстати Борь, умеешь пользоваться газонокосилкой? Это так сексуально!
Боря, которому ВУЗ после пяти лет посещений выдал диплом со словом «инженер», теоретически умеет пользоваться всем. Включая мотоблок, турбину и бетономешалку.
- А как же! – максимально уверенно отвечает жене Боря (порнофильм же смотрели вместе), - И в зал ходить не надо, и - польза … И машину есть где помыть. Самому.
(В зал, в дорогущий зал, ходит Катя, поприседать на огромном мяче и выгулять новый спортивный костюм, а машина - Борина, и куплена в кредит и каждый рубль истраченный сверх кредита – семейная трагедия.)
Дач продавалось великое множество.
Сайты просто разрывались от ассортимента!
Свободных же денег в семье было не много – 10000.
И то, только потому, что Катя забыла пин-код от этой карты, а сходить в банк - некогда. Мешали Ютуб, резиновый мяч, транспорт и даже кот Мышаня.
- Попросим у твоих! – с вызовом предложила Катя, - Ты единственный сын, наследник…
- Или у твоих, - таким же тоном ответил Боря, - На Таити не съездят разок…
Атмосфера стала накаляться, но поругаться всласть не удалось – позвонил банк.
Милый! И - вовремя!
Тот самый, что про кредитовал покупку машины; чтобы спросить – не хотите ли ещё? А то мы могём…
После двух месяцев романтических поисков в радиусе 100 километров от ЗСД нашлась нужная дача. И какая!
Чудо!
Катя пленилась голубенькими обойчиками в домике и дивным названием улицы: Тенистая.
Боря – обилием кустов черноплодной рябины.
Мышаня - так устал от ежедневного обсуждения вариантов увиденных дач, что был согласен на всё. Заочно.
Дачу купили!
В первый же, праздничный, приезд на купленную дачу, сразу после кваса, выяснилось страшное – на даче нет туалета.
Совсем, никакого!
Единственное строение дачи – сарайчик, и он полностью не подходит под туалет.
Мало того, что он битком набит какими-то инженерными инструментами вроде лопат/грабель, так ещё, при открывании двери, с крыши съезжает шифер. На голову открывателю.
Интимные же кусты чёрной рябины у домика – вообще не подходят.
И не потому, что были многократно использованы предыдущими собственниками по туалетному назначению. Там - окно. Соседней дачи. Из которого неодобрительно (и постоянно) смотрит в чёрную рябину незнакомая, но уже неприятная соседка-старуха.
Остальные кусты на Тенистой улице: и черноплодной рябины, и жасмина, и чего-то ещё – заняты. В них лёжа принимает воздушные ванны посторонний мужик, и видимо, даже, со вчерашнего дня.
- Боря! Что же делать?! – отчаянно щебетала Катя, пританцовывая от негодования и кваса.
- Домой! Сейчас же домой! Или на трассу … там кажется… - отвечал танцующий Боря, - А там я разберусь! Построю…
Целую неделю, в офисе, Боря строил туалет.
В разных местах: Remplanner, AutoCAD, FreeCAD и т.д. и т.п.
Пока сам Владимир Владимирович, начальник отдела капитального строительства компании где работал Борис, инженер с ещё большим стажем инженерности, не одобрил чертежи № 3 и № 5, за рисованием которых, в рабочее время, он застал Бориса:
- Надворные постройки? – спросил Владимир Владимирович из-за плеча.
- Да… - выдавил из себя Борис, прощаясь с премией.
- Отлично выйдет! Сам думаешь делать?
- Сам! – уверенно ответил Борис, поняв, что премия в безопасности.
- Молодец! Я тоже сам всё строил, - отечески поддержал Владимир Владимирович и похлопал Бориса по плечу.
(Владимир Владимирович действительно на днях закончил объект своей жизни – кладовку. При этом он освоил не только шуруповерт, но и пузырьковый уровень. Успешно присобачив на ИКЕАвские кронштейны полочки.)
Следующие выходные были наполнены планами – как никогда. Шлифовкой их деталей семья жила всю неделю.
Решено!
Катя будет прибирать в домике – она уже купила фартучек и милые лиловые перчатки, Боря – начнёт строительство, а Мышаня - будет мило гулять по участку, наслаждаясь свежим, чистым дачным воздухом. И - обществом кузнечиков.
Кваса пить не будут.
Но, по приезду на ул. Тенистую д.8 – что-то пошло не так.
Сразу.
Мышаня, едва выйдя из машины, намочил лапы в непонятной росе и -стал истошно орать, требуя вернуть его на спокойный полосатый плед. Домой, на диван. В загазованный и шумный Питер. И успокоился он только в машине, на заднем сидении.
Катя, надев фартучек и перчатки, сразу после фотосессии в Инстаграм, ВК и ОК обнаружила, что на окне не только паутина, но и жильцы паутины. Целая коммунальная квартира!
Ужас!
И - бежала в машину, к безобидному Мышане.
Лопата, которую Боря уже видел (в институте, на стенде), оказалась не так удобна, как объяснял Ютуб. И, сволочь, оказывается, натирала руки. Стоически выковыряв несколько одуванчиков Боря решил:
- Надо нанять специалистов!
И - семья поддержала Бориса.
Особенно – Мышаня.
Поиск специалиста по туалетостроению начали тривиально – среди знакомых. Методом опроса.
Катины знакомые, как выяснилось, тупиковая ветвь.
Коллеги по работе (музей изобразительных исскуств) при слове «дача» - пугались, а при слове «туалет» - переходили на благородный французский язык и стыдливо употребляли «sans tact» и «vulgarité».
Сопрыгательницы Кати по резиновому мячу - вели себя спокойнее, и даже имели дачи. Но – уже с туалетами.
Как эти туалеты там возникли – никто не знал.
Боре повезло почти сразу.
По рекомендации однокурсника, Олега, он нашёл Алишера – специалиста широчайшего профиля.
(Алишер – 1.) каждое зимнее утро откапывал машину Олега и 2.) однажды разбирал старый олеговский шкаф перед выносом на помойку.
И вообще – он мастер на все руки.
Не только потому, что работает дворником в Олеговом дворе. Говорят, на родине он возглавлял реставрацию мавзолея Юнус-Хана и строительство автобана Е – 40. Он сам рассказывал!)
Но, увидев чертежи № 3 и № 5, и услышав расстояние от города до улицы Тенистой, Алишер начал вести себя странно: перешёл с приличного русского на ужасный (а после - и на чистый узбекский), и на всех языках ссылался на крайнюю занятость:
- Мине нет когда! Нет!!
Трудности объединяют!
И вот, Катя и Боря, обложившись тёпленьким Мышаней, начали вечерами поиск специалиста по туалетостроению в интернете.
Ленинградские, да и просто русские мастера, разместившие свои портфолио (камины, особняки, бассейны и прочие чудеса зодчества) или не хотели браться за нарисованный Борей туалет 1,25*1,25. Или - хотели, но по цене таунхауса.
- Что же делать?! – периодически спрашивали Боря и Катя друг друга. И – серенького кота Мышаню.
И тут - чудо!
Внезапно на Авито обнаружилось объявление под броским заголовком «Строитель-универсал».
Крайне понятное.
«Славянин. Опыт работы 40+ лет. Умею ВСЁ. Берусь за область и маленькие объекты. Беру не дорого» - и фотография чего-то в строительной каске.
- Вот!! – хором сказали Катя и Боря, напугав дремлющего Мышаню.
«Хоть бы согласился …» - думали они в унисон при наборе номера.
- Борюся! Ты убедительнее, - сказала взволнованная Катя и погладила мужа по руке, - Ты же умеешь…
- Знаю, - голосом камикадзе ответил жене Борис, и другим, заискивающим, в трубку, - Алло, алло, я по объявлению…
- Алё! – сразу ответил славянин с сорокалетним опытом работы, - Слухаю Вас!
- Добрый вечер! – под одобрительными взглядами жены и кота начал Борис. Говорил он быстро и доброжелательно: боялся, что собеседник берущийся (недорого) за маленькие объекты в области откажется, не дослушав, - Меня зовут Борис, мы купили дачу в …. Рядом! Почти в городе. И хотим построить ту…э, надворные постройки! Самые простые.
- Дык гэта не проблемма, - доброжелательно ответил собеседник на мягком околорусском языке с фрикативным «г», - Я я пад'еду, пагляджу. Дамовімся. Кажыце, куды і калі.
Только договорившись о встрече и потрясённый простотой ситуации Борис, наконец, спросил у жены:
- Как ты думаешь, он кто? Болгарин?
На что Катя уверенно ответила:
- Серб.
(Они совсем недавно обедали в сербском ресторане.)
Хотя - какая разница?
