Исповедь + Истории из жизни

Дембельнулся. До дома поездом три дня. Естественно, в первый же день мы пропили все накопленные деньги, лишь в последний момент додумались купить по пары пачек "доширака" на оставшийся путь. Рисовалась строгая диета — по пачке лапши в сутки. Но это мелочи для почувствовашего волю молодого пацана. Свобода!

Со мной в купе ехала пожилая семейная пара, в также женщина лет сорока. Для меня тогда она казалась в очень почтенном возрасте. Говорили мало. Все читали. Я не отставал: перечитывал модный роман. Во время всеобщих перекусов и обеда делал вид, что нет дела до еды, настолько увлечён литературой.

Когда стемнело, а пожилая парочка улеглась спать, женщина обратилась ко мне:

— Слезай чай пить, хватит глаза портить! Я угощаю!

Не торопясь, слезаю с верхней полки, надеясь, что с чаем мне перепадет и что-то из еды. Кушать хочется ужасно.

— Я - Нелли. Садись. Кушай. Угощайся.

На столике появились бутерброды, колбаса, паштет, крекеры. Настоящий рай по меркам моей диеты!

— Когда выходить? Только через 2 дня? А мне утром... Тогда слушай.

И открылась мне эта незнакомая женщина, как перед старым другом, психологом или священником. Говорила все, как есть. Жила с мужем. Институт, работа, быт, все как у всех. Детей не было. Обследования ничего не дали. Стало скучно, как жить без цели? Увлеклась спортом. На тренировках знаки внимания от тренера. Поддалась. Роман недолго. Муж узнал, скандал. В слезах поездом домой к маме. Как дальше жить — не понятно.

По правде говоря, рассказывала она ужасно скучно. Сочувствия я к ней никакого не испытал, но еда меня привлекала. Так что, делая голос ниже, чтобы казаться "старше", я задавал наводящие вопросы и много кивал. Так за несколькими кружками чая и разговорами, встретили утро.

— Моя остановка. Спасибо! Возьми бутерброды!

И ушла. Прошло много лет, лица её не помню, но помню те бутерброды с хрустящим соленным огурцом. И ее историю.

Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory

Dry Needling ( сухое обкалывание триггеров) - это техника лечения, которая включает в себя использование тонких игл для проникновения в мышцы и триггерные точки.
Целью сухого обкалывания является снятие мышечных спазмов, улучшение мобильности суставов, кровообращения и устранение болевых ощущений.
Метод эффективен при остеохондрозе, сколиозе, мигрени, фибромиалгии, артрозах, коксартрозах, синдроме седалищного нерва и тд.
Также этот инструмент прекрасно работает с пациентами у которых повышенная тревожность, депрессия, панические атаки, ПТСР, социофобия, стресс, внутренние конфликты.
Чувства, эмоции и мировоззрение( мысли, глубинные установки) влияют на наше физическое тело, здоровье, энергию и благополучие. Тело как зеркало отражает наше психоэмоциональное состояние.
Расслабляя мышечный панцырь сухим обкалыванием, миопрессурой в купе с психотерапией можно добиться максимальных результатов.
Хочу поделиться своим опытом лечения:
у меня была социофобия, повышенная тревожность и как следствие сильная мышечная крепатура, особенно в шее, трапециях, грудном отделе.
Мышцы были фиброзированы, копилось это с детства, т. к в семье и впоследствии в школе была неблагоприятная психо- эмоциональная атмосфера ( буллинг, абьюз, скандалы дома, учительница психопатка в начальной школе и тд)
Мое тело было зажато и продолжало по привычке удерживать мышечный панцирь, ожидая нападения от людей словесного или физического.
Всё это привело в 15 лет к заболеваниям опорно-двигательного аппарата: сколиоз 2 степени, кифоз грудного отдела, шейный хондроз, остеохондроз, постоянные головные боли, поясничный гиперлордоз, артроз коленных суставов, коксартроз тазобедренных суставов.
Помню один из врачей тогда сказал: парень почему у тебя в таком юном возрасте, тело как у старика?)
Далее констатировал, что вылечить это нельзя, можно приостановить дальнейшее ухудшение: закачивай мышечный корсет, ЛФК, турник и тд.
И я пошёл в тренажёрный зал, делал симметричные упражнения, тем самым усугубляя и без того свои зажатые мышцы, правда к большему весу слава Богу не стремился никогда.
Всё это продолжалось до 30 лет, тело моё всё болело, была быстрая утомляемость, долгое восстановление после тренировок, все суставы хрустели, некоторые со шлейфом боли, пока я случайно в Юубе не нашёл ролик про миопрессуру,триггерные точки, миофасциальный болевой синдром и тд.
Далее пришло понимание причин и следствий моего состояния, долгое, болезненное, но эффективное лечение своих мышц с помощью миопрессуры, миофасциального релиза дома, психотерапии,сухого обкалывания, растяжек, прекращения занятий в зале, впоследствии обучение и работа в миоклинике Эдуарда Конкина( всем рекомендую его канал на Ютубе, там много полезных роликов на эту тему)
На данный момент я веду частную практику, принимая в Химках.
За время работы, через меня прошло более 1000 пациентов, которые получили значительное облегчение и выздоровление после сеансов.
К чему я всё это рассказываю?
Когда я впервые, после первого сеанса на шею и трапеции почувствовал максимальное расслабление, которого не ощущал в этих мышцах, наверно с детства, мой мозг зафиксировал это приятное состояние расслабления, мои руки повисли как плети, плечи были опущены, было некое состояние эйфории и свободы.
С этого момента я стал замечать, осознавать, чувствовать как в незнакомой обстановке, стрессе,тревоге общественных местах и т.д снова напрягаю эти мышцы, пытаясь удерживать контроль, ожидая нападения.
Но так как моё тело почувствовало это естественное расслабление в данной мышечной группе, у меня стало получаться со временем расслаблять эти мышцы, замечать эти моменты напряжения, которые раньше были для меня нормой и были не осознаваемы.
Со временем, работая со своими мыслями и телом мне становилось всё легче и свободнее.
Прошу вас простить, что пишу сумбурно, это мои первые посты здесь, буду рад если кому-то мой опыт поможет. На данный момент моё тело как никогда чувствует себя хорошо, хронические боли прошли, мышцы стали мягкие, а ум стал тихим и спокойным, теперь я сам лечу людей, методами которые описал выше, они помогли мне и продолжают помогать людям, которые приезжают на сеанс из разных городов и даже стран.
Если вам интересна эта тема и вам отзывается то, чем я поделился, то буду рад вам помочь и дальше делиться своим практическим опытом.
На видео можно посмотреть как проходит процедура, она не приятная:
в момент попадания иглы в триггер происходит мышечное сокращение, секундная жгучая боль, но потом ощущается приятное расслабление и миорелаксация.
Я не хочу, чтоб вы думали, что этот чудесный метод, поможет избавится от хронической боли, которая копилась годами в одночасье, я отношусь к этому как к пути, идя по которому становиться всё легче и легче, раз за разом приближая нас тому идеалу, когда мы были детьми и радостно проживали каждое мгновение своей жизни, чувствуя своё тело.

Что я чувствовала в тот момент?.. Наверное, наш мозг запрограммирован стирать мельчайшие подробности страшных событий… События тех дней я помню урывками, двое первых суток выпали из моей памяти совсем. Я спала и никто меня не трогал. Меня привели в палату, я рухнула и очнулась спустя почти 18 часов, санитарка подняла меня, чтобы я расстелила постель… Все, что я помню - бесконечные осмотры, диагнозы, которые ставили и к вечеру снимали, лицо врача, который не понимал, что со мной, лица девочек, которые были со мной в одной палате и брали мне еду, сама я не могла толком стоять на ногах без поддержки - вестибулярный аппарат на фоне потери слуха отказался работать совсем. И лицо мамы в первый день, когда она увидела как меня везут в инвалидном кресле. Сама идти я не могла. Я приехала на скорой сама, я помню как утром собиралась на работу и рухнула возле зеркала… Не помню как позвонила на работу, как объяснила ситуацию и как приехала скорая… Я вообще не понимала что происходит. Мрт, мскт, куча анализов и две недели в больнице, где никто и ничего не понимал также как и я. Звонок от бывшего мужа, неожиданный и потому, наверное, пробивший на поток слез. Потому что меня жалели. А я не привыкла, что однажды жалеть буду не я, а меня… Первая серьезная разлука с дочерью и страх, что теперь моя жизнь никогда не будет прежней. Но это осознание пришло не сразу. Я помню день выписки. Меня выписывали не потому, что вылечили, а потому, что просто не знали, как лечить и в чем причина моей глухоты. Я все еще неуверенно стояла на ногах и меня все время «заносило» - результат полной глухоты на правое ухо. Мы с отцом поехали в областную больницу на прием к сурдологу. Его слова я тоже запомнила на всю жизнь… Я сидела перед ним и у меня был лишь один вопрос. Может, однажды я смогу слышать? «Скорее всего, слуховой нерв поврежден. Слуховые аппараты не помогут. Вам придется жить с этим». Я молчала. В голове кадрами проносилась вся моя жизнь. В тот момент она четко разделилась на «до» и «после». «Вам нужно ложиться в больницу снова и как можно скорее, лечение, капельницы и стационар, пока не совсем поздно, возможно, помогут, а возможно и нет. Но выбора у Вас нет. Пробуйте».
Я не помню как мы вышли с отцом из кабинета. Не помню как спускались по лестницам. Не помню как оказались возле машины. Помню только как попросила у отца сигарету. Впервые в жизни мне было все равно, что я курю, при отце. Он сел в машину, молча. Я стояла, курила, а слезы градом лились по лицу. Это был второй раз, когда я заплакала от бессилия и страха. И последний. В тот момент там, в грязном дворике областной больницы, внутри меня вдребезги разбилась прежняя я. Мы приехали домой, я увидела дочь и впервые за две недели я улыбалась. Я была счастлива. Я забыла обо всем. «Сегодня же снова ложишься в больницу, терять время нельзя». Родители были непреклонны и сейчас, спустя время, я благодарна им за это. Тогда, после двух недель ада и борьбы я больше всего на свете не хотела в него возвращаться. Я вымолила сутки дома. Утром я уже снова оказалась в той же палате…
Каждое утро начиналось с уколов и 6 часовых капельниц, гормоны, витамины, стероиды, я перестала узнавать себя в зеркале. Мне поставили катетер и чтобы помыться, я заматывала руку пакетами из супермаркета. Я старалась не думать о работе. Пандемия тогда только началась и у меня был больничный, что всем тогда было на руку-все сидели в отпусках.
Я читала книги, смотрела фильмы, вставляя наушники в оба уха, а вдруг повезет и слух вернется так же резко?.. Говорила с дочерью по видеосвязи и настрого запретила себе плакать.
Время тянулось, врачи по прежнему не могли поставить диагноз, а я не знала, что будет завтра - то,чем я жила последние 8 лет оборвалось? Что будет теперь? Куда я пойду? Где взять в себе силы, чтобы идти дальше? Я снова и снова задаю себе этот вопрос, закрываю глаза и погружаюсь в тревожный, прерывистый сон, слыша лишь сопение соседок по палате и скрип пола в коридоре…Через несколько часов меня разбудят, нужно постараться поспать…

Вопреки

Я беру месяц отпуска. Без содержания. И четко осознаю. У меня тридцать дней, чтобы поменять свое сознание. Чтобы решить, что будет дальше. Чтобы научиться жить так. Первую неделю организм не понимает, что происходит. Я учусь ходить и не падать, ориентации в пространстве нет. Потеря слуха на одном ухе привела к нарушению равновесия и к тому, что, пытаясь пройти по прямой, я падала. Училась слышать одним ухом так, как слышат двумя, училась больше видеть, сильнее ощущать и перестраивала по кирпичикам весь организм, мобилизируя себя и не позволяя себе сдаваться. В голове тысяча мыслей. И ни одного решения.
Как теперь выходить на работу? Спишут же. Куда идти? Было ли мне тогда страшно? Я не позволяла себе бояться. Сейчас, как и всегда, я повторяла себе как мантру «не сдавайся, только не сейчас, поплачешь потом». Наверное, этим упорством и борьбе «через не могу» я обязана своей матери. Я выросла не нежной девочкой, я выросла воином. Это сказалось и на моем общении с мужчинами, и на моей жизни в целом. Но это не раз спасало и спасает меня в ситуациях, когда кажется, что это конец. Я могла сидеть перед человеком, кем бы он ни был, и ни словом, ни взглядом не показывать, что у меня внутри. Из-за этого многие считали меня заносчивой, самоуверенной, а глубоко внутри была девочка, которая боится, которая до ужаса боится не смочь. Не выстоять.
Я ходила на гирудотерапию, пила кучу таблеток, читала книги, гуляла с дочерью, забивая свой день по максимуму так, чтобы на погрустить не оставалось времени совсем.
Я вернула одну степень слуха. Полная глухота была побеждена. В моей ситуации это было маленькой, но личной победой. Сейчас, спустя четыре года, я пережила это. Я научилась жить так. Считаю ли я это своей заслугой? Нет. В ситуациях, когда есть два пути - отчаяться или собрать всю волю в кулак, я обычно не раздумываю.

Пишу с конца 2021 года. Дело идет к финалу.

Некоторые рассказы и стихи, которые войдут в книгу, я уже выкладываю на Пикабу. Ниже расскажу о содержимом.

Так, например, в пикабушной серии рассказов "В тот год, когда кончилось лето" уже выложены смешные и грустные истории из счастливого детства советского мальчишки.

В серии "Слово пацана" о не менее ярких, но жестоких и кровавых событиях молодости выпавшей на суровые 90-е.

В серии "О родном городе Уфе" я расскажу о захватывающих историях из жизни людей, с кем довелось дружить, сотрудничать, а иногда пересекаться во время эпохальных для страны или региона событий - расскажу об историях связанных с первым президентом Башкортостана Муртазой Рахимовым, связанных с политиком и пророком Владимиром Жириновским, с депутатами Государственной Думы... Истории связанные с парочкой российских олигархов, расскажу о дружбе с воинами - героями России, российскими артистами, поэтами, музыкантами, писателями.

В сериях "Там, где я тебя люблю" и "Пьяно-лиричная" поет, в рифму, о любви (к женщине, а иногда к водке) моя латаная-перелатаная душа. :))

В "Военной серии" стихи и песни на военную тематику.

Книга выйдет в электронном формате на ЛитРес,

https://www.litres.ru/book/rustem-mirsaitov/memuary-zlogo-ta...

но будет издан и небольшой тираж в бумажном варианте.