ЗОЖ + Страх

Потом мы сделали небольшую мягкую разминку - чтобы включить тело в работу.

Потом она мне проводила инструктаж о возможных состояниях на доске и как на всё реагировать.

Потом мы сделали несколько циклов Прана дыхания.

И настал момент Икс. Меня слегка колотило от неопределённости.

Мы встали у доски. Не сказать, что я вся сжималась - не сказать ничего. Конечно, мне было страшно. Но я хотела в этот страх.

Нужно становиться каждой ногой по очереди. Сначала одной. Установить ногу правильно, потому что положение может быть неправильное. А потом другой ногой уже.

Становилась я, конечно, опираясь на проводника. Они разрешают опираться как угодно. Хоть всем весом навалиться. Хоть обнять. Хоть схватить за плечи, хоть за руки.

Сказать, что мне было больно становясь первой ногой? Не сказать ни-че-го. Эти ощущения нужно только прочувствовать. Остаться одной ногой на доске и перенести на неё вес, когда ты второй ногой уже мылишься на левую доску... Ну я не знаю как верно передать.

Как есть. С десятки игл вонзаются тебе в ступню. Пронзают болью острой. А ты вместо того, чтобы соскочить и закричать идёшь в эту боль. Это одновременно и острая и тупая боль. Одновременно обжигающая и вводящая в панику.

К этой боли нельзя привыкнуть. Её можно только принимать и учиться балансировать с ней. Это настоящая аскеза. Аскеза добровольного принятия боли и сращивания с ней. Только не та боль, от которой ты горюешь и та, которая наносит тебе вред. А та, которую нужно и можно принять и впустить её, прожить её. Это не та боль как после тренажеров. Вообще ничего общего. Ни капли. Это настоящая боль, которая выворачивает наизнанку.

Каждую секунду хочется соскочить с доски. Жар накрывает неимоверный. В одежде сковывающей быть нельзя. Хорошо, что я предусмотрела. Была в лосинах лёгких и спортивном топе.

Помимо жара, сбивается дыхание. Нужно глубоко дышать и через рот выдыхать всё напряжение. Чтобы балансировать. И дыхание сбивчивое. Постоянно дыхание задерживается. Задерживать нельзя. Нужно обязательно контролировать себя, чтобы дыхание было стабильным непрерывным глубоким.

И всё это время есть опора в качестве проводника. Можно за неё держаться. Она разговаривает всю дорогу и помогает дышать - контролирует дыхание.

Она говорила, что у меня тело выдаёт все проблемы по ррдительской части. Правое плечо и правая сторона вся ходуном ходила. И левая часть вся тоже.

Правая часть тела отвечает за папу. Левая за маму.

Она задавала наводящие вопросы - я отвечала на них. И по мере ответов - приходила к балансу и принятию ситуации самой , что я стою на гвоздях. Много обид на папу вытянули. И действительно по мере проговаривания и продыхивания - правая сторона стала более устойчиво и комфортно себя чувствовать стоя там.

Потом перешла она к наводящим вопросам про маму. И по мере высказывания, моя левая сторона вся телепалась и жарилась. Тремор был. Она говорит, это выходит так всё напряжение и обиды. И она дальше задавала наводящие вопросы, чтобы я выговорила все и дышала дальше.

Действительно, когда выводятся наружу эти моменты - становится легче стоять на гвоздях. Не знаю как верно описать словами. Это надо чувствовать. Это состояние принятия и баланса.

И это при том, что я пришла с запросом финансов и проявленности, на самой доске вскрывались нарывами ситуации с семьёй, которые я благополучно похоронила в своём теле.

Не могу сказать, что боль уходила. Скорее, я уже была в относительно комфортном смирении.

Я уже даже могла лучше дышать. Спокойно. И говорить.

Потому что, первое время, первые минут 10-15 у меня будто речевой аппарат атрофировался. Я чувствовала себя будто после наркоза. Еле выдавала из себя слова. Медленно, искаженно. Будто проблемы с челюстью.

Затем по мере продыхивания и разговоров, становится лучше. Тело принимает аскезу.

Потом ближе к концу, моё тело уже стало подвижнее. Мозг стал подавать сигналы, что можно руками двигать ещё интенсивнее. Куда-то хотелось деть руки. Сначала потянула руки вниз, думала, хочется приложить руки ей на талию, чтобы сменить положение и быть более устойчивой. Оказалось, нет. Я захотела и смогла стоять самостоятельно. Мозг свыкся. Тело свыклось. Она от меня отошла. Стояла рядом, в поле зрения и контроля. Но я стояла на досках одна.

И тогда она сказала, что будем медитировать. На намерение. Как раз с чем пришла я собственно на практику.

Пока мы поднимали энергию из недр земли, пока я заземляла свою прорастая в недра...

Меня так колошматило. Меня в жар бросало. Я чувствовала физически как эта энергия расходится по телу. Бывало то свободно то рывками. Но энергия шла.

Потом мне стало ещё жарче. Потом меня вовсе затошнило. Это очищение так шло. Это всё правильно и хорошо. Моё тело осталось и выкидывало весь негатив. Нет, меня там не вытошнило) Меня просто мутило.

И я ещё пару минут простояла и мы решили вставать.

А никто из стоящих на гвоздях не говорит, что уходить с доски ещё больнее, чем вставать на неё. Она мне это пояснила. Сказала, чтобы я на неё оперлась и отрывала ноги поочередно. Так же как становилась. Только отрывать надо аккуратно. Сразу рывком нельзя. Иначе будет пипец какой шок. А отрывать ноги ещё больнее. Потому что за время практики гвозди будто вростают в стопу. Тем более, динамические учебные опускаются вниз под весом человека.

Короче, сходила я ещё больнее. Снова десятки игл меня проткнули, только куда яростнее. Я прям отрывала ступни.

Идти потом к своему коврику сесть чтобы, неистово больно. Ступни горят и воют от боли. Снова надо опираться на проводника. Это как будто ведут к кровати человека с инвалидностью.

Потом я легла, чтобы заземляться и продышать всю боль. Стопы горели и нарывали ещё долго. И дыры в стопах от гвоздей были очень глубокие. Потом когда нарыв уходит, наступает легкость и просветление. Вся эта практика была не зря. Вся эта практика от начала до конца оказалась целительной, обновляющей, перерождающей.

Люди плачут во время практики или смеются. Или истерят и кричат. У каждого свои непрожитые эмоции вылезают. У меня этого не было.

Но я будто умерла и заново возродилась. Сначала неистовая боль, но потом покой и дзен.

Это реально расширяет и исцеляет. Но это аскеза. Это добровольное решение пройти через боль. К этому можно готовиться, но невозможно быть готовым.

Женщина 33 года

— Вы верите в карму? – неожиданно спросила клиентка.

— В то, что наши поступки имеют какой-то тайный смысл и если мы будем делать зло, то оно нам вернется?

— Вроде того.

— Честно говоря - нет.

— А почему?

— Мне приходилось консультировать людей, совершивших немало дурных поступков и которые, тем не менее, живут припеваючи. И даже тот факт, что они пришли ко мне с какими-то проблемами, не умаляет того, что их существование, в целом, гораздо более качественное, чем у тех, кто пострадал от их поступков.

— Знаете, я вижу примерно то же самое. Я ведь уже говорила, что работаю адвокатом и мне часто приходится сталкиваться с тем, что необходимо защищать недостойных людей, но которые, при этом, платят мне за труд, - объяснила Елена. - Свою карьеру я разделяю на три этапа: вначале я понимала, что буду сталкиваться со всякими гнусными типами, но полагала что это неважно и лишь бы они платили, затем мне стало откровенно неприятно вести такие дела, но я надеялась, что этих людей, рано или поздно, настигнет если не закон, то хотя бы карма.

— Но теперь вы так не думаете?

— Вот именно! И мне никак не найти причины, почему я каждый день должна идти на работу и помогать этим паршивцам уходить от наказания. Должно быть для вас странно слышать такое от законника, но у меня действительно есть душа, и ей, наконец, стало невмоготу так жить.

— Я очень хорошо понимаю, что вы чувствуете. Но вот вопрос – раз уж вы достаточно компетентны чтобы отмазывать нарушителей от закона, разве вы не смогли бы стать столь же профессиональны в какой-нибудь другой смежной области. Например, вы могли бы пойти в юристы, составлять договоры и улаживать споры. Или, наоборот, пошли бы в судьи или прокуроры, раз уж вам тяготит душу факт уклонения от закона со стороны некоторых индивидов.

— В том то и дело, что сейчас, спустя годы работы, я поняла, что самый ценный мой ресурс – это время и я очень боюсь его потерять. Я уже заприметила несколько вариантов, но все никак не могу решиться сменить род деятельности. Боюсь и все. Наверное, поэтому я пришла к вам – чтобы избавиться от этого страха.