Kelebra96

- Газету.

- Не дам. Больше газет нет. Эта мне самой нужна. - Веский аргумент, не поспоришь. Мастерство продаж, однако, формирование запроса и повышение ценности в одном флаконе. Все как завещал Роберт Киосаки.

Продавщица снисходительно посмотрела на меня:

- Возьмите журнал. Там бумага хорошая, задницу не царапает, и мух бьёт хорошо. А газету не дам, она лёгкая, удобная, самой нужна.

Да, с литературой в этом городе обращаются уважительно, но прагматично.

Журнал назывался "Стратегия-3000. Дом и ремонт". Я пролистал его наискосок и на последней странице увидел объявление: "Требуется редактор. Обращаться по адресу: улица Шолом Алейхема, гаражный бокс ГСК-404, салон ритуальных услуг". Туда я и отправился.

В салоне ритуальных услуг сидел седой старик с лысиной, которую благородно обрамлял нимб из чёрно-зелёных волос различной длины. Он спал с открытыми глазами. Спустя минуту перестрелки глазами я понял, что он мёртв.

- Черт побери! - выругался я, и вдруг на звук моего голоса откуда-то сбоку из неприглядной двери выглянул молодой мужчина.

- Хоронить кого-то? - лаконично обратился он ко мне.

- Нет, я... Так, погодите, а кто это?

- А, это клиент, наряжаем в последний путь. - Парень ухмылялся, довольный тем, что розыгрыш удался.

- Допустим. Я вообще по объявлению насчёт работы редактором. Вакансия актуальна?

Парень ухмыльнулся ещё шире и очень громко произнес:

- Чертовски актуальна! Сейчас вам вот этот лысый передаст все дела! - и, театральный жестом указав на покойника, расхохотался. Из подсобки за его спиной раздался грохот - это кто-то из помощников, сотрясаемый беззвучным смехом, лежал на полу рядом со стулом, на котором, видимо, сидел до этого. Остальные двое держались на ногах, но не очень крепко. Шутка явно удалась.

Немного успокоившись, они расхохотались ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Тонким голосом повторяя "все дела", они всхлипывали: "передаст" - и снова хохотали до визга и слёз.

Примерно спустя вечность они уже могли относительно спокойно говорить. Взрывы хохота преследовали наш разговор каждые полторы минуты, но суть я все же уловил: сей безвременно усопший достопочтенный гражданин, которого я наблюдал за столом, был редактором журнала "Стратегия-3000. Дом и ремонт", который выпускался отцом владельца салона ритуальных услуг. Отец производил доски, сын упаковывал в них отработавших своё сотрудников отца, - так мне объяснили. Что заставило отца потворствовать литературе - не совсем ясно, но через весь журнал тонкой красной линией прорывалась идея, что лучшее украшение любого дома - это деревянный интерьер. Перечить этому не следовало, но надо было добавить что-то новое. Задача была ясна.

Мне предстояло выпустить свежий номер журнала. Для заглавной статьи я выбрал тему "Четыре доски: жидкие гвозди в крышку гроба", где приглашённый эксперт (моё альтер эго) рассказывал о преимуществах клеевых соединений досок в ритуальных услугах. Особенно это хорошо на похоронах: женщины не падают в обморок от звука забивания гвоздей в крышку гроба - теперь её можно сажать на герметик: быстро, бесшумно, надёжно.

Следом шла статья "Советы старожилов: как быстро вырастить столетний дуб". В ней я рассказывал, как быстро растут чужие деревья, и как подкормка дерева каменистой почвой делает ствол прочнее жёстче, наполняя его жидкими кристаллами.

В середину номера (а её обычно пролистывают) я поместил довольно слабые заметки, как-то: "Лес без границ: русская древесина на китайских грузовиках" и "Калифорнийцы жгут: пожар в гей-клубе на берегу океана". Ну это просто для наполнения журнала, проходные статьи.

На закуску я оставил статью для модниц "Одеревенелые ручки: сосновый макинтош для давших дубу". В ней рассказывалось о том, как из обзола сосновой доски свить венок для гуляния на ночь Ивана Купалы, почему он спасёт от вшей и причём здесь гнездование птиц.

Номер заканчивался рубрикой "Умри, но не сдохни" - там были советы по выживанию. Например, "Пили, чтобы не выпилиться" : что делать, если вы оказались в лесу, от цивилизации вас отделяет пропасть шириной в длину ствола корабельной сосны, бензопила осталась дома, и у вас с собой только болгарка и дизельный генератор на сто двадцать киловатт напряжением 380 Вольт. Кратко: сделайте понижающий трансформатор из капкана, найденного неподалёку, и режьте, братцы, режьте, режьте осторожней, режьте, чтобы видел пассажир дорожный! Болгарка против дерева - как болгарин против доски в розовой кофточке: не очень эффективно, но куда деваться?

Номер имел ошеломляющий успех. На следующий день после публикации я вышел из дома, и случайно заметил, что все население городка меня встречает. На каждом углу люди спорили о каждой статье. Кто-то доказывал, что пилить болгаркой дерево - это бред, а оппонент говорил, что в любой уважающей себя компании бизнес-процессы должны быть отстроены так, что не только болгаркой дерево пилят, но и даже газосваркой, и прибыль от этого только в гору идёт, а главное - непревзойденный сервис для клиента обеспечивается в первую очередь занятостью сотрудников и их умением решать задачи любой ценой, а какой ценой - это никого не волнует.

У церкви велись оживленные дебаты на тему того, сколько редактор вырастил столетних дубов, и основным мнением было, что редактору ноль лет, он тролль, лжец и девственник. Но были и те, кто соглашался с редактором и доказывал, что гипотетически, с некоторыми допущениями, в особых условиях столетий дуб можно вырастить быстрее, чем за сто лет.

Возле магазина кто-то кричал, что работал с редактором в прошлом, и он ни хрена не сечет в том, что пишет. Я подошёл к нему. Этот тип спрыгнул с берёзы, схватил меня за грудки и стал орать мне прямо в лицо:

- Какой герметик для крышки гроба?! Какой венок из сосны?! Какая болгарка для резки дерева?! Ты же вообще не разбираешься в вопросах лесопромышленности!

- А мне надо разбираться, чтобы об этом писать? Посмотри: страной управляют те, кому нельзя доверить управление троллейбусом, кулинарные передачи снимает та, которой можно готовить лишь для себя и мужа - верёвку, табурет и мыло; о дорогих машинах спорят те, кому даже на старый Москвич не хватает, а о новом вообще молчу; так что же, чем я хуже других комментаторов?!

С этими словами я отвернулся от него и пошёл дальше гулять по славному Пикабу.

З. Ы. От фаната одного лоцмана с Миссисипи - да, два фута под килем.

Но меня все равно слегонца так подбешивало это старание человека быть цивилизованным. Черный юмор официально не приветствовался (это провал), матом ругаться нельзя было. А как ты этот Пакс соберешь без мата, когда ты его из одной интерьерной в другую перетаскиваешь? Думаете, он такой супер долговечный, что подлежит многократной сборке-разборке? Даю подсказку: так называемые евроболты переживают повторное вкручивание куда лучше, чем крепежное отверстие, в которое они вкручиваются. Поэтому вот вам лайфхак: разбирая и собирая любую мебель, даже кем-то из вас боготворимую Икею, продуйте отверстие, окуните евроболт в столярный клей, и собирайте заново. Таким образом, болт без повреждений крепежного отверстия вы уже не выкрутите)) Зато держать будет намертво.

Так вот, я же изначально, в самом первом посте, говорил про выгорание/возгорание. Я довольно быстро стал гореть пуканом в силу того, что магазин большой, дух карьеризма проник в него, и каждый маленький человечек старался забраться повыше. Просто работать на повышение не получается - все знаем про колхоз, в котором лучше всех пахала лошадь, но даже бригадиром доярок она не стала.

Поэтому до человека очень быстро доходило - надо мимикрировать под Джобса Стива местного разлива, предлагать идеи, улучшать, видеть новое, мыслить проактивно... Эх, блядь, были бы среди этих стремящихся грамотные да умные, но к этому вернёмся попозже.

Стремящийся предлагал идею. Реализовывать ее надо было мне. Бонусы получал стремящийся. Шишки падали на меня. Схема идеальная для того, чтобы заставить меня по-настоящему ненавидеть людей.

С утра звонок - "Саша, я там рассылку сделала, мы приглашаем тебя на встречу, нам нужно экспертное мнение". Видос про семь красных линий помните? Это моя жизнь каждый, сука, рабочий день. Окей. В серой переговорке. Да, буду.

И я полтора часа сижу и охуеваю с того, что какой-то продаван решил подняться, доебался до дезигнеров из Камина (Com&In - дифайнеры, мама), те ему придумали новое оформление какой-то экспозиции, и сейчас я сижу и полтора часа слушаю обсуждение, в котором от меня требуется сказать, можно ли на шлифованный бетон положить искусственную траву. Блядь. Просто положить. Даже не закрепить, а просто, сука, положить. Полтора часа возможной и куда более важной работы пошли на обсуждение, на котором я засыпаю несмотря на все ухищрения. Я кусал себя за внутреннюю сторону щеки. Я щипал себя за ляжки. Я дрочил представлял как даю в рот всем присутствующим бабам и у меня даже не привстал Я представлял, что уебываю каждого из присутствующих фейсом об тейбл. Бесполезно.

На одно из заседаний я явился демонстративно вонючим. Засорился слив в мусорной под рестораном, из-за этого сгорел дренажный насос, я поперся менять. Ну мусорная под рестораном, сами представляете, какой там аромат, ещё и прочищать дренаж. А время жмёт, работы валом, ещё и эта сраная встреча. Ну я и пришел на встречу как был, в вонючем комбезе. Специально - вы, блядь, цветочки обсуждать меня зовете, а я в говне по самую макушку. Либо сидите и страдаете вместе со мной, либо больше не заставляете меня страдать вашей хуйней. На встречу зовете на три минуты оценить масштаб предстоящих бедствий, и больше не отвлекаете.

Но корпоративная этика не разрешала встать и сказать как есть: вы, блядь, бесполезной хуйней страдаете, лишь бы наверх приподняться, а мне фонарь на лоб, чтобы ночью косил (с) армейский анекдот.

Сейчас набегут эффективные-дефективные и начнут рассказывать о том, что все эти улучшения формируют вау-эффект от магазина, я просто не секу, сидишь в говне, дальше сиди... Возможно. Но дело в том, что были отличные дизайнеры в Камине - блядь, не все там долбаны, реально были. Саня, длинный, черноволосый, фамилию твою забыл, с тобой работать было одно удовольствие, у тебя и руки даже не к жопе прикручены были, и голова не к жопе, красавец. Питоша, тебя тоже помню, про то, что ты заднеприводный, слухи ходили, но я-то это наверняка знаю. Но, несмотря на твою заднеприводность, чел ты нормальный, поэтому тебе спустя годы респектую. Катя Куклина - мое почтение. Даже фамилию твою запомнил. Из четырехсот сотрудников. Соня Новикова - царица. Остальные на хуй идите!

Так, я отвлекся. Были отличные ребята, которые делали вау-эффект из говна и палок. Но большинство встреч приносило жопоболь именно в силу имитации бурной деятельности. Однако, повторюсь, корпоративная этика и икеевский язык не давали шанса прямо выразить свое отношение к происходящему.

Особенно мне нравилась деловая переписка. Прямо тоже хуй кто подойдет и выразит недовольство. Не. Не царское это дело. И начинается переписка, в которой тегается все руководство, мол, сотрудники Maintenance игнорируют наши ебать важные задачи по покраске кусочка стены и занимаются починкой каких-то сраных труб, прокладкой каких-то сраных кабелей, укладкой какой-то сраной отвалившейся плитки на входе лишь бы ничей пиздюк не запнулся и не разъёб себе башку и не принес убытков в виде выплаты компенсаций а мы тут сидим и работать из-за этого не можем.

Все письмо тебя хуесосят, но в конце обязательно будет:

"Мы верим в то, что ты хороший и быстро блядь побежишь и все сделаешь как нам надо блядь сука пидор ты вонючий и это недоразумение останется в нашей памяти как маленькая тучка на огромном синем небосводе среди розовых пони-страпони и голубых единохуерогов"

С обычными продаванами или кухней отношения были прекрасные. На кухне потек кран - ладно, Санечка, Настенька, не кипишуй, сейчас приду и сделаю, да, все остальные на хуй идут, сначала наша любимая кухня, потом все остальные. За такое отношение к работникам пищепрома бывали и бонусы - очень люблю манную кашу. Менеджер кухни ее терпеть не могла, но по просьбе дорогого товарища, который всегда придет на выручку, готовила. Поэтому когда вы с начала и до середины лета 2016 года приходили в Икею Екб, а там с утра была манная каша, знайте: в половине случае это была моя просьба. Ну или Оля мне пиздела и она просто была в расписании.

Про кантин рассказывать особо нечего - мы ели за копейки то же, что и посетители, только в урезанном меню. Гарниры по 10 рублей (старожилы бухтели, что раньше это стоило 5 рублей), сосиски-фрикадельки сначала по 10, потом по 15 рублей, а остальное не помню, я овощи не люблю, супы тоже, мне надо мясо, картошку, рис, хлеб и чай. Черный. Без сахара. Крепкий, чтобы после него обычный человек срать с ложкой ходил - выковыривать. В кантине еще курилка была - вот это почтение почтение и уважение уважений. Теплая курилка с коричневыми стенами. Изначально они серыми были, конечно. Как-то мы там меняли доводчик, я болт не мог открутить из-за никотиновой накипи:)

Но корпоративная этика - это нечто большее, чем хуесосить человека без мата. Это еще умение накидывать задач так, чтобы лягушка медленно сварилась. И вот это и стало причиной, по которой меня попросили свалить.

Короче, диспозиция: ИКЕА принимала батарейки и ртутные (энергосберегающие) лампы в силу заботы об экологии. За это отвечали сотрудники возвратов. В свое время, за год до меня, вывоз батареек и ртутных ламп из их приемной банки на паллетный двор был возложен на нашего сотрудника, который при мне ушел писать диплом. Ему за это доплачивали, рублей 400 примерно, причем все это, понятно, было официально. А батареек несли нам сумками! И раз в неделю надо было их пересыпать в тару и отвозить туда, откуда они должны были уезжать на переработку. Правда, никто не забирал их от нос на переработку, но всем было насрать - это же ИКЕА, мы только подумали о заботе об экологии, как она уже совершилась. Мыслим проактивно, think about it.

Но сотрудник уходит, и девчата с возвратов начинают обрывать мне трубку. Пару раз я на автомате вывез, а потом задался вопросом: какого хуя я это делаю? Я ж бумажный червь, обожаю инструкции, а у меня это нихуя не прописано. Да и вон Кирюхе доплачивали - а я за бесплатно? Не, ребята, у меня идея простая: труд = деньги. Но конкретно здесь эти деньги вместе с батарейками и ртутными лампами можете оставить себе.

Я, конечно, взбычел и пошел решать дипломатически. А моя дипломатия простая: приходишь и говоришь, мол, идите на хуй с этой задачей. Девочка, отвечавшая за экологию, тоже вскипела. Была забита стрелка назначена встреча. Ко встрече я подготовился, имел на руках ГОСТы и даже статьи УК за неосторожное обращение с опасными (батареечки) и особо опасными (энергосберегающие лампочки) отходами.

Встреча началась агрессивно.

- Саша, почему ты отказываешься выполнять работу?

- Потому что это не моя работа. Это работа:

1. Обученного сотрудника

2. Работа сотрудника, имеющего СИЗы и рабочую инструкцию для выполнения этой работы

3. Это опасная работа, связанная с обращением с опасными и особо опасными отходами

4. У нас вообще ничего не оборудовано для этой задачи, и я в связи с этим тем более не собираюсь ей заниматься.

Да, именно так. Но я пошел в еще большее наступление, еще более агрессивное.

- Света, ты понимаешь, что принеси покупатель нам одну энергосберегающую лампу, брось он ее в контейнер, и не дай бог она разобьется, - мы заразим пять тысяч кубометров воздуха! Мы уже это делали, слава Богу, никто не понял, - у нас битых ламп десятки! Весь магазин под эвакуацию! Одно отравление ртутью ребенка - и ты по 247 УК РФ едешь на три года шить рукавицы, а я разоряюсь на адвоката, чтоб паровозом следом за тобой не пойти. Одна проверка после этого, как мы храним и вывозим все это - и здесь все руководство едет в лучшем случае искать новую работу! Света, ты же менеджер по экологии, почему такая безответственность?

Последней фразой я перегнул палку. По лицу мадамы, которая впоследствии и была стороной увольнения, я это прочитал. Но мне уже было насрать - конкретно в тот момент я уже осознавал, что скоро покину сие замечательное место. Однако эта встреча возымела нужный эффект - прием батареек и ламп прикрыли, отдав это старшему брату - Меге (ИКЕА МОС).

В общем и целом, еще три или четыре недели я проработал и был свален в закат. Чему ни радуюсь, ни огорчаюсь. Обычная история обычного российского управления, с которым я столкнулся и, вероятно, до конца жизни буду сталкиваться.

Рассказ этот - реально притча во языцех. Эврика Архимеда - жалкая пародия, ибо она единолична и не демократична: Архимед искал способ измерить объем и плотность короны из поддельного золота, а Ингвар Кампрад искал способ заработать денег на говне и палках. Столы из массива, видите ли, слишком дороги. Ингвар обратил внимание на межкомнатную дверь и спросил у своего друга-дизайнера, из чего же сделана эта дверь?

Друг сказал: да из говна и палок. Точнее, из ламинированной прессованной бумаги, именуемой МДФ, и картонного наполнителя.

И Ингвара осенило:

1. Это легкое;

2. Это дешевое;

3. Это недолговечное, а, значит, спрос будет всегда.

Так появился на свет столик ЛАКК.

Вы думаете, почему ИКЕА похожа на склад? Да все просто: это экономит время. Тебе не надо ничего выписывать, отдельно мотаться между складом, магазином и кассой. Пришёл, взял, ушёл. По этой же причине все упаковано в отдельные коробки и максимально компактно, чтобы ты это все мог увезти сам. Ингвар решал проблемы покупателей за счёт покупателей - не надо тебе содержать грузчиков, сборщиков, водителей или подрядчика, который занимается всем вышеописанным. Ты сам все взял, положил, оплатил, привёз и собрал.

Не, ну это гениальный ход. А, главное, можно не париться из-за криворукости и объявить заботу о клиентах, мол, если что-то не так, мы это поменяем. Сами только привезите это обратно.

Ингвар сам признавался, что прекрасно понимал: человек взял что-то, и, даже ещё не оплатив, уже считает это своим. И бережёт это. А случайно поломанные товары - ну, риски, которые многократно перекрываются продажами. Пока дело не дошло до продажи товаров на Яндекс Маркете, но...

... Все мы знаем, какое прожженое и цинично злолейство являет собой Маркет. Ингвар на его фоне - беззубый котик.

Но мы не забываем: все, что делал Ингвар Кампрад - абсолютное добро. Донатил фошиздом или вступал в юные шведские фольскштурмы? Ну, свечку никто не держал, это все враки, домыслы хейтеров, в те времена все так делали, да и вообще пока не доказано, не ебет, что сказано. В книге это очень мягко подаётся, настолько мягко, что сомнения все же закрадываются. Но мы здесь не для разбора отношений Ингвара Кампрада и Холокоста.

В книге говорится о величайшей добродетели Кампрада - экономности. К экономности Ингвар пришёл после того, как разбил Порше 911, да не один. После этого Ингвара осенило: надо поддержать отечественного производителя, и он пересел на Вольво, на котором, мол, и ездил до самой старости.

Меня, если честно, вообще не ебет, сколько Порше разбил один из богатейших людей мира. Я точно знаю, что я на его месте звонил бы другу и говорил:

- Але, Макс, я тут Порше себе купил

- Девятьсот одиннадцатый?

- Девятьсот двенадцатый, девятьсот одиннадцать я уже разбил.

Зачем русским рассказывать, что один из богатейших людей мира ездит на старом Вольво? Мы же в это поверим только если...

... Только если будем работать в Икее, где нам об этом будут вещать из каждого утюга. Мол, даже человек в топ-10 мира по состоянию моет жопу рукой, чтобы экономить бумагу и беречь природу, а тебе и подавно сам Бог велел жить в скромности!

На зарплату в тыщи соболей и брильянтов даже не рассчитывай. Мы должны быть экономны. Это - ИКЕА, это - по-шведски!

Не, сами принципы разумны, но...

Была у нас девочка Саша. Вроде Саша. Толстая и некрасивая, но менеджер одного из трех дизайнерских отделов. Могу с именем ошибаться, но с описанием точно нет. Саша заказала по заветам Ингвара сотню листов МДФ (из них и делались перегородки в интерьера) - за такой объем потребовала дисконт с поставщика. Выторговала. Его привезли. Саша показала, куда положить, и забыла о нем. Сложили куда указано - на паллетном дворе под открытым небом в октябре под дождь, где оно успешно и погибло.

Саша же по заветам ИКЕА - твори добро, рассказывай об этом людям - написала и разослала всему магазину хвалебное о себе письмо, мол, нашим отделом произведена такая закупка, мы столько сэкономили, давайте вместе будем ответственными за экологию и не допустим перерасхода средств.

Блядь.

Грета Тунберг, зажирая в купе первого класса в поезде красную икорку чёрной икоркой, аплодирует стоя на шкуре амурского тигра.

Ладно, я отвлёкся.

Пропаганда в Икее рассчитана на идиота, моё мнение, и я почему-то с ним не могу спорить.

Вот, помнится мне, в юо внутреннем журнале была история про то, как ИКЕА заказала китайскому партнёру серию очешуительно дешёвых, красивых и удобных, а, главное, очешуительно дешёвых и, главное, очешуительно дешёвых, при этом очешуительно дешёвых чайных ложек из нержавейки.

Уловили развязку?

Да, ложки через некоторое время стали ржаветь. Ложки, напоминаю, из нержавейки. Которая ржаветь начала. Ну китайская, чего хотеть. Но проблема была глубже - ложки ржавели и образовывали острые кромки, и люди резали себе слизистую ротовой полости.

Выход? ИКЕА сняла их с продажи. Про компенсации ни слова. Про извинения - ну так, расплывчато, мол, виновным будут наказаны, все цели достигнуты, задачи выполнены. А, да, урок: партнёров хоть иногда ебите, чтоб совсем порнуху не гнали.

Но самое для меня было восхитительно - это история про бедных пакистанцев. ИКЕА заказала какому-то пакистанскому производителю ткацкой продукции подушки. По условиям договора (это, блядь, прямо говорилось в ролике для внутреннего промывания мозгов) производитель получал деньги только после продажи партии. Но партия провалилась с треском - дизайн подушек не устроил западного покупателя.

Производитель начал давить на жалость, мол, слышь, ИКЕА, у меня тут дети, которые твои сраные подушки по твоим сраным эскиза шили, с голоду мрут, самому платить нечем, ты денег так и не перевела.

Что делает ИКЕА? Высаживает благотворительный десант из подушек и дизайнера, который совместно с теми детьми решает, что же, блядь, делать с подушками, чтобы их продать. И решает перешить эти подушки в форму натуральной жопы с ручками.

Встречайте, ЧУСИГ! (UPD: FAMNIG HJARTA) Ага, это та самая подушка. То есть за одни и те же копейки пакистанцы сначала шили, а потом перешивали свою продукцию, при том, что они вообще не при делах. Разве что договорились на невыгодных для себя условиях. Надо было договариваться на выгодных, чо как лохи.

А ещё мне очень нравилось, как ИКЕА позиционировала себя компанией, где не важны дипломы. Мы, мол, расти специалистов под себя, нам важна твоя история, нам важны твои скиллы. Ну да, ну да, а куда я пойду, когда стану вам не нужен? Тот же финансист без диплома, но с опытом в отделе контроля и планирования финансовой и операционной деятельности ИКЕА, конечно, сможет устроиться разве что в СБЕР, который... Продвигает идентичные тезисы! А ещё Сбер и ИКЕА не разглашают свои соглашения... Совпадение? Да не более чем!

Короче, не учитесь, ребята. Будьте зависимы от нас всегда. Будьте на нашем любящем коротком поводке, но этого мы не скажем прямо, однако чувствовать вы это будете всей кожей.

Зато мы вам в уши нальем про бизнес. Что мы - часть бизнеса, и у каждого здесь не работа, а личный бизнес.

И вот это все льётся - лилось - в головы молодых да ранних в течение всего дня. А самое классное, что ты мог в любой момент уйти с рабочего места, чтобы вдохновиться ИКЕА - это так и называлось. Шёл в любую свободную переговорку, брал книженцию или включал видео (выжигатель мозгов всегда был наготове), и никто не имел права тебя тронуть. Только это меня и спасало в ежедневной гонке за поддержанием техсостояния магазина.

А мозги излучателем, хоть печатный он, хоть аудио визуальный, мне не выжечь - я учительский сын, у меня иммунитет с детства.

З. Ы. Из всей литературы единственное толковое мне либо попалось, либо запомнилось, - это "45 татуировок менеджера" Максима Батырева.

З. З. Ы. На какой-то день рождения Ингвара пришлось и моё присутствие на работе. Ему вроде тогда 91 год исполнялся. И наши главноеды выстроили нас перед камерой, чтобы мы, как детишки на детском утреннике, сказали спасибо Деду Морозу за наше счастливое детство. Я вот сильно сомневаюсь, что ему в принципе такое интересно, а особенно из Екатеринбурга... Но наших главных товарищей невозможно было уговорить не флюородросить так активно. Это была очень плохая игра в кальмара на камеру.

Катя, если ты это прочитаешь, знай: я до сих пор хочу тебе уебать промеж твоих змеиных глаз. А за то, что ты специально ради моего увольнения вышла за день до отъезда в новую жизнь, дважды. Вспомню, аж бесит.

Короче, меня взяли и сразу же нагрузили как ломовую лошадь. А я готов был ебашить, как отец Криса Рока во "Все ненавидят Криса". Я впервые в жизни официально трудоустроен! Мне гарантирована оплата труда! Я не вынужден заказчику угрожать битьем мордаса, чтобы мне заплатили! Я, блядь, счастлив, что у меня есть работа!

В конце января-начале февраля мы проходили СекЧек. Security Check - это внутренняя процедура, при которой оценивается безопасность магазина для посетителей. Не должно быть ни единой скрутки проводов, ни одного торчащего провода, гвоздя, шурупа, острого уголка, болтающейся розетки, качающейся полки, битого стеклышка, оторванной наклейки или неработающей информационной таблички. А в магазе СРАНЬ ГОСПОДНЯ. И работаю я в одну каску - мне мог помочь только мой манагер, но он заболел.

Да, в Икее не начальник, а менеджер, там к русскому языку относятся с особым извращением: мы стараемся говорить правильно. Менеджер - управляющий. Мы управляем процессами, а не людьми, мы - менеджеры, а не начальники. Поэтому мы ждём сегодня от тебя feedback (идеально это произнести с великобританским accent, даже если ты живёшь на съеме в Pervouralsk). Сегодня до пяти, not later.

Но я вернусь к СекЧек.

Есть подозрение, Миша, что ты не очень-то заболел, а кое-кто даже подозревал, что ты решил меня подставить, но мне похуй, я сделан из мяса. Короче, в одну каску я магаз привёл в чувство. За неделю. Новый, блядь, сотрудник, который знает двух человек и то случайно - эти двое в школе учились на год старше. Понаехали областники.

Короче, заебался так, как в жизни заебывался всего, наверное, трижды. Но СекЧек мы прошли, и в команде манагеров прошёл слушок, что скоро у майтанеров будет новый манагер. Меня даже на их тусовку в Максимилианс позвали. Тухлая туса, кстати, была. Обсуждали говно всякое. Никто нормально даже пошутить не может и слова сказать, все боятся, что компромат на себя откроют. Блядь, Политбюро 3.0 в отдельно взятой Икее.

Ладно, идём дальше. Ебургская Икеа была в свое время открытием для шведов. Они не ожидали от неё ничего, поэтому сделали её маленькой по площади. А народу зашло, и зашло настолько, что в Екб ехали за две тысячи километров чисто из-за Икеи. Алма-Ата и Салехард приезжали закупались Газелями и развозили это по своим ебенями. Автобусный рейс Пермь-Мега и Челябинск-Мега себе представляете? Людям нахер Ебург не усосался, они из Перми и Челябы едут только в Икею!

Поэтому и финансовые показатели у нашей Икеи были отпадные. А теперь представляем себе ситуацию: 2013-14 годы. Шведы впервые передают управление сетью Икей российскому менеджменту. Наши берут под козырёк и говорят: финансовые планы выполним!

И спускают эти планы из Москвы по городам. А в Екб уже сидит в Икее серпентарий из клофелинщиц и проституток карьеристов и жополизов. И эти-то уже обеими руками под козырёк и выполнять указы партии. Впереди маячит Кэнэда же. Выблядки. "Мы план выполним и перевыполним!"

Короче, планы в Икеа Екб были адские. Чтобы вы понимали: ежедневный план продаж - минимум 5 миллионов рублей. Каждое утро дежурный манагер подбивал итоги вчерашнего дня по громкой связи, и мы всегда были в плюсе от плана. Когда на три миллиона больше, когда на пять. До 8го Марта. План поставили - 30. Сделали 7. Такое ощущение утром 9го марта было, что на дворе конец апреля 1945, а мы в бункере Гитлера.

Ладно, идём дальше. Я же обещал про ебнутость — держите.

МЫ ЗДЕСЬ ВСЕ ЗАНИМАЕМСЯ БИЗНЕСОМ

МЫ НЕ РАБОТАЕМ. МЫ ЗАНИМАЕМСЯ БИЗНЕСОМ.

НАША МИССИЯ, НАШИ ЦЕЛИ, НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Как же хорошо, что в российской Икее не праздновали месяц гордости гей-прайда. Но в журналах для внутреннего пользования о них скромно писали. О том, что все достойны любви и уважения. Только вот в зарплате вместо любви и уважения были боль и унижение.

Пропаганда в Икее - это прям такая хорошо продуманная мозгоклюйка. С утра и до вечера в кантине (Staff canteen, not cunt teen) крутят рассказы дизайнеров про то, какие гениальные шедевры они творят. О том, что диван должен быть красивым и снаружи, и внутри. И что мы с нашими партнёрами вместе трудимся над созданием красоты.

И все это в течение дня повторяется раз двадцать. Чтобы ТОЧНО все сотрудники на обеде смогли посмотреть и вдохновиться.

И рассказы про бизнес не просто так. Это мотивировало молодняк и далее было в какой-то мере правдой - ну в большинстве начинающих бизнесов доход в 20к на начальном этапе - уже отлично. Даже больше - это превосходно! Поэтому мы повысим тебе зарплату, на 300 рублей раз в полгода.

Да че я пизжу, Икеа действительно поднимала зп. Да, мало, но российские аналоги и этого не давали. Просто от наших и не ждёшь, а от этих...

Нет, Икеа - это реально круто. Пока она не становится русской. Пока директор - швед. Пока зам директора - весёлый русский парень на скейте. Почему-то при шведах русский парень на скейте знает всех сотрудников в лицо и по имени, отличает пустотелый кирпич от пеноблока по звуку и может в сисадминство на изи, а вот когда шведа меняют на Зульфию и зам директора на невесёлого Володю с явным завышением ЧСВ, то почему-то мы имеем вот этих коллег на созвоне, которые сахар от бетона не отличают, но семь красных линий, все друг другу перпендикулярны и некоторые синим цветом.

Подбор кадров? Да не, херня какая-то.

Короче, внутренние материалы оставим на отдельный пост, потому что это того стоит. Это целая индустрия. Это нанятые писатели и биографы. Это библиотека бизнес молодости литературы.

Народ, сорян, получилось сумбурно. Дайте немного отдохнуть, напишу про литературу и их мифотворчество. И про дядю Ингвара. И про то, как мы ему видеопоздравление записывали на 91-летие. Позорище, блядь, было, и я в нем участвовал.

З. Ы. Итс ми в те годы там. Фото сделано на вешалку RIGGA или диван BEDINGE

И так с 8 утра до 8 вечера либо с 8 вечера и должно быть до 8 утра, но я один, и в 8 утра вместо того, чтобы отправиться домой, я продолжаю работать часов до двух дня. До дома на двух трамвая с пересадкой, спишь в одном полчаса, потом в коматозном состоянии выходишь, садишься во второй, спишь ещё полчаса, пять минут от остановки до дома, три часа поспал, и опять на работу.

Долго это не продлилось. Я не выгорел, я стал яростен и дик. Малейшая мелочь меня приводила в натуральное бешенство. Дизайнер приносит сраный рисунок, который называет чертежом (а там все три вида расположены в ряд, и ЕСКД такая: "Ну да, ну да, пошла я на хер"), и говорит:

- Я принёс тебе чертёж, надо изготовить по нему подиумы

- Коля, блядь, это не чертёж, это хуета!

Коля идёт жаловаться своей department head, та приходит разбираться, почему же Коленьку хуями кроют в прямом эфире, "у нас так нельзя говорить", и уже Викусенька покрывается хуями, попутно узнавая, что есть требования к чертёжу, чтобы он попадал в категорию "чертёж", а не "злоебучее говно", и ни одно из них не выполняется, и так происходило с каждым, кто ко мне обращался.

Начальник одного из дизайнерский отделов подходит и говорит на серьёзных щщах, что надо "капитальную стену покрасить, а на некапитальную повесить плакаты". Хуй с ним, что эти товарищи несущее называют капитальный, может, у архитекторов своя терминология (сомневаюсь, но все же)

- Настя, ты же архитектурный закончила?

(с гордостью) :

- Дааа!

- А где ты здесь видишь несущие стены? У нас здесь из несущего только колонны и плиты перекрытий! И вы, несущие бред Оформляй заявку как полагается, блэт

Месяц меня дотерпели и уволили по обоюдному согласию.

Но четыре месяца до этого я все же держался.

Прибивал полки на саморезы, проводил выключатели, красил шпатлевкой стены. Это так выражались ущербные, которым дали возможность "строить бизнес вместе с Икеей" (я те грю, они там все поехавшие). Это мы с тобой знаем, что на саморезы прикручивают, что проводят линию и монтирую выключатели, что стены шпатлюют и "они вот такие беленькие становятся и кирпичей не видно" (да, сначала штукатурят, потом шпатлюют).

И вот только когда меня попросили уволиться, я понял, что надо было быть как те 18-20-летние зумеры: береги себя. Не шаришь - не старайся шарить, придёт кто-то, кто шарит, и все сделает. А какой ценой для того, кто шарит, тебя ебать не должно. Он взвалил на себя этот груз - пусть тащит, а мы, коллеги, зовём всех на встречу в банановую переговорку (названа так была по цвету стен), обсудим варианты цвета напольного покрытия, имитирующего траву, в интерьерной С06. Встреча пройдёт с 11.00 до 13.00, у кого часы электронные, то с тысячи ста до тысячи трехсот. С собой возьмите блокнотик и хорошее настроение, всем продуктивного дня и проактивного мышления! :)

З. Ы. Если вдруг это наберёт лаечков 50, то запилю пост о внутрянке работы в Икее глазами рабочего. Какие же они там ебанутые, и какая промывка неокрепших умов (не ЛГБТ, кстати) там происходила.

Дело не в лайках и не в плюсодрочерстве. Не будет отклика - значит, это в хер никому не вперлось, а, значит, и без этого вы проживёте.

2007: из мобильного только телефоны и ебать дорогой интернет, в котором ещё нет долбоебов, возмущающихся на критику их заблуждений. Эти долбоебы ещё сидят на деревьях. Яжмамок в этих ваших тырнетах тоже ещё нет. Там вообще никого нет, кроме скамеров с порнобаннерами и порно за смс. Зато лурк уже есть, и Хомак ещё головой не поехал.

90е: ковры на стенах.

2007: ковры на стенах ВК. Ещё немного, и Дуров не вернёт стену, но пока что ценим то, что имеем, обновляем сообщения, вдруг собеседник ответил.

90е: не бухать не модно. ЗОЖ приводит человека в бандитизм и укладывает либо на пол мордой вниз, либо на два метра под землю. Бухают все!

2007: не бухать ещё не модно, но и бухать уже не модно; ЗОЖ - так, понт не совсем состарившийся, ещё не ретро, не винтаж, не переосмысление культуры ревущих двадцатых, атлетизма и здорового духа в здоровом теле, но и ещё не изговняканный Мишей Маваши.

90е: хипстеры не долбятся в пердачелло, а сидят спокойно в фильме Брат и слушают Наутилуса

2007: хипстеры ещё пока что слушают Психею и [AMATORY] , но скоро личинки хипстеров окуклятся и станут гламурными кисо и подонками (не путать с падонками), затем уже переродится в хипстеров, и только потом явятся миру как имаго маскулинных бородачей. А вот эти-то и долбятся в пердачелло. Интересно, борода как-то вносит нотки шального щекотания в римминг? Не удивлюсь, если у настоящих бородачей борода на жопе отвечает взаимностью лицевой бороде риммингующего

90е: в Турцию летают челноки за шмотками

2007: в Турцию летают все. Все, блядь, кроме меня, потому что мы с батей строим дачу. А так да, летают все, даже студенты - горящая путёвка с перелётом на 7 дней стоит 10..15к. Кстати, дача в жизни пригодилась и пригождается куда больше Турции. Один лишь тёплый гараж 4.70х6.50м чего стоит. Но, сука, на недельку надо было сгонять хоть разок.

90е: обидно, что Крым не наш. Хорошо, что не турецкий, ведь те уже успели развести деятельность с меджлисами.

2007: приезжаешь в Крым и вдвойне обидно, что не наш, ибо ну это пиздец. Про 2014 и цену Крыма нашего не написал только безрукий, но напомню про турецкую активность. Думаю, если бы турки продолжили игру с украинскими друзьями и крымско-татарской автономией, то Крым бы имел все шансы войти в НАТО. Ну это так, аналитика спонсорства моей шапочки из фольги. Или бати моего. Мне похер, я Крым любил до, люблю после. Сгонять туда, посидеть в Ютубе, штоле.

90е: денди, сега и NFS II с двухплеерным режимом одной клавиатуры на первых ПК в школах. Ну здесь, конечно, от школы и города зависит. История знает людей, у которых уже в девяностые были дома ПК, но я не история, таких не знаю. А в школах Pentium III, олды вспомнят это лютое дерьмище. Особенно Celeron. Я только сейчас понял, что Celeron был эталоном тормоза. Вот. Прямо. Сейчас. Воспоминание разблокировалось. К кому ни придёшь из одноклассников, включаешь комп, и если там высвечивается этот Intel Celeron TM - ты такой: блядь, да здесь дай бог чтоб Wolfenstein не тормозил. Который Return to Castle.

2007: раздолье, нахрен, ю ноу. Vice City и San Andreas ещё не классика и не ретро, но обсуждать за пивчагой прохождение VC это как обсуждать пиво, которое вы пьёте, а пьёте вы Жигулевское. Нормальное пиво, отъебитесь. Особенно от ТАПИ - Тагилпиво. Вкус, который мы любим с детства. Ах, да, Hitman Blood money. NFS Underground, Most Wanted, а под закат нулевых божественный Shift для PS3. В играх никакой повесточки, и - главное - никто ещё не ищет в играх причин детской жестокости. Страна недавно вылезла из кровавой бани.

Правда, хз, как романтизировать 2007 и нахрен оно вообще надо. Реальные пацаны тому пример - посмеялись, перекрестились и выдохнули.

Хотя я бы лично ещё раз прожил бы эти годы, с 2005 по 2011. Как минимум чтобы трахнуть всех баб, чьи намёки недопонял. Ну и бегал бы и орал:

ЛЮДИ БЛЯДЬ ОЧНИТЕСЬ ВПЕРЕДИ ТАКОЙ ПИЗДЕЦ ПРОСТО НУ ПИЗДЕЧИЩЕ НЕРЕАЛЬНОЕ ВЫ БЛЯДЬ ДОЖИВЕТЕ ОХУЕЕТЕ А ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ ПОКУПАЙТЕ БИТОК И ХРАНИТЕ КАК ЗЕНИЦУ ОКА А НЕ КАК Я КОТОРЫЙ БИТКОВ СОТЕН ПЯТЬ ВЫВЕЛ ПОЛУЧИЛ ТЫЩУ РУБЛЕЙ И С БАБОЙ В ПИЦЦУ МИЮ СХОДИЛ А ОНА СУКА ТАК И НЕ ДАЛА НО ЭТО В БУДУЩЕМ А ПОКА ПИЗДЕЦ ВПЕРЕДИ!!!