Удобнее ей, блядь!

"икеевский" значит без траблов в общении, простой, нормально разговариваешь

А там было слово, ЕМНИП "Тройкинцы". Что это значит понять не успел.

я сижу и полтора часа слушаю обсуждение, в котором от меня требуется сказать, можно ли на шлифованный бетон положить искусственную траву. Блядь. Просто положить. Даже не закрепить, а просто, сука, положить.

У меня были не менее "весёлые" приколюхи. Например, стали как-то прилетать задачи вида "подготовить переговорку ко времени". Это значить нужно унести на склад оборудование (ноутбуки, камеры, проекторы, ...), оставшееся после предыдущих встреч, убрать посуду и мусор, расставить стулья. Особенность этих задач была в том, что целевой "дедлайн" приходился на внеурочное время (о рабочем расписании - отдельный разговор) и для закрытия тикета нужно задерживаться примерно на час. Бесплатно, конечно же.
И как же горела моя жопа, когда я узнал к каким мероприятиям готовил переговорки! - Что бы пидорасня из числа "белых воротничков" поиграла после работы в "Мафию" или что-то подобное. Поиграла, блядь!
Впрочем, вскоре практика нагибания техподдержки в личных целях, типа "метнись, найди мне провод для зарядки моего e-book" перестала удивлять.

корпоративная этика и икеевский язык не давали шанса прямо выразить свое отношение к происходящему.

А это значит, что лицемерие возведено в абсолют. Улыбнуться и раскланяться в благодарностях, а через час написать начальнику, мол, какого хуя так долго ждали выполнения заявки - норма.

Но корпоративная этика - это нечто большее, чем хуесосить человека без мата. Это еще умение накидывать задач так, чтобы лягушка медленно сварилась.

В моём случае была безмозглая вчерашняя школьница, раскидывающая заявки из OTRS не вникая в суть и контекст ВООБЩЕ. Сплошным потоком шли "Подготовить переговорку", "Подготовить конференц-колл" в перемешку со "СРОЧНО замените кардридж!", "Установите второй монитор", "Переместите рабочее место" и т.п. И как хочешь, так везде и успевай, никого не ебёт.

Стремящийся предлагал идею. Реализовывать ее надо было мне. Бонусы получал стремящийся. Шишки падали на меня. Схема идеальная для того, чтобы заставить меня по-настоящему ненавидеть людей.

Всё точно так же: Как бы якобы внедрили какую-то дорогущую но абсолютно неработоспособную хуету, дублирующую имеющийся функционал Windows, а ты давай, блядь, используй её! Надо же как-то откат затраты обосновать практическим применением.
С конструктивными идеями посылали нахер. Говоришь: "Надо исправить фундаментальную проблему тут и вот тут. Тогда и серийных обращений от пользаков не будет". В ответ: "Нам некогда этим заниматься. Нужно закрывать заявки. Видишь вон их сколько...".

В общем, могу тоже серию мемуаров настрочить про корпоративную шизу элитных Московских офисов, если кому-то это интересно.

В качестве бонуса, процитирую переписку, после которой написал заявление.
Действующие лица: Ф - непосредственный начальник. Я - я.

Ф: Кому прислал – позвоните пользователям и объяснитесь. Что-то вроде: видим негативный отзыв от вас, извиняемся, были такие-то причины, постараемся в следующий раз не допустить» Только не надо говорить, что: на мне 100500 тасков, я ничего не успеваю, меня дергают каждые 15 минут, а тут еще и вы

.

Я: Сам объясняй, почему нагрузка превышает физические возможности в разы, а задания раздаются наугад. При этом полное отсутствие какой-либо служебной документации.

.

Ф: Я, умерь, пожалуйста, свой пыл.
Что-то очень много дерзости от тебя в последнее время.
Слышно очень много нытья и недовольства. Прояви участие и создай условия. Перед тобой все возможности открыты. Если ты не готов правильно распределять время в сложной ситуации, то тебе стоит об этом задуматься. В ближайшее время нагрузка будет только увеличиваться.
И обдумай еще раз, что я просил сказать пользователю, а не как в очередной раз поплакаться ему.

.

Я: >. Перед тобой все возможности открыты.
Как, Ф? Каким образом? Когда?

.

Ф: Если ты действительно хочешь развития, то в основное рабочее время – закрываешь таски, а потом садишься и «убираешь свое рабочее место», ведешь «проектную работу».
Ты смотрел оценочную шкалу ревю? Она от 0 до 10, так вот обычное закрытие тасков и отзыв пользователя - хорошо– это норма, это 5 балов, если все идеально – максимум 6, все остальное же это улучшение, инновация, оптимизация, переработка.
В свое время, ребята, которые ушли в ITCM и Квик суппорт, ночевали тут, но пользователи были довольны. Они совмещали и основную работу и задачи из других подразделений.

14 лет прошло, а полыхает до сих пор.

Но меня все равно слегонца так подбешивало это старание человека быть цивилизованным. Черный юмор официально не приветствовался (это провал), матом ругаться нельзя было. А как ты этот Пакс соберешь без мата, когда ты его из одной интерьерной в другую перетаскиваешь? Думаете, он такой супер долговечный, что подлежит многократной сборке-разборке? Даю подсказку: так называемые евроболты переживают повторное вкручивание куда лучше, чем крепежное отверстие, в которое они вкручиваются. Поэтому вот вам лайфхак: разбирая и собирая любую мебель, даже кем-то из вас боготворимую Икею, продуйте отверстие, окуните евроболт в столярный клей, и собирайте заново. Таким образом, болт без повреждений крепежного отверстия вы уже не выкрутите)) Зато держать будет намертво.

Так вот, я же изначально, в самом первом посте, говорил про выгорание/возгорание. Я довольно быстро стал гореть пуканом в силу того, что магазин большой, дух карьеризма проник в него, и каждый маленький человечек старался забраться повыше. Просто работать на повышение не получается - все знаем про колхоз, в котором лучше всех пахала лошадь, но даже бригадиром доярок она не стала.

Поэтому до человека очень быстро доходило - надо мимикрировать под Джобса Стива местного разлива, предлагать идеи, улучшать, видеть новое, мыслить проактивно... Эх, блядь, были бы среди этих стремящихся грамотные да умные, но к этому вернёмся попозже.

Стремящийся предлагал идею. Реализовывать ее надо было мне. Бонусы получал стремящийся. Шишки падали на меня. Схема идеальная для того, чтобы заставить меня по-настоящему ненавидеть людей.

С утра звонок - "Саша, я там рассылку сделала, мы приглашаем тебя на встречу, нам нужно экспертное мнение". Видос про семь красных линий помните? Это моя жизнь каждый, сука, рабочий день. Окей. В серой переговорке. Да, буду.

И я полтора часа сижу и охуеваю с того, что какой-то продаван решил подняться, доебался до дезигнеров из Камина (Com&In - дифайнеры, мама), те ему придумали новое оформление какой-то экспозиции, и сейчас я сижу и полтора часа слушаю обсуждение, в котором от меня требуется сказать, можно ли на шлифованный бетон положить искусственную траву. Блядь. Просто положить. Даже не закрепить, а просто, сука, положить. Полтора часа возможной и куда более важной работы пошли на обсуждение, на котором я засыпаю несмотря на все ухищрения. Я кусал себя за внутреннюю сторону щеки. Я щипал себя за ляжки. Я дрочил представлял как даю в рот всем присутствующим бабам и у меня даже не привстал Я представлял, что уебываю каждого из присутствующих фейсом об тейбл. Бесполезно.

На одно из заседаний я явился демонстративно вонючим. Засорился слив в мусорной под рестораном, из-за этого сгорел дренажный насос, я поперся менять. Ну мусорная под рестораном, сами представляете, какой там аромат, ещё и прочищать дренаж. А время жмёт, работы валом, ещё и эта сраная встреча. Ну я и пришел на встречу как был, в вонючем комбезе. Специально - вы, блядь, цветочки обсуждать меня зовете, а я в говне по самую макушку. Либо сидите и страдаете вместе со мной, либо больше не заставляете меня страдать вашей хуйней. На встречу зовете на три минуты оценить масштаб предстоящих бедствий, и больше не отвлекаете.

Но корпоративная этика не разрешала встать и сказать как есть: вы, блядь, бесполезной хуйней страдаете, лишь бы наверх приподняться, а мне фонарь на лоб, чтобы ночью косил (с) армейский анекдот.

Сейчас набегут эффективные-дефективные и начнут рассказывать о том, что все эти улучшения формируют вау-эффект от магазина, я просто не секу, сидишь в говне, дальше сиди... Возможно. Но дело в том, что были отличные дизайнеры в Камине - блядь, не все там долбаны, реально были. Саня, длинный, черноволосый, фамилию твою забыл, с тобой работать было одно удовольствие, у тебя и руки даже не к жопе прикручены были, и голова не к жопе, красавец. Питоша, тебя тоже помню, про то, что ты заднеприводный, слухи ходили, но я-то это наверняка знаю. Но, несмотря на твою заднеприводность, чел ты нормальный, поэтому тебе спустя годы респектую. Катя Куклина - мое почтение. Даже фамилию твою запомнил. Из четырехсот сотрудников. Соня Новикова - царица. Остальные на хуй идите!

Так, я отвлекся. Были отличные ребята, которые делали вау-эффект из говна и палок. Но большинство встреч приносило жопоболь именно в силу имитации бурной деятельности. Однако, повторюсь, корпоративная этика и икеевский язык не давали шанса прямо выразить свое отношение к происходящему.

Особенно мне нравилась деловая переписка. Прямо тоже хуй кто подойдет и выразит недовольство. Не. Не царское это дело. И начинается переписка, в которой тегается все руководство, мол, сотрудники Maintenance игнорируют наши ебать важные задачи по покраске кусочка стены и занимаются починкой каких-то сраных труб, прокладкой каких-то сраных кабелей, укладкой какой-то сраной отвалившейся плитки на входе лишь бы ничей пиздюк не запнулся и не разъёб себе башку и не принес убытков в виде выплаты компенсаций а мы тут сидим и работать из-за этого не можем.

Все письмо тебя хуесосят, но в конце обязательно будет:

"Мы верим в то, что ты хороший и быстро блядь побежишь и все сделаешь как нам надо блядь сука пидор ты вонючий и это недоразумение останется в нашей памяти как маленькая тучка на огромном синем небосводе среди розовых пони-страпони и голубых единохуерогов"

С обычными продаванами или кухней отношения были прекрасные. На кухне потек кран - ладно, Санечка, Настенька, не кипишуй, сейчас приду и сделаю, да, все остальные на хуй идут, сначала наша любимая кухня, потом все остальные. За такое отношение к работникам пищепрома бывали и бонусы - очень люблю манную кашу. Менеджер кухни ее терпеть не могла, но по просьбе дорогого товарища, который всегда придет на выручку, готовила. Поэтому когда вы с начала и до середины лета 2016 года приходили в Икею Екб, а там с утра была манная каша, знайте: в половине случае это была моя просьба. Ну или Оля мне пиздела и она просто была в расписании.

Про кантин рассказывать особо нечего - мы ели за копейки то же, что и посетители, только в урезанном меню. Гарниры по 10 рублей (старожилы бухтели, что раньше это стоило 5 рублей), сосиски-фрикадельки сначала по 10, потом по 15 рублей, а остальное не помню, я овощи не люблю, супы тоже, мне надо мясо, картошку, рис, хлеб и чай. Черный. Без сахара. Крепкий, чтобы после него обычный человек срать с ложкой ходил - выковыривать. В кантине еще курилка была - вот это почтение почтение и уважение уважений. Теплая курилка с коричневыми стенами. Изначально они серыми были, конечно. Как-то мы там меняли доводчик, я болт не мог открутить из-за никотиновой накипи:)

Но корпоративная этика - это нечто большее, чем хуесосить человека без мата. Это еще умение накидывать задач так, чтобы лягушка медленно сварилась. И вот это и стало причиной, по которой меня попросили свалить.

Короче, диспозиция: ИКЕА принимала батарейки и ртутные (энергосберегающие) лампы в силу заботы об экологии. За это отвечали сотрудники возвратов. В свое время, за год до меня, вывоз батареек и ртутных ламп из их приемной банки на паллетный двор был возложен на нашего сотрудника, который при мне ушел писать диплом. Ему за это доплачивали, рублей 400 примерно, причем все это, понятно, было официально. А батареек несли нам сумками! И раз в неделю надо было их пересыпать в тару и отвозить туда, откуда они должны были уезжать на переработку. Правда, никто не забирал их от нос на переработку, но всем было насрать - это же ИКЕА, мы только подумали о заботе об экологии, как она уже совершилась. Мыслим проактивно, think about it.

Но сотрудник уходит, и девчата с возвратов начинают обрывать мне трубку. Пару раз я на автомате вывез, а потом задался вопросом: какого хуя я это делаю? Я ж бумажный червь, обожаю инструкции, а у меня это нихуя не прописано. Да и вон Кирюхе доплачивали - а я за бесплатно? Не, ребята, у меня идея простая: труд = деньги. Но конкретно здесь эти деньги вместе с батарейками и ртутными лампами можете оставить себе.

Я, конечно, взбычел и пошел решать дипломатически. А моя дипломатия простая: приходишь и говоришь, мол, идите на хуй с этой задачей. Девочка, отвечавшая за экологию, тоже вскипела. Была забита стрелка назначена встреча. Ко встрече я подготовился, имел на руках ГОСТы и даже статьи УК за неосторожное обращение с опасными (батареечки) и особо опасными (энергосберегающие лампочки) отходами.

Встреча началась агрессивно.

- Саша, почему ты отказываешься выполнять работу?

- Потому что это не моя работа. Это работа:

1. Обученного сотрудника

2. Работа сотрудника, имеющего СИЗы и рабочую инструкцию для выполнения этой работы

3. Это опасная работа, связанная с обращением с опасными и особо опасными отходами

4. У нас вообще ничего не оборудовано для этой задачи, и я в связи с этим тем более не собираюсь ей заниматься.

Да, именно так. Но я пошел в еще большее наступление, еще более агрессивное.

- Света, ты понимаешь, что принеси покупатель нам одну энергосберегающую лампу, брось он ее в контейнер, и не дай бог она разобьется, - мы заразим пять тысяч кубометров воздуха! Мы уже это делали, слава Богу, никто не понял, - у нас битых ламп десятки! Весь магазин под эвакуацию! Одно отравление ртутью ребенка - и ты по 247 УК РФ едешь на три года шить рукавицы, а я разоряюсь на адвоката, чтоб паровозом следом за тобой не пойти. Одна проверка после этого, как мы храним и вывозим все это - и здесь все руководство едет в лучшем случае искать новую работу! Света, ты же менеджер по экологии, почему такая безответственность?

Последней фразой я перегнул палку. По лицу мадамы, которая впоследствии и была стороной увольнения, я это прочитал. Но мне уже было насрать - конкретно в тот момент я уже осознавал, что скоро покину сие замечательное место. Однако эта встреча возымела нужный эффект - прием батареек и ламп прикрыли, отдав это старшему брату - Меге (ИКЕА МОС).

В общем и целом, еще три или четыре недели я проработал и был свален в закат. Чему ни радуюсь, ни огорчаюсь. Обычная история обычного российского управления, с которым я столкнулся и, вероятно, до конца жизни буду сталкиваться.