Воспоминания из детства + Проблемы в отношениях

6. Вступать во взрослые отношения только после свадьбы. Разумеется, никто из нас, детей, этого не делал, и потом оказалось, что наши родители тоже не дожидались свадьбы.

7. Недавно я осознал, насколько огромная часть моего негативного отношения к самому себе исходит непосредственно от моих родителей. Происходит что-то хорошее, а я ВСЕ ЕЩЕ получаю негатив. В нашей семье негатив это норма жизни.

8. Когда я росла, надо мной часто издевались. Я была несчастной маленькой девочкой, которая часто слышала: «Мальчикам, которые пристают к тебе, на самом деле ты нравишься». Или: «Девочки, которые придираются к тебе, просто завидуют тебе». Как хорошо, что я не верила всему этому.

9. Меня учили всегда думать о худшем. Обычно это не так уж и плохо. Я думаю, родители считали, что каждый должен быть готов к худшему, но это меня очень пугало. Например, если я не могу с кем-то связаться, то сразу думаю, что они мертвы. Или, если у кого-то плохой день, я всегда думаю, что это из-за меня, потому что я что-то сделал неправильно. Я пытаюсь измениться, пытаюсь вернуть адекватный взгляд на вещи, но у меня не получается.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

К тринадцати в силу начали вступать гормоны, характер и сказалось многолетнее забивание на меня болта. За эти годы чувак охренел в край и решил, что он - отличное украшение на материнской шее, и он прекрасно на ней будет смотреться. Я же пребывала в полной уверенности, что это седло одноместное, да и то, выдерживает только нахлебников младше восемнадцати лет. Скандалы становились ожесточённее, вне их в доме царил старый-добрый игнор. Сейчас мама поясняет, что при тогдашнем дурдоме на работе, ей было необходимо, чтобы дома хоть что-то смещало фокус. При этом, она год за годом делала одну и ту же ошибку - жаловалась мне на него, а ему на меня, что только способствовало нашим распрям. На нас обоих она жаловалась подружке, жене своего брата, с которой сейчас я тоже в контрах. Она, кстати, очень любила на мои жалобы ввернуть какую-нибудь неебическую хтонь в духе "ласковый телёнок двух маток сосёт". "Нихуя себе" - думала я. - "А чё, не сосать вообще не получится, да?"

Не буду расписывать тут в частностях, итак простыню накатала их слишком много, чтобы полностью обрисовать картину. Стандартные бытовые конфликты на повышенных тонах и обкладывании друг друга. Сюда же добавить, что моя тяга к писательству проявилась уже тогда, да и читала я много, поэтому прекрасно понимала, куда ударить словом побольнее, тем более, что мать своими жалобами подкидывала гавна на вентилятор упражнений для словесных унижений.

Чем был мотивирован взрослый человек, который даже не пытался искать со мной общий язык? Вряд ли конкуренция, это моя фишка. Я ставлю на чёткое понимание, что такое ему сходит с рук, в значит, можно и не стараться, раз его женщина, опять-таки, не вмешивается, а если и участвует, то больше пытаясь нас разнять. Меня отдельно подбешивал факт, что человек вёл себя как золотой пизды колпак будто это мы с мамой приехали из какого-то Усть-Пиздюйска, носящего гордое именование ПГТ, и устроились на его шее. Какие-то вящие попытки работать им предпринимались, не без этого, но работал чувак всегда на стройках, а там кидалова как гавна за баней.

В итоге, прожили они одиннадцать лет и разбежались, когда чувак в край охуел и начал исполнять неведомую дичь, я даже подумывала подарить ему медаль чемпиона мира по скоростному переобуванию в воздухе. Сейчас хуесосить товарища в нашей семье уже что-то вроде традиции, но на моё "а я, блять, говорила!" никто внимания не обращает. Насколько я знаю, жизнь его загнула раком, и теперь уже он вынужден содержать жену и ребёнка (уже своего), в одну каску, а ему это даётся куда сложнее, чем моей ма, занимающей хорошую должность и тогда, и сейчас. Тип иногда написывает ей, как мы подозреваем, будучи в дым. Мама не блокирует его, но и не отвечает - самооценку себе поднимает.

Нас было трое: странный персонаж, канувший в лету, которого я так и не смогла понять, хотя сама уже вполне себе кобылка взрослая; моя мать, которая родила меня слишком рано, и не особо-то жалующая детей - она не уделяла мне внимания, потому что ей было тупо неинтересно со мной, а сейчас она со мной говорить об этом не хочет; и я, вышедшая во взрослую жизнь со стойкой обидой на мать, да кучей травм, мешающих мне жить. Разбираться с собственной кукушкой мне ещё предстоит, как грится, твоему ребёнку всегда будет, что рассказать своему психологу, но я чётко понимаю, что многого можно было бы избежать, если бы дражайшая ма потрудилась хоть раз сунуть ебло в книжку по детской и подростковой психологии.

Кстати, наблюдение: и этот мужик, и все последующие, кроме текущего, почему-то были уверены, что маму нужно от меня защищать. Не спорю, падла я ещё та, но понять этого всё равно не могу: ну если отношения в нашей маленькой семье выстроены таким образом, значит, на это есть причины, и даже если ты считаешь их неправильными, нахрена в них лезть? Я-то всё равно никуда не денусь, да и учить меня жить уже поздно, только со мной конфликтовать. Благо, я смогла донести маме, что жаловаться нам друг на друга не надо, это приводит только к конфликтам. Хочешь жаловаться - пиздуй к подружке. На неё мне похуй, в отличии от микро-климата в квартире.

Вывод: работа у психологов никогда не переведётся. Больше выводов не будет, потому что ситуация была совсем другая, нежели у ТС, но решила поделиться панорамой со своей колокольни, тем более, что всё равно собиралась накатать пост на эту тему, отчего-то на Пикабу такое заходит, видать откликается у многих.

Возможно ли менять свое общение и взаимодействие с родителями и как при этом оставаться адекватным человеком? Почему жить с родителями до 23 лет — это не ок, и что делать, если вы все-таки продолжаете с ними жить. Как принять своих родителей и как позволить своим родителям принимать вас такими, какие вы есть и избавиться от постоянной травматизации друг друга при общении? Обо всем это и многом другом в новом выпуске подкаста Глубинушка!

00:00 - Вступление

00:50 - Срачи с родителями

2:24 - Когда родители превращаются в детей, а ты — в родителя

4:55 - Про родительские травмы

5:38 - Новый этап в отношениях с родителями

11:08 - Психотерапия отношений с родителями

17:42 - Про желание изменить родителей и доказать им, что они не правы

19:34 - Про раздражение родителей детьми и детьми — родителей

20:30 - Про сепарацию

23:17 - Не заводите детей

23:59 - Почему родители могут воспринимать вас как ребенка даже если вы уже долго живете отдельно друг от друга?

24:50 - Влияние психотерапии на отношения с родителями

26:56 - Когда в тебе не видят взрослого человека

29:01 - Этапы взросления

32:43 - Общение с родителями на равных, как взрослый со взрослыми

34:47 - Позиция обороняющегося ребенка и отношения с самим собой

38:36 - Позиция соглашающегося ребенка

39:57 - Позиция нападающего ребенка и другие способы совладания с родителями

43:14 - Травма отвержения

45:26 - Идеальная дочь и хорошая девочка

49:32 - Как воспитывать своих родителей?

54:17 - Не думать о том, о чем подумают другие люди

56:26 - Испытывать злость — это нормально!

57:17 - Страх отвержения и внутренний критикующий родитель

01:01:18 - Любая эмоция, которую ты испытываешь — это нормально!

01:02:53 - Как спасти свои ресурсы?