(Собеседник): У меня какая-то патологическая убежденность, что психолог будет мне манипулятивно вдалбливать нечто, что сделает меня как будто бы избавленной от проблем.
Давайте я расскажу, как понимаю "со своей колокольни" происходящее. Сначала виньетка.
Представьте ситуацию, семья с двухлетним ребёнком в гостях у старших, ребёнок хочет перебраться с одного края дивана на другой, от папы к маме, идёт и посередине соскальзывает под стол. Он не ушибся, ему не больно, просто неожиданно сорвалась нога и он - на ковре, внизу, растерянный и испытывает самые разные чувства.
Родители протягивают ему руки, ставят на диван, и бабушка, которая видит происходящее, громко и весело спрашивает, называя ребёнка по имени:
- (имя), ты спрятался? Ты в прятки с нами играешь?
Первое побуждение мамы - сказать правду: "Он не спрятался, он сорвался и упал под стол",
первое побуждение папы - проигнорировать случившееся, сказать "Не обращай внимания",
оба думают, как отреагируют на их фразу бабушка и супружеская половина, и молчат.
Ребёнок внимательно наблюдает за лицами родителей, потом смотрит на бабушку и неуверенно улыбается ей в ответ.
- (имя), вот какой молодец! Как ты здорово придумал спрятаться! А бабушка думает, куда мой внучек делся?
Она вовлекает его в игру, движимая побуждением - отвлечь от возможного рёва.
Мама сидит букой, потому что её бесит слащавость фальшивой игры.
Папа видит, что всё обошлось и раздражается на маму, которая сидит букой.
- Он не играл, - вступает в разговор тётя мальчика. - Он сорвался с дивана, упал и испугался (называет происходящее, адекватно оценивая реальность, сказали бы психологи).
Бабушка делает тёте "большие глаза", выразительно показывая "Ну зачем ты??". Лицо мамы светлеет. Она перестаёт сидеть букой и подаётся к ребёнку, чтобы обнять и успокоить его (эмпатически откликается на его переживание, сказали бы психологи). Ребёнок прижимается к маме и отворачивается от бабушки, мама гладит ребёнка по спинке, оба чувствуют себя умиротворёнными и соединёнными молчаливым пониманием. Папа спрашивает, где пульт от телевизора (затрудняется терпеть ситуацию исключённого третьего, сказали бы психологи, а мог бы приобнять ребёнка и жену).
Если бы тётя не вмешалась, ребёнок получил бы эмоциональный опыт, который называется у психологов "эмпатический провал". На его переживание, на то, что случилось с ним и то, что он по этому поводу почувствовал (неожиданное падение, испуг) никто не откликнулся: ни мама, ни папа, ни бабушка.
Родители молчали игнорировали происходящее,
бабушка искажённо восприняла реальность и настаивала, чтобы внук отказался от подлинных чувств и собственного понимания происходящего и согласился с её искажённой трактовкой события.
Причин, почему так произошло, ребёнок не понимает: дипломатия взрослых, стремящихся не поссориться за праздничным столом ему недоступна. Поэтому он не знает, верить своим чувствам (я испугался) или верить радости бабушки (я молодец), неопределённость невыносима, и он выбирает бабушкину версию. Дети чаще соглашаются со взрослыми, у них есть опыт тотальной зависимости от тех, кто за ними ухаживает.
Вы написали в своём комментарии (как я это понимаю), что боитесь на приёме у психолога пережить "эмпатический провал". Психолог, если не поймёт вас, начнёт настаивать на собственной искажённой версии событий, и вы вновь испытаете детское отчаяние и вновь согласитесь с ним, что верна его версия, - потому что не знаете, как можно иначе общаться с облечённой властью (родительской) фигурой.
Страх погрузиться в ту детскую беспомощность и зависимость от старших настолько силён, что рациональные аргументы (я могу попросить разрешения психолога записывать сессии на диктофон и дома в перерыве между встречами буду прослушивать и обдумывать, я могу платить только четыре встречи вперёд и по итогам каждого месяца принимать решение, продолжать занятия с психологом или завершить курс, я взрослый человек, которому больше двадцати лет и мой жизненный опыт поможет мне в эмоционально трудной ситуации, даже если отчаяние захлестнёт меня, я дам психологу знать об этом, ибо могу заранее с ним договориться о праве сказать "Стоп" и др.) не приходят вам на ум.
Откуда берётся этот страх? Из ситуации "там и тогда", которая переносится в "здесь и сейчас", минуя критическое мышление. Цепочка:
У вас-ребёнка есть свои желания, и вы заявляете о них маме
мама не признаёт эти желания, она "отменяет" их, говорит что ничего не было
чувства ребёнка, которого "отменяют" (их много, и боль, и гнев, и безнадёжность, и разочарование в маме)
ожидание, что мама ещё раз "отменит" желания, мучительно
включается психологическая защита, она позволяет терпеть мучения
вами не осознаётся.
Многое зависит от того, как вы воспринимали "отмену" ваших чувств и потребностей.
Есть дети, которые протестуют (выкрикивают оскорбления в адрес родителей или пинают их или швыряются предметами в них),
есть дети, которые на словах подчиняются, а сами в душе негодуют (пэссив-агрессив),
есть дети, которые отрицают свои чувства и потребности, то есть соглашаются с тем, кто "отменяет", им подлинность переживания сохраняет Сновидящее Я, во сне кошмары могут сниться агрессивного содержания, где протест,
есть дети, которые уходят из дома физически и живут в семье родственников, минимизируя контакт,
есть дети, которые выскальзывают из ситуации, по аутистическому типу реагируют, это мечтатели, которые бегут в фантазии и присутствуя в ситуации "отмены" телом, душой и мыслями в другом месте, или в книгах, или с выдуманным другом, который приходит и восстанавливает справедливость, или себя воображают Королём, который пришёл и спас, -
психолог на приёме, общаясь с вами, привычный для вас паттерн реагирования сразу видит и обсуждает его с вами, делает из безотчётного подотчётным, осознаваемым.
