Воспитание + Зависимость

Если виртуальные предложения соответствуют неосознаваемым потребностям, нейронная связь создается очень быстро. Тогда увлекательное хобби может перерасти в онлайн-зависимость. Опасность возрастает, когда в реальной жизни много проблем. Надо признать, что смартфон с доступом в Интернет — это эпохальная разработка, которую можно сравнить с изобретением топора — повышенная эффективность и невероятная полезность. Но с другой стороны топор может стать опасным оружием при неправильном использовании.

Сегодня мы больше не можем выбирать, хотим мы этих новых возможностей или нет. Вот только, скажем, моя цель состоит в том, чтобы использовать положительные стороны и минимизировать риски и негативные последствиям того же смартфона. Например, я осознанно вырубаю его вечером. Никаких новостей, сообщений, звонков и прочего. Что-то случилось? Ну что ж, завтра утром я об этом узнаю. Надо сказать, что управление смартфонами — это как игра, но оценка, фильтрация и понимание контента может быть непосильной задачей даже для взрослого человека. Здоровое использование возможно только при наличии четких правил и совместной работе родителей со своими детьми. А это очень трудно в первую очередь для родителей.

Родителям важно подумать, прежде чем подарить своему ребёнка их первое или новое устройство. Они должны заранее договориться когда и как использовать это устройство. Помогут максимально простые правила. Например: мы убираем мобильные телефоны во время еды, а вечером выключаем их или, по крайней мере, за час до того, как ложимся спать. Но найти правила, подходящие для повседневного использования — это одно, интернет пестрит ими, а вот соблюдать их — непростая задача, поскольку устройство сочетает в себе множество функций. Так, одни из моих клиентов категорически не хотят отказываться от использования телефона. То есть, телефон ребёнка НУЖНО выключать и прятать, а я, взрослый, могу и дальше сидеть и листать новости/инстаграм/что угодно. На то я и взрослый! Ну что ж, удачи с таким подходом, господа родители. Пеняйте на себя.

Но что делать, если устройство устройство тесно связано с повседневной жизнью? Ну например новостник на домашней работе или как я, выполняющий управленческую работу на дому, где телефон/компьютер должны быть всегда включены и под рукой. Тогда ограничение потребления больше не имеет особого смысла. Тут важен диалог. Папа не просто сидит в чатике, он работает, а мама не строчит сообщения в тик-ток, она общается с клиентами. Ребёнка важно ввести в курс дела, что бы исключить недопонимание. А ещё мне часто задают вопрос: сколько часов в телефоне будет нормой? Статистически, продолжительность потребления постоянно увеличивается, а у детей появляется смартфон все раньше и раньше — в среднем к десяти годам. По крайней мере по Австрии. Длительность сама по себе не является критерием зависимости. Более важным является вопрос о том, как используются устройства и не теряется ли контроль над потреблением. Самый очевидный знак, что что-то не так — начинает страдать реальная жизнь. Школа, работа, гигиена, социальная составляющая. Ну например: подросток 3 дня не выходил из комнаты, не мылся, мочился в бутылку, практически ничего не ел и не контактировал с внешним миром, а сидел в онлайн игре/онлайн чате. Вот это очевидный знак, что что-то не так.

Так случается, потому что сеть предоставляет вызов. Быстрые вознаграждения, доступные в Интернете, приводят к тому, что многие подростки становятся менее терпимы к фрустрации. Если я возьму своих клиентов, то они в целом не выдерживают и пары минут состояния «когда что-то пошло не так». То есть, справляться со стрессом они не умеют вообще. Поэтому они выбирают «быстрый успех», а интернет дают целую кучу мнимых возможностей получить такой успех. Ну например: запостить удачную картинку с мемом и срубить одну-другую сотню лайков.
В реальности же практически невозможно предложить столько простого и легкодоступного разнообразия, сколько возможно в виртуальном мире. Именно поэтому от родителей требуется установить ограничения и привести детей к реальному опыту, который часто может быть скучным. Хотя, это тоже смотря как подать. Я терпеть не мог убираться дома. Я всегда говорил: не хочу! Не буду! Мне и так нормально! Мне говорили: а ну быстроооо!!! И делали страшные глаза. И я бежал убирать, что бы не схлопотать по заднице, но не понимал, зачем мне оно надо. Да, разговоры бы не помогли тогда. Помогло бы другое: вознаграждение. Например: сегодня убираемся, а завтра идем в кино. Или сегодня идем в кино, а завтра убираемся. И второй вариант даже лучше, потому что ребенок видит, что ему доверяют и делают что-то как бы авансом.

Самое понятное и логичное — это справедливое разрешение конфликтов и разногласий. Это также включает в себя понимание проблем детей и подростков и серьезное отношение к ним. На практике я часто сталкиваюсь с тем, что родители говорят: «Конечно, наши дети могут высказаться, и мы их всегда послушаем». Но заканчивается это всегда двумя опциями: либо разговор состоится просто для галочки. Ну типа «мы тебя услышали, а теперь иди и мой посуду», либо как только дети критически высказываются или формулируют свою точку зрения, родители их перебивают.

У меня на работе много подростков-геймеров и они часто приходят слишком поздно к общему столу или вообще не едят, если их родители зовут их, скажем, к ужину. Чтобы закончить игру, им нужно определенное время. Они говорят мне: «Если я узнаю только за пять или десять минут до еды, что я должен быть готов, мне этого недостаточно. Я не хочу подводить своих друзей во время боя». И это нужно принимать всерьез. А поможет простой план. Обычный листок с расписанием время приёма еды, который делается за 5 минут. И этого расписания придется придерживаться всем, если хотите результатов.

Подростки и дети, которые очень привязаны к своим гаджетам, обычно не в состоянии сами их структурировать. Это также связано с тем, что лобный мозг созревает только во взрослом возрасте. И это отвечает в том числе за самодисциплину и оценку воздействия. Дети и подростки нуждаются в том, чтобы родители сами отрывались от экрана и ограничивали своё время. Многие родители знают это по себе: они быстро просматривают несколько электронных писем и в мгновение ока времени пролетает больше, чем они планировали. Было такое? Я бы добавил к правилу вот ещё что: один час на компьютерные игры в день это бред. Я сам играю регулярно… час это мало. Тетрис или змейка это ещё куда ни шло, но такие комплексные игры как сейчас за час только раздразнят нервную систему. Я за час только раскачиваюсь. А ещё такой вопрос: когда играть? До уроков? После? После еды или до? Почему не перед сном? Это именно то, что родители и дети должны обсудить вместе. Именно обсудить, а не «я так сказал/сказала»

Родители должны знать, что конфликты по поводу потребления медиа — это нормально. Эти споры и конфликты не означают наличие зависимости. Справедливое разрешение конфликтов и в то же время установление ограничений является проблемой для многих родителей, но также и для их детей. Детям нужны ориентиры и границы, против которых они могут восстать. Это самая утомительная часть работы родителем. Тем более, что результаты этой работы обычно становятся видны только спустя годы.

В моей практике контроль над потреблением давно утрачен, а потребление не ограничивается или даже увеличивается, несмотря на явно негативное влияние на производительность и социальные контакты. Поэтому, когда медиа и гаджеты становятся более важным, чем другие виды досуга, более важными, чем школа и более важными, чем времяпрепровождение с семьей, в этих самых семьях начинаются регулярные и обостряющиеся конфликты, связанные со словесными оскорблениями или же физическим насилием. Часто, это всё поведение — проблема для родителей, а не для их детей. И тут почти всегда проблемы коммуникации. Прежде всего, родители должны обменяться мнениями и выяснить, устанавливают ли они разумные правила, проявляют ли они чрезмерную осторожность или слишком великодушны. Конечно, также важно, чтобы родители подавали детям хороший пример, а также сами соблюдали правила. И не надо говорить, что мои дела важнее твоих, а поэтому мне можно и я буду. Это путь в никуда.

Вообще, по своему опыту могу сказать, что подростки довольно хорошо переходят на предложенные структуры. Важно лишь соблюдение правил м примеров, а так же наличие активностей. Я помню, как был с группой детей и подростков в горах. На целых две недели поехали и там не было интернета! Были истерики и скандалы, особенно первые два дня. А потом походы, рыбалка, аттракционы, купание, всякие лошадиные фермы и прочее. Последние 4 дня большинство оставляли свои телефоны дома, мол, инета нет же, а таскать с собой кирпич неохота, мешает только. И никто больше не жаловался. Мой телефон был со мной и интернет там был. Я звонил переодически и заходил в интернет (зарезервировать баржу, ресторан, купить билеты, сверить маршрут). Это было обговорено и имело необходимость и не являлось центром моего внимания или развлечения. И все были согласны с этим и проблем не было.

Выходит, что противостоять этой тенденции всё же можно. Трудно, долго, часто скучно и накладно, но всё же можно. И всё, как и всегда, опирается на давно известные вещи: Правила, структура, дисциплина и диалог.

Но ведь долг, скажете вы. Ведь дети должны родителям. Нет, дети не должны родителям. Дети должны своим детям. Родители должны отдавать последнее, чтобы дети добились успеха, а не дети должны сжигать себя в угоду комплексам и детским страхам. Старые помогают молодым, потому что они - новое поколение. Курс - в будущее, на строительство зданий, где будут жить люди, а не на поддержку ветшающих памятников архитектуры ради великого музейного прошлого. Мы все умрем, и помогать надо тем, кто проживет дольше. Все, что родители дают детям - дети отдадут следующему поколению, вернув долг.

Но ведь родители тратили время и деньги на детей, скажете вы. Да, и дети будут тратить их на своих детей. Ровно столько же времени и денег, с учетом инфляции. И если вы понимаете, что будущее непредсказуемо и непонятно на что жить - не заводите детей, никому ваш род Хуевых-Кукуевых не нужен в исторической перспективе. Всем вашим знакомым плевать на вас и ваших детей. А те 100-500-1000 долларов ежемесячных расходов на детей - отложите. Вы будете помогать детям 20 лет, если не больше, как раз эти же деньги на 20 лет вам пригодятся на пенсии, один в один по сумме.

И да, 21-й век на дворе, никакой сложности в том, что не беременеть - нету, скорее наоборот. Писю в писю не засовывать без резинки - и уже будет гораздо безопаснее.

И да, вырастить конкурентоспособного ребенка сейчас - это минимум 500 тысяч долларов за 25 лет. Вот и думайте что лучше - отложить 500К себе на пенсию или вложить в проект, который не факт что будет приносить дивиденды. Вернее это не проект, а благотворительность, потому что проекты с окупаемостью 40+ лет это полная глупость. И если денег нет - не надо заниматься благотворительностью, ага, не доросли и не надо выпендриваться.

А еще есть случайные события, даже если вы самый лучший родитель в мире или сумели в голову ребенку засадить мысль о том, что он вам должен до вашего гроба. Потому что ваш самый замечательный и должный вам ребенок, совершенно внезапно и без предупреждения, может умереть, стать инвалидом, серьезно заболеть, уехать далеко и надолго, обидеться, завести больного ребенка, разойтись с вами в политических взглядах, уехать на войну, влипнуть в кучу алиментов или долгов, узнать какой-то странный факт вашей биографии и начать испытывать отвращение, уйти в монастырь или секту, решить, что он хиппи или вступить в брак с человеком, который имеет голову на плечах и умеет посылать нахлебников лесом ради собственного счастья и собственных детей. И вот вся ваша инвестиционная стратегия заканчивается ничем.

Кстати, это имеет такую же перспективу, как думать, что ваш микробизнес или найм будут кормить вас в 65 - не будут, вы либо устанете, либо он закроется по куче разных причин.

И да, чтобы с гарантией иметь содержание от детей в старости нужно завести минимум 10 детей. Потому что половина не сможет по разным причинам, а остальные 5, скинувшись по 10% среднего дохода смогут дать вам, на двоих с партнером, 50% среднего дохода. Что будет в 2-4 раза меньше вашего текущего. Стоит ли оно того? И пенсии, кстати, не будет, когда вы на нее выйдете. А у детей не будет сбережений, потому что 10% от дохода это и есть расходы на сбережения обычно.

Но ведь наследство, скажете вы. И что же там за наследство такое? Если убрать все то барахло, которое вы считаете невероятно ценным, но на Авито почему-то продается за копейки, то все, что у вас есть - это в лучшем случае недвига и какая-то наличка. Если она реально ценная - продавайте пока можете и проедайте эти деньги. А если продавать нечего - так и в чем наследство-то? Или вы предполагаете, что за вашу квартиру стоимость 100К долларов вам дети будут лет 20 денег давать и слушать ваши рассказы про героическую молодость? За 20 лет проще ипотеку взять, то на то и выйдет, только с гарантией большей, потому что вы свою квартиру можете внезапно отдать мошенникам/секте или завещать подруге. Потому что завещание можно переписать хоть 100 раз, а завещают обычно не тому, кто рядом и помог больше всех, а самому несчастному родственнику или последнему, кто был приятным, пока деменция не съела мозг. И да, наследство от вас ваш ребенок получит когда ему будет 50 где-то, хорошо, но вся жизнь уже, по сути, прошла, если сам не сумел заработать - наследство не поможет. Да и сидеть в комнате с теми, кто ждет вашей смерти - такое себе занятие, если честно.

Но ведь что будет когда я сойду с ума/стану беспомощным/заболею, спросите вы? Платные сервисы сиделок и платные дома престарелы – вот что будет. Или суицид, если вам яиц хватит. Забота за сошедшими с ума/лежачими/тяжело болеющими выглядит хорошо и гуманно только когда это написано текстом про кого-то другого, и не с вами рядом физически 24/7. Обрекать своих детей годами ухаживать за физической оболочкой деметного человека, который уже давно умер ментально - это адовая жесть, и вы этого делать со своими детьми не должны. Обеспечьте себя деньгами, чтобы они на ваши деньги оплатили вам уход профессионалов. Нету денег - завершите дела и покончите с собой, так все, включая вас самих, будут страдать гораздо меньше. Это жестко, да, но это вообще не идет ни в какое сравнение с тем, что происходит с семьями, годами живущими под одной крышей с человеком, мажущим говном стены или кричащим по ночам. Вы хотите, чтобы ваши внуки выросли дерганными дурачками, потому что у их родителей не было денег и времени ими заниматься, потому что они вам зад вытирали и бегали по городу по ночам в ваших поисках, вместо того, чтобы высыпаться? Нет? Тогда вы знаете что делать.

Но ведь я могу помогать по дому и с детьми, скажете вы. Можете, но дешевле купить это на стороне или заменить бытовой техникой. Потому что бытовуха не стоит того, а забота о внуках упирается в то, что рано или поздно начнутся мировоззренческие конфликты, и детям придется послать вас нафиг с вашими убеждениями времен Брежнева или Брежневой.

Дети - это не страховка, они люди и у них своя жизнь. Вы же не инвалид - отложите себе деньги и пускай они живут своей жизнью, а вы им подкидывайте ненавязчивых неосуждающих советов и заботы.

Лучший подарок родителей своим детям - самостоятельно обеспечить себе старость и не мешать детям обеспечивать свою.

А если вы – ребенок, то как можно раньше донесите мысль что на вас надеяться не стоит и идите стройте свою жизнь. Если родители адекватные и богатые - они поймут и прослезятся от радости, что ребенок вырос и разорвал мамкину пуповину. Если бедные - у вас будет шанс закончить семейную традицию быть нищебродами и неустроенными дураками.