Армия + Мысли

Давно уже размышляю над сложным вопросом: идти на СВО или нет?

Есть много соображений "за" и "против".

С одной стороны, давно уже пора наконец-то приносить настоящую пользу своей Родине.

С другой стороны, сейчас у меня на гражданке много работы (работаю в области IT), очень не хочется все бросать и подводить работодателя.

К тому же, я заранее знаю, как среагируют жена и дети на мое решение "немного повоевать". Мне будет устроено такое "СВО" в отдельно взятой семьи, что мало не покажется.

Также сильно смущает мой возраст и текущие плохие спортивные кондиции. Я плохо себя представляю в составе диверсионной группы. Пробегу в полной выкладке метров сто и упаду. Придется товарищам либо тащить меня на себе, либо просто пристрелить. Первое стыдно, второе печально.

Но может для меня найдется более спокойная должность? Например, в штабе рисовать на карте карандашом план наступления (это была самоирония). Или дистанционно управлять летательным аппаратом. А это были наивные представления о сути современной службы в армии.

Кстати, пригодится ли мой давний опыт службы в армии в мирное время? Помню, было тяжело, но зато сильно впечатлило на всю жизнь. Тогда мы с товарищами по службе рассуждали на тему, "почему в армии много дури"? Ну, вы понимаете, о чем я. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Молчать, когда я спрашиваю! Эй, вы, трое, быстро оба ко мне! И все такое.

Ставьте ударение как угодно, друзья. Как-то раз лет 7 назад, будучи, кажется, второкурсником в универе, мне было очень и очень грустно. Я взял и написал книгу. Вполне настоящую целую книгу с стремительно развивающейся историей. Давал почитать знакомым, по началу в стиле: "Вот почитай, новый автор какой-то". Мне отвечали, что автор неплох, легко читается. Тогда я начал давать книгу в открытую. Комментарии меня порадовали, и я подумал, что вот оно хобби моей мечты. Естественно я не брошу основную деятельность, но как своего рода отдушина и способ выразить мысли, писательство (если конечно так можно сказать, скорее писанина) - отличный вариант.

Так я думал довольно долго. Думал, думал. Даже пытался повторить успех. Но так ничего написать и не смог, дальше 20 стр+- уйти не удалось. Где оно, вдохновение?

Как то раз я попал в армию на срочку. После универа. На север (Краснодар бля обещали). Было это кстати не так давно. И вот тогда... тогда я снова почувствовал вдохновение, я очень много писал в по ночам или в другие моменты, в которые была возможность это делать. Я писал заметки, планы, мысли. Постоянно их там перечитывал. Написал несколько коротких сюжетов для новых книг. Круто да? А когда я вернулся, мне стало не до этого. Короткое время блаженства, затем работа, работа, отношения, друзья, семья. Теперь я не смог уйти дальше 4 стр.

Я понял, что способен на творчество только тогда, когда мне плохо. Когда есть какая-то реальная проблема. Особенно та, с которой кажется, что ничего нельзя сделать.

Здорово, кенты. Пишу вам с одной интересной историей, как меня в армии хотели заставить пахать, как каторжного, но не на того напали. С самого начала пытались вкатить по полной: давай, говорят, полы мой, наряды тяни, короче, по полной программе. А я-то, по понятиям живу, не бык, чтобы под ярмом ходить. Тут вспоминается притча бывалых: "Кому на роду написано ярмо носить, тот есть бык. Быку — кнут. А кто по натуре своей свободу любит, тому и за забором свобода". Вот так и я. Не для того я родился, чтобы под сапогом чей-то волей крутиться.

Сразу сказал: "Не буду. Не по мне это". Думали, сломают нарядами, хуями всякими, а я стою. Не быкует моя натура, не согнёшь меня. Вроде по-всякому выкручивались, а потом одного кренделя-старослужащего завели. Он решил, что сможет меня под себя прогнуть, с него всё и началось. Ну, не долго думая, пришлось нам с ним руки померять. Как в натуре решали, я опущу, но словесный бой перерос в физический.

Ну и понеслась. После этого махача повели меня на комиссию к психиатру. Смотрят на меня, а там уже своя игра пошла: заковыристые вопросы, на грани с провокацией. Оглянуться не успел, как воткнули мне диагноз — "эмоционально-волевая неустойчивость". Тут у меня уже вопрос назревает: какого хрена, братцы? Вы мне чего там втюхиваете? У меня якобы проблемы с волей? Да если б были проблемы с волей, я бы давным-давно стал скребком для ваших полов, шнурком у ваших ботинок. А тут-то как раз стержень свой я и показал, что никому на горб сесть не дам.

И вот сижу, чешу репу: в чём логика, братва? Если ты не прогибаешься и стоишь за себя, то у тебя с волей проблемы? Или может, по их понятиям, воля — это когда ты ломаться готов под каждым окриком? Мутная тема. Но одно знаю точно — не сломали меня и не сломают. Воля — это не то, что они там по бумажкам своим пишут, а то, что у тебя внутри.