Для ЛЛ: я опять откуда-то уволился, куда-то устроился, ну и расписываю, какие все дебилы, включая себя самого.
Для остальных: всем привет, с вами Золотарь, и сегодня мы опять попробуем не умереть вспомнить всё.
Иногда на работе (введение в лор) я ощущал себя кем-то средним между Ноксвиллом и тем Вредным Дедом. Тут даже классифицировать случаи бесполезно, обычный день в конторе выглядел либо скучно донельзя (офис), либо...
(Искушение Святого Антония, да)
Хотя даже в офисе периодически случалось лютое веселье. Я сидел на пульте, поскольку сначала мне никто не скомандовал "место", а там тусовался мой приятель Вадик, которого Лёша попросил рассказать, как тут всё работает. Первые несколько дней были в рамках общего трындежа, а потом мы заметили, что меня как-то не спешат перетаскивать в инженерный отсек, где бесконечно печально сидел грустный дед с начальниками -- и было решено, что отныне я часть пульта. Лёша -- наш непосредственный начальник! -- на это отреагировал благосклонно, заявив, что вот, новый дежурный инженер растёт. На том и порешили: приятель начал учить меня отрабатывать заявки, обслуживать конторскую связь и всякое остальное.
Соль в том, что он совмещал четыре, если не больше, должностей. Чувак пришёл в контору 15 лет тому сисадмином, имел свой кабинет, шкаф с алкоголем, вменяемые задачи -- но потом его попросили помочь с телефонией для офиса. И понеслась: уже через несколько лет он остался единственным, кто мог и протянуть, и настроить, и отремонтировать. Телефонную станцию он тоже поднимал с нуля сам -- по форумам и ютубу. Чсх, поднял и довёл до ума.
Но даром это не прошло, и попутно в конторе узнали, что он вообще умеет чинить оргтехнику. Так логичным образом на Вадика легло обслуживание всего. Вообще всего. От принтеров до, например, планшетов. И ладно там картридж, драйвер, в конце концов, даже винду поставить -- не шибко сложно (хотя почему должен), но вместе с сисадминством это превратило его в эникея по вызову. То есть, уже: телефонист, сисадмин (в смысле локалки и настройки всяких там ПЦН), ещё и техник по ремонту. Зарплата, разумеется, не менялась: как говорит сам Вадик, хорошо, что не уменьшали.
Бонусом с какого-то момента стала починка личной техники БигБосса и членов его семьи, а также наших экипажей (например, эти обезьяны умудрились сломать планшет с приложухой, по которой их вызывали на тревоги), гостей Семьи -- список мог продолжаться вечно. Приносит секретарша условный смартфон, говорит: БигБосс сказал починить. Приятель мой тяжко вздыхает и со словами "ну что ещё там за дерьмо" берёт изучать, не выясняя даже, чьё оно, зачем...
Четвёртая должность -- собственно, монтажник. Причём Вадик говорил, что до какого-то момента его монтажами не парили, а потом раз, другой -- и понеслась коза по ипподрому. Я полагаю, это происходило постепенно, с уменьшением числа обычных монтажников. С последними из них приятель работал бригадой, они как раз ушли незадолго до моего второго пришествия. Совпадение?..
Второй из наиглавнейших задач дежурного инженера (помимо ремонта телефонов внучки БигБосса и бегания в ДНС за заказами конторы) было следить за балансами симок. У нас было три ЛК: Мегафон, МТС и ТЕЛЕ2 (да, шутка про ОРТ). Везде жили в кредит, везде условия разные, и каждодневно велась таблица балансов, чтобы потом не быть расстрелянным за то, что какой-то Дилдоджон с рабочей симки позвонил домой в Бишкек и стал должен конторе 50 тыр. Серьёзно, если выяснялось, что какая-то симка настучала больше нормы в сутки, мы бегом кидались проверять по детализации и иногда лишь чудом успевали заблокировать. Скажем так: 2 тыр в день уже были серьёзной проблемой, а симка, предназначенная для звонков внутри РФ и смс, вылетала за эту сумму минут через пять разговора или ютуба. Ну ладно, десять. Один раз мы по детализации прям увидели момент, как дебилоид вытаскивает симку из служебного телефона (пропала со связи), вставляет в личный смартфон (вышла на связь) и торжественно входит в интернет (симка истерично ржёт, даёт ему тарифный гигабайт, после чего выкидывает с его порнхаба). На следующий день, видим, снова зашёл минут на 15, исчерпал гигабайт и, видимо, подключился к вифи. Кому что выдано, мы знали, так что дебилоид был мгновенно сдан своему шефу. Тот обрадовал, что следующие две недели дебилоид работает бесплатно -- бабуин психанул, швырнул в него симкой и уволился одним днём. Вроде, ещё и ругался, мол, прост хотел ютубчик позырить, чё мы за суки-то, э.
В другой раз едва предотвратили инфаркт жопы у БигБосса. Он уехал на конторской тачке в Финляндию (да, давно), но забыл, что в салоне стоит наш же противоугонный маячок. С нашей же симкой. Который исправно раз в час отсылает смс на пульт. Это, вроде, были яйцелюбы: когда у маячка кончилось бабло, они радостно включили ему сдельный тариф, типа, оставайтесь всегда на связи, мы поможем. В итоге, маячок настучал тысяч на 15, когда Вадик это заметил... Но тогда повезло: БигБосс признал, что вина его, пульт не обязан помнить такие детали.
Правда, это было действительно давно, сейчас он наверняка бы вычел у всех из зарплат.
Ну и обязанность дежурного инженера в случае приближения к порогу кредита:
И можно попытаться пнуть бухгалтерию, чтобы те срочно кинули денег. Обычно прокатывало, но как-то раз бухгалтер не успела -- и расстреляли нас, внучек, часть объектов долбила потерей связи почти сутки.
Помимо этого всего я нашёл своё призвание в поддержании порядка в серверной. Точнее, как, в серверной... В помойке, куда пихнули серверный шкаф, напихали туда всякого, по полу раскидали открытые ящики с пожарной и охранной сигналкой офиса, а потом посмотрели и решили, что как-то мало говна. И засунули туда склад монтажного оборудования. С материалами, стремянками и всякими прочими гофрами. Небольшое помещение захламили так, что там буквально приходилось изворачиваться, чтобы подойти к серверу, когда мне его показали -- а ведь это была только вторая комната. В первой, проходной, от пола до потолка громоздилось старое конторское железо. Мониторы, клавы, системники, принтеры, всё в куче.
Я задался целью привести этот свинарник хотя бы в состояние, когда там можно пройти, а в идеале ещё и разобраться, что где на полках. За этот титанический подвиг мне дали сигарету, крепко пожали руку и с того момента стали заёбывать вопросами, что где на полках (удивительно, блядь). Хотя я мало того, что распределил всё систематически, так ещё и подписал каждую полку. Неееет, читать? Буквы? Что за херня, есть же человек, которого можно спросить.
Правда, в помойку с железом приятель залезть не дал, сказал, что это его гараж. Ну, сам потом ныл, что не найти ничего. На предложения убраться соглашался: убирайся, говорит, отсюда.
Из офисных развлечений у нас был, например, конторский раб слесарь Виталик. Тоже возрастом за 70, чрезвычайно говорливый кретин, заимевший привычку притаскиваться утром в дежурку и садиться на уши с какой-то душнейшей хуйнёй, которая никого не интересовала. Лучше всего это иллюстрирует эпизод, когда в ковид всех по домам развозил конторский экипаж. Вадик и Виталик живут рядом, поэтому их грузили парой. Едут, значит, и Виталик торжественно, растягивая по-старчески слова, спрашивает:
-Вааадик! А хооочешь, историю расскажу?
Вадик с водилой хором: НЕТ!!! Виталик улыбнулся:
Подчеркну: это не стариковский юморок такой, он реально не понимал слова "нет". Его просишь прямым текстом: пожалуйста, замолчи и прекрати выносить мозги своей дебильной ерундой. Виталик моргает, крепче вцепляется в спинку твоего кресла и, обдавая тебя запахом гнили, продолжает ещё, сука, жарче и интенсивнее щебетать. Вадика он так достал, что тот матерился, только заслышав бодрое "С добрыыым уутром!". Искренне так матерился, с чувством.
У Виталика была, на самом деле, грустная история. Он долбоёб устраивался в контору слесарем, но на собеседовании, очевидно, переживая из-за возраста, наговорил всякой чуши, что всё может. БигБоссу как раз требовался специалист широкого профиля -- читай, личный раб -- и Виталика радушно приняли. И начали грузить самыми разными задачами, с которыми он регулярно не справлялся. То есть, дверную ручку поменять, замок, бачок сливной там или кран, лампу повесить, выключатель -- это более-менее ещё получалось. Но БигБосс же помнит, что Виталик бил себя пяткой в грудь, какой он классный! Поэтому на-ка тебе, скажем, погружной насос, он сломался, чини. Виталик в жизни таких не видел, но чинить надо -- и он идёт в дежурку. Где плюхает на стол инженера воняющий тиной грязный насос со всеми шлангами и возвещает: вооот, приказали чинить, а я, верите, не знаю даже, что за марка... Вааадик, посмотри в этом, слышь, интернете, что за насос, что там могло сломаться!
Диалог после выглядел так:
-Виталик, блядь, ну посмотри сам, у тебя смартфон есть! Чем мой поиск будет отличаться от твоего?
-Да я не умею это... Ну... Я ж даже, слышь, не знаю модель...
(Вадик поворачивает насос, на боку крупно написана фирма)
-Сложно было, мудак ты сраный?
-Ой, а я и это... Не думал, что это вообще написано такое, понимаешь, шильду искал... А она, слышь, видимо, в воде-то стёрлась вся, вот и нет шильды...
-Всё, Виталик, съебись отсюда, модель ты знаешь, интернет вон в руках держишь, не мешай.
-Так... Вадик... (гнилостное дыхание в ухо) Посмотри, ты ж наверняка лучше меня в этом понимаешь, слышь! БигБоссу надо вот срочно починить, у него на даче в пруду, слышь, карпы живут, им нельзя без этого насоса! Он сам мне сказал!
В итоге, Вадика смертельно это всё выбесило, он за минуту нагуглил, нашёл модель, ткнул это чмо мордой в экран, после чего в принудительном порядке выгнал. В закрывающуюся дверь Виталик успел крикнуть:
-Слышьте! Пусть у вас пока насос полежит! Я за ним вернусь...
Только тут мы сообразили, что, торопясь избавиться от Виталика, действительно проморгали подарок от Ктулху. Но если насос БигБосса, то первая идея -- выкинуть в окно с криком "На нахуй!" -- не канала. Поскольку это дерьмо всё-таки воняло, мы убрали его в три пакета и кинули под стол. Чсх, Виталик вспомнил про насос спустя пару недель...
Тут можно возразить: неужели нам сложно помочь старику нагуглить? Ну пожилой же человек, плохо видит там, вообще в интернете не очень...
Нам -- несложно. Мы регулярно помогали другим таким же. Мой коллега-монтажник, которому 72, периодически просил разобраться со всякими вкладками на телефоне, это нормально. Проблема Виталика была в том, что, видимо, однажды ему помогли -- и после этого он сел на шею. Зачем самому париться, когда есть удобная дежурка? И всё этот гондон умел гуглить: я как-то поначалу неосторожно откликнулся на его просьбу "найти нужный сайт", так у него сразу три браузера открыто было, и в них запросы от "какого цвета на Кеннеди были носки в день убийства" до "устройство амбарного замка". Для себя он всё умел, а вот включить мозги по работе и сделать то же самое -- уже нет.
Другой пример. Заваливается Виталик с радостным доброутром. Вадик:
-Вадик! Слышь! Есть задача! У БигБосса есть люстра. Стеклянная. Из ГДР. И она, слышь! Погасла. Не горит. Выключатель я проверил. Что с ней могло случиться?
-С ней случилось то, что ты дебил.
-Ну Вадик! Ну жена БигБосса очень хочет скорее починить!
-Виталик, блядь, ты ж электрик! Возьми мультиметр да померь, прозвони, почини!
-Слышь! У меня мультиметр, кажется, не знаю... Не работает, слышь. То ли батарейки, то ли сломался, я эту пимпочку кручу, а экран не светится. Можно у тебя взять?
-Возьми, вон лежит. Сломаешь -- убью.
Виталик берёт мультиметр -- обычный, без дополнительных извращений. Стоит, крутит его в руках, потом неуверенно спрашивает:
-Вадик. Слушай, Вадик. А можешь меня им пользоваться научить?
Ещё с ним был прикол: ввалился в дежурку, полчаса нёс какую-то дичь, а в конце выпалил:
-Слушай, Вадик! У тебя есть этот, как его... нож хороший?
-Есть. Но тебе я его не дам.
-Ну пожалуйста, Вадик! Мне, слышь... БигБосс с рыбалки вернулся, привёз два ведра окуньков. Велел мне почистить, говорит, могу себе часть взять, они всё не съедят. Но нож нужен хороший.
Пост-иронии ситуации добавляет то, что Виталик обожал рассказывать о себе. Какой он в прошлом крутой десантник, чуть ли не спецназ "Альфа", сколько сотен прыжков с парашютом у него в анамнезе (а сколько -- без...), что у него были всякие бизнесы, да и сейчас есть, вообще-то, что он купил биткоин в 2009... А окуньки и сливные бачки -- для души.
Естественно, мы уссывались, но даже у подготовленного человека за полчаса Виталика мозг превращался в кашу. Под конец моей работы он охуел настолько, что притаскивался специально попросить заказать в его озон-аккаунте ему же какую-то бытовую хрень. На вопросы, как Виталик справлялся раньше, внятного ответа, конечно, не было...
Идеально описывает приход Виталика в дежурку вот это:
Вне офиса были непосредственно монтажи. Назовём это совокупно так. На них нас возило два директора, буду использовать инициалы: исполнительный, ИА, и технический -- ВН. ИА отвечал обычно за область и командировки, ВН -- за обслуживание старых объектов и город. Бывали исключения, но в целом так. Тоже оба немолодые.
У ИА была забавная фраза-паразит: "как я это называю". Причём вот подсознательно ждёшь после этого какой-то экшн, да?.. В реальности же было:
-Это, как я это называю... Стул!
-Это, как я это называю... Хуйня!
-Как я это называю... Работаем!
Иногда мы с Пашей (наладчик), Вадиком (монтажник) и ИА (руководитель -- руками водил) ездили на объекты, где требовалось поставить приёмо-передающее оборудование на широкой территории. Таких объектов было немного, но у всех было нечто общее: там отсутствовал электрик. Как класс. А нам нужно подключение в 220. Соответственно, после размышлений, ИА говорил, что нам делов-то -- два проводка вставить, как я это называю, хуйня! И мы лезли в электрощиты, розетки, к чёрту в анус. Естественно, чаще всего питание выключить было невозможно -- и поэтому мероприятие обретало привкус экстрима.
Вторая стадия каждый раз приносила адреналин. Однажды нам нужно было ставить наше барахло на заброшенное здание. Выглядело оно, как типичный бомжатник: выбитые стёкла, вынесенные двери, внутри все перегородки в хлам, кое-где даже потолок продырявлен. Сопровождающий уверил нас, что 220 там есть.
Заходим, включаем фонарики, осматриваемся. Ни следа электрощита. Сопровождающий тыкает пальцем в потолок -- и мы видим там что-то вроде:
Только просто в воздухе и не коаксиал-телефон, а чисто силовые. Эдакое гнездо Чужого, которое мрачно висит под потолком. Сопровождающий тыкает пальцем:
-Там, короче, точно есть 220! Просто там щиток висел, а когда здание забросили, то его сняли. На металл. А провода скрутили, тут линия на соседние дома же. Короче, сможете подрубиться.
Сказать, что мы охуели -- вообще ничего не сказать. Единственным утешением стало, что Паша углядел в другом углу гнездо ласточек, зачем-то решил их сфоткать со вспышкой, и те в панике насрали на ИА.
Однажды на объекте таки случился электрик. Нам он был не особо нужен, но ключ от конкретного щитка был только у него -- а раз так всё замечательно сложилось, то пускай и подключает, мы ващет даже без допуска. Приходит смурной дед, обдаёт нас сивушным запахом, поворачивается к щитку и задумчиво спрашивает:
-Вам... ту хуйню, штоле, открыть нада?
Получив заверения, что да, именно ту хуйню, электрик завис минуты на две. Потом достал откуда-то из недр куртки ключ, отпер ящик, распахнул дверцу и приглашающим жестом показал:
-Ну во. Смарите, скока влезет, шо.
Переговоры были трудными, однако мы сумели убедить его, что он тут самый главный специалист, без него пропадём, надо подключать. Дед приосанился, ещё раз заглянул в щит, увидел наш кабель, который мы заранее туда всунули кончиком -- и вдруг сообразил:
-А шо я-то корячиться буду? У меня долбоёбы есть!
Позвонил. Ещё минут через 20 прибежали два его подсоба -- молодые ребята, явно практиканты. Он подвёл их к щитку, долго наставлял, повторяя, что "вот ентим, значицца, ребятам надо, шоб всё красиво было", наконец махнул рукой, давайте, мол. Один из ребят подошёл к щитку, глянул туда и неуверенно спросил:
-А, бля! -- Дед досадливо поморщился. -- Вам же, шоб подключить, ынструмент нужон! Кусачки там, небось? Отвёртка? Дэ?
Получив согласие, что да, лохи они, без отвёртки и кусачек вряд ли кабель подключат, дед раздражённо утопал в свою берлогу, бухтя, что ни хуя сейчас не умеет мОлодеж... Наконец хэппи-энд, он принёс им ынструмент, ребята под его отеческим строгим взором всё подключили, дед захлопнул щит и весело заверил, что можем быть спокойны, он специально наблюдал. Ведь мОлодеж-та сейчас ни хуя не может, всё следить надо.
Ну мы что? Поблагодарили и пошли дальше. Через неделю, проверяя качество связи, видим: на этом здании нет 220. Снова вызвали этого чудо-электрика, он притащился, выслушал проблему -- и отказался поверить. Мы настаивали, наконец, дед с усталым вздохом полез за ключом, бурча, что его слово кремень, он же лично наблюдал... Открыл.
На первый взгляд всё в порядке. Лезу мультиметром. На нашем проводе нет 220. Смотрю, куда включили. Ноль на нужной шине, а вот фазу воткнули в землю. Показываю деду, тот отказывается верить своим глазам, кулаки сжимает, кряхтит что-то про малолеток-уродов... С нескрываемым удовольствием напоминаю, что руководил он и клялся потом, что всё путём, тоже он. Не помню уже, как конкретно дед отвечал, но смысл всё равно сводился к тому, что мОлодеж -- пидорасы, он мог сослепу и не заметить, но беды ж никакой нет, всё ж разрулилось.
После этого мы забили и везде, где могли, совались в розетку. Да, неправильно, но у нас свой автомат, нам нужна только линия до него. Даже в идеальных случаях снимали мы её с уже стоявших автоматов щита -- в принципе, если туда не попасть, сойдёт "подключение к существующим линиям электропитания" (с).
Ещё из забавных объектов были два горнолыжных курорта, для простоты буду звать их 1 и 2. На курорте 1 у нас были больше монтажи, на курорте 2 -- ремонт и диагностика.
Курорт 1 решил построить как можно больше новых зданий -- и мы, попавшие как раз на окончание строительства гостиницы, сполна вкусили радостей переделывания за другими. Там был местный мужик, который в одиночку протянул все провода, но поругался с местными и свалил, забрав все планы и порезав часть линий. Мы почти месяц кропотливо восстанавливали, буквально наугад, вспоминая общагу. Стоит ли говорить, что дальше курорту 1 ставилось только радиоканальное оборудование?..
Из приколов там были только ложные сработки раз в неделю. Ну или просто датчик сглючил, ушёл в пожар -- и всё. Единственным достойным воспоминанием могу назвать историю, как мы перетягивали зимой порванную воздушку. У них над внутренним двором висела на тросе линия пожарки -- и её оборвал большегруз. Отвалилось пол-курорта. Мы приехали, посмотрели, сказали, что для нормального восстановления нужна автовышка -- всё-таки высоко крепить, на столбе. Нас умоляли восстановить хоть временно, и мы, срастив трос и провод обратно, в шесть рук кое-как натянули всё это на высоте метра три. Предупредили, чтоб газели никакие тут не ездили -- и через неделю нам звонят с новостью, что все уже и забыли, а тут видите, газель приехала...
Курорт 2 был интереснее. Пожарку там делали поколениями. Возможно, коротящие неведомо где линии коротились о трупы наших предшественников. В целом, идея состояла в постепенном переходе хотя бы в одну эко-систему (Стрелец) -- но ожидаемо, разные поколения приборов знать друг друга не хотели.
Наш день на курорте 2 начинался с просмотра событий за период. Как правило, конфигуратор слал нас в задницу, потому что где-нибудь ночью ему вздумалось запищать, а охраннику это мешало спать, и комп был садистски вырублен до утра. Соответственно, все накопленные события обнулились. Железо было из голоцена, на банальный вход-выход программы реагировали по 10 минут, так что практически всегда мы попадали в ситуацию, когда пол-курорта нам не видно в принципе, на другой никаких событий не было. Даже автотестов. Но система эту половину видит, вот, они под охраной.
Ну что мы могли с таким поделать? Поменяли все батарейки и аккумы, докуда добрались. Это примерно тысяча датчиков и приборов, грубо удвоим (в датчике по две батарейки) -- две тысячи батареек. Вопросы Паше, который бился с конфигом, задавать было бесполезно: у него комп отваливался раз в пять минут. В итоге, мы убеждались, что в пределах здания пожарка работает, и уезжали с мыслью, что вот завтра надо победить конфигуратор...
Из прям забавного: комп говорил, на территории стоит, например, десять передатчиков. В каждом надо поменять батарейки. Согласно конфигу, они есть в таких-то зданиях. Мы нашли шесть, остальные либо зашили в стену, либо кинули в помойку тут же неподалёку. На посту охраны мы их видим, они матерятся на питание, а физически их нет. И никто вообще не знает, где искать.
Как-то раз приехали на курорт 2 по заявке: отвалился со связи основной ресторан. Дело уже зимой, сезон, так что им кровь из носу надо, чтоб работало, а то вдруг проверка. После долгих мучений находим ответственного за серверную, где стоит наше оборудование (потому что на датчиках питание есть, везде есть, просто ресторан не на связи), открываем дверь -- и тадамм! Нашего прибора нет. Есть аккуратно отсоединённые провода в воздухе.
После разборок выяснилось, что наш прибор мешал каким-то местным то ли айтишникам, то ли электрикам, а они читать умеют: загуглили, что на крышке написано, выяснили, что глобально на работу пожарки отключение не повлияет, полезли снимать -- ну и коротнули ему питание. Плата задымилась, они в панике сняли и увезли чинить.
-Да вы не волнуйтесь, -- успокаивал нас сисадмин. -- Они наши, местные, починят и вернут!
Подытожить ситуацию выше, да и в целом этот курорт 2, можно моей любимой картинкой:
Если ещё вспомню, что там можно рассказывать без риска, запилю третий пост.
И, да, у меня с компа сломалась Пикаба: теги я могу поставить только рекомендованные. С телефона любые, а вот тут почему-то никак. К вопросу о том, почему их так мало и тупо.
