Все персонажи и действия были выдуманы автором сия шедевра. Автор не пропагандирует зоофилию, жестокое обращение с животными, употребление алкоголя и кражу солений. В посте присутствует мат и некультурные выражения в большом количестве.
Собственно история про то как мы потеряли трех козлов, в прямом смысле. Это было холодное зимнее утро, я проснулся от сообщения которое прогремело у меня над ухом. Оторвав ебальник от подушки я прочитал СМС:
"Ванька: - Пацаны я уже еду в общагу, встречайте!".
Я в ахуе быстро вскочил с кровати и громогласным криком произнес:
"- ПАЦАНЫ, ВАНЬКУ ВЫПИСАЛИ!"
Конечно меня послали нахуй сналача, ибо все до сих пор спали. Но уже через 30 минут мы все сидели за столом и обсуждали как же мы будем отмечать возвращение Ванька. Мы всегда найдем повод бухнуть, а это еще был и уважительный повод. Нас было трое: Я, Илюха и Игорек. Игорек как узнал что Ванька едет сразу побежал в магазин за спиртным, а мы с Ильей остались дома думать как же мы будем пить. Был конец февраля, холодильник пустовал уже неделю, а последние деньги Игорек унес с собой в магазин. Ну что же, лучше идеи чем пойти к бабушке Ильи за солениями нам не пришла. Игорь вернулся домой с двумя двухлитровыми бутылочками огненного напитка и сложив их в рюкзак мы направились в частный сектор в котором и проживала бабушка. Так как Илья самый лучший и примерный внук он узнал о том что бабушка сейчас уехала на месяц в другой город только тогда когда мы были уже у дома. Конечно, нам было жалко что мы проделали такой долгий путь зря, и Илюхе пришла в голову идея залезть в дом через люк на чердак. Мы аккуратно перелезли через забор, и через минуту уже карабкались по скользким от дождя выступающим кирпичам маленького дома. Хоть и с трудом но мы с Ильей залезли на крышу, Игорь стоял на стреме что бы соседи не подумали мол мы воры ебаные и не вызвали на нас ментов. Собственно рюкзак в котором было две бутылки водочки находился на мне, я взял его с собой что бы сложить туда соления и спокойно выйти через окно. Сразу говорю что залезть через окно не вариант, ибо оно было закрыто изнутри. Вот Илюха уже залез у люк, я уже совсем рядышком к цели. И вдруг Игорь орет:
"- ШУХЕР, ПАЦАНЫЫЫ".
От неожиданности я по всем законам жанра поскользнулся на мокрой крыше и полетел с нее нахер. Я конечно благополучно упал спиной прямо на кирпичи которые лежали во дворе и остались еще со времен стройки этого дома. Слава богу что у меня на спине был рюкзак, я не знаю как я не сдох, скорее всего он меня и спас. Ну собственно вот я и приземлился на спину, и слышу грохот. Чувствую как что-то впивается мне в спину и понимаю блять что я разбил сраную водку. Но времени думать не было, и я прямо за Игорьком рванул за ближайший угол. Пробежав знатное расстояние мы наконец решили остановится и передохнуть. Илья же в это время находился все еще на чердаке, наверное во всю пожирал уже соления. Я снял рюкзак со спины, расстегнул его, и обнаружил что одна бутылка водки разбита, слава богу только одна. "- Лучше бы ты себе спину нахуй сломал" - сквозь слезы промямлил Игорь. Он быстро выхватил рюкзак из моих рук и начал пить остатки водяры которая стекала с рюкзака. Я в это время позвонил Ваньку и сообщил ему где мы находимся, и что бы он оставил вещи в общаге и после ехал прямиком к нам. Игорь же успел вылизать все осколки бутылки и осушить рюкзак полностью. Накинув рюкзак на свои плечи он направился в сторону из которой мы и прибежали, к дому бабушки Ильи. Нужно было все же забрать соления и убегать. Игорек после половины дороги уже неслабо шатался, ибо вдул добрую часть разбитой бутылки без закуски и почти залпом.
Собственно вот мы и на месте, к нам на встречу идет какой-то пидорас. Игорь пересрал и сразу рванул в кусты, а я то сразу заметил в этом человеке знакомые светлые волосы и дрыщеватую фигуру - на встречу мне шел Ванька.
"- СУКА ВАНЬКАААААААААААА!!!" - орал я и бежал к нему на встречу
Он же развернулся и побежал от меня в другую сторону. От такого поворота событий я конечно охуел, но оказывается что это у него была шутка такая блять. Вскоре мы обнялись(по братсцки), и пошли искать Игоря который содрогался спящих кустах малины.
"- Вставай пиздюк" - сказал Ванек толкнул Игоря ногой в жопу
Услышав знакомый голос Игорь резко подскочил и обменялся рукопожатиями с Ваньком. Ну вот уже через 5 минут мы втроем стоим на пункте назначения. Разъяснив ситуацию для Вани я позвонил Илье, как и ожидалось он уже доедал третью банку маринованных огурцов. Он высунулся из окна второго этажа с парой банок в руках.
"- Ну и как мы их вниз спускать будем?" - крикнул Илья
"- Кидай нахуй, я ловлю блять" - поддатый Игорь подбегает под окно
"- Ты еблан? Тебя же убьет нахуй"
"- Да кидай, бля у, не ссы" - уверенно сказал Игорек
С недоверчивым хлебалом Илья вытянул руки вперед и отпустил банку. На удивление всем Игорь ее удачно поймал и поставил на землю. За этой банкой была следующая банка которая приземлилась уже не туда куда нужно - Игорю на счастливое лицо. Банка конечно не разбилась, но вот ебальник Игоря конечно пошел по швам. Из носа пошла кровь, все лицо перекосилось и через несколько минут под глазами появились огромные синяки. Игорь сначала не подавал признаков жизни, мы даже уже подумали что он сдох и никто не решался к нему подойти. Время будто застыло, на глазах навернулись слезы, неужели он умрет такой жалкой смертью от банки с помидорами? Не знаю как, но Игорь встал через пару минут, на его бы месте скорее всего меня было бы уже не спасти.
"- Блять, пиздец, минус ебальник" - пробубнил Игорь и протел свое ебло ладошкой
Конечно это было стремно пиздец, но все же потом мы догадались кинуть Илье в окно рюкзак что бы он сложил в него все соления и спрыгнул с ним к нам. И вот уже темнеет, на улице 18 часов и мы сидим на поваленном дереве недалеко от частного сектора и поедаем соления запивая их водярой. Ванька уже знатно забуханный кое-как развел костер, а Игорь заснул прямо рядом с ним. Вроде уже вечер, зима, должно быть холодно. Но алкоголь и костер не давали нам замерзнуть. Так мы сидели уже не помню сколько, Илья напевал песни себе под нос, а Ваня прилег поспать недалеко от Игорька. И вот, я единственный более-менее трезвый из всей компании вижу как из-за дерева на меня смотрит козлиная рожа.
"- БЛЯТЬ СУКА САТАНА ПАЦАНЫ!" - вскрикнул я от страха пятясь назад и тыкая пальцем в козла
От моего крика все мгновенно проснулись и не сразу увидали стремную рожу, ну а когда козел пошел к нам на встречу уже все пересрались и начали убегать.
И тут хуяк к нам на встречу еще один козел, мы блять уже ломая ноги убегали от них к речке которая была немного ниже.
И вот спустившись к реке мы начали вглядываться в темноту. Вдруг я увидел колышек в земле и сразу понял что они тут просто пасутся. И вот я решил подшутить над пацанами, подхожу к колышку и начинаю тянуть за одну веревку привязанную к нему. Пацаны меня начали звать обратно, стремались же. Ну и вот огроменный козлища нехотя тянулся ко мне. Илья уже начал верещать, а Игорь цитировал популярный на то время мем "Не лезь блять, оно тебя сожрет". И просто в тот момент когда козел подошел ко мне в упор я начал его гладить, потом повернулся к пацанам и низким таким басовым голосом сказал "Ваши души не спасти, смертные". Вы бы видели их лица, жалко что я тоже их не видел ибо было темно. Они чуть ли не сразу с дикими криками о том что меня захватил сатана начали бегать вдоль речки, ведь никакого выхода от нее кроме тропинки около которой стоял колышек не было. Я конечно сразу начал кататься по полу от смеха и Илья быстро раскусил мой прикол. Он подошел ко мне, толкнул меня в реку и начал ссать на козла держа его за ошейник. Конечно козел от такой хуйни охуел знатно и после нескольких попыток вырваться укусил Илюху за руку(странно что не за член), Илюха конечно отпустил козла и крича от боли ебнулся ко мне в реку. Мы конечно были в ахуе от того что в городе, пускай и в частном секторе мы нашли козлов. Илья разозлился и готов был мстить козлам за свою руку.
"- СУКА, ВАНЯ, ИГОРЬ, ЭТО ПРОСТО КОЗЛЫ, ПИЗДИТЕ ИХ" - злостно орал Илья бултыхаясь в речке
Ваня осторожно подошел к козлу ссади с схватил его за шерсть, как странно козел не начал убегать и вырываться. Почему? Ваня понял это только тогда когда почувствовал что-то теплое на своей ноге. Да, козел насрал на Ваню, наверное козлы мстят за обоссаного собрата.
И тут начинается самый экшен, Игорь подбегает к колышку и сшибает его ногой выкидывая в речку с криком "- ТРЕКЛЯТЫЕ КОЗЛЫ ВАЛИТЕ НАХЕР". Ваня бежит за насравшим на него козлом, Илья бежит за двумя оставшимися. Как не странно козлы намного быстрее пьяных дебилов и уже через пару минут их след простыл.
Вот так вот мы с Ильей промокли до костей в зимней речке и провалялись больными три недели, Игорь получил трехлитровой банкой солений по лицу а Ваня потом долго чистил свои новенькие белые кроссовки от козлиного дерьма.
Мораль сей басни такова - не тронь козла и сам нетронут будешь.
