Депрессия + Негатив

Я грубая, обозленная, нервная, неуверенная в себе молодая женщина, которая очень боится, что ее не любят, которая хочет быть интересной своему мужу, высказывающая ему все, что у меня накипело, как только он на мою очередную просьбу о банальном пустяке из разряда «не грызи пожалуйста ногти» отвечал мне «что-то не нравится тогда разводись». Я — не лезла за словом в карман, я припоминала ему все его противоречия, глупости, ошибки и нелепости, начиная от несдержанных обещаний, до нежелания хоть сколько-нибудь проявить внимания к своей молодой жене.

О, у меня полно недостатков. Очень много недостатков и самый большой из них — грубые резкие слова, которые я подбираю с такой тщательностью, что они становятся острее бритвы. Я могу не материться, не хамить, а уничтожить человека на месте, натыкав его носом во все его недостатки, нажимая на самые болезненные места.

Но я не хочу никому причинять боль. Моя грубость — вой раненого зверя. Я буду кусать до крови любого, кто ко мне приблизиться, потому что мне страшно и больно. И мне до смерти жаль, что я такая, что я не могу вовремя остановиться, что я причиняю столько боли близким людям. Мне жаль, но никакие извинения тут не помогут. Сказанного не воротишь.

Вот только… Почему лично для меня слова обладают наименьшей ценностью из всех инструментов взаимодействия между людьми? Почему я больше ценю то время, которое люди друг другу уделяют, ту помощь, которую они оказывают, особенно, когда о ней не просишь, те усилия, которые они совершают, чтобы твоя жизнь стала легче и прекраснее? Почему все это для меня более ценное, чем слова, сорвавшиеся с языка в моменты ссоры?

Почему мне не достаточно слов «ты красивая» и «какая ты молодец, что помыла посуду»? Почему мне хочется, чтобы хотя бы раз кто-то добровольно снял с меня всю эту бытовую рутину хотя бы на день. Почему мне хочется, чтобы ко мне подошли и сказали, что соскучились, что хотят провести со мной время, узнать какую книгу я читаю и что я о ней думаю? Почему на мое случайно оброненное «хочется чаю» никто не бежит заварить мне чай? Почему внезапно никто не выскочит из дома, чтобы купить мне баунти или киндер сюрприз?

Неужели я такая меркантильная, требовательная? Почему никто не заметил, что уволившись с работы я четыре месяца жила за счет своих накоплений, покупала нам обоим продукты, всякие вкусности, милые добрые пустячки, одеяло, удлинители, пряжу для шапки любимому мужу, билеты в театр? Почему у мужа не возникла мысль, что здесь что-то не так?

Почему на мой вопрос «что ты читаешь?» он сквозь зубы отвечает «книгу», а не рассказывает мне с какой удивительной историей он знакомится?

Почему, когда я болею, мне приходится его уговаривать пойти с нашей любимой собакой на прогулку?

Почему он позволял себе приезжать на встречу со мной не вовремя, забывать уведомить меня о том, что наша встреча с друзьями сорвалась или, наоборот, состоится? Почему за весь год совместной жизни мы так никуда и не съездили, хотя в прошлом году он один ездил четыре раза в путешествие на несколько недель. Почему он в начале отношений обещал мне вернуть внушительную сумму, но все время оттягивал срок, ссылаясь на нехватку денег, но при этом при мне обещал своей племяннице подарить айфон? Почему у меня сломанный ноутбук, а его сотрудник получает в подарок новый планшет?

На каком месте я для человека?

И ведь речь даже не идет о соревновании с его детьми…

И кто виноват? Моя грубость, когда после подобных поступков у меня начинает все вскипать и я не могу сдерживать слов, или те поступки с его стороны, которые доводят меня до этого состояния?

Что первое — курица или яйцо?

И почему несмотря на все это, я очень не хочу его терять? Почему я жалею, что подписала заявление о разводе? Почему я уже отсчитываю не только дни, но минуты, когда наступит 31 января — день, когда хотя бы один из нас должен забрать свидетельство о расторжении брака, и жду этот день чтобы не пойти за свидетельством. И жду, что и он никуда не пойдет. Жду 1 февраля, чтобы узнать — забрал он свидетельство или нет.

Почему меня бьет озноб и трясет всю как будто меня обливают ледяной водой на морозе?

Почему я не могу есть уже два дня?

Почему я перебираю в уме причины жить дальше и у меня ничего не выходит?

Почему я могу так спокойно говорить обо всем с окружающими, а дома задыхаюсь от боли в груди, от слез?

Я обошла всю нашу квартиру, сфотографировала все вещи, которые я могу продать, чтобы не утяжелять себе переезд, чтобы выручить хоть сколько-то денег, ведь сейчас я не работаю. Одиннадцать гребаных дней, чтобы узнать есть ли отклики на мое резюме. Три дня до встречи нового года с друзьями, двое из которых будут знать о разводе, а четверо даже не догадываться о том, что произошло. Пять дней до отъезда к родителям и брату, которые тоже ничего не знают, и я не знаю говорить им или нет, ведь есть надежда на столь далекое 31 января… Двадцать дней до моего дня рождения, которое я проведу в одиночестве. Ноль секунд до очередного приступа боли.

Мне и так всегда не везло с отношениями. Последние чуть не довели меня до самоубийства. Этот развод лишил меня окончательной веры в успех. Я не хочу, у меня нет сил снова доверять, у меня нет сил так рисковать своими эмоциями. Если я доживу хотя бы до еще одного романа, я не уверена, что смогу быть адекватной, потому что я уже ничему и никому не верю.

31 января — все решится. Да или нет.

Я очень хочу написать ему, сказать, что жалею о каждой ошибке.

У меня нет детей, мне не ради кого жить. Я уже очень давно ничего не хочу. Лишь брак был для меня стимулом жить дальше, какой-то надеждой на светлое будущее. Я грезила мыслью создать крепкие отношения, в которых и в огонь и в воду. И я готова, до сих пор готова за этим человеком идти на край света. Лишь бы он меня хоть немного любил. Меня, а не спокойствие, вкусную еду и чтобы его никто не трогал.

Почему мое сердце не может прислушаться к разуму и начать уважать себя больше, чем другого человека? Почему я так труслива? Почему я так не уверена в себе? Почему я не могу понять, что все сделано правильно и нам нельзя быть вместе, если я хочу гармоничных отношений? Почему мне все кажется большой ошибкой, сном, и завтра мы снова будем вместе завтракать?

Неужели моих достоинств не достаточно, чтобы меня ценили и уважали? Неужели мои усилия — это данность, за которую не нужно быть благодарным? Неужели я такая скучная, пресная, что со мной не хочется проводить время?

- Заходи – сухо сказал я и пошел в комнату.

Он зашёл в квартиру и отправился за мной.

- Что случилось? – спросил он

Я сел на пол и откусив булку сказал:

- У меня всё нормально. Наслаждаюсь жизнью. – также сухо ответил я

- Нет у тебя проблемы – ответил он

Меня очень взбесило, что он пытается влезть в мою жизнь, как будто я и сам не понимаю, что у меня проблемы, я просто не хочу в них разбираться. Мне нравится страдать.

- Чем у тебя здесь так воняет?! – спросил он и открыл окно.

Морозный декабрьский ветер «влетел» в комнату и сменил собою накопившуюся в комнате духоту и тяжелый, спёртый воздух. Мне стало холодно.

- Закрой окно! – крикнул я с набитым ртом и медленно поднялся на ноги, прожевывая кусок булки.

- Посмотри на кого ты стал похож. – спокойно сказал он – Тебе нужно привести себя в порядок.

Лучи солнца освещали его красивое личико, а ветер играл с его волосами, на минуту он мне даже стал симпатичен, и я представил, как вставляю ему.

- Мудак- сказал я ему и отправился на кухню, куда не проникал холодный ветер.

Он пошел следом за мной.

Я достал с холодильника покупные блины с мясом и уже засунул их в микроволновку, но Д.Д выдернул шнур питания из розетки и громко сказал:

- Блять что с тобой творится? Ты же был нормальным: работал, писал рассказы, сох по девушке с работы, что произошло!

Со злорадной улыбкой я ответил:

- А сейчас я на больничном, ничего не пишу и дрочу, как в не себя.

Затем я достал из микроволновки один блинчик и хотел было засунуть его себе в рот, но Д.Д выхватил его и кинул в кухонное окно. Назревала драка.

- Отстань от меня! Вали домой! – крикнул я, и сглотнув подступивший к горлу ком, снова потянулся к микроволновке.

Лицо Д.Д исказилось от ярости и гнева. Он толкнул меня, и я вылетел в прихожую, и запутавшись в собственных ногах упал на зад. Он подошёл ко мне совсем близко и протянув руку спокойно сказал:

- Я не хотел, извини.

«Вот скотина - подумал я, – я так легко не сдамся».

Я внезапно вцепился руками в его колени и начал валить его на пол. Он бил меня по спине кулаками. Мне было больно, но я не расслаблял хватку и наконец он оказался на полу, а я уселся на него. Белые кудри закрыли ему глаза и поэтому размахивая кулаками он постоянно промахивался. В этот момент мне даже стало жалко его, он был такой беспомощный и я нагнулся и убрал волосы с его глаз, а затем ликующе спросил:

- Ну что хватит тебе?

- Ага – ответил он и заехал мне кулаком по животу.

Я схватился за живот, а этот пёс как-то умудрился вытащить из-под меня свою ногу и ударил меня в плечо и теперь уже я валялся на полу. Он залился смехом. Я попытался снова схватить его за ноги, но он отпрыгнул в сторону и ударил меня ногой в бок. Я вдруг почувствовал беспомощность и заплакал. Он наполнил стакан водой и выплеснул его на меня. Прерывисто дыша, я лег на мокрый пол и продолжал плакать. Потом была долгая беседа.

Через несколько дней кончился мой больничный и я снова пошёл на работу. Периодически мы гуляли с Д.Д, но чаще я гулял один. Ещё я сходил к психологу и психиатру. После второго посещения к психологу, я решил, что больше к нему не пойду. Психотерапевт выписал мне антидепрессант «Амитриптилин» и сказал прийти к нему через две недели. Я купил эти таблетки, прочитал инструкцию и отнёс их на помойку. Судя по инструкции эти таблетки превращают человека в овощ. Это всё что я хотел рассказать.

Кстати, это была идея Д.Д. чтобы я написал то, что вы сейчас читаете. Он сказал: «Тебе нужно выплеснуть из себя эту грязь». – «Хорошо – ответил я ему – к тому же люди любят почитать что – то «грязное», ведь читали же они Чарльза Буковски или Уильяма Берроуза, значит и моё прочитают».

Финал.

Я вернулся, спасибо моему Д.Д что выкладывал ПО МОЕЙ просьбе мою писанину. Планы на будущее - дальше ходить на работу и продолжать есть. Всем спасибо за внимание.

П.С Для тех кто ждет продолжение повести про деревянную куклу, не волнуйтесь я её закончу.

http://author.today/u/artm_koltsov