Каждый год я пишу пост, обычно в соцсетях, с короткими итогами года и вещами, которые за этот год осознал. Обычно не перед Новым Годом, а перед своим днем рождения, который тоже в декабре.
Сейчас нет желания выносить свою депрессию в соцсети, но может и вынесу. Поэтому выговорюсь на Пикабу. Разумеется, в комментарии мне накидают полную панамку оскорблений и другого говна, но… знаете, это меня разозлит, а злость - тоже мотиватор.
Начинал я этот год с мыслями удвоить обороты бизнеса, жениться на любимой девушке, подправить здоровье, которое запустил из-за работы.
Однако 3 января грыжа в моем позвоночнике сказала: «хрен тебе, а не планы». Я не смог встать со стула после работы за компьютером. Подводил итоги года в екселе и отказала нога. Намертво. Врачи со скорой сказали, что дежурные больницы переполнены и всё равно до конца выходных мной заниматься никто не будет. Я спустил кучу денег на платных врачей и блокаду на дому. Но не помогло. Адские боли, невозможность дойти до туалета, невозможность спать. 13ого меня прооперировали. В частной клинике, потому что когда по ОМС приехал в больничку мне предложили 2 варианта или недельки две-три ждать, когда будет квота, или заплатить за то, чтобы квота продвинулась примерно столько же сколько стоит операция в частной клинике.
Я не даю взяток, а мысль что надо «двигать» квоту и лишать кого-то быстрой помощи - мне просто омерзительна. Что же до «подождать» - то когда у тебя отказывает конечность, каждый день без активности - это ещё неделя к восстановлению. Я и так после операции почти 2 месяца не мог сидеть.
За время моей болезни бизнес начал идти по одному месту. Сломался один из ключевых станков и много всякого говна произошло. Об этом я раньше писал, да и во многом повторяюсь.
Потом случился кассовый разрыв и я не смог закупать расходники для производства. И словил лютую апатию. Точнее даже не так. В конце весны стало ясно, что мне нужна еще одна операция, что ногу сводит судорогой и я не могу нормально ходить, а при нагрузках, даже вроде просто долгого стояния на ногах - я потом не могу нормально спать из-за судорог и боли. При этом, чтобы платить кредиты и долги надо было каждый день работать и времени на больничку и долгий период восстановления(от 2 недель до 2 месяцев) нет. Иначе мои долги меня под собой погребут.
Все лето я был в апатии, но работал. Просто стал бледной тенью себя. Почти ничего не радовало, все было каким-то механическим, делал то что надо сделать, без запала и желания. Постоянные боли, обезбол, и ощущение, словно я бегаю по долгам перед сессией.
В сентябре от меня ушла невеста. Все это время она мне помогала и поддерживала. Буквально с гигиеной помогала, когда я сам себе жопу не мог вытереть. А в конце сентября она собиралась на маникюр, я вышел её проводить, а она с чемоданами. Сбежала. До этого все было хорошо. Мы целовались каждый день, спали вместе, секс опять же. Когда мне было совсем хреново, я говорил ей, что пойму если она уйдет, но она взяв время на подумать, сказала что любит, что выйдет за меня и не собирается уходить.
А потом в её жизни, как оказалось, появился психолог, который сказал, что она волнуется не из-за своих проблем, а из-за моих. И чтобы не волноваться ей надо расстаться. И она свалила. Написала в сообщениях, что она слишком меркантильна для таких отношений, устала без нормальных денег, и вообще ей проще одной и не тащить в следующий год проблемы и волнения.
Меня это добило. Настолько что были две попытки Роскомнадзора. Одну не помню. Просто выключило сознание и очнулся уже с хорошо так порезанными венами. Я спокойный и уравновешенный человек. Но тогда я ревел как девчонка и не мог выплакаться. Про вторую попытку говорить не буду, слава богу у меня от обезбола ослаблен желудок и я проблевался. Было очень тяжело. Настолько, что я не мог работать. Не мог читать. Не мог даже в ютубчик залипать. Несколько недель я просто спал и плакал, забывая про гигиену и еду.
Сейчас я чуточку пришел в себя. У меня скоро день рождения, на который вроде бы даже кто-то придет.
Я веду пару проектов для контрагентов, так что какая-то денюжка капает, квартира своя, с голоду не помираю.
Только вот начинал я этот год бизнесменом, в счастливых отношениях, способным нормально ходить и с кучей планов. А главное с мотивацией. Хотелось скорее накопить на загородный дом, жениться, детей, завести собаку, жить и быть любимым и счастливым.
А сейчас внутри испепеляющая пустота, денег остается разве что на пожрать после выплаты долгов, и так будет ещё долгое время, и хуже всего - здоровье не позволяет даже прогуляться, потому что даже поход до магазина в 100 метрах - риск что ногу сведет судорогой и я упаду. Еще в квартире пусто. Просыпаюсь часто от того, что сплю один. Когда спал с девушкой, привык, что она меня хватает во сне, а без неё - просыпаюсь от чувства неправильности.
Я перестроил за 4 года отношений свое восприятие с «я» на «мы» и всегда принимая какие-то решения или что-то делая думал о ней и делал, как ей будет лучше. А сейчас просто не могу перестроиться и думать за себя.
У меня даже недавно случился секс, спустя пару месяцев после расставания, и в процессе мне стало гадко, будто я изменяю. Смешно.
Один раз я уже построил бизнес с нуля. Один раз я уже построил прекрасные отношения, которые вели к браку и за 4 года в этих отношениях мы практически никогда не ругались и не повышали голос. Для меня это очень многое значит, потому что рос я в семье, где орут постоянно. Один раз, я уже восстановился, чтобы работать после перелома позвоночника(собственно последствия этого перелома меня и догнали в этом году). Так что всё это я умею и могу. И второй раз это делать будет проще.
Главное найти в себе мотивацию.
Я знаю, что я на Пикабу далеко не самый несчастный. Тут есть люди, которые буквально умирают. Есть те, чьи близкие внезапно погибли или смертельно больны. Есть и те, кого любимые не просто бросили в тяжелый момент, а буквально подставили и предали. Я не прошу к себе жалости и поддержки.
Пишу всё это больше для себя. Чтобы выговориться, запомнить и может быть добыть мотивации что-то делать. Потому что моё говно - исправимо. Я смогу из него вылезти.
Ну и вы же знаете эту мерзкую предденьрожденьевскую депрессию? Когда проходит еще один год, и тебе кажется, что ты ничего не добился? В этом году, я не только ничего не добился, но и всё потерял. Надеюсь депрессия не загонит меня в жопу и я не сделаю финальную глупость.
Впрочем, я примерно представляю, как вылезти из этого говна. Найти бы только мотивации, будь то злость, мечты, или звон стальных яиц.
Одно я точно скажу. Если я все это вывезу, мои кокушки будет не из стали, а из урана нафиг.
Всем добра и сил менять свою жизнь к лучшему.
За этот год я понял, что от достатка до звездеца - зарекаться нельзя. Что ни в чем на 100% уверенным быть нельзя. Что надо радоваться тому что есть, потому что завтра даже самые надежные отношения и планы могут рухнуть. И что упав, подняться проще, чем было в первый раз подниматься наобум. Но куда сложнее найти мотивацию. А ещё никогда нельзя строить свою жизнь вокруг другого человека. Люди могут уйти, умереть или предать. Или просто стать вдруг чужими и тогда ты останешься не просто один, а один и без яиц, которые колокольчиками звенят и манят тебя к свершениям.
Если что, накатите в понедельник рюмашку за мое здоровье и пожелайте мне стальных яичек. Вдруг сработает и начну очередной год своей жизни стальным рыцарем, прущим напролом к своей мечте.
