«Это ужасно, но ведь ты ни в чем не виновата. Просто забудь и живи дальше». Я слышу эти слова примерно каждую неделю от кого-то из своих друзей или родственников. Большую часть времени они просто молчат, когда я вспоминаю о том, что произошло. У них есть возможность говорить об этом спокойно, потому что их никогда насильно не удерживали за запертыми дверьми. В комментариях под прошлыми постами меня называют графоманкой и советуют выпить таблетки. Таблетки я выпила, графоманию вылечила, спасибо, что беспокоились!
Я просыпаюсь от кошмаров. В них я всё ещё в том месте. Надо мной издеваются, а над попыткой прекратить это, - смеются. В каждом сне я вновь и вновь сбегаю оттуда, и под утро, когда мой мозг заново пережил эти события, меня ловят, насилуют и снова удерживают в том месте. Иногда мне лучше, и я даже могу шутить над этой ситуацией, как и все вокруг. Но, если честно, я никогда не находила ее комичной. Кошмары выбивают меня из реальности: утром я чувствую себя пустой, потерянной и невероятно злой. Со сном вообще до сих пор не вяжется: мне страшно засыпать в тишине и полной темноте. Конечно, я задумывалась о том, как могу прекратить это. Таблетки купировали, но не полностью избавили меня от этих повторяющихся снова и снова мыслей.
После того, как это случилось, я потеряла много друзей. Наверное, они просто не знали, как продолжать наше общение, ведь я, однозначно, стала другим человеком. Случившееся усложнило всё: гребаные макароны, которыми меня кормили тогда, я больше не могу даже видеть. Поднимающаяся волна тревоги и вины иногда душит и злобно царапает.
Вина. Я повторяю себе, что ни в чем не виновата. Но откуда тогда берется это чувство? Почему я продолжаю чувствовать себя виноватой в том, что меня насильно удерживали и издевались? Паранойя. Теперь мне тяжело даже возвращаться в город, в котором все происходило. Мне постоянно кажется, что всё снова вот-вот повторится. Я вернусь туда, и всё начнется сначала. Тревога. Я не могу отделаться от ощущений, что я снова это переживаю. Малейший триггер возвращает меня в прошлое, и я чувствую ровно то же, что чувствовала тогда. Я телом ощущаю, как меня начинает трясти, руки дрожат, а сердце быстро и неровно бьется. Не знаю, как это происходит, ведь я внушаю себе, что давно в безопасности. Но, как я уже сказала, малейшие триггеры заставляют меня снова вернуться в прошлое и по кругу переживать те события. Они выводят меня из равновесия и причиняют боль. Теперь я пытаюсь избегать всего, что напомнило бы мне о прошлом.
Вступать в близкие отношения с кем-то новым стало невероятно сложно. Опция «доверять людям» как будто была отключена. То, что заставляет других людей улыбаться или плакать, меня больше не трогает. Память ухудшилась. Как будто большую половину деталей просто стерли или удалили. Я не вспомню многое из того, что произошло. И что было месяц назад я тоже вспомню с трудом. Это ужасно, особенно для кого-то, кто пытается разобраться во всем и, наконец, с этим покончить.
Я задаю себе много вопросов. «Почему другие люди, которые были там, не чувствуют того же, что я?» А затем я понимаю, что не видела никого из них после случившегося, и не знаю, как они держатся. Чувство вины, которое поглотило меня, заставляет думать, что я самая слабая. Эти мысли и ощущения преграждают путь к спокойствию. Мне трудно сосредоточиться и взять себя в руки. В обществе других людей я чувствую себя ненужной и беспомощной. А находиться в толпе мне тревожно и небезопасно. Я всегда «на чеку», жду, что вот-вот что-то случится, и мне нужно быть готовой защищать себя, убегать или бить. Шум пугает меня, резкий крик или взрыв фейерверка заставляет вздрагивать и отбегать. Я знаю, что многие пытались понять, что я чувствую, но я думаю, что это вряд ли получится. Не потому, что они глупые люди, нет. Просто мои психика и тело отреагировали на случившееся по-своему, но, возможно, те, кто переживали подобные события, очень хорошо понимают меня.
Так что спустя полтора года после побега я вдруг решила описать всё, что чувствую, из-за чего не могу уснуть и просто жить спокойно и комфортно. Я уже давно перестала винить кого-то конкретного, но я бесконечно зла и ранена тем, что случилось. Иногда во мне есть силы, чтобы оставить это в прошлом и двигаться дальше, а иногда я пуста как желудок после утренней рвоты. Люди, которые вершили самосуд над ни в чем не виноватыми, насильно удержанными людьми, как вы спите после всего? Вам не снятся кошмары? Ваша совесть не ноет истошным воем? Ваши дети знают, какого это – бояться каждого шороха и засыпать в тревоге? Надеюсь, что нет. Надеюсь, что нет…
