Влечение

В соответствии со второй теорией влечений 3. Фрейда были выделены две антагонистические группы: влечение к смерти и влечение к жизни. Основная часть влечения к смерти (Танатос) проецируется вовне — в форме агрессии и садизма. Но в интрапсихических структурах может сохраняться некий его «остаток», направляемый на собственное Я, который формирует первичный мазохизм. Таким образом, садизм и мазохизм являются взаимосвязанными психическими (в некотором роде зеркальными) феноменами. Влечению к смерти противостоит влечение к жизни (Эрос), объединяющее сексуальные влечения и влечения самосохранения. Эрос манифестирует собой любовь, связь с внешним миром и созидание; тогда как цель влечения к смерти, наоборот, направлена на разрыв связей и разрушение (в том числе саморазрушение). Типичным вариантом проявления танатологических тенденций является распад семей, войны, алкоголизм, наркомания, суициды и т.д.

Позднее было обосновано, что у каждой конкретной личности может доминировать либо влечение к смерти, либо влечение к жизни. В первом случае формируется деструктивная (саморазрушительная) психическая структура личности, как, например, при садизме или мазохизме. А при преобладании влечения к жизни деструктивная составляющая нейтрализуется, и агрессия используется в интересах Я и направляется преимущественно на социально одобряемые цели и задачи. Но и при этом деструктивная составляющая энергии либидо, переносимая на внешние объекты, может проявляться в различных формах канализованной агрессии, в том числе в виде стремления к лидерству, подавлению, господству или власти. Тем не менее Фрейд подчеркивал, что отказ от прямой агрессии представляет первую и, быть может, самую трудную жертву, которую общество требует от индивида начиная с раннего детства. В принципе, именно этот тезис Фрейда лежит в основе всех демократических преобразований и противодействия всем тоталитарным режимам.

Поясним, как основы этих амбивалентностей закладываются в детстве. Например, уже грудь матери как первичный объект всегда отчасти расщепляется в психике ребенка, т.е. воспринимается одновременно как хороший объект (объект либидо) и как угрожающий или преследующий объект (дериват влечения к смерти), в частности, когда ребенка отнимают от груди (до удовлетворения его потребности в пище) или вообще отлучают от груди. Уже в этот довербальный период развития может возникать постоянное (психотравмирующее) колебание между переживаниями «любви — ненависти», которое в будущем может потребовать психотерапевтического воздействия для интеграции разнонаправленных влечений.

Обо мне:
https://psynavigator.ru/psihologi/boltenkov-nikita-igorevich

Единственный страх, не понять этот поступок в далёком будущем.
Ужасно влюбилась, как никогда, за 2 месяца. Вижу повсюду только его лицо, его губы, его глаза. Жажда коснуться, почувствовать запах и утонуть в его глазах, топит. Болото, не имеющее дна. Очень глубоко тону, спасения нет, он не придёт, не поцелует, не уталит жажду, не скажет "я рядом".
Как попала в эту ловушку?
Уехала на отдых на родину, встретила его, думала скучный, долгого общения не сулил. Но был настойчив, как я люблю, писал, узнавали друг друга. Начала осозновать насколько схож со мной, с каждым днем всё больше и больше, совсем другой но одновременно моя тень . 2 месяца общения 24/7, уже после приезда и начала понимать к чему всё идёт. Пыталась прекратить, смелости не хватало, а он настолько сладким плодом кажется, как взять и остановить себя.
Не влюбчивая и ужасно рассчетливая, не допускаю ничего, что может мой покой нарушить. Он нарушил во мне всё, что было возможно.
Сна нет. Хочу его, но нет света.
Понимает он это так же отчётливо, но велик поток влечения.
Стоит отметить, всё взаимно.
В чем проблема?)
В том что оба реально смотрим на вещи. На разных территориях живём, ни он, ни я, даже ради великой любви, не сможем изменить обстоятельства, сильно зависимы и сами, признаюсь, не хотим.
Смена территории мне сулит ту жизнь, от которой я бежала, понимаю , как пройдут бурные эмоции, буду жалеть, это страшный сон снова жить как раньше. Много труда вложено, чтобы придти к сегодняшнему дню.
Он же построил на своей территории прекрасную жизнь, смена - новая жизнь, новое начало. В реальном времени это не легко и не пойдёт на это, понимаю.
С семьями мы бы поборолись ибо нас не примут.
Одна мысль о нем и трепещет всё во мне, чувствую себя маленькой девочкой, сопротивление оказалось бесполезным.
Мои планы, цели, всё стоит) время не идёт, каждая мысль приносит блаженство и одновременно вонзается тупой иглой в сердце.
Спасити.

Скажите, пожалуйста, что такое зависимость? Верно, это сильная потребность в чем-либо, неконтролируемое влечение к чему-то.

Примеры: алкоголизм, наркомания, игромания.

По-другому зависимое поведение называют аддикцией. А известно ли вам, что такое созависимость? Это отношения, которые возникают в семье с аддиктом. При созависимых отношениях один партнер как бы растворяется в другом, живет его зависимостью. Предлагаю разобрать это на примере.

Суть созависимости.

Почему женщины не уходят от алкоголиков? Потому что находятся в глубокой созависимости. Жена алкоголика постепенно теряет личные границы, свои интересы и потребности, она живет интересами своего мужа. Например, она постоянно думает, как ей себя вести, чтобы не спровоцировать супруга. Или она выполняет его работу (в прямом смысле выходит вместо него на работу, если это возможно), контролирует его финансы. Или думает, к какому бы знахарю отвести супруга для кодировки. И тут мы с вами подобрались к еще одной специфике созависимости – скрытые выгоды.

Оба партнера заинтересованы в том, чтобы аддикция одного из них сохранялась. Продолжим наш пример с алкоголизмом. Муж – тиран, жена – жертва. Иногда они меняются ролями. Еще иногда жена играет роль спасателя, в других случаях им становится посторонний человек (классическая картина созависимости и демонстрация треугольника Карпмана). Жене нравится чувствовать себя нужной («он без меня пропадет»), поэтому она согласна терпеть другие издержки. Если аддикция пропадет, то вполне может быть такое, что отношения разрушаться. Возможно, выяснится, что кроме этой зависимости, партнеров ничего и не связывает.

Очень важно, чтобы оба партнера проходили реабилитацию. В противном случае все вернется на круги своя. Именно поэтому жены отправляют своих мужей на кодировки, к знахарям и т.д. Так они как бы помогают, но точно знают, что сохраняют зависимость (помним про заинтересованность, да?). Есть только один метод лечения – полноценная комплексная реабилитация обоих партнеров. Все остальное – игры жертвы и тирана. Можно ли как-то распознать по своим ощущениям, что вы попали в созависимость? Да. Это не просто, и чаще люди не понимают этого, но давайте попробуем найти подсказки.

Признаки созависимости.

Созависимость пропитывает все сферы жизни двух людей. Они становятся единым болезненным и слабым организмом. Они заряжаются настроениями друг друга, проблемы в одной сфере выводят из строя все остальные. Жертва вечно ищет причины «плохого поведения» тирана в себе. Но в то же время она сама превращается в тирана, пытаясь контролировать мысли, эмоции, поступки партнера.

Здоровый и свободный человек знает, что он может контролировать только свою жизнь, свое здоровье и поведение, свои эмоции. Если же вы привыкли повторять фразы типа «без меня он не справится», «его постоянно нужно подпинывать, направлять», а также привыкли снова и снова навязывать свою помощь, несмотря на все отказы и срывы партнера, то это не просто звоночек о созависимости, это звон колокола. Если вы «забили» на себя и пытаетесь улучшить жизнь другого человека за счет своих сил, времени, желаний, денег и прочего, то это непосредственное подтверждение созависимости. Что же делать? Разбираемся дальше.

Как перестать цепляться за партнера?

Люди, оказавшиеся в созависимости, настолько боятся одиночества и своей ненужности, что готовы проживать жизнь за другого вместо того, чтобы трезво оценить его состояние и заняться собой. Как же разорвать порочный круг? Нужно трезво оценить действия партнера. Если он не готов лечиться и меняться, то нужно уходить. Или остаться, если вам комфортно жить с такой «особенностью» партнера, и заниматься своими делами. Но возможно ли это? Вряд ли. Партнер снова и снова будет притягивать вас к себе.

Чтобы выйти из созависимости, нужно понять ее суть. Созависимый партнер мечтает о счастливой, комфортной, успешно жизни. В то же время он уверен, что не может своими силами достичь этого. Тогда он пытается сделать это через другого человека, например, реабилитировать алкоголика или наркомана. Другой пример: вместо построения своей карьеры один партнер направляет все силы на то, чтобы убедить партнера-тунеядца найти работу, попросить о повышении и т.д.

Корни созависимости нужно искать в детстве. Вероятно, ваши родители не умели выстраивать личные границы и не научили этому вас. Вероятно, они постоянно перекладывали на вас ответственность и приучали жить за другого человека (родителей, братьев или сестер). Возможно, в вашей семье у кого-то из родителей была аддикция и вы невольно стали соучастником этого:

Машуль, иди ты успокой папу, тебя он точно не тронет.
Илья, помоги мне поднять и дотащить до кровати отца.
Кать, не шуми, а то папа будет ругаться.
Свет, последи, пожалуйста, чтобы я не выпил лишнего на празднике.

Не только это воспитывает людей, склонных к созависимости. Любое перекладывание ответственности на ребенка чревато этим. Например, когда его упрекают в том, что папа ушел из семьи по его вине, или что из-за двойки у мамы подскочило давление. Не идут на пользу и разговоры как со взрослым, например, обсуждение личных проблем между родителями, обращение за советом относительно того расстаться маме с папой или нет. Как правило, ребенок все равно оказывается виноватым: не уследил, не тот совет дал и т.д.

Так или иначе, вам предстоит разобраться в себе, своем прошлом и настоящем. Необходимо осознать свою ценность, выстроить границы, научиться отстаивать их. Вы можете достичь всего, чего хотите. Все необходимое уже есть внутри вас, нужно только выпустить это. Вам мешает убеждение, что вы все можете и должны контролировать. Пришло время разобраться, что в вашей власти, а что нет, где ваша ответственность, а где начинается ответственность другого человека. Это и есть личные границы.

Для коррекции состояния воспользуйтесь анонимными группами помощи (они так и называются «Анонимные созависимые»), обратитесь к книгам («Избавление от созависимости», «Женщины, которые любят слишком сильно») и психологу. При работе с созависимостью психологи не только помогают избавиться от нее. Они полностью меняют мышление, привычки и образ жизни человека. Любой специалист скажет вам, что нельзя вернуться в старые условия и не сорваться. В конце концов, изменившись, вы и сами не захотите жить в тех условиях. Поэтому так важна совместная психотерапия или уход из отношений.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli