Алкоголизм + Воспитание детей

Лично я для себя выбираю бокал вкусного напитка под вкусное блюдо. Но лучше, конечно, сок. Состояние измененного сознания мне не нравится.

Что же до любви.

Мне опять же «повезло». Никакую любовь со стороны родителей заслуживать не нужно было. Они меня любили и просто за то, что я есть.

Отец проводил со мной бОльшую часть моего осознанного детства, чем мама. Не в укор ей, у нее была работы и быт. Она старалась дать мне возможность лучше устроиться в жизни по своим силам. Да и речь не о ней.

Именно отец занимался моим воспитанием. Без всякого «ремнем по жопе» (а такие варианты «воспитания» были у других). Он вел со мной взрослый разговор, объясняя почему делать что-то нельзя, в чем я допустила ошибку. Объяснял словами через рот.

Он часто сидел со мной во время моих гриппов и ОРВИ. Заботился и поддерживал.

Успокаивал, когда я плакала. Обрабатывал йодом разбитые коленки.

Водил на утренники, если мама работала.

Крепко обнимал.

Это он учил меня ездить на велосипеде. Научил плавать. Научил ловить рыбу.

С ним у меня возникла глубокая эмоциональная связь на момент моего взросления.

Я любила и люблю его, если он трезв.

Но вместе с тем это тот же человек, который никогда не прекращал пить.

Самое страшное в семье алкоголика – белая горячка.

У алкоголика в белую горячку «падает забрало» и это самое непредсказуемое и жуткое, что может произойти для окружающих. А так как мой отец склонен к агрессии, тут уж ахтунг. Мы с мамой всегда желали, чтобы он поскорее уснул.

В целом ругались родители часто. Постоянно по-глупому, на мой взгляд, поводу. Вылазка на рынок – ругань. Поездка на природу – ругань. Сходить к кому-нибудь в гости – ругань. Кто-то чем-то недоволен – ругань. Я копошусь в сборах – тоже почему-то ругань.

Мне отчего-то казалось – они ругаются из-за меня. Это ощущение вины при каждой их ссоре преследовало меня. Кажется, что так себя чувствуют дети, если родители остаются вместе из-за них.

Если же он пьян – шанс ссоры возрастает до 90%.

Бывало, по пьяни поднимал руку на мать. Редко. Больше грозился и толкал. Меня не трогал. Единожды уже где-то лет в 20 заломил руки и толкнул на кровать. Ударить, видимо, не смог.

Я ни раз пользовалась своей неприкосновенностью в сознательном возрасте и играла роль щита. Между отцом и матерью. Потому что знала, что может быть в противном случае. Были довольно страшные ситуации.

Он мог отправить меня за «чекушкой» в магазин, пока я была еще ребенком. Позже, лет с 14-15, я начала отказывать – мне было стыдно. Я не хотела ему в этом пособничать. Было мерзко.

И это его пьянства я не понимала и понять никогда не смогу. Он сделал свой выбор.

У меня есть множество светлых воспоминаний о нем из детства. Также есть то, чего бы не хотелось переживать.

Это довольно смешанные чувства любви и презрения одновременно.

P.S.

Последние годы ситуация у родителей улучшилась, как бы парадоксально не звучало. Отец взял таки себя в руки и стабильно работает. Мать перестала тянуть эту лямку в одного. Расцвела.

Я люблю их обоих. Маму больше по понятным причинам.

И мне больно видеть, что мой отец планомерно сгорает. Он мой папа. С его недостатками и достоинствами. Другого у меня нет.

В моих силах только подсказать и поддержать. Смотря со стороны – я поступаю по-другому.

Даже после нашего нового «знакомства» он не звонил, я приходил к нему сам, тянулся так сказать. В первый же год стало понятно, что он алкоголик, а ситуация дерьмо. Я итак это знал со слов мамы, тут увидел своими глазами. Он на тот момент жил с новой женой, у него уже был второй сын, и только родился третий, мои кровные братья получается. У него не было ни денег, ни профессии, ни постоянной работы. Зарабатывал на каких то случайных неофициальных подработках. И постоянно пил. Там чекушка, тут бутылка, сегодня из за дивана достанет затаренную бутылку, завтра в ларьке напокупает этих говеных «перцовок» или как они называются, которые продают по 100 мл за бесценок. Ему вообще ничего и никогда не мешало напиться до бессознательного состояния.

Чуть позже я начал делать свои «правильные» как тогда казалось выводы, что отец мой действительно свинья, плевать он хотел на меня, никогда сам не инициировал общение, не боролся. Больше того, я к тебе уже сам пришел, теперь нет этой преграды в виде моей мамы и остальных родственников, а тебе все равно похер, что я есть, что меня нет. Мое отношение к нему портилось, я перестал к нему приходить что называется «просто так», и лет с 20 ездил к нему исключительно в пьяном состоянии. Он превратился для меня в собутыльника, к которому можно приехать попьяне и вместе бухнуть. Отца, которого я искал в 15, я не нашел, ответов на базовые вопросы не получил, никакого отклика от него не было. Посмотрел как он живет и разочаровался.

Учитывая, что денег у него было немного, и большую часть из них он пропивал, спустя несколько лет у него накопились долги по коммуналке. В конце концов ему отрубили электричество, газ и горячую воду. Немудрено, его нынешняя вторая жена сразу его покинула вместе с детьми и ушла в родительский дом. Он и здесь не переживал, как будто вообще не понял, что произошло что то плохое. Ну ушли и ушли. Помню как сейчас, я в очередной раз напился и приехал к нему. Захожу в квартиру, темно. На кухне стоит свеча. Сидит на подоконнике, курит. На столе стоит какая то плитка, которую можно заправлять газом. Я хоть и пьяный, но в полном шоке, говорю как так вообще жить можно. А он сидит как ни в чем не бывало: нормально говорит, свечи есть, вода холодная есть, вот плитка, я ее типо баллончиками заправляю (или он их подключал к ней как то, хз), готовить мол тоже можно. Тогда я обозначил для себя масштаб проблемы его восприятия жизни и вообще отношения ко всему окружающему. Условно я решил, что он конченый долбоеб, абсолютно пропащая душа, делать мне тут нечего, говорить с этим человеком не о чем. Но тогда же я в первый раз вскользь задумался о том, что он не просто похуист и клал на все и всех, а что то тут не так, он не понимает ситуацию, в которой оказался.

Конечно, с другой стороны у меня в голове постоянно маячила мысль, что ему надо помочь. Хотел помочь ему финансово, погасить долги, даже думал забрать к себе жить, раз он один жить нормально не в состоянии. Но быстро для себя определил, что все эти мысли хоть и имеют какое то правильное, рациональное зерно, осуществлять их я не хочу и не буду. Не увидел в этом никакого смысла. Погасишь долги – он в новые залезет. А у меня на тот момент у самого денег немного, да и своя семья, ребенок. Себе жить забрать – жене и ребенку лишние проблемы, как в общем то и себе. Для всех это лишний гемор, несовместимый с нормальной жизнью. Да, будет сыт, одет, в тепле и комфорте. А еще постоянно бухать со всеми вытекающими последствиями. Так что немного поразмыслив и взвесив за и против, я понял, что играть в спасателя не вижу смысла, и делать этого не буду.

Еще через некоторое время из тюрьмы вышел его младший брат, который вернулся жить в ту же квартиру, где существовал мой отец. В течение недолгого периода коммунальные проблемы были решены, последний кусок жизни он доживал, проживая с братом. Пил он до конца своих дней, мечтал напиться, уснуть и не проснуться. Не получилось – некому было принести последнюю бутылку.

В общем понимании он и был этим асоциальным алкашом в классическом понимании, да. Но после его смерти я немного переосмыслил его жизнь.

Он никогда не был злым человеком. Его наплевательское отношение не было какой то отмашкой от лишних проблем с ребенком. Не было специальным, не было со зла, не было здесь чего то умышленно плохого. Он просто не понимал важность и ценность окружающих вещей. Он не забил на них специально, у него с детства не было заложено базовых пониманий важного и неважного, плохого и хорошего. И кроме отсутствия «базы» в его голове, он всю жизнь полировал эту глупость, неграмотность, необразованность и невоспитанность алкоголем, постепенно стирая то немногое, что у него было от человека. Им никогда не занимались родители, сами пьянствовали беспробудно. За ним всю жизнь некому было следить. У него никогда не было нормальных людей в кругу общения, не было адекватных друзей, знакомых. Ему неоткуда было взять правильное, «нормальное» понимание, как, что, где и почему.

Он не понимал, что звонить сыну важно. Или например, когда то потерял паспорт, и не восстанавливал его 3 года. Говорю: как так, надо сделать обязательно. Так ни на работу не устроиться вдруг подвернется, ни в больницу обратиться, вообще ничего и нигде не сделать. Это важно. Сидит: «ай ладно». Стерты границы понимания вещей. Он не понимает, что это важно. Ему не просто лень идти, или страшно по какой то причине. Он не понимает, зачем это вообще делать. Ну нет паспорта и нет. Сидит курит, все ОК.

Под конец жизни ему поставили инвалидность и он получал пенсию. Не знаю точно сколько, в районе 15 тысяч. И каждый месяц он четверть, то есть 25%, скидывал своей жене типо «алименты». Она на развод не подавала, просто он так придумал, говорит «по закону». Думаю: ей от этих 3-4 тысяч ни горячо ни холодно. У тебя итак всего 15к на месяц, хоть купишь себе может продуктов там элементарно, питался тоже как попало. Не стал говорить, бесполезно, не поймет, даже не сможет обдумать информацию с разных сторон.

Алкоголь разрушил его личность и способность думать до основания. Под конец жизни ничего от человека в нем не осталось. Кроме доброты. Всегда улыбнется, никогда не крикнет. Это единственное, что у него было всегда и осталось с ним до конца. Под конец жизни он уже как будто и не мыслил ясно, не мог «сложить 2 и 2», никаких причинно-следственных связей в голове. Говоришь с ним, как будто с 9-ти летним ребенком в шкуре взрослого мужика.

Я никогда не чувствовал к нему особой любви или привязанности. Но и не держу зла, не таю обиды. Спасибо, папа, без тебя не было бы меня. Тебе не удалось стать отцом, но у тебя не было ни единого шанса. Ты не плохой. Тебе настолько не повезло родиться и вырасти в тех обстоятельствах, в которых это случилось, насколько это возможно. А мне повезло вырасти без тебя. Своим примером ты наглядно показал мне всю важность воспитания и весь масштаб проблемы алкоголизма.