Авторский рассказ + Ирландия

И я приняла решение.

Я взяла кровь ржанки и ночью пошла в лес. Написала тайные имена на пергаменте кровью и нарисовала квадратный круг. Я читала имена, и слезы лились из моих глаз. Я готова была отдать мою жизнь за жизнь моего Пэдди.

И фэйри пришли.

Они были одновременно прекрасны и ужасны. Две женщины и мужчина, высокие и статные, с длинными волосами, достающими до земли. Их одежды колыхались, хотя вокруг не было ни малейшего ветерка, а их волосы были украшены ветвями с листьями и цветами. Но в глазах у них не было ничего от человека.

Все еще заливаясь слезами, я рассказала о моем малыша. Я молила их спасти его, я обещала заплатить любую цену. Я знала, что фейри любят больше всего, но надеялась обойтись только своей жизнью. Но нет, нет. Они потребовали жизни моих потомков. Шесть жизней за жизнь моего Пэдди.

Я тогда, наверное, совсем сошла с ума от горя. Я чувствовала, словно нахожусь во сне. Вокруг кружились звезды и цветы, листья говорили со мной тихим шепотом, а с неба струилась волшебная пыльца.

Я согласилась на все, и фейри взяли мою кровь в знак подтверждения клятвы.

Я очнулась дома только вечером следующего дня. Все мое тело ныло, словно я вся была избита, но никаких ран я не нашла - только на запястье левой руки, прямо на венах, виднелось маленькое зеленое пятнышко в форме листа.

- Мама, ты почему спишь весь день, солнышко уже садится! - услышала я, и повернулась на голос. Мой Пэдди, здоровый и румяный, стоял рядом с моей кроватью, держа в руках недовольного кота. - Я играл весь день и так устал! Пойдем покушаем! Я очень голодный!

Я была счастлива. Забыла ли я свою клятву? Я очень постаралась.

Вы спросите, к чему я веду? Жители США плохо знают легенды Ирландии, я понимаю, поэтому я расскажу.

Больше всего фэйри обожают маленьких детишек. Они забирают их, увлекают песнями и веселыми играми, и уводят к себе под Холмы. Там ребенка угощают самыми вкусными сладостями и фруктами, и стоит ребенку съесть хотя бы одну ягодку или один малюсенький кусочек - и он останется под Холмами навсегда. Никто не знает, зачем фэйри нужны эти живые игрушки. Но родители всегда очень заботятся о том, чтобы ночью сон ребенка был защищен. Лучшая защита от фэйри - рябина, четырехлистный клевер и железо. Амулет из рябиновых веточек в виде крестика, перевязанного красной тесьмой, носили все дети, пока его не заменил католический крест. Но многие продолжали надевать на детей оба креста. Но никакая защита от фэйри не поможет, если ребенок сам ее снимет...

Поэтому спустя несколько лет мы с мужем, моей сестрой и ее семьей переехали в США. Я не знала, достанут ли фэйри нас за океаном, но очень надеялась, что нет. Но когда родился первый мой внук, я подарила рябиновый крестик и настрого наказала дочери никогда его не снимать с малыша. Так же я поступила и со вторым внуком, и с третьим... Семья моя росла и множилась, и моему счастью не было предела...

Но однажды ночью я встретила их снова... Та же троица в летящих одеждах... Они стояли на той же поляне, по углам квадратного круга, и смотрели на меня с укоризной. Затем кто-то из них заговорил - но губы не шевелились, а ужасающий голос словно лился со всех сторон сразу:

- Нарушая клятву, данную нам, ты обрекаешь весь свой род на мучительную смерть.

Рядом с ними появилась Милли, моя старшая внучка. И эти чудовища убили ее с ужасающей жестокостью, которую я не хочу описывать. Затем то же произошло со второй моей внучкой, с внуком...

Я проснулась от собственных криков, которые перебудили весь дом - со мной жила одна из моих дочерей с мужем и сыновьями. И мне пришлось повторить "Просто страшный сон" очень много раз, пока они поверили мне и оставили меня в покое - настолько плохо я выглядела.

И когда у моего Пэдди родилась первая дочь, я не подарила ей крест из рябины...

Она не пропала, нет. Все было гораздо хуже.

Фэйри заменили ребенка на подменыша. Они так делают, да, это один из их любимых фокусов. Подменыш ничем не отличается от ребенка, которого он заменяет, внешне. А что внутри... Никто не знает. Вот, как оказалось, другая ДНК. Если бы бедняжка Эмилия сделала тест ДНК! Он бы показал, что у всех детей нет и ее генов, она им не мать. И тогда Пэдди простил бы ее и просто решил, что детей перепутали в роддоме, или придумал бы еще какую-нибудь правдоподобную историю. Но она не успела. Слишком тяжелым грузом на нее легли обвинения мужа и дочерей...

Никто ведь не послушает доживающую последние дни старуху... Никто сейчас не верит в фэйри.

Вот и Мелисса мне не поверила. Но она видит, как ужасно я извожу себя из-за этой истории, и решила, что если я поделюсь ею - мне станет легче. Бедное дитя... Хоть она и подменыш, но ведет себя как добрая девушка и честная католичка.

Простите меня. И перестаньте обвинять Эмилию. Бедняжка не знала, что выходит замуж за проклятого ирландца, она всем сердцем любила мужа и детей, и никогда бы не предала их.

UPD. Мелисса посмотрела мой пост и сказала, что я должна была изменить имена и не добавлять слишком много личных деталей... Но я уже слишком стара, чтобы разбираться с этими мелочами, и я слишком устала... Мелисса говорит, мне надо написать, что я не буду отвечать на комментарии и вопросы. Потому как этот аккаунт создала мне она, и я с большим трудом набрала на ее ноутбуке этот текст. Больше я этого делать не буду.

Пусть благословение света будет на вас всех. Свет вовне и свет внутри.

А я надеюсь, Господь простит меня. И сохранит всех настоящих детей, которых фэйри получили из-за моей клятвы.

Самый "несчастный" из братьев, - старший. Гастарбайтер от финансов у злых гансов. Работает сверх так, что порой света белого не видит. И деньгам уже не рад. В общем, у братьев выходило как в сказке Ершова "старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак".

Марк очень любит свою маму. Помнит, что всего один раз она на него повысила голос, когда ему было лет пять. Маленький Марк в ресторане попросил заказать спагетти. Мама ему резко ответила, что "спагетти едят дома! А в ресторане мы будем есть ресторанную еду!"

История отношений Марка с его мамой почему-то взбесила мою русскую собеседницу. "Да у них она родила и бросила его в мир, это только у нас мамы над детьми трясутся!" Не знаю, что породило этот миф. Я его не раз от наших мам слышал. Наверное, это воображаемый образ (self-image) для самоутверждения. Типа у нас лучшие жены, борщ, и мы вообще придумали все в мире. Хотите знать, как воспринимаются русские мамы глазами европейцев? Московская англоязычная газета "The Exile" нулевых:

Она чрезмерно опекает своих детей, постоянно ноет об их несуществующем кашле, необходимости защиты от сквозняков, и о надлежащем уровне их укутывания в любой день. Такое поведение основывается не только на искреннем желании защитить свое потомство, но и на потребности внушить потомству комплекс вины. Это также делается с помощью требований-ловушек, о которых известно, что они будут нарушены. Таких, например, как установление «комендантского часа». Потомство должно чувствовать, что они в куда большей мере, чем богатая холестерином диета, несут ответственность за проблемы с ее сердцем.

Внушение дитю чувства вины. За то, что он "испортил маме фигуру", нервы и прочее. Это наше.

Окончивший школу Марк поступил в университет и успешно отучился на бакалавра. Чтобы продолжить дальше учебу за казенный счет в магистратуре, Марку предложили отслужить один год в армии офицером. Не скажу точно, во Франции армия смешанного комплектования, включая призыв, или там такая система подготовки резервистов.

В назначенный день Марк убыл на призывной пункт. Где его определили на флот. А поскольку Марк учился на физика-ядерщика, то на подводный атомный флот. По его прибытию в часть после школы офицеров, флотские безопасники обнаружили, что Марк то натурализованный француз. Суржик. И к секретному подводному ядерному флоту допуск ему не дали. Поэтому Марка оставили при учебке, где он преподавал молодым матросам вводный курс по ядерному оружию. Как уже сформировавшийся большой ученный, Марк регулярно забывал в классе или где-то еще свою фуражку. За что получал взыскания от старших офицеров за нарушение формы одежды. А однажды кто-то из матросов поделился с психологом, что Марк им преподает с явным антивоенным подтекстом. Просто пацифист какой-то в дружных рядах ВМФ. За что Марк был вызван на ковер к контр-адмиралу и там было произнесено то ключевое, "лейтенант Бертини, Вы позор французского флота!" Возможно, что еще и пошептались, как макаронник может быть офицером? Но, как "пиджака" его оставили в покое с преподаванием по собственной программе до приказа о демобилизации.

Вернувшись к гражданской жизни, Марк продолжил учебу. И тут, в 91-м году, ему предложили поехать по обмену в доживавший свои последние дни СССР. В подмосковный наукоград. Марк согласился. Об этом его периоде он рассказывал со своим неубиваемым позитивом. Про то, как, не зная русского языка, он покупал тогда в магазине сыр. Многие уже и не знают, что это было непросто и для носителей языка. Надо совсем неприветливой продавщице сначала объяснить, что и сколько взвесить, записать сколько это стоит, после чего пройти на кассу, пробить чек, не перепутав в какой это отдел. И потом объяснить, какой из свертков надо получить взамен чека. Зато в ресторане можно было поесть всего за 1 доллар! И никакого негатива. Марк вообще такого слова, похоже, не знал. Как он умудрялся преодолевать очереди у прилавков тех времен и какого качества был этот сыр, я, правда, не стал уточнять.

После магистратуры Марк продолжил докторскую (PhD) в Швеции. Об этой стране он так же никакого негатива не озвучивал. Разве что люди там очень замкнутые и только через два года работы в Швеции его наконец куда-то пригласили. Не вспомню, какое именно слово он использовал для описания шведов. Нейтральная форма "замкнутые", как он обычно любил уходить от осуждений.

После PhD стало ясно, что в науку ему не пробиться. Слишком высокая конкуренция. Надо уходить в разработку. И безденежье к 30 годам поднадоело. У Марка уже была французская подружка. Красивая, ухоженная, и относительно крупноватая. Казанских татарочек чем-то напоминала. С подружкой у Марка были интересные отношения. Он оплачивал ей половину стоимости аренды комнаты. Арендуемая комната при этом находилась в доме родителей его девушки. Причем платил он всегда, даже когда жил и работал в Ирландии. Тут я в детали не вникал, чтобы не обидеть человека невзначай. О французских женщинах Марк всегда отзывался одинаково 'they have a very strong personality'. По-моему, звучит, как "они ипанутые". Во всяком случае коллега-итальянец, Энцо, про итальянок так и отзывался. Поэтому Энцо женат на русской иммигрантке.

Карьеру Марку пришлось начать с низов по зарплате и в другой стране. Никто не хотел брать на работу 30-летнего без опыта. Хоть и с PhD. Самым ходовым образованием для начала карьеры в ИТ был бакалавр. Практическая направленность. Магистр мог уже сыграть в минус. Поэтому некоторые мои коллеги получали магистра заочно (part-time). При том, что безденежье у Марка чувствовалось, он считал каждый евро, в любой общажной тусовке он обязательно участвовал. На сколько позволяли свободные средства.

Это отдельная тема тамошней жизни в обществе. Просто так, от того, что нет настроения, не приходить не принято. Есть понятие "invitation saved", - когда просто заскочил на пару минут на какую-то вечеринку отметиться. Однажды я проигнорировал приглашение по настроению. Я поступил непонятно для местных. Подруга другого соседа по общаге, Фрэнсис, раз пять меня спросила, а что такое страшное со мной произошло, что я не пришел на вечеринку в их "девичью общагу"? Мы же с ее бойфрендом housemates, почти родня. Странно.

"Русские – крайние индивидуалисты", - подметил в сердцах мой голландец-преподаватель в начале 90х о сложности организации групповой работы у русских студентов. Тут ему возразить нечего. С русскими группами это получалось очень сложно из-за сильной конкуренция внутри группы. У других национальных европейских групп безупречно срабатывала способность к самоорганизации. Как-то они умудрялись не выставлять наружу внутренние противоречия, по крайней мере. У нас официально пропагандируется коллективизм с тех самых времен. У них, как нас учат, индивидуализм. Но работает при этом на деле все с точностью до наоборот. В который раз я в этом убедился.

Что еще можно добавить о Марке? Да, у нас был один культурный конфликт. Он ночью не смывал за собой унитаз. Просто закрывал крышкой. Пришлось честно, по-комсомольски, спросить с товарища. Оказалось, что Марка так с детства приучили. Сходил ночью, не спускай воду, чтобы случайно не разбудить остальных. Первый, кто встанет, спустит воду. Решили, что первым будет вставать Марк, и вопрос закрыт.

Последнее, это то, что Марк никогда не торговался за очередь по уборке. Что туалета, что кухни с прихожей. Он в субботу с утра просто брал химию, швабру и тщательно все убирал сам, начиная с туалета. Тут уж совесть заела и стали подключаться остальные. Без слов. Мы все же housemates.

<<< Предыдущий пост Продолжение по мере свободного времени.

Еще любят при случае перетереть, что Деррик опять попытается соскочить с круга. В форме шутки. Наезды по такому поводу редкость. Так вычисляют халявщиков, любителей закрысить свою очередь платить. На удивление простая и хитрая идея. Сродни воспитательного 25-го кадра подсознательного желания всегда быть в социуме. В команде. А не скандалить с коллегами, соседями, другими автомобилистами, собачниками, да и всем миром. И таких тем там много, начиная с обязательной поддержки местной футбольной команды со школы. Работает неплохо, только с 'road rage' у автомобилистов не очень выходит. Как так не полечить чайника? В целом народ там быстро объединяется для забастовки, выражения недовольства правительству, протестов против застройки в их районе и прочих безобразий правительства. И с ними вынуждены считаться.

Паб-pub это зона водного перемирия. В самом начале ирландского пути я засвидетельствовал сцену, когда одному из посетителей пролил на голову пива из бокала другой посетитель. Случайно. Драка в стиле вестерна не завязалась. Пострадавший ответил что-то типа "well, hello!" и ушел в туалет умываться. При том, что еще утром он, остановившись на мотоцикле на светофоре возле подрезавшего его с минуту назад начинающего водителя со знаком 'L' на заднем стекле (типа нашего 'У'), навернул ему пару раз по физиономии через открытое водительское окно.

О, про туалеты в пабах. Формально был закон, что они должны быть заодно и общественными, для всех проходящих мимо. Но это не всегда так по понятным причинам. Есть еще шутка с ирландскими названиями мужских и женских туалетов. 'F' это мужской от ирландского 'Fir' (мужчина), а 'M' это женский от 'Mna' (женщина). Да, есть еще и ирландский язык (Irish Gaelic), имеющий статус государственного. И не путать с английскими 'F' Female (женский) и 'M' Male (мужской)! Эти 'F' и 'M' пережиток британского колониализма. Заезженная шутка на самом деле. И большой разницы на практике в этих буквах нет. Почти нет.

Первое, что шокирует нашего брата в мужских уборных в ирландских пабах по пятницам и выходным, это забегающие в них как ни в чем не бывало женщины. В женский туалет обычно очередь, а в мужской, быстро пролетев стоящих у писсуаров мужчин, с кислым выражением на лице "ну разве это …", ирландки быстро забегают в свободную кабинку. И не брезгуют. Побочный эффект феминизма или не знаю. Понятно, почему там в кабинках все исписано типа "this wank is dedicated to Julie, Lorraine, etc." (это рукоблудие посвящается Юльке, Лерке, и другим). Простор для фантазеров из соседней кабинки. И откуда на западных сайтах для взрослых нездоровые фантазии про женщин в мужских туалетах. В кабинках с дырками 10-20 см в диаметре на уровне метра от пола. Думаю, что достаточно по данной теме.

Оставленную без присмотра в пабе пинту (бокал с пивом) легко могут утащить. При этом 'pint robbers' это одни из самых "страшных" преступников в Ирландии. За это светит до пяти лет за решеткой ввиду культурно-неприемлемого и святотатственного характера преступления.

The crime of pint robbing, which is illegal in Ireland and carries a mandatory 5 year sentence, is described as one of Nation’s “biggest taboos”, due to its culturally delicate and sacrilegious nature.

Паб и пинта это культурообразующие элементы Ирландии. Как большевики, в меру успешно, пытались сделать театр у нас. Поэтому так сурово. Однако, ни одного такого судебного случая я не припомню. Хотя упоминания про того 'bollox', кто может 'rob your pint' уходит еще к Родди Дойлу. Как бы не из-за этого Родди и перебрался жить в Монако из Ирландии, как только поднял бабла на писательстве. Хотя, по части желания любить родину издалека, ирландская культурная элита исторически не отличается от русской. Джеймс Джойс, Оскар Уайльд, Боб 'fecking' Гелдоф (синоним транжирства), - все того. Или в Дублине проездом, как U2.

Есть целый ирландский профессор Давид Кинселла, клинический психолог по теме подрезания бокалов в пабах и предметный эксперт. Он признается, что украденная у него в пабе пинта стала самой большой душевной травмой в его жизни как ирландца:

For an Irishman, having a pint stolen from him is the most traumatic experience of his life

Профессор вспоминает, что несколько лет назад на новогодней вечеринке у него увели пинту Гиннесса (Guinness) и пинту Смитвикса (Smithwicks). Какой то 'gurrier' (уличный недогопник по молодости лет, парень на углу улицы). За Гиннесс я все же бы простил этого пацана. Может он из бедной семьи и остался без новогоднего подарка в том году. К тому же это была Новогодняя вечеринка, и профессор, скорее всего, сам проипал свой десятый бокал пива. А за Смитвиксом точно, в пабе глаз да глаз нужен. Это настоящее ирландское. А ни какой-нибудь Kilkenny для лоховатых туристов.

На фото паренек из Вотерфорда хвастается перед местным журналистом четвертым подрезанным за вечер бокалом пива. Одна проблема, то Гиннесс, то Карлсберг, - вечно мешать приходится. Но это отличный спорт, никак не остановиться и выйти из игры, добавляет он.

<<< Предыдущая часть. Культурное житие в Дублине, думаю, потребует еще пару постов для полноты картины.

Это, конечно, все ИТ-шные вольности. Там, где есть приемные часы да рабочие смены такого нет. Пример гибкого графика не из ИТ я встречал только в Токио, где, для снижения пиковой нагрузки на общественный транспорт, госслужащим разносили начало работы по времени с 7 до 10 утра. А в Дублине после 16:00 офисы пустели, это факт. Как и в Стокгольме, как и в Сан Диего.

Огромный плюс это раздевалка с душевой кабиной на работе. Отдельная для мальчиков и отдельная для девочек. Приехав на работу на велосипеде можно переодеться и принять душ, чтобы не распространять специфические мужские запахи по офису. Коллега-чех, похоже, только там душем и пользуется. Он с трудом нашел жилье в Дублине в какой-то переполненной общаге с общим санузлом, где с этим сложно. Ну, еще один employee benefit ему от работодателя.

На третий месяц моего пребывания офис на выходных обнесли. Целенаправленно вытаскивали из настольных компов модули памяти (RAM) да еще по-мелочи типа оставленных на столах мобильных телефонов с "наладонниками" (PDA, handheld) прихватили. Мой комп и Palm IIIx не тронули. В почтовой рассылке руководство грозно сообщило, что в этот раз поставят в известность об инциденте полицию. Сколько этих инцидентов то было до этого? Говорят, что за последний год один точно был. В некотором смысле хорошо, что до моего появления. Поскольку я в воскресенье заезжал в офис, чтобы скачать обновление софта и музыку в MP3 с новых альбомов КиШ и Сплина на личный ноутбук. Из дома это сделать было долго и дорого, – еще повременной тариф.

Местная девица из административного блока как то странно спросила у меня в обед, а не пропало ли у меня чего. И слышал ли я о ЧП вообще. Или я стал мнительным? Ту девицу звали Warden Ward. Родители явно перестарались при выборе ее имени. Мало того, что имя в 2/3 случаев мужское, так и значений у этого имени типа «тюремный надзиратель» вагон и маленькая тележка. По фамилии, глагол ward off это, типа, отгонять. Бесов и прочие напасти. Вот бойфрендов она регулярно отгоняла. They all losers! можно было услышать в понедельник утром причитания из ее огороженного загончика (cubicle) в офисном опенспейсе. Опять с очередным бойфрендом разбежалась. Говорила она на удивительной смеси молодежного американского и табуированного ирландского английского. Cool, причем растянутое "куууул", носовое awesome, whatever, и тут же fucking fuck. Усиление f-слова другим f-словом. Ирландок по такому обороту не перепутать ни с кем. Даже если это американка, у которой все руки в татуировках  ирландского трилистника shamrock. Каждый третий американец ныне считает себя "ирландцем". Внешне Warden была очень даже симпатичной для дублинских luvly gals. Типаж молодой Натахи Имбрульи или Ленки Нюстрем с короткой стрижкой. Но дюже стервозной.

С непонятной ситуацией я все же подошел к своему руководителю. Он быстро отмахнулся, сказав что-то типа "все уже украдено до нас". Лучше сосредоточься на альфа-версии софта, которую сдавать на следующей неделе, а не офисных интригах. Потом добавил, что на 100% такое делают сисадмины. А года два назад одного уволили со скандалом. Будем знать, что у Марка "сисадминофобия".

Осенью в Дублине неожиданно выпал снег. Коллеги предсказуемо шутили, что это я с собой привез русскую зиму. Мне было смешно смотреть на этот перепуганный снегом город. Известная березка напротив дома, похоже, мой смех разделяла.

Подумал, а не выйти ли с голым торсом и обтереться снежком. Пожалуй, что без балалайки и ушанки не то. Снег быстро растаял, так и не успел я слепить на заднем дворе (backyard) снеговика.

<<< Предыдущая часть. Последующие части, как положено, в планах.