alexsandrine

А не добрая потому, что пол дня под шквал звонков железку на станцию настраивала и отвлекалась. Не люблю отвлекаться

Второй псалтырь, честно заработанный выездными парнями у абонентов-сектантов, лежит под монитором старшего смены. Не помогают. Дебилы, чинящие крышу, всё-равно рвут оптику, электрики, обещавшие закончить работы до 17.00 (а мы рассчитывали, что аккумы на станции сдюжат), заканчивают в 20.00. Думаем ставить в офисе жертвенный алтарь Ктулху. Авось прокатит.

Когда я была маленькой, я панически боялась гроз. Вот прям до посиделок под столом или кроватью. Прошло 30 лет. Люблю грозу в начале мая? Да хер там плавал, профдеформация. Даже учитывая, что солидная часть города подключена gpon, грозы вызывают у саппорта благоговейный ужас и знатную попоболь.

- (судя по голосу и договору, тётенька 50ти лет) Девушка! Девушка, такая гроза была!

- Да, я видела. У вас что-то не работает?

- Дак ничего не работает! Я же всё из розетки выключила!

- Включайте, гроза закончилась, можно

- А пришлите мне мальчика, пусть сам включит, я боюсь, что бахнет

- Не бойтесь, включайте, не бахнет

- Нет, не буду, мне мальчик нужен, я электричества боюсь, бахнуть может!

- Заявка на "включить всё в розетку" будет платной

- Это почему ещё?

- Потому, что вы сами можете включить всё в розетку так же, как и выключили. В этом нет ничего сложного и страшного

- А если бахнет, вы меня хоронить будете?!

Всё понимаю, страх бывает иррациональным. Но чорт, у тётеньки после каждой грозы такие комменты к лицевому счёту

---------------------------------------------------------------------------------------

- Ну что, девушка, что делать будем?

- Добрый день, пока не знаю. В чем у вас проблема?

- Дак гроза была!

- Так. И?

- Дак ваш роутер мне холодильник пожог!! Чинить-то кто будет?

- Наш роутер вам холодильник пожечь не мог. Более того, роутер у вас работает и к нему подключены вполне себе 4 устройства. Они работают?

- Тоесть как это не мог? У меня холодильник с вайфаем. Вайфай ваш? Ваш. Значит кто мне пожог холодильник?

- Рискну предположить, что если он у вас не включается, то виной всему скачек напряжения в сети... Вайфай по определению жечь не умеет

- Тоесть вы мне сожгли МОЮ между прочим ДОРОГУЮ вещь, а чинить не будете?!

- Мы не жгли

- А кто жог?!

Я даже не знаю... Зевс Громовержец?

---------------------------------------------------------------------------------------

- (еле ворочая языком) Яяяя когдааа заявку оставлял, бл*ть?!

- Пол часа назад. Оборудование на вашем доме сегодня поменяют. У вас в подстанцию рядом с домом молния прилетела. Ожидайте

- Нееееет, ты не поняла, яяяя КОГДААА заявку оставлял?!

- Пол. Часа. Назад.

- Какого Х*Я до сих пор мне... у меня... Я! Страдааааю! Гдеее ваш йо*аный интернееет?!

- Скоро починим, специалист уже уехал

- Яяяя КОГДАААА заявку ОСТАВЛЯЛ?!

Цуко... ты так грозы боялся, что нажрался в сопли и решил на саппорт поорать? Да, бывает такое, что эзернет-коммутаторы гибнут в грозы. Меняется это как только четыреждыгадская гроза закончится... Что ты орёшь, зараза?! Тебе всё объяснили, разжевали, потерпи, будь человеком, никто ж искусственно не затягивает время выполнения заявок. А прогнозировать в какую подстанцию в тот или иной момент времени фиганёт молния, мы пока, к сожалению, не умеем

- Ветра, ты куда А. отправила?

- На роутер сброшенный платно. А что?

- А слушай историю теперь

Поехал, бывалоча, А. по моей заявке, звучавшей вполне безобидно. У 2 вполне адекватных по телефону женщин сбросился роутер. В офис везти не хотят, сами с настройкой не справятся. Плавали, знаем, едем.

- Здрааавствуйте! А у нас справка!

Это так маменька (М) и доченька (Д) поприветствовали А. Хором. Справка оказалась не из КВД или ЖЭУ, а очень даже из дурки. И чудить тётеньки начали прямо оптом. Кабель отключен от роутера? Ладно, включил. Комп не включен инет проверить? Ок, тоже кнопочку нажать не критично.

- А я вас не выпущу, пока вы мне с компьютером не поможете, мне вот там посмотреть надо

А. сказал, что старшая из женщин при этом так прибито улыбалась, перегораживая дверь, что прямо телепортироваться захотелось

- (Д) Мама, отпусти молодого человека

- (А) Да, я, пожалуй, пойду, с интернетом у вас всё хорошо

- (М) Нет, ну мне же надо посмотреть

- (А, бочком протискиваясь к двери) Мы компьютеры не чиним

- (Д) Мама, выпусти, молодой человек всё сделал, ему надо идти

- (М) Но ведь он не посмотрел

Выбирался А. с боями и долго матерился.

Я это к чему. Рассуждалочка такая. Людей со справками разной степени адекватности много. И не все вспоминают во-время принять лекарства. Парням на заявки с газовым баллончиком ездить? Не первый такой случай, надо сказать. Что у человека на уме - очень не ясно. У нас в городе есть заведение, откуда стабильно раз в месяц (когда клиенты получают пенсию), поступают заявки о всём на свете неработающем. Дык вот сами сотрудники заведения перезванивают и просят приехать завтра-послезавтра, ибо сегодня у них вакханалия и трэш.

Голосом Николая Дроздова: "И напоследок интересные диалоги"

- Техподдержка, здравствуйте!

- (гордо, но пьяно) Мне 69 лет, между прочим, девушка, и мне нужен Шнур!

- Похвально. Чем вам помочь?

- Ты не поняла. Мне сын всё наладил. А мне 69 лет. Могу я Шнура послушать?

- Можете. Слушайте. Не препятствую ни в коем разе.

- Так я не могу! Мне сын наладил, а тут на коробке вашей на фоне черное всё и Шнура найти не могу!

- На фоне Эйфелевой башни? )))

- Что?

- Что? На приставку вашу захожу, говорю, сейчас разберёмся что у вас на фоне. Ясно, вы кнопочку ОК зажали и держали, зашли в режим редактирования, поэтому фон потемнел. Вот, исправила, проверяйте

- (радостно и пьяно) О! Заработало! Девушка, а послушай со мной Шнура!

---------------------------------------------------------------------------------------

- (громко и пьяно) Да не работает ваша коробка! Я захожу и не заходится!!

- Подождите, сейчас зайду на приставку, всё посмотрю. Так, вижу главное меню. Что не получается?

- Кино смотреть не получается... (тяжелый вздох) интересное...

- Ок, показывайте куда заходите и что не получается

- (тычет пульт) Так... вот... Интернет... Щас... (вздох) вот не открывается кино!

- Дык вы в бразуер заходите, для кино есть онлайн кинотеа... (в этот момент запускается браузер, а там во весь экран поставленная на паузу порнуха)... ааа... Ну вот и кино ваше открылось...

- (громко испуганно) Вы что всё видите?!?!

- Ну, такое кино тоже лучше через онлайн кинотеатр смотреть...

- Бл*ть ну 3,14здец! Как вы всё видите?! (трубка бросается)

---------------------------------------------------------------------------------------

- (ор) Это почему у меня заявка платная?

- У вас кошка перегрызла оптику

- И?

- Седьмой раз за лето

- И?

- Ваша кошка целенаправленно уничтожает кабель. Мы вам 5 раз рекомендовали его прибрать и предлагали помощь

- И? Почему платно?

- Потому, что кошка ваша

- А кабель ваш!

- Ваша кошка грызёт кабель. Седьмой раз. Поэтому платно. Восьмой тоже будет платно. И девятый.

- И что делать? Платить теперь?!

Кошку покорми, человек!

Ну и хватит на сегодня, пожалуй. Прямо пишу и чую, что что-то важное забыла. А что, не могу вспомнить. Останется на следующий раз ) Администрация Пикабу сообщила, что я могу включить донаты... Ну... Прикольно ) на пиво, валерьянку, биту с гвоздями... как скучно я живу, август же, школа, будь она не ладна... на детей всё спущу, гулять так гулять, сдачу на полировку адамантиевых нервов оставлю ))) за сим прощаюсь, всегда Ваша AlexSandrine

З.Ы. Вот такое тут на настройку приходило

Настроили. Отдали )))

- Девушка. Инста не работает

- Да, компания Мета со всеми вытекающими попала под санкции

- Девушка. Но у меня там вся жизнь, вы не понимаете!! Включите!

- К сожалению, никак. Мы не имеем права нарушать закон, блокировки едины для всех провайдеров на территории РФ

- Девушка. Ну поймите меня! Включите только мне, я никому не скажу!

- У меня мегого не работает

- Да, этот онлайн-кинотеатр ушел из России

- А за что я деньги плачу? Ушел он, а плачу я вам! Значит вы мне ДОЛЖНЫ предоставлять услугу!

- У вас была куплена подписка на мегого?

- В смысле куплена?! Я ВАМ деньги плачу! Это ВЫ мне должны и мегого, и хуего, и прочее!

- Компания более в России не работает. Можем предложить пользоваться другими приложениями с аналогичным функционалом

- Так. Вы, наверное, ГЛУХАЯ?! МНЕ удобно пользоваться мегого! А значит вы ДОЛЖНЫ мне предоставить мегого!

- (грустный бас с кавказским акцентом) Дэвушка, у мэня нэ работаэт мэссэнджэр

- Какой?

- Ну мэссэнджэр. Розовий.

- Может фиолетовый? Вайбер?

- Нэт. Розовий. И сырэневий.

- Так. Ок. А как мессенджер называется?

- (глубокий грустный вздох) Так и называэтся - мэссэнджэр.

- (оооокеееей гугл, спасай саппорта) А на значке молния есть?

- Дааа

- Дык то фейсбук мессенджер. Мета в России запрещена.

- (ещё более грустный вздох) Я знаю. Но не знаю другой мэссэнджэр. Почините мнэ этот.

- Чинить запрещённое только самостоятельно. Пользуйтесь вайбером, телеграммом

- Нэ могу. А эсли я к вам в офис приду, вы мне почините мэссэнджэр?

- Вызовите мне мастера

- С какой целью? Что у вас случилось?

- Мне нужно настроить на всех устройствах впн

- Мы таким не занимаемся, пожалуйста самостоятельно

- Как это не занимаетесь? Вы ведь доступ в интернет предоставляете?

- Да, всё верно

- Так мне и нужен ВЕСЬ интернет, без этих ваших государственных блокировок! Плачу я вам? Так предоставляйте мне ВСЁ!

- Не можем. Закон един для всей территории РФ

- Закоооооон. И у вас политика! Вот везде политика! А я вне политики! Я гражданка мира! И я хочу ВЕСЬ интернет. Вы что, предлагаете мне из страны уехать?

А на днях в офис тётенька пришла с айфоном. Настаивала, что мы должны поставить ей впн, чтоб у неё работала инста с фейсбуком. Делать этого мы, конечно, не стали. О чём аботдел тётеньке очень популярно и вежливо донёс. Дык вот она минут 15 мытьём и катаньем убеждала их в обратном. ТОЛПЫ их, товарищи. И ведь не верят, что по щелчку пальцев тихонечко только им одним нельзя что-то включить. Ну так, на пол шишечки. Всё-равно ж никто не узнает )

За 8 лет работы в техподдержке, я прочно усвоила, что нельзя нашим людям долго отдыхать. Они дуреют наглухо. Ну вот представьте: выходной день (уже четвёртый подряд), приезжаю в 8.50 на работу. А тааааааам... Трубки разрываются! У старшего смены выражение лица такое, будто он здесь не час, а вторые сутки. Первая мысль: что-то глобально лежит. Метеорит упал на центральную станцию, трактор перепахал магистральную оптику (и 2 резерва), инопланетяне похитили главжелезки. С ужасом спрашиваю: "М., что?", одновременно снимая куртку, вытряхивая из сумки ноут и цепляя на голову гарнитуру. А он поднимает полные слёз глаза и с дрожью в голосе отвечает

Короче, 2 смены именно под этим лозунгом мы и работали.

- Дев-ик-ушка, я хочу "Ласковый май". У меня ютуб не набирает. И в меню выкидывает. А я хочу музыку послушать

- (захожу на приставку) Набирает, вот клавиатура, вот строчка поиска, показывайте что делаете

- Ну... ик... вооооот... Л... А... Ик! Вооот! Не набирает!

- Вы зажали кнопку ОК и держите, отпустите её пожалуйста

- Аааааа... Мммм... С... Не набирает!

- Отпустите кнопку ОК!

- Даа? Ик... К... А

- О

- Что?

- Ласковый через О

- Ааааа... Как стереть?

- ... (5 минут и 15 попыток написать спустя) Я чем-то ещё могу вам помочь?

- Дев-ик-ушка, послушайте со мной музыку, такая хорошаааяяя

- Я пол часа назад положил 50 рублей на счёт, а теперь у меня не работает пульт!

- А работал?

- Работал

- Лампочка на пульте загорается?

- Нет

- А батарейки меняли?

- Да! Что мне делать?? Пульт абсолютно новый! В идеальном состоянии!

- Ок, запишу заявку, приедем посмотрим

- Чтоб в течение 40 минут ближайший ко мне специалист прилетел! И батарейки пусть возьмёт!

- Заявки выполняются в порядке очереди. А вы же меняли батарейки?

- Я вам 50 рублей на счёт положил ПОЛ ЧАСА НАЗАД! Даже если и не менял, в течение 40 минут ваш специалист ОБЯЗАН у меня быть! Иначе вы на йух пойдёте, а я к другому провайдеру!

Пока этот дятел орал и швырялся трубками, я наблюдала, как он открыл на приставке прогу для просмотра тв и запустил канал. Ок. Выдыхаю. Обтекаю. Коллега рассказывает параллельно:

- А у вас что за сериал такой идёт сейчас по такому-то каналу? Это почему вы его показываете???

- Не поняла вас...

- Сериал "Сваты". Вот ответьте мне, кто его режиссёр?

- Ээээ... как это связано с работой техподдержки?

- Вы почему такое по телевизору транслируете?! Вы что, не знаете, что спецоперация идёт?

- Не мы формируем сетку вещания тех или иных каналов. Не нравится - обращайтесь к представителям самого канала.

- Это почему я должен к ним обращаться, если я вам за телевизор деньги плачу? Вы мне так и не сказали, кто режиссёр-то?!

В первую смену из каждых 10 звонивших адекватных и по делу было 2-3. Остальные хотели странного. И вроде бы всё, вторая - рабочий день, надо в себя приходить, а абоненты такие

- Заявку примите!

- Что у вас случилось?

- Картридж надо поменять!

- Какой картридж? 0_0

- Ну каааартридж в принтере

- Вы набираете в техподдержку провайдера, мы интернетом занимаемся

- И что? Вот у меня на карточке написано: "Бла-бла-коммуникации. Техподдержка. И ваш номер"

- Да. Мы помогаем с решением проблем, касающихся работы интернета

- А почему называетесь техподдержка, если технически толку от вас никакого???

Звонок переведён с абонентского отдела.

- Техподдержка, здравствуйте!

- (визг) Почему у меня ОПЯТЬ не работает интернет?!

- Подскажите ваш лицевой счёт

- (ультразвук) да не знаю я лицевой счёт! Адрес село А улица Б 8.

- Мы не работаем по данному адресу...

- Как не работаете?! Городской округ З!

- Вы набираете в город Е

- Да 3,14здец. А кто здесь работает?! Зачем меня к вам перевели????

Трубка кидается... Ок, ок, пошла я. Надо бы старшему смены на стол псалтырь положить. Явно кто-то грешил... Откуда она вообще наш номер взяла?!

- У меня не работает телевидение. Почему?

- (долгие выяснения) Дык у вас обычная домовая антенна.

- Ну да. Я знаю.

- А у нас ip tv. Телевидение через интернет. Антенна не наша.

- Я знаю. Я не дура. Куда мне звонить-то?

- Я не могу знать, с кем у вас заключен договор

- А кто будет знать??? Я вам звоню узнать, куда мне звонить!

- Но мы не справочная

- Вам номер телефона мне сказать жалко??

Надо чем-то глубокомысленным закончить. Но, вспоминая вот эти 2 смены, на ум лезет только цитата Лаврова. Завтра снова в бой аж на 3 дня. А значит будут новые истории ) за сим прощаюсь. Всегда Ваша, AlexSandrine