Kapikoff

Kapikoff

Капитан Кофейня
Пикабушник
55К рейтинг 15 подписчиков 12 подписок 65 постов 31 в горячем

Я твой рот массаж делал!

Ты предлагаешь лечь девушке на диван, она в предвкушении повинуется. Вы оба готовы к этому действу, оральному таинству. "Закрой глаза, открой ротик" - говоришь своей пассии, она несмело разводит свои губы... И... Ты запихиваешь свои пальцы ей за щеку! Да, братцы, это новое веяние косметологической индустрии называется бруккальный массаж.

Я твой рот массаж делал! Массаж, Позитив, Интересное, Забавное

Это техника, которую разработал французский биохимик и косметолог Жоэль Сиокко ( Joellie Ciocco). Суть её состоит в том, что массаж лица в области щёк проводится как снаружи, так и изнутри рта.

Ну, а если верить источникам, настоящие фанаты этой процедуры Дженнифер Лопес и герцогиня Сассекская Меган Маркл!

Надо сказать, что такой массаж имеет под собой даже медицинскую подоплёку и такая процедура существует уже давно: она используется для лечения бруксизма (скрежет зубами) и паралича Белла. Так что это не просто способ пошурудить во рту, а вполне себе действенный способ привести физиономию в тонус.

Так что мужики не стесняйтесь, просвещайтесь и оральные ласки станут вам доступнее!

Навеяно вот этой вот статьёй журнала Гардиан.

Показать полностью 1

Ответ на пост «9 причин жениться на девушке-враче»7

на этот пост уже писали ответ, дайте-ка и я свои 5 копеек вставлю.

1. Мы можем проводить не только сердечно-легочную реанимацию. Мы можем оказать квалифицированную помощь при всех состояниях.

Современная наука и медицина в частности узко специализированы - профессионал в своем деле сосредотачивается на своей специфике. Безусловно, общая подготовка у всех врачей есть и анатомия и т.д. и т.п. Но, если девушка действительно врач, то она окажет только первую помощь, а для квалифицированной помощи вызовет скорую и отправит своего супруга в больницу.

2. Мы знаем, что такое напряженный труд.

да, да , спасибо, а я вот не хочу, чтобы в моей семье было как в анекдоте "так вы ещё и спите с этой лошадью?". Пока девушка молодая, то такой ритм несколько лет выдержит, а потом - проф.деформация , истерики, нервные срывы.

3. Мы справляемся со стрессом и многозадачностью, как настоящие профессионалы.

Звонки с работы в нерабочее время, дежурства.... это не многозадачность, это за*б по жизни.

4. Мы финансово жизнеспособны.

Вы можете зарабатывать больше, чем мы, мы можем зарабатывать больше, чем вы, не важно. Знаете, что? Нам все равно.

какие-то амбиции иметь всё-таки надо. А есть статистика, сколько рядовых врачей стали главными врачами, заведующими? единицы. остальные же так и корячатся до пенсии на маленьком окладе, превращаясь под действием стресса в вечно недовольных старух.

5. Мы умные.

Если вы не понимаете преимуществ женитьбы на умной женщине, то я не смогу вам помочь.

Если вы считаете, что это преимущество в супружеской жизни, то у меня для вас плохие новости...

6. Мы интересные личности.

Мы должны найти общий язык с пациентами и вовлечь их в процесс своего выздоровления.

перекинуться парой дежурных фраз с больным ещё не значит быть интересной личностью и найти общий язык. Напомню, у Вас дежурства, многозадачность, напряженный труд из второго пункта - нет у вас времени становиться интересной личностью.

7. Мы очень неприхотливы.

Мы не ожидаем лимузинов и воздушных шаров на свиданиях. Просто приходите на первое свидание, угостите едой, температура которой чуть выше комнатной, и вы уже на шаг впереди!

в этом пункте я поставлю +. будучи студентом всегда бегал в медовские общаги - самые знатные и непритязательные давалки были именно там.

8. У нас уникальный взгляд на жизнь.

Когда мы так проводим дни, у нас гораздо меньше шансов устроить вам ад из-за того, что вы забыли поднять с пола свои носки.

это не из-за уникального взгляда на жизнь, а из-за пункта №2. А носки будут бесить, они просто ждут своего часа, рано или поздно ты будешь беситься из-за носков.

Женщины-врачи очень чистоплотны. Это 9 причина.

уже писали, что это перевод иностранной статьи. Где-то в Европах нормально не бриться, не краситься, не мыться и может быть там чистоплотная девушка действительно вызывает ажиотаж. Но наши девушки все хороши и опрятны, любых профессий!

Показать полностью

Иван Васильевич Воланд меняет профессию

Наверное первое, что приходит на ум когда мы слышим имя Иван Васильевич - это искрометная комедия Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию". Многим даже известно, что сценарий написан по пьесе Михаила Булгакова "Иван Васильевич". Однако, хочу поделиться с Вами своим наблюдением, которое нигде не встречал.

Иван Васильевич Воланд меняет профессию Советское кино, Леонид Гайдай, Михаил Булгаков, Юмор, Иван Васильевич меняет профессию, Длиннопост

Работу над пьесой Булгаков начинает в 1934году, точнее подписывает договор с Театром сатиры на пьесу "Блаженство" которая в свою очередь и будет переработана в "Ивана Васильевича". а уже 13 мая 1936года состоится генеральная репетиция, на которой комиссия запретит постановку. Михаил Афанасьевич запишет в своем дневнике так:

13 мая: "Генеральная без публики "Ивана Васильевича". (И это бывает - конечно, не у всех драматургов!) Впечатление от спектакля такое же безотрадное. Смотрели спектакль (кроме нашей семьи - М. А., Евгений и Сергей, Екатерина Ивановна и я) - Боярский, Ангаров из ЦК партии, и к концу пьесы, даже не снимая пальто, держа в руках фуражку и портфель, вошел в зал Фурер, - кажется, он из МК партии. Немедленно после спектакля пьеса была запрещена. Горчаков передал, что Фурер тут же сказал: - Ставить не советую" ("Дневник", с. 118-120)

И пьеса ложится на полку. Однако написана она в ту пору, когда Булгаков работает над своим эпохальным произведением "Мастер и Маргарита" - работа над этим произведением была начата в 1928 году и продолжалось вплоть до смерти самого автора.

Но, интересно то, что в "Иване Васильевиче" Булгаков делает отсылки к "Мастеру и Маргарите", а более того интересно, что и Гайдай уловил эту особенность и так же оставил ссылку на "Мастера" в свойственном себе стиле.

Булгаков, например, описывая сцену грабежа квартиры Шпака говорит устами Милославского:

Милославский: Весь мир на службе, а этот дома. Патефон починяет. (У дверей Шпака читает надпись.) Шпак Антон Семенович.

Явная отсылка к коту Бегемоту с его «Не шалю, никого не трогаю, починяю примус»

Но речь пойдёт о другой сцене, а конкретно о сцене распития водки изобретателем Тимофеевым с Царём.

Иван Васильевич Воланд меняет профессию Советское кино, Леонид Гайдай, Михаил Булгаков, Юмор, Иван Васильевич меняет профессию, Длиннопост

У Булгакова в пьесе мы читаем вот такой диалог:

Иоанн. Ты, стало быть, тут живешь? Хоромы-то тесные.

Тимофеев. Да уж, хоромы неважные.

Однако, в постановке Гайдая этот диалог расширен:

― А... Этo, сталo быть, ты тут живешь? Да, хoрoмы-тo тесные!
― Да уж, кoнечнo, не царские палаты!
― Хе-хе-хе, да уж, кoнечнo!
― Все такие отдельная квартира.

То есть у Булгакова Тимофеев откровенно бедный молодой учёный живёт в маленькой квартире и сам от неё не в восторге (кстати в пьесе Бунша приходит к изобретателю чтобы напомнить, что пора платить за квартиру, а Тимофеев отвечает, что пока у него денег нет), то у Гайдая учёный гордится тем, что у него отдельная квартира, а про царские палаты говорит с сарказмом.

Я думаю, что Гайдай намерено эту сцену дополнил и изменил её смысл. Почему он это сделал? а скорее всего вот из-за этой фразы Воланда про москвичей из "Мастера и Маргариты" :

Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их...

В пьесу "Иван Васильевич" перекочевала тема "квартирного вопроса" задетая в "Мастере и Маргарите" (например, Зинаида Михайловна уезжая с кинорежиссёром просит не выписывать её пока из квартиры), но Гайдай стремится реабилитировать своих современников. И расширив диалог как бы оказывает, что вопрос решается - своя квартира у учёного уже есть, не царская палата, но и не барак какой-нибудь, да и с деньгами у него всё в порядке - может купить детали у спекулянта (в пьесе же Тимофеев говорит царю, что остался без денег, на что Иван Васильевич даёт ему золотую монету).

Таким образом, на мой взгляд, Гайдай дал тонкую отсылку на "Мастера и Маргариту" а так же заочно поспорил с Булгаковым насчёт морального облика москвичей.

Показать полностью 2

Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

Мне вот такой нравится:


Советский НИИ, в кабинете трудится несколько инженеров и начальник. На обед каждый достает кто что из дома принёс. Ну и один из сотрудников, допустим Иван,  постоянно обедает какой-то варёной килькой - смрад стоит на весь институт невообразимый.


Как-то начальник прибегает весь возбуждённый и вещает: завтра к нам делегация приезжает из-за рубежа. Всем быть готовыми, а ты, Ваня, уж постарайся завтра принеси приличную еду, чтоб в грязь лицом не ударить.


Сказано-сделано, на следующий день, наступает обед и Иван достает банку чёрной икры! смачно намазывает на ломоть хлеба и уплетает у всех на виду. День близится к концу, а делегатов всё нет, тут заходит начальник и сообщает, что всё переносится на завтра.


Иван встает с места, и в сердцах говорит:

- чёрт возьми, опять всю ночь глаза у кильки выковыривать придётся!

Ответ pukalomyaukalo в «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

А как тогда Адам справлял нужду до подарка? тут вырисовывается такая мысль:


Допустим у Адама половые органы были как у Евы и как у женщин. Но в таком случае тоже можно писать стоя. Да, потечёт по ногам, но сама возможность как таковая имеется. В анекдоте же подчеркивается, что эта  способность отсутствовала и была чем-то новым для них. то есть был какой-то другой вариант исходного исполнения.  Следовательно:


1.1 Возможно у Адама и Евы половые органы отсутствовали в принципе. Это возможно, поскольку мы знаем, что они жили в раю и не ведали стыда и греха, возможно, объяснение этому как раз таки отсутствие половых органов как таковых. Ну и сцать им не было нужды, поскольку питались они райской пищей, а её свойства нам не известны, возможно она переваривалась без остатка и не требовала никаких выделений из организма.

Из этого предположения можно заключить, что и Бог - бесполое существо. поскольку Адам был создан по образу его и подобию. Ну Богу то проще - он мог оплодотворить деву Марию путём непорочного зачатия. А вот получается Адам и Ева получили возможность размножаться как раз благодаря тому, что появился подарок -  пописать стоя.


1.2 Возможно у Адама и Евы половые органы имели принципиально другое строение  и пописать  стоя у них не было физической возможности. То есть для акта мочеиспускания им приходилось занимать какую-то определенную позу ибо только в ней и моча могла покинуть организм. Отсюда следует, что физиологическое строение Адама и Евы, и Бога не имело ничего общего с современным человеком, то есть они являлись представителями другого биологического вида.


1.3. Адам получил писюн и побежал по своим делам. Мозги Бог так же отдал ему. Но, как же быть с Евой, каким образом были сформированы её половые органы в современном виде? Очевидно, история не досказана и нас ждёт ещё больше удивительных открытий.

Показать полностью

Баян, которого не было на Пикабу

Раз пошла такая пьянка, то хочу поделиться баяном из узких кругов. На пикабу пошарил - такого видео не встретил.

Мелати Сурйодармо, бабенция из Индонезии. Заливает этот мир своими перфомансами, некоторые из которых вполне годные. 

веселье начинается с 1:40. но чтобы понять задумку автора, конечно же , надо смотреть полностью.

Пацаны, там ТОП игра вышла!

Современная графика, высокая производительность, захватывающий сюжет!

Пацаны, там ТОП игра вышла! Бунт, Волна боянов, Ретро-игры, Civilization, Игры для DOS, Секрет, Компьютер, Стратегия, Олдскул, Читы, Длиннопост

А если честно, хочу поделиться с Вами одним секретом игры, описание которого я нигде не встречал. Походу я первый кто его открыл )


В первой Цивилизации есть возможность создать свой народ, а не выбирать из предложенных вариантов!


для этого, когда Вы находитесь в меню выбора расы за которую будете играть нажмите кнопку F1. после чего подсвеченная строка переместится на следующую расу.

Пацаны, там ТОП игра вышла! Бунт, Волна боянов, Ретро-игры, Civilization, Игры для DOS, Секрет, Компьютер, Стратегия, Олдскул, Читы, Длиннопост


нажимайте F1 до тех пор, пока подсвеченная строка не пропадет совсем:

Пацаны, там ТОП игра вышла! Бунт, Волна боянов, Ретро-игры, Civilization, Игры для DOS, Секрет, Компьютер, Стратегия, Олдскул, Читы, Длиннопост

затем жмём Enter и игра предложит нам создать своё племя :-)

Пацаны, там ТОП игра вышла! Бунт, Волна боянов, Ретро-игры, Civilization, Игры для DOS, Секрет, Компьютер, Стратегия, Олдскул, Читы, Длиннопост
Показать полностью 3

Опасная тенденция

А вам не кажется, что из-за волны баянопостов Пикабу станет интереснее и перестанет быть обителью нытья "я не вывожу/не могу/перегорел"?

Отличная работа, все прочитано!