Happy New Year + Культура

За время общения на вокзале мне удалось выяснить, что Эмили является дочкой бывшего украинского политика, которого разыскивают и с которым собираются расправиться. Крестный Эмили - российский депутат.

Фотки в альбоме Эмили датировались 18-м годом. То есть она уже была в России год назад и это её второй визит. Время подошло к 5 утра и мы направились в отель. Я к 4м утра был полуживым и мало соображал. Эмили потребовалось снять денег на отель потому что отель друга отца был за Москвой и она очень быстро решила не ехать туда. Я немного удивился тому как быстро она отказалась от помощи друга отца, то есть от отеля. Это же был бесплатный отель! Ну да, располагался не в Москве... Можно понять, человек же достопримечательности хочет посмотреть, а не сидеть все время в отеле.

Хорошо, мать Эмили перевела деньги. Ближайшее отделение банка мы нашли рядом с красной площадью. Приехали в отделение через метро с чемоданом, деньги она получила, но ей срочно нужно было в туалет. В банке её не пустили в туалет так как он только для персонала.

Напротив банка стоял ряд биотуалетов, которые подготовили к новому году. Но все они были закрыты белыми пластиковыми хомутами! Эмили бегала из стороны в сторону, но так туалета и не нашла. В итоге, чтобы избежать неизбежного, мне пришлось порвать руками один из хомутов и открыть биотуалет. Мороз был сильным, я был сонным, изодрал себе пальцы, но хомут все же порвал.

Ну все, вроде пора направляться в отель. 6 утра, я практически зомби. Все функции мозга отключены, восприятие ограничено. Вроде все понимаю, но реагирую медленно. Идём в отель, ей звонит друг и просит передать мне трубку чтобы он мне что-то сказал. Товарищ представился Васей и попросил очень настойчиво "бережно довести Эмили до отеля". На что я ответил примерно так: "да-да, не беспокойтесь, все будет хорошо".

Довёл Эмили до отеля, возникли какие-то проблемы с регистрацией. Селить её не хотели. Не знаю где был её документ, который позволил бы заселяться в отели. Как оказалось, документ почему-то забрал ее отец. И зачем? Где логика? А логика у него была!

Моё общение с администратором с глазу на глаз решило проблему с этим документом. В итоге чисто символическая плитка шоколада была оставлена администратору в знак признательности. Всё, бегу домой, Эмили заселились.

Приехал домой, поспал, проснулся в 4 или 5 дня этого же числа. Кстати, это было 30 декабря. Написал Эмили чтобы узнать как у неё обстоят дела, готова ли она пойти на красную площадь, на какую-то там экскурсию. Написал в соц сеть, сообщение не дошло. На смс тоже не откликается. Звонки не идут.

Человек из другой страны просто пропал, когда обещал встретиться. Звонил, писал до 31го, нет ответа. Эмили не выпускает телефон из рук, а тут нет ответа. Симка мтсовская, телефон - айфон. То есть вынуть симку проблематично бессмысленно. Не будет же человек менять оператора вот прямо сейчас. Написал её друзьям, они не отвечают. Кстати, у них там за бугром считается нормальным явлением проигнорить незнакомого человека.

Что делать-то? Ехать в отель и искать её? Мои родители, кстати, сильно припугнули меня, сказав, что меня привлекут, если с ней что-то случится так как я один из последних, кто её видел. А ещё про скрипаля вспомнили... Типа наш агент травит иностранцев в России... Короче весело.

Решил не ехать, сперва позвонить в отель. Звоню, звонок прошу перевести на знакомую администраторшу, которая согласилась помочь с предоставлением номера. Дозвонился, представился. Сказал что так и так, человек пропал, дозвониться невозможно. Попросил помочь. Администратор по знакомству выдала номер комнаты и перевела звонок на её телефон в номере. Звоню, дозвонился, телефон поднимает тот парень, который в 5 утра усиленно просил (почти приказал) мне проследить чтобы с Эмили все было хорошо. Это при том, что он мне никто, а как оказалось, даже порядочно моложе меня. Короче, этот Васек как фигора срочно прилетел из другого города (1500 км от Москвы). Я понимаю по голосу Эмили на фоне, что у нее все ОК. Кстати, она мне не отвечала кучу времени, в конце написала какое-то сообщение типа: "извините, непредвиденные обстоятельства. Всё пошло не по плану, потому не могла вам ответить". И все на этом.

Так что же за непредвиденные обстоятельства у неё произошли о которых она решила не говорить? И откуда взялся этот Васек, который в 5.30 был за 1. 5к км от Москвы, а днем очутился в здесь?

Итак, чудеса индукции и никакой магии. Вася деревенский парень, который живёт в какой-то Караганде, по соседству с реальным отцом Эмили. Доча познакомилась с Васей 1 год назад. Как она мне сама проговорилась, все соседи считают её бедного отца состоятельных человеком, когда на деле у него из всего что у него есть - это отопление, вода, водототвод и туалет. Вот и все удобства. Ну ещё и огород около 6 соток.

Вася, который блещет только хитростью, смекнул, что в жизни ему светит огород и работа в СТО. Эмили была для него хорошей партией, потому он и берег её как самое дорогое что у него есть. Что он лил ей в уши я успел увидеть на видосах, которые листал на белорусском вокзале.

Так что Васек обделал все штаны когда узнал, что какой-то москвич показывает Эмили Москву. Обделался он так, что сеганул на самолёте, билет ему обошёлся около 40тыс руб, неважно откуда я узнал эти данные. Ну и развлекались они с Эмили в отеле забив на все обещания мне и вообще на все. В том числе и на отца и мать, которые тоже волновались.

К слову, Вася достаточно тугой парень, сделал для себя вывод по тому как он общается, реагирует на слова, думает в общем. Но вот трепать языком может, да, а в остальном нуль нулющий. Просто интересно когда Эмили раскусит, что по интеллектуальному развитию он раз в 5 ниже её.

Помните про странный отель, который организовал отец? Так вот, отель был выбран таким образом, что этого Васю бы выпнули оттуда пинком под зад. Отец Эмили, как я выяснил, специально нашел этот отель (который принадлежит его другу) у черта на рогах и попросил своего друга проследить за Эмили. А я (по незнанию) все его планы поломал и помог ребятам покувыркаттся наедине.

Итого: дама проехала пол мира чтобы во что бы то ни стало начать метать икру, то есть чтобы покувыркаться с деревенским парнем, а не достопримечательности разглядывать. Вот и вся история про Эмили :/

Эта история похожа на айсберг. Поначалу история вроде проста, потом видно, что она нелогична, а в конце я выяснил, что это целый айсберг у которого над водой только верхушка.

Дело было года 4 назад, перед новым годом. На языковом сайте я познакомился с американкой Эмили (национальность и имя изменены).

Эмили давно хотела посетить Россию и взяла билет на 29-30(не помню) января в Москву. Пишет мне: прилетаю в Домодедово в 23.30.

До этого мы договорились о встрече, о том что я покажу Москву, помогу доехать до отеля, а она взамен будет разговаривать со мной на чистейшем английском языке, ну и исправлять меня, как она делала ранее.

Билет на 12.00, точно не помню, может даже позже, но я удивился, очень поздно же, особенно если учесть что метро работает до часу. Сообщаю ей о казусе с метром, получаю с её стороны просьбу встретить так как она конкретно ошиблась со временем. Ну ладно, родители дома, оповещаю их о том что я попёр я к черту на рога и у меня в планах вернуться сегодня, но может завтра. Так что не беспокойтесь.

Прибыл в аэропорт на 801(вроде он), который идёт туда с м. Речной вокзал. Нашёл Эмили, ну что поехали в отель. Как раз шёл последний аэпоэкспресс.

Говорили пока ждали. Тут звонит её мама по ватсапу и спрашивает меня на хорошем русском с акцентом: а вы не маньяк, на вас можно положиться?

Я как тот мужик из деревни дураков поматал помпоном, покрутил глазами и говорю: "ага! Конечно можно!"

А сам думаю о том насколько это тупой вопрос с её стороны, будь я маньяком, что бы я сказал?!  XD

Тут я решил посмотреть на неё лучше, с кем мол имею честь РАЗГОВАРИВАТЬ. Смотрю, а это... Какая-то больно красивая баба. Я отвёл взгляд в сторону, ещё раз посмотрел... Да, внешние данные модели...

После разговора разговор с Эмили:

Я: а кем твоя мама работает?

Э: секретарша, в такой-то там фирме.

Я: да, слышал про фирму... Просто внешность у неё, она и моделью могла бы работать.

Э смеется: ну да, все так говорят, возраст. Но раньше она на самом деле работала моделью в ***.

Я незаметно провел взглядом по Эмили. Думаю: да, наверно в папу пошла.

Далее продолжили разговор про её семью, литературу... Тут не было ничего необычного. Отец вроде бизнесмен, сейчас не может заниматься бизнесом. Узнал, что она живёт с отчимом в Америке. Родной отец в России. Отчим часто бьёт мать и её, так что они мечтают переехать в Россию. Далее я не стал вникать в детали. Были предновогодние дни, хотелось спать.

Дождались аэроэкспресс, сели, едем, говорим. Приехали на м. Белорусская, метро в общем-то закрылось. Но есть же такси! Предлагаю отправить её на такси, а сам думаю пешком потопать домой.  Днём встретимся и сможем практиковать английский, а она увидит достопримечательности.

Но от такси она отказалась. Показала адрес её гостиницы. Я посмотрел где это. Это было что-то за Москвой, даже не знаю где. Говорим:

Я: зачем ты выбрала эту гостиницу, она в какой-то Караганде, это даже не Москва, за всеми кольцевыми линиями находится. Я даже не уверен что это гостиница, что это за фигня?

Э: ну я не знаю. Это отец выбрал

Я смотрю на местоположение: он у тебя в Москве был? Просто это реально черт знает где. Тебе от туда завтра трудно выехать будет, если удастся заехать.

Э: хозяин гостиницы знает отца, они друзья, он обещался помочь, вот потому и еду туда. Но да, это реально черт знает где.

Короче, я подумал, что Эмили - это крайне неудачный планировщик путешествий XD

Я смотрю на время, смотрю на вокзал, понимаю, что домой уже не потопа, а пойдём выяснять адрес её нового отеля. Сидим на белорусском вокзале, гуглим гостиницы, они все закрыты. Я не знаю как так, короче, заезд всюду утром, вроде с 4-5-и утра.

Решили подождать до 5. Нашли гостиницу (название и адрес умолчу). Ждём, общаемся. Мы говорим, время стоит, вообще не идёт. Тут мама её 100 раз ей позвонила, выяснила что все ок и пошла на работу.

Мои пдписчики, наверно, заметили, что люди любят со мной поговорить. Вот и Эмили как-то естественно начала расспрашивать про меня, а я про неё. Ну и помаленьку, постепенно, даже без рюмах я узнал больше о её семье.

Мать её реально работала моделью, в стране Х. Приехала в Россию к её будущему отцу в 90е. Какой-то хач её среди бела дня просто взял как манекен и почти запихнул в машину и увёз. С тех пор она думает, что в России всегда творится какое-то мракобесие 90-х.

Отец Эмили - видный бизнесмен, весь округ его знал. В 90х его бизнес очень шёл, но что-то сломалось, рекет, все дела и он прогорел. Потом снова поднялся. Но до этого он поссорился с матерью Эмили. А она забеременела и секретно уехала за бугор с Эмили в животе.

Я тут попросил её телефон, чтобы глянуть фотки, которые она показывала. Листнул, смотрю, живёт она неплохо. Там дом какой-то попался, она в нем. Дом крутющий, ну прям музей, дворец. Смотрю далее, она в какой-то тачке. Ну майбах, да круто. А знаете сколько майбах стоит? Думаю, что наверно сфоткалась в музее или так же как в сочах делают: ставят машину/мотоцикл, фотка - 150руб. Спрашиваю, где фотку сделала? Неужели в Сочах майбахи начали ставить, чтобы фотки по 150руб делать? XD

Нет, говорит. Это машина друга отца. Эмили спрашивает меня: а что, крутая машина?

Я думаю: по чем нынче майбах, $1 или $2млн...

Оборвал на самом интересном, надеюсь было интересно XD

На самом деле это начало айсберга. Далее будет Эверест. Писать сейчас некогда, позже продолжу. Да-да, помню, что обещал написать про себя, про Ханну и ещё много чего. Но до Ханны я обещался написать про Эмили, что и делаю.

Всем хороших выходных :)

Испорченный праздник

Даже будучи демоном зла и двуличия,
Предаваясь разврату и водку глуша,
Герцогиня во всём соблюдала приличия, –
И не кушала спаржу с ножа
Никогда!..

Юлий Ким

Выражение квасной патриотизм шутя пущено было в ход и удержалось.
В этом патриотизме нет большой беды. Но есть и сивушный патриотизм;
этот пагубен: упаси Боже от него! Он помрачает рассудок, ожесточает
сердце, ведёт к запою, а запой ведёт к белой горячке.

Князь П.А. Вяземский

Чем хуже в какой-либо стране дела, тем махровее в ней расцветает сивушный патриотизм. У нас с вами, стало быть, дела совсем швах. Под задиристые выкрики мосек «можем повторить!» и «русские идут!», под восторженно-гневные вопли мордуленций о духовном лидерстве России и гнилом содомитском Западе с всё нарастающей интенсивностью продолжается уничтожение отечественной культуры. В кагорно-сивушном хмелю из-под маски нравственника, справедливца и русского традиционалиста нет-нет да и покажется истинное лицо. Так, 27 октября 2010 г. в национал-консервативной газете «Псковская губерния» была опубликована статья искусствоведа Юлия Селиверстова «Глубокое падение», в которой автор попытался отмыть совсем уж чёрного кобеля – М.А. Дондукова-Корсакова. Того самого пушкинского князя Дундука – вице-президента Императорской Академии наук и пассивного гомосексуала, любовника президента ИАН и министра просвещения С.С. Уварова. Того самого Уварова, который «православие, самодержавие, народность». Такая вот преемственность нетрадиционных традиций. Такое вот глубокое падение в бездну петушиного патриотизма.

Совсем недавно одна любительница русского абсента, белая патриотка Галина Павлова смастачила видео-лекцию под названием «Стратегические проекты Николая II сыграли решающую роль в победе в Великой Отечественной войне». Павловская «решающая роль» – это уже запредельный трэш, тяжёлая форма белой горячки, неуважение к подлинным героям войны. Точно так же, как павловское приписывание свадебному генералу Николаше чужих заслуг в промышленном развитии страны есть неуважение к русским железнодорожникам и кораблестроителям конца XIX – начала ХХ века и к действительно крупным государственным деятелям того времени вроде С.Ю. Витте. Впрочем, иногда, от совсем уж запредельной дозы полынной водки, неуважение становится явным: «некий» и даже «никчёмный инженер». Это Павлова о выдающемся железнодорожнике и писателе Н.Г. Гарине-Михайловском, боровшемся вместе с Витте за лучшие варианты прокладки Транссибирской магистрали. С кем боролись? Да с гнилым, насквозь коррумпированным государством. С.Ю. Витте, случалось, давил даже и на «самого» святого царственного страстотерпца, прости его господи.

Этот самый страстотерпец, пустивший под откос империю, у нас теперь не только великий железнодорожник, кораблестроитель, военный стратег и космонавт, но и организатор виноделия. Гендиректор завода «Массандра» Янина Павленко в интервью «Независимому телевидению Севастополя» от 21 мая 2016 г. заявила: «Именно император Николай II определил, что хватит нам уже засматриваться на Европу. Пора здесь, в Крыму, на этих уникальных землях делать уникальные вина. И он сам, своим примером своим верноподданным показывал, что крымские вина, которые отбирались лучшие ко двору и поставлялись, он сам пил их». Налимонилась, видать, дама собственной патриотической продукцией. Всё-таки идеологом и основоположником виноделия в Крыму был талантливый учёный князь Лев Сергеевич Голицын (1845 – 1915). И дело было не в европейничаньи верноподданных, а в желании князя, «чтобы рабочий, мастеровой, мелкий служащий пили хорошее вино».

Первые серьёзные шаги в виноделии Лев Сергеевич совершил в 1878 г., когда Николаше было целых десять лет. Голицын тогда на свои средства и средства своей сожительницы приобрёл огромный (230 га) участок крымской земли, на части которого (20 га) устроил питомник, где начал выращивать сотни сортов винограда.

На XV Всероссийской художественно-промышленной выставке (Москва, 1882) князь получает за свои вина высшую награду. В 1883 г. (в год аж пятнадцатилетнего юбилея свадебного генерала) Л.С. Голицын женится на богатой графине М.М. Орловой-Денисовой и вкладывает её состояние в развитие русского виноделия. В 1885 г. продукция Голицына удостаивается двух золотых медалей на выставках в США.

В первой половине 1890-х гг. (страстотерпец повзрослел – шулерам раздолье) Лев Сергеевич наладил в Крыму первое в России массовое промышленное производство высококачественных вин на подземном заводе тоннельного типа, построенном по образцу лучших французских предприятий. Для выдержки вин была создана грандиозная система многоярусных подвалов. Каждый куст винограда, предназначенный для той или иной разновидности вина, знал своё конкретное место на участке, где ему лучше расти. Каждая бутылка понимала в какой подвал лечь.

В 1894 – 1900 гг. Голицын организовал винодельческое хозяйство по разведению шампанских сортов винограда и завод игристых вин c пятью усовершенствованными подвалами тоннельного типа в Абрау-Дюрсо, соединил предприятие шоссейной дорогой с Новороссийском. Вместе с тем на посту главного винодела Удельного ведомства (1891 – 1898 гг.) Лев Сергеевич поднимал виноделие и в других уголках Российской империи. В 1895 г. отечественное, голицынское шампанское выиграло гран-при на Всемирной выставке виноделия в Бордо. В 1900-м – гран-при Всемирной выставки в Париже. В том же году и сам Лев Голицын был удостоен ордена Почётного легиона.

Подобные успехи требовали, конечно, постоянных больших затрат на научно-экспериментальную деятельность, поездки по Европе и закупку редких технических устройств, используемых в виноделии. Кроме того, Л.С. Голицын принципиально продавал своё высококачественное вино по низким ценам, чтобы оно было доступно простым людям. Также он помогал учащейся молодёжи, учёным-виноделам, положил начало крупнейшей в мире коллекции вин. В царской России периода заката подобное благородство для предпринимателя было большой роскошью, поэтому неудивительно, что Льва Сергеевича уже в середине 1900-х гг. начали донимать финансовые проблемы. Нормальное государство такому человеку непременно бы помогло. Гнилое и не подумало. Более того, по всей видимости, гнилые чиновники только того и ждали, всю дорогу вставляя палки в колёса. Голицын, естественно, это понимал и, как вспоминал писатель В.А. Гиляровский, «ругательски ругал «придворную накипь», по протекции рассылаемую по стране управлять губерниями».

Придворная гомосексуальная накипь тоже была недовольна: «Князь Лев Голицын, колосс с львиной гривой, был и впрямь как лев. Благороден, но страшен. Вечно пьян, ищет повода побуянить. Мало ему пить в одиночку, спаивает всё своё окружение винами собственных винокурен. Приезжал всегда с ящиками шампанского. Не успеет въехать во двор, слышен его бас: «Гости прибыли!». Выйдет из кареты и пустится жонглировать бутылками». Это из мемуаров известного петушиного патриота князя Феликса Юсупова.

В 1898 г. Лев Сергеевич оставляет государственную службу, устав от косности и «элитарности» мышления своих многочисленных противников из числа чиновничества, значительно усилившихся с воцарением страстотерпца и назначением на пост министра двора (непосредственно курировавшего Удельное ведомство) совсем тупого (по мнению С.Ю. Витте) барона В.Б. Фредерикса.

Почему же этому барону, по словам дедушки русской индустриализации, «трудно было усвоить не только рассуждения, но и самые простые факты»? Не только ведь потому, что он душил прекрасные порывы даже в такой безобидной сфере, как виноделие. Многие душители были намного более человечны. Всё дело в способе заглушения совести. Самый понятный способ – алкоголь. К нему прибегали простые красноносые жандармы. Можно раз за разом переламывать своё естество. Этот вариант гораздо тяжелее, но и наименее опасен для интеллекта и нравственных качеств. Вспоминается глава тайной полиции Леонтий Дубельт, о котором А.И. Герцен сказал следующее: «Дубельт – лицо оригинальное, он наверное умнее всего Третьего и всех трёх отделений Собственной канцелярии. Исхудалое лицо его, оттенённое длинными светлыми усами, усталый взгляд, особенно рытвины на щеках и на лбу ясно свидетельствовали, что много страстей боролось в этой груди прежде, чем голубой мундир победил или лучше – накрыл всё, что там было».

Фредерикс выбрал самый убийственный способ – усыпление своей совести похвалами. Сначала нехорошие тётеньки превозносили его за сущие пустяки, а он вёлся. Затем – за мелкие детские предательства, а ему было приятно – взрослые люди гладят по головке и дают конфетки. Ну а дальше пошло-поехало: «Вы, господин барон, золотая голова, надежда и опора Русского Народа. Всё правильно делаете. Продолжайте в том же духе». Такой самодовольный Угрюм-Бурчеев ради очередной дозы сатанинской похвалы уничтожит всё, что угодно. Не только город Глупов, но и государство целиком. Неслучайно чета страстотерпцев очень любила Фредерикса. «Вы, Адольф-Андреас-Вольдемар, настоящий патриот Святой Руси. Вот вам за это ещё орденок. Раздавите этого пьянчугу Голицына. Мы ведь с вами и бургундским перебьёмся». И как умилительно: Николай II доверял только Фредериксу, Фредерикс до конца был по-собачьи предан государю. Даже акт об отречении без всяких тяжких раздумий и возмущений души скрепил. Апофеоз сивушного патриотизма, тупости и бесчеловечности.

В феврале 1903 г. в Одессе прошёл III Всероссийский съезд виноградарей и виноделов. На этом съезде обсуждался вопрос: можно ли добавлять в вино свекловичный сахар, патоку, бузину, картофельный спирт, дёготь, толчёный мел и мрамор и продолжать называть получившуюся бурду вином. Голицын искренне не понимал, как можно ставить такой кощунственный вопрос, и виртуозно дискутировать с известковой накипью не стал. Бесполезно. Вместо тысячи слов он просто вышвырнул с трибуны председателя съезда – чиновника министерства земледелия и государственных имуществ Василия Таирова, самого наглого патриота бормотухи, заявившего, что «с точки зрения науки понятия «натуральное вино» не существует». В ходе справедливой экзекуции Лев Сергеевич громогласно произнёс примерно такие слова: «Тебе здесь не место, ты предал принципы виноделия».

Конечно, юсуповы боялись такого человека. Вдруг ещё сгребёт за шиворот, тряхнёт как следует, скажет: «Тебе, действительный тайный гомосексуал, не место среди русской политической элиты». Тем более что Л.С. Голицын открыто презирал закостеневших жандармов и их хозяев. В.А. Гиляровский в своей книге «Москва и москвичи» донёс до нас впечатляющий случай из жизни великого винодела:

«В конце девяностых годов была какая-то политическая демонстрация, во время которой от дома генерал-губернатора расстреливали и разгоняли шашками жандармы толпу студентов и рабочих. При появлении демонстрации все магазины, конечно, на запор.

Я видел, как упало несколько человек, видел, как толпа бросилась к Страстному и как в это время в открывшихся дверях голицынского магазина появилась в одном сюртуке, с развевающейся седой гривой огромная фигура владельца. Он кричал на полицию и требовал (здесь и далее курсив наш – Т.М.), чтобы раненых несли к нему на перевязку.

Через минуту его магазин был полон спасавшимися. Раненым делали перевязку в задней комнате дочь и жена Л. Голицына, а сам он откупоривал бутылку за бутылкой дорогие вина и всех угощал.

Когда полиция стала стучать в двери, он запер магазин на ключ и крикнул:

– Я именинник, это – мои гости!

Через чёрный ход он выпустил затем всех, кому опасно было попадаться в руки полиции, и на другой день в «говорильне» клуба возмущался действиями властей.

Конечно, такой член Английского клуба был не по нутру тайным советникам, но в «говорильне» его слушали».

Вернёмся к съезду. Отважный поступок пожилого Голицына активизировал его единомышленников, склонил на его сторону многих нерешительных «объективных» наблюдателей. Но, увы, честные, вдумчивые виноделы, уважающие потребителей своей продукции, всё равно оказались в меньшинстве.
По завершении голосования, осудившего правильные действия Льва Сергеевича, они демонстративно покинули зал заседания.

Вскоре после съезда Голицын подал на имя Николая II проект закона о борьбе с фальсификацией вин. Однако страстотерпец наплюнул на судьбу русского виноделия. Как следствие, в середине 1900-х – первой половине 1910-х гг. Россию захлестнёт волна низкокачественного «вина», сократится культивирование ценных сортов винограда. Таиров продолжит получать царские ордена, а Голицына родное государство так ни разу и не наградит.

В конце концов в 1912 г., спасаясь от банкротства, Лев Сергеевич схитрил. Подарил часть своего крымского имения с землёй (113 га), заводом шампанских вин и подвалами предводителю придворной петушиной накипи. Патриотическая накипь воспротивилась подарку: замаячила реальная угроза развивать русское виноделие за казённый счёт. Но не показывать же так явно своё истинное лицо. На государственные средства хитрый Голицын построит сложный дорогостоящий водопровод, проложит дорогу до ближайшего города и существенно улучшит условия хранения коллекции. Однако к полноценному развитию производства вернутся лишь в конце 1920-х – 1930-е годы.

Что и говорить, любят нынче хересовые патриоты возвеличивать Николашу за счёт его метафизических противников – подлинных патриотов России.

Для полноты картины отметим, что в ходе стихийного «красного террора» и анархистского бандитизма на территории Крыма в ноябре 1920 г. склеп Голицына был осквернён и разграблен, а прах Льва Сергеевича выброшен в ближайшую балку. И хотя благодарные сотрудники князя перезахоронили его, могила Л.С. Голицына, к большому сожалению, утрачена.

***
Неуважение к истинным героям свойственно не только для сивушных патриотов и бандитов-беспредельщиков. Эта серьёзнейшая проблема касается всех нас. Другое дело, что нам хотелось бы уважать именно Героев, а не дундуков, просто не всегда получается. Непроизвольные подсознательные реакции, так сказать. Тем более Дундук ведь тоже ветеран. И Отечественной войны 1812 г., и кампаний 1813 – 1814 гг. Не пальцем делан. Слава богу, Пушкин его разоблачил. А болтун дядя Владя из замечательного детского рассказа Ю.Я. Яковлева «Друг капитана Гастелло» (1963 г.) воевал в артиллерии, прошёл боевой путь от Волги до Шпрее, но другом Николая Францевича так и не стал. Зато, чтобы превознести себя до небес, стал его метафизическим врагом. Однако и к нему присмотрелся уважавший Гастелло маленький мальчик. «Любят, любят у нас делать героев не из настоящих фронтовиков, а из мертвецов вроде Коли Гастелло». Услышав такие рассуждения болтуна, мальчик незамедлительно поехал на автобусе в военный городок. Вернулся оттуда вместе с настоящим героем-фронтовиком, и вдвоём они поставили опасную фальшивку на место.

Ниже мы приведём несколько реальных примеров проявления неуважения к ключевым Героям Великой Отечественной войны. Примеры эти имели место в конце 1930-х – 1950-е гг. Если кто-то считает, что сейчас обстановка лучше, пейте и дальше свою сивуху, поклоняйтесь липовым ветеранам и примите наши соболезнования. Только не повязывайте георгиевскую ленточку на стринги и не лепите на свои колымаги наклейки с изображением двух совокупляющихся человечков со свастикой и серпом и молотом вместо голов, господа латентные юсуповы. И детей не наряжайте в военную форму – страшно смотреть. Страшно и больно, когда открыто уважающий Маннергейма профессор лампопо возлагает цветы к памятнику Зое Космодемьянской в Петрищево. Мерзко, когда кандидат крамбамбульных наук Пётр Мультатули рассуждает похлеще дяди Влади. Этот царебожник заясняет, что дед Зои – священник, неизвестно ещё за какие грехи убитый большевиками – новомученик, а сама Зоя, конечно, героиня, но до святости всё же не дотягивает [«Это страшная история»: о чём молчали про Зою Космодемьянскую // Царьград, 2020, 16 февр.]. Что за дичь, Петя? Ну сказал бы: «Сделали героя из мертвеца и шизофреника», было бы не так тошно.

С пьяных глаз Галина Павлова приветствует нетрезвое дефиле другой дамы с портретом Николая II в колонне «Бессмертного полка», а Владя Мультатули популярно объясняет для невежд: «В войну поколение молодых ребят, героев-комсомольцев, оно либо пало в 41-м году, либо попало в плен. Большинство полегло. А вот этот второй призыв, следующий призыв, там уже шли мужики по 35 – 40 лет, это они побеждали, а это были люди, в основном, очень многие из которых (чуть ли не в утробе матери – Т.М.) прошли Первую мировую войну и почти все крещёные». Ну и главное забыл добавить – родились все при Николае II. Скоро, блин, будут вещать, что страстотерпец втайне от своей страстотерпицы всех их зачал. Взял грех на душу ради спасения Русского Народа. Богоносца, туды его в качель. А комсомольцы, скажут нам, пали ещё при Аустерлице. Все. И потому к победе вообще никакого отношения не имеют.

Опасная у сивушных философия. Они пытаются внушить нам, что если бы вместо культа Зои Космодемьянской, Николая Гастелло, Александра Матросова и Саши Чекалина Сталин устроил культ их антагонистов типажа Николаши Романова, князя Дундука или дяди Влади, немцы были бы разгромлены намного быстрее. А ещё лучше, если бы не созидатель Сталин, а сам свадебный генерал дожил до ВОВ и возвеличил свою жалкую, ничтожную личность.

Такого изощрённого издевательства над святынями, как в последнее время, не было ни при бандите Горбачёве, ни при беспредельщике Ельцине. Складывается впечатление, что в 90-е нашу страну просто оглушили и ограбили и только относительно недавно принялись убивать как самобытную культуру.

Теперь наконец-то обещанные примеры. Сидора Артёмовича Ковпака сознательные жители оккупированных территорий иногда принимали за немецкого агента («Говорят, в наших лесах поселился какой-то Ковпак. Хороший мужик, лихо немчиков строгает. А это что за противный старикашка всё тут высматривает-вынюхивает?..»). У Зои Космодемьянской были отнюдь не простые отношения с одноклассниками. Вплоть до того, что соученики довели её до нервного срыва. А.И. Покрышкину уже после войны, в 1959 году, в родном Новосибирске нахамили в гостинице, отказались заселять. Покрышкин, к слову, был в военной форме. Не растерялся: «Мне под своим бюстом что ли спать?». Узнали: «Ах, Александр Иваныч, ну что ж вы раньше-то не сказали?! Да мы... да для вас... целый люкс! Чего ещё изволите-с?». И так далее.

С первым и за всю Великую Отечественную войну единственным трижды Героем Советского Союза связан ещё один подобный эпизод. Его описал в своих воспоминаниях другой лётчик-истребитель, дважды Герой Владимир Лавриненков. Слишком уж красивый случай, поэтому приведём этот фрагмент полностью:

«...Наступал 1946 год. Первый послевоенный... Моя жена Дуся и Маша Покрышкина уговорили меня и Александра Ивановича встретить новый год в ресторане «Гранд-отель». Взяли с собой мать Дуси Раису Борисовну и брата Покрышкина Валентина. Нам было уютно и весело. Следовали тосты. Официанты крутились возле меня, совершенно не замечая Покрышкина, пришедшего в гражданском костюме, без наград. Когда пробило двенадцать и мы осушили бокалы за новорождённый 1946-й, брат Александра Ивановича сказал, что по такому поводу не мешало бы устроить салют.

– Сейчас будет! – сказал Покрышкин. Он чиркнул спичкой, поджёг нитки висевших у нас над головами воздушных шаров. Нитки горели, шары нагревались, поднимались к потолку, там с треском лопались. Прямо тебе фейерверк!

Кто-то зааплодировал такой выдумке. А официант тут же набросился на Александра Ивановича: «Гражданин, нарушаете порядок!». И тут к нашему столу подходит какой-то незнакомый мне авиатор, заключает Александра Ивановича в крепкие объятия и на весь зал провозглашает: «Товарищи, да это же Покрышкин!». К нам ринулись все сразу. И все с бокалами в руках.

– Салют в честь богатыря русского неба! – пробасил кто-то и тут же раздался залп шампанского...». [Лавриненков В.Д. Богатырь русского неба // Покрышкин в воздухе и на земле. Новосибирск, 1995. С. 237 – 238.].

Испортить человеку новогоднее настроение – большое свинство. В первый новый год после такой тяжёлой войны – свинство колоссальное. И красиво, чёрт возьми, этот, увы, неизвестный лётчик парировал удар матёрого энергетического вампира. «К нам ринулись все сразу. И все с бокалами в руках». Раздался залп советского шампанского, сделанного для простых людей по заветам Льва Голицына, который, оказавшись на месте смелого и находчивого авиатора, тоже непременно бы укоротил поросячий хвостик зарвавшемуся официанту-жандарму. Эх... В первую мирную новогоднюю ночь каких только чудес не бывает. Может, этот громогласный лётчик-богатырь и был Лев Голицын...

22 Декабрь, 2020.

- Скажите "ве"

- "В-йе"

- Нет, "ве"

- "Въе"

- У вас как будто твердый знак. Не "въе" а "ве"!

- ... "Фйэъ!"

Я тут видел как погас огонёк надежды в глазах мастера-плотника, который пришел собрать кровать.

- Давно в России? - спросил он

- 12 лет

- Акцент есть. Немного, но есть (выражение лица при словом "немного" мне говорило "намного сильнее чем должен быть. Уху больно!"

- Представляю, что есть...

- А супруга не поправляет?

- Поправляет - я наврал

- Ладно... Ну, а где эта кровать?

Я его привел в спальню и показал 320 частей раздолбанной кровати (когда мы переехали в квартиру, мы попросили убрать кровать и так как теперь уезжаем, хозяйка прислала мастера, чтобы он заново построил ее).

- Нъц... - он чмокнул языком и зубами - Ой ой ой...

- Мда - я добавил умственно.

- Ой, я думал будет просто, но нет, она прямо больная.

- Больная? - я добавил с мудрой интонацией, словно "я так и подозревал, что она заболела..."

- Больная больная. Ок, ну чтожщ, начну тогда.

- Хотите кофе?

- С большим удовольствием, спасибо. Я пока переоденусь.

Я ушел к плите пролить молотый кофе в турке - на плиту. Я повернулся к нему

- сахар буде...те?

Человек уже разделся до пояса, при чем снизу. Он теперь энергично занимался снятием носков.

- Буду буду!

Я повернулся обратно к плите и стал внимательно смотреть на грудочку опаленной кофенной гущи с предыдущей, неудавшейся попытки нормально сварить кофе. Я спиной и плечами делал вид, что раздеваться у меня на кухне обычное дело.

- Что у вас за лампы? Вы фотограф?

Я повернулся снова к нему. Носки лежали аккуратно на штанах, рядом с ними майка, рядом с ней голый мужик, который из вежливости решил не начать одеваться пока я не ответил на его вопрос.

- Нет, я это... работаю онлайн.

- Преподаватель?

- Преподаватель.

- А у меня дочка репетитор математики! И фотограф! Работала недавно в Буше. Я туда пришел смотреть, она такая туда-сюда бегала, работала такая. А я там сидел пил кофе, смотрел. Она умная, логично мыслит, в шахматы играет, мужской мозг у нее!

- О класс!

- Я вас не задерживаю?

- Да ничуть - я улыбчиво наврал

- Ну, она заинтересовалась фотографией в середине первого года университета...

Хотя надо было работать, я решил, что это хорошая возможность прокрастинировать. Ну, и было приятно видеть как он гордился своей дочкой. Я заслушался и вдруг позади раздался громкий ЦЦЦЦЦЦЦЦЦСССССС!

- У вас кофе сбежал.

- Ну да... Надеюсь он будет нормальный-вкусный

- Дада, он будет все-таки вкусным - улыбчиво наврал он. - кстати у вас тут стул больной.

- Больной?

- Больной больной. И вот тот тоже - он показал на второй стул рядом. - И там в углу, совсем больной тоже. И вешалки у вас тоже, кстати. Куртки будут падать.

Он смотрел на меня с состраданием и недоумением, словно "как вы так живете? Стулья все больные же". Я смотрел ему обратно и делал международное выражение рта "эх что делать?", думая, что так закончится разговор.

Так не закончился разговор. Он продолжал смотреть на меня словно "Починить, вот что"

Я убежал к плите виновато шепча "я щас вам кофе налью".

Он был такой мужчина, который все время “включен”. Пришел, увидел проблему, тактактак, это ломано, надо починить, там-сям проблемочки на проблемочках, щас устранем. Я вспомнил слово “Профдеформация” и подумал, что это наверно то, что имеется в виду.

- Деньги у вас валяются на полу

Я посмотрел на пол, он был прав

- М... Да

Он продолжил смотреть несколько секунд на меня, недоумевая, почему я еще не пошел поднимать монетки. И уточнил ситуацию для меня

- Они на полу лежат

- Да, они все время падают

- Почему?

- Их много у меня в карманах

- А зачем вам столько монеток?

- Да, я их не хочу

- Деньги не хотите? (Блин, а есть возможность победить в этом разговоре?)

- Деньги хочу а... Ну, в магазинах дают и...

Я посмотрел на его спокойные глаза и понял, что разговор будет короче если я просто подниму монетки. Мой внутренний голос криал “Это ж твои монетки! Пусть лежат! Они никому не мешают там! Это наш дом!”

Но сильнее оказался его спокойные глаза, и я с дурной улыбкой пошел поднимать свои монетки.

Потом, я вернулся на кухню, налил кофе и повернулся к нему. Он на пол разложил свои инструменты, молоток, дрель, шуруповерт, большой боевой топор.

Я добавил еще сахар в кофе и отдал ему.

Спасибо! Сказал он, принимая чашку. - Знаете, с кроватью грустная история. Вы ее переделывали переделывали.

“Ну, не я же!” думал я, молча смотря на топор

Я сегодня буду работать реаниматором. Как человек после аварии. Сделаю имплантацию. Все плохо. Но жить будет!

Он ушел работать реаниматором и я сел дальше прокрастинировать. Я решил, что хороший способ, это организовать доставку ёлки. Я пару дней назад договорился с падчерицей, что раз она будет ночевать в той квартире пока ее квартиру красят, она сможет забрать доставку елки. Так будет елка и подтверждение, что я годный муж для Алисы.

- Привет, Лей! - я написал в ВА - Ты дома?

- Я дома!

- Хорошо!

Я заказал елку в приложении и удовольственно раскинулся на диване. Я первый раз заказал себе елку. Какой я хороший и взрослый!

- Я кстати не буду в маминой квартире ночевать, дома останусь - вдруг пришло сообщение.

But… My first yolka… I dreamt too much... too soon...

Дальше мы выяснили, что друг друга не поняли. Я поругал себя за то, что я забыл собственные мудрые слова “иногда слова не означают то, что они по твоему означают”. Тут на слово “дома” надо было обращать побольше внимания.

- Блин, но ключ у тебя, Лей

- Могу прислать на такси. Хочешь?

- Щас, попробую отменить

Я открыл приложение Яндекс Лавка и поискал кнопку “ОТМЕНИТЬ ЗАКАЗ”. Нашел и нажал.

Отвечает взвольнованный человек из Команды Поддержки

- Вы уверены, что хотите отказаться от пышной, красивой елки?

- Да, к сожалению

- Но мы уже выбрали для вас самую милую и прелестную!

- Ой, ну, мне очень жаль, простите, но надо отменить. Я завтра ее закажу.

- Очень жаль. Я отменил ваш заказ, деньги придут обратно в течение 300-летия

- Хорошо, спасибо!

Я снова начал чувствовать себя взрослым и годным, несмотря на безёлочность. И решил все-таки забрать у Леи ключ, чтобы завтра забрать ёлку, или вдруг захочу пойти туда с ватой и дождиком.

Лея отправила ключ на такси и написала “он придет через 20 минут”. И я наконец-то начал работать.

Через 19 минут кто-то звонит.

- Алйо?, я спрашиаю.

- Алё, здравствуйте! - отвечает звонитель.

Тут надо отметить, что человек, который звонил тоже был приезжим как я. Если вы знаете какие бывают коммуникативные сложности с иностранцами, представьте их себе и утройте. Так понятно будет, - как это когда, мы иностранцы, общаемся по телефону друг с другом. Это не только свое страдание, еще надо сталкиваться с неприятной реальностью, что те, кому ты звонишь, также страдают от тебя.

My pride… It hurts… please, I can’t look in the mirror anymore, please...

Navernoe, mozhno primerno pokazat kak eto, vot takim obrazom. Nado dobavit tuda eschyo oshibki i lomanuyu gramatiku. Nu i esche “ticking clock”, chtobi pobolshe stressa, konechno.

- Чем могу помочь? - спрашиваю

- Это доставка

- Отлично, вы уже приехали?

- Да

- Где вы находитесь?

- А вы где? - хитро переспросил он

- Я… рядом с невским...

- У салона красоты?

- Ээээ… Не знаю...

”Ну, блин”, подумал я… “Есть салон красоты рядом с другой квартирой, но тут нет... Не может же быть, что Лея дала им тот адрес…”

- Вы на невском или около невского? - я спросил.

Тупой вопрос, так как можно сказать, что обе квартиры около невского.

- Около невского - он отвечал

- Эммм, а где именно?

- Тут... салон красоты - с умирающей надеждой отвечал бедный доставщик, наверное молча крича “что за иностранец??”

- Как называется улица? - наконец-то спросил я его.

Он произносил название того переулка.

Блииин. Видимо, Лея каким-то образом прислала ключ в ту квартиру.

- Извините! Я перезвоню! Хорошо?

- Хорошо!

- Хорошо!

Я быстро набрал Лею и попросил уточнить адрес, ну туда ли она отправила. Она сказала, что ключ точно привезут мне на Невский.

Значит… Это отмененная елка?

Я перезвоню ему

- Алйё еще раз!

- Здравствуйте! - он отвечал дружно

- Что вы мне доставляете?

- Елку

Ну, ёлки-полки!

Что делать? Я начал думаться, но мастер внезапно появился сзади.

- Винтики, болты где?

- Въеники?

- Неа, винтики, винтики - сказал он заиграв в крокодил, показывая мне

- Ааа, въентики! Щас принесу!

Ой, я вспонмнил, что добрый доставщик еще ждет на линии.

- Извините пожалуйста! Можно я перезвоню? Подождите пожалуйста, извините!

- Я подожду!

Я побежал за винтиками и болтами и отдал их мастеру

- Нъц, их не много - он сказал и посмотрел на свой топор

- Немного, да. Эх…

- Ладно, справлюсь!

Теперь надо было принимать решение. Елка там, возможно если не заберу, они возьмут оплату заново и у меня будет ни денег ни елки. Я снова начал думаться. Тут мастер, я же не знаю его. Могу ли я его тут одного оставить? Мне кажется, что человек, который может спонтанно раздеваться на чужой кухне - честный человек. Но все-таки, я его не знаю. Что дела...

Вдруг звонок

- Альиё, здравствуйте! - я подтвердил

- Здрась, доставка

- Вы ключ доставляете?

- Наверное… Я тут, вы где?

- Я внутри, щас приду, прибегу! А вы где?

- На невском в дворе

- Ок, я бегу!

Я засунул голову в спальню

- Выйду на минуту, ладно?

- Ладно, ладно

Я высунул голову из спальни и побежал во двор.

У нашего адреса есть 2 двора. С одной стороны, это хорошо. Изобилие. Но бывают сложности с доставками, и это достает.

Еще два звонка пришлось сделать, но я забрал ключ. Achievement unlocked! Next level, 3-2-1, go!

Ок, надо решить. Туда-обратно 30-45 минут. Перевод надо отдать через 2 часа. Мастер ещё там с топором и скоро новый год. Я погрузился в задумление...

Через несколько секунд, я принял решение и снова позвонил доставщику.

- Спасибо, что ждали, я решил приехать и забрать! Вы можете подождать еще 15 минут, я приеду!

- Да-да, я жду!

- Спасибо огромное, я щас!

Я приехал, забрал от улыбающегося доставщика свое дерево, отдал ему на чай и побежал в квартиру с ёлкой. Прислал Алисе селфи, типа “смотри на твоего способного и вполне компетентного мужчину, дерево тебе обеспечил!”, и поехал обратно.

В такси я задумался “а как тогда заплатить за ёлку?”

- А ты не заплати, это хорошая халява - ответил демон в голове

- Цыц! Нельзя! Это благородный праздник, нельзя в день рождества Христа иметь украденную ёлку.

- Но она новогодняя, не рождественская - отвечал демон обиженным тоном.

- Нет, надо заплатить! - я твердо сказал. А ты брысь!

Я написал человеку-поддержисту

- Ёлка все-таки приехала и я ее забрал. Как заплатить?

В ответ появился новое окошко

"Уважаемый покупатель,

Снова списать средства с вашего счета мы не можем. Считайте ёлку комплиментом от нас.

Хорошего дня!"

Мы с демоном смотрели на сообщение с удивлением. Ну… Значит честная халява!

Я пришел домой, мастер еще работал и еще был одет. Каким-то образом все закончилось хорошо! Я успел закончить перевод, мастер уже заканчивал работу, и я стал собственником пышной ёлки, при чем даром.

Так что вот так. Елку, которую я нарядил по-русски с помощью добрых подписчиков на ФБ, мне как будто сама Россия подарила. Она как зеленое воплощение всей доброты, которую мне прислали все, кто читает мои рассказы тут. В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла. Теперь она у Крегочки, и радует там глаз)) Россия мистическая страна и я действительно считаю нашу ёлку мистическим подарком от вас. Спасибо ❤

Ну вот. Конец рассказа, конец года. Наконец-то. С наступивщим новым годом, я надеюсь вы его классно проводил!)) Цыц, старый год, вон отсюда! Nobody liked you!