Дорогие читатели, добрый день! Предлагаю начать с замены «плохого» поведения, на «трудное». Ведь мы считаем поведение плохим, когда нам, родителям, трудно с ним справляться, трудно на него реагировать, трудно его изменить, а культурные нормы (в лице бабушек, дедушек, воспитателей или учителей) требуют «сделать с этим что-нибудь».
Дети ведут себя хорошо, если их потребности удовлетворены
Давайте сделаем один шаг назад в понимании трудного поведения детей. Любое поведение человека обусловлено некой потребностью, которую человек удовлетворяет. Самые банальные примеры: у нас есть потребность в воде и пище, поэтому мы готовим еду и кушаем; у нас есть потребность в отдыхе, поэтому мы спим; у нас есть потребность в любви и заботе, поэтому мы ищем себе постоянного партнера.
С физиологическими потребностями просто и понятно, а вот с эмоциональными становится сложнее. Не пускаясь в теоретический обзор разных классификаций, остановлюсь на пяти базовых, универсальных для всех людей эмоциональных потребностях:
1 . Надежная привязанность к другим людям (чувствовать себя в безопасности, быть услышанным, понятым, расти в стабильной, предсказуемой обстановке).
2. Самостоятельность/независимость и компетентность (быть успешным, иметь возможность управлять своим пространством, временем).
3. Реалистичные границы и самоконтроль (знать «правила игры» и границы дозволенного).
4. Свобода в выражении своих потребностей и эмоций.
5. Спонтанность и игра.
Каждая потребность должна быть удовлетворена, чтобы ребенок не только вел себя «хорошо», но и развивался успешно, реализовывал свой потенциал, развивал свои способности и таланты. Когда какая-то потребность ребенка не насыщена, он делает все, чтобы ее удовлетворить, и зачастую не прямым, а «корявым» способом. Проблема наступает тогда, когда родитель реагирует только на поведение (то, что лежит на поверхности), и не понимает, что движет ребенком. Когда социальные и культурные нормы становятся важнее, чем ценность хороших отношений и недопущения насилия (угрозы, шантаж, оскорбления, стыжение, лишение внимания – это все разновидности эмоционального насилия) в адрес ребенка.
Итак, вернемся к главной мысли: любое поведение ребенка, в том числе и трудное, можно понять с точки зрения того, какую потребность он в данном случае пытается удовлетворить. При этом одно и то же поведение у разных детей может быть обусловлено разными потребностями. Например, ребенок шести лет может устраивать истерики, потому что:
а) не чувствует себя нужным и любимым, ему не хватает признания и принятия от родителей, и поэтому он готов даже на такое «деструктивное» внимание от них;
б) чувствует разлад в родительской паре и своим трудным поведением создает для родителей общую задачу, которую нужно решить;
в) родителю трудно вводить четкие правила и границы дозволенного, он непоследователен (сегодня можно, а завтра – нельзя; мама запрещает, а папа разрешает), потребность ребенка знать границы дозволенного не удовлетворена, тревога растет и трансформируется в капризное поведение и истерики;
г) может складываться и ситуация, в которой не удовлетворяется потребность ребенка расти, развиваться, реализовывать свои способности: родители хотят шахматиста, а ребенок любит подвижные спортивные игры, или родители уверены, что нужно обучать читать ребенка в три года, а ребенку хочется мир исследовать и получать информацию не из текста, а из игры.
Как видите, вариантов причин может быть много, но поняв, что именно скрывается за поведением ребенка, можно выстроить эффективную работу по предотвращению возникающих проблем и сложностей.
Дети ведут себя хорошо, если могут
Еще одна важная мысль, о которой хотелось бы сказать отдельно: дети ведут себя хорошо, если могут. Трудное поведение детей – это тот вид поведения, который доступен ребенку для удовлетворения его потребности. Мы, взрослые, не всегда можем контролировать свои эмоции и поведение, иногда кричим, срываемся, а потом жалеем, думая, что можно было поступить по-другому. Ребенку еще сложнее, арсенал методов у детей намного скромнее, чем у взрослых, не потому что они специально хотят нас довести, а просто потому, что не могут вести себя иначе.
У детей (по сравнению со взрослыми) недостаточно развиты:
• навыки эмоциональной регуляции (умение контролировать эмоции, справляться с интенсивными переживаниями без вреда для себя и других, регулировать уровень активности);
• навыки переключения с одной деятельности на другую (игра-сон или урок-перемена);
• навыки организации и планирования своих действий;
• речевые навыки или способность объяснить словами свои чувства и эмоции.
Конечно, мы ожидаем от своего ребенка, что по мере роста и развития он будет становиться самостоятельным, ответственным и независимым. Но часто мы ждем этого слишком рано, и расстраиваемся, когда наши ожидания не соответствуют реальности. Я предлагаю чаще вспоминать, что и мы, взрослые, иногда ленимся, не всегда выполняем все в срок, иногда позволяем себе расслабиться и отдохнуть, порой несдержанны и можем обидеть человека просто потому, что сами раздражены или обижены на кого-то другого. Это позволяет умерить ожидания от ребенка, снизить тревогу за его будущее и получать удовольствие от настоящего момента.
Логинова Светлана, практикующий детский, подростковый и семейный психолог, кандидат психологических наук.
Еще больше полезных материалов – статей, подкастов и лекций о том, как вырастить ребенка счастливым и здоровым, в моем телеграм-канале @loginovasvv . В ближайшие дни там появится лекция о том, как помочь ребенку в развитии самостоятельности, независимости и уверенности в себе.
