Мы в разводе с супругом чуть больше 2ух лет. Всё мои претензии к бывшему супругу, всегда решала его мама. Во все трудные времена, рядом была она. Она молодец. Я очень благодарна, но. Её в моей жизни было гораздо больше чем его. Выслушивать все что наболело, приходилось ей. В какой то момент мы стали очень близки. Он всегда оставался в стороне. И как выяснилось позже, всегда только делал вид что слушает меня - цитата. Я это чувствовала, потому и развелась. Его присутствие в моей жизни, перестало иметь для меня значение. Даже после развода, помогала с ребёнком его мама. Когда я спрашивала, а где отец? Она молчала. Иногда я плакала и спрашивала- ребёнку больно, неужели он не может найти время для дочки? Она скучает. Он ей нужен. Она отвечала- у него другая семья, не нужно его трогать. Я помогу тебе с ребенком, с оплатой кружков, только скажи. Ну в общем как и всегда. Иногда мне казалось что я замужем за свекровью. И после развода, казалось что ребёнок тоже от неё, а не от её сына.
все мои попытки донести, что вы прикрываете его задницу всю его жизнь, даже сейчас, когда он сам родитель... это не объяснимо, но факт. Но так же как и в браке, хотелось бы побольше поддержки и внимания от него самого. Теперь естественно в отношении ребёнка. Мне, уже понятное дело, ни чего не нужно от человека. Что он есть, что его нет, как мужчины в моей жизни, ни чего не поменялось.
Вернёмся к психологическому давлению/насилию. Не знаю как назвать. Дело вот в чем. Всё так же отец, не находит времени на ребёнка. Бывает часто, бывает редко, пишет или звонит ей. Но остаётся безучастным к её повседневной жизни. В редких случаях, когда я позвоню, очередной раз вставлю ему пи...лей. Тогда время находится. Но и от этого я тоже устаю и ставлю ультиматум, либо не звони и потеряйся, либо старайся чаще 1 раза в месяц, а то и в два, видеться с дочкой. Ребенок плачет, скучает. Это вообще донести не возможно. Всегда слышала- ты сама виновата, это ты лишила ребенка отца. Мои доводы, что я развелась с тобой как с мужчиной, но не лишаю тебя возможности с ней общаться и видеться, не работают. Каждый раз прощая ему, слезы ребёнка.
Был случай, когда я его заблокировала везде и в телефоне у ребёнка. Дочь стала спокойнее, вопросов об отце стало меньше. Наши отношения наладились. Слезы прекратились. Его мама, продолжала приезжать, и каждый раз капать на мозг ребёнку, о том как отец её любит. Включать ей его голосовые. А потом снова слезы в ночи. Моё разрывающееся материнское сердце. И так по кругу.
Я считаю что не его мама, должна бегать и доказывать любовь отца к своей дочери. А он должен приезжать, предлагать забрать на выходные. Изъявлять желание видеться. А не мама притягивать его за уши. Сам он ни когда инициативу не проявлял. Ни где, ни когда, ни к кому. Мои попытки объяснить это бывшей свекрови, были зря потраченными нервными клетками. Она сказала что будет защищать своего сына, кто с ним будет встречаться, если он будет сидеть с ребёнком в выходные? Ну и все в этом духе. Злости моей не было предела. Я просила не быть посредником между дочкой и отцом, пусть он сам доказывает свою любовь. Что она своими поступками, просто рвёт душу ребёнку. И что я тоже буду защищать своего. Мне её жаль. Я хочу прекратить это все. И послать их, теперь уже обоих. Стыдно. Она много для нас сделала и делает. Но её позиция относительно сына, достала. Она думает как оправдать своего ребнка, но не думает, что причиняет боль моему.
Я не знаю что мне делать.
Сейчас я чувствую себя так, как чувствовала за несколько месяцев до развода. На пороге важного решения. Я ведь знаю что он меняется только на время. Он ни кого не любит кроме комфорта своей жопы. Пока не пнешь, не полетит.
