Я всегда мечтал погладить кота. Это не так просто, как вы думаете, обычные коты меня не устраивали, мне нужен был тот кот, что живет на орбите.
Да, да, я хочу погладить того самого Космического Котенка, что подкинули в тамбур МКС.
Этой идеей я заболел еще в школьные годы, когда увидел трансляцию летающих в невесомости космонавтов и, не обращавшего на эту самую невесомость никакого внимания, степенно гуляющего котенка.
Вообще, развитие космонавтики на Земле можно разделить на два этапа: до подброса котенка и после. Если раньше, попасть на орбиту можно было двумя путями, самый простой из них — иметь отличное здоровье, пройти подготовку и стать космонавтом, второй путь сложнее — стать миллиардером и купить туристический билет на МКС.
Этот рассказ продолжает историю начатую в рассказе Космический котенок. Ест все. Любит людей
После появления в тамбуре МКС этого странного существа, игнорирующего современные выкладки науки о гравитации, на орбите разросся целый научно-исследовательский центр.
Попасть в него — нужно быть весьма успешным ученым на срезе нескольких наук, уметь изыскивать не очевидное в известных теориях и суметь подтвердить это перед квалификационной комиссией.
При этом, здоровье и подготовку космонавта — никто не отменял.
Так как идея погладить кота на орбите была маниакально-навязчивой, я, учась в институте, старательно прокладывал себе путь в науку. Но, к четвертому курсу стал понимать: я хороший практик и исполнитель, могу подхватить идею и тянуть ее. Неплохой механик и электронщик, отличный лаборант, но мне не быть автором новой идеи. А без этого, даже на подступах к орбите завернут. Таких как я — тысячи, а там нужны — топовые единицы.
Поняв, что прямой путь мне заказан, я чуть было не опустил руки. Но навязчивая идея — прикоснуться к чуду, паря в невесомости погладить того, кто сохраняет свой вес, мыслепредвкушения того, что именно я при этом почувствую — все это заставило меня искать другой подход.
Я решил переместиться на орбиту сам!
В основу положил данные Филадельфийского эксперимента, так же известного как Проект «Радуга», долгое время все эти данные были засекречены, а сам эксперимент объявлен мистификацией. Как лучше всего сохранить тайну? Конечно же объявив ее фейком и запустив к этому объявлению десяток противоречащих друг другу слухов.
Этот эксперимент уже пытались возродить, но математическая модель не сходилась с результатами тестов, а практическое повторение в малом масштабе дало столь противоречивый результат, что над экспериментаторами просто смеялись и обвиняли их в подтасовке фактов. Единственным физическим подтверждением было только выгорание всей аппаратуры в зоне эксперимента, а добиться подобного можно было и более дешевыми методами.
Я понимал, вероятность успеха ничтожна. Но к окончанию института идея встретиться с котом на орбите стала настоящей манией сжигающей меня изнутри, она не давала мне спать, мысли о трудоустройстве куда-либо вызывали жуткую антипатию и лишь работа над попыткой встречи с котом позволяла мне жить обычной жизнью.
Я втерся в доверие к институтскому сисадмину, распивал с ним пиво, смеялся над его шутками которых не понимал, так как от нюансов работы ИИ был просто далек. В один из вечеров притащил к серверной ящик пива и попросил помочь — дать мне несанкционированный прямой доступ с высшими правами к институтскому Исследовательскому ИИ.
На прямой вопрос — зачем мне это, честно ответил, что хочу попробовать избавиться от мании и что возможно генерация виртуального действия не отличимая от реальности меня и спасет. Обычные компы не потянут детализацию под реальность, а манию низкокачественной подделкой не перебить.
Сисадмин посмеялся и настроил, предупредил, что бы не лез когда активность ядра ИИ занята другими задачами. Я пообещал пока подобрать параметры симуляции, а ее запуск согласовать с ним.
Честным ответ был только в части избавления от мании, заниматься сублимацией я и не собирался.
Еще работая лаборантом я выяснил, что Исследовательский ИИ, при необходимости, может «брать в помощь» ресурсы других Исследовательских ИИ, если у них в этот момент есть свободные мощности. На этом и был построен мой план.
Вместо эсминца «Элдридж» я использовал стальной сейф, пришлось пересчитать конфигурацию расположения эмиттеров и катушек, в окружение созданного аккаунта на ИИ я загрузил все данные Филадельфийского эксперимента и его последующих попыток, так же, отдельным блоком загрузил и ту математическую модель, которую сочли не верной.
Все это заняло не одну неделю, я дожидался Нового года. В канун праздника все эксперименты и расчеты прекращаются, ученым тоже хочется отметить переломную веху года бокалом-другим спиртного в домашней обстановке.
Я заплатил 20 кратный тариф владельцу «воровайки», этот небольшой грузовичок оборудованный стрелой погрузил мой сейф, обмотанный проводами, нафаршированный катушками и эмиттерами, отвез его на стоянку-зарядку автомобилей Тесла и выгрузил почти в центре.
На сейфе, что бы его не пытались вскрыть неподобающими методами, я сделал надпись пародирующую Записку Космического Котенка.
Более пары часов ушло на подключение тесловских зарядок и самих автомобилей переходниками к самодельной трансформаторной установке. Я собирался использовать столько гигаватт электроэнергии, сколько получится вытянуть с более чем тысячи электромобилей и их зарядок.
Ноутбук с высокоскоростным спутниковым модемом широкополосного интернета был взят мной на выходные у знакомого аспиранта. Купить такой мало кто может себе позволить, но, на мое благо, аспирант занимался выездными работами в разных филиалах и технику ему выдали по работе. Без скоростного канала связи ноутбука, управлять всей машинерией и электроникой сейфа в моей задаче было бы невозможно.
Я вошел под административным доступом в институтский ИИ и сформулировал ему задачу:
1. На основании данных гравидетекторов вычислить положение Космического Котенка.
2. Используя теорию и данные Филадельфийского эксперимента, а так же дополнительных экспериментов произвести симуляцию перемещения сейфа (данные о нем прилагаются) к Космическому Котенку.
3. После получения десятка удачных симуляций произвести технический эксперимент.
4. Задача имеет высший приоритет. Для ее исполнения запросить все свободные мощности Исследовательских ИИ мира.
Запустил задачу на исполнение, залез в сейф и захлопнул дверь.
Я рисковал, ИИ очень быстродейственный, особенно если подтянет внешние мощности. Он вполне мог успеть решить задачу и запустить перенос пока я влезаю в сейф. И в этом случае, на орбиту я бы попал частично.
Первые полчаса ожидания были волнительными. Следующие два часа — скучными. Через 4 часа я начал подозревать, что поставленная задача не имеет решения. Я был готов ко всему, что меня перенесет к Котенку или выкинет в открытый космос, что изжарит магнитными полями, как бифштекс в микроволновке, но не к тому, что ничего не случится.
Чем больше я понимал провал попытки, тем больше мания загоняла меня в депрессию. Я знал — стоит мне открыть дверь сейфа и выйти, как жизнь моя будет кончена. По дороге к дому мне надо будет перейти два моста, но, я смогу дойти только со середины первого. А потом — перила, прыжок, удар об воду и ... наконец то освобождение от мечты ставшей манией.
Я уже почти смирился с такой судьбой, как взвыл трансформатор и ему начали вторить хлопки возгорающихся батарей электромобилей, я еще успел подумать, что если не перемещусь, то окажусь в самом центре яростного пожара, горящий литий тысячи батарей нагонит такую температуру, что от моей тушки и пепла не останется! И тут меня шибануло сейфом, причем — со всех сторон одновременно!
— Ваше Котейшество! — визирь Мурсим хлестал себя хвостом и никак не мог победить нервозность: — В прихожую дворца подбросили человека!
Его Котейшество отвернулся от панорамного иллюминатора и улегся на троне поудобнее.
— Человек? — голос Его Котейшества выражал интерес: — Они же выродились еще две эпохи назад.
— Человек! — Мурсим взял себя в лапы и смог продолжить: — Он был в коробке, на ней царапки на неизвестном мурлюке. Искусственный Мурлон перебрав мурлиад мурлионов вариантов подобрал подходящее значение — «Человек приучен дышать. Ест мясо. Любит гладить котов».
— Интересно. — глаза Его Котейшества расширились, — В нем есть что-то необычное?
— Он не хочет ходить по полу, он летает вместе со своей коробкой от любого толчка! — визирь снова разволновался, — А еще, когда его попробовали кормить пайком в лаборатории, он сожрал не только мясо, но и оболочку из цельнопеченого зерна! Пробормотав при этом, по версии ИМурлона «Бургер странный, но сойдет», что такое «бургер» выяснить не удалось.
— Так он еще и вегаед! — Его Котейшество уселся на троне обвив ноги хвостом: — Аккуратно изучите его! Позвольте гладить себя сколько захочет! Возьмите гены на клонирование и позаботьтесь о внесении генного разнообразия против вырождения! Сделайте соотношение полов по своему усмотрению! Мы сбросим мурлиард клонов обоих полов на планеты вегетатов! За век-другой человеки не только сожрут этих хлорофилоносцев, но и размножатся в количестве для нашего дальнейшего поколения Галактики!
— Сделаем, Ваше Котейшество! — визирь склонил голову в знак принятия указания.
— А этого человека, — продолжил Его Котейшество, — Лелеять как носителя основного гена! Кормите его отборными живыми мышами, нам для него ничего не жалко! Нечего ему питаться сухпайками долговечной прожарки, помрет еще, без свежей то крови и трепещущего мяса.
