В отношениях рано или поздно мы все переживаем кризис, когда отпустили бабочки-фиалки. И в этот момент у нас возникают такие мысли относительно своего выбора:
1. Он хронический неудачник/она - неудачница
2. Он ни на что не способен, и у него ничего не получится, дура(к)
3. Вокруг полно вариантов получше, и я их достоин/достойна
4. Надо изменить в нём то или другое
5. И куда смотрели мои глаза?
Этот список может быть гораздо больше.
Осуждая другого человека, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее (кстати, все половые войны в болталках тоже несут в себе похожую аналогию - когда говорят, что девушкам, например, проще найти себе партнера - это тоже попытка переложить ответственность за собственные неудачи на обстоятельства, вселенную, судьбу...). Хочется жить в осознании собственной правоты, это даёт нам возможность получить одобрение собственных действий, хотя бы в своих собственных глазах.
Жалуясь на своего партнёра, мы ожидаем поддержки, как в детстве, когда кто-то тебя обижал, и ты бежал к родителям. Мы не чувствуем своей внутренней силы, которая позволяет самим решать проблемы. Мы не понимаем, что нам тут можно изменить. Мы хотим опираться на других в надежде, что они помогут нам изменить нашу жизнь.
Почему так происходит? Нам кажется, что, если мы изменим партнёра, то и наша собственная жизнь изменится - вернутся те яркие ощущения периода первоначальной влюбленности, которые нам так нравились. Мы ждем этих изменений потому, что видим проблему лишь в партнёре. Это механизм самозащиты психики – но, в данном случае, он нам не позволяет решать собственные проблемы.
Рассказывая другим о том, какие они плохие – мы подсознательно хотим отомстить за то, что они не делают нас счастливыми. Кстати, опять же это можно наблюдать в болталках (девушки не хотят писать нам первыми - это потому, что у них огромный выбор парней, конечно, они выбирают богатых/знаменитых/харизматичных/красивых/высоких! Парни не пишут девушке – ну да, всем нужно красавиц/стройняшек/юных/опытных/девственниц).
А к чему в результате приводит весь этот негатив?
Когда мы думаем о людях/партнёре плохо, мы теряем к ним уважение. Если это относится к партнёру, то у него перестает что-либо получаться, в итоге мы сами загоняем его в психологический тупик, из которого уже не будет выхода.
У любого человека найдётся, за что его покритиковать. Если это сложившиеся отношения - то возникает крайне порочная практика: мы начинаем жаловаться друзьям/подругам, родителям и еще больше убеждаемся в своей правоте, тем самым разрушая и отношения, и себя. Мало кто способен дать дельный совет другу, иногда жёсткий, который поставит его на место. У меня как-то была ситуация, знакомый парень пожаловался, что у него жена - дура. Я ему сказал - как ты можешь так говорить матери своих детей? Ты когда её замуж брал, когда ухаживал - ведь никогда так ей не говорил? Конечно, он ругнулся - это тоже нормальная психическая реакция на критику, но задумался и вечером побежал за цветами. Теперь при конфликтах он считает, что зря он поднял эту тему, ему надо было быть умнее) Но многие ли способны прямо сказать другому человеку, глядя в глаза, что он не прав, рискуя потерять это общение? И многие ли способны благодарно выслушать нелицеприятный, но крайне дельный совет?
Негативные эмоции забирают огромное количество энергии. Есть и ещё одна проблема: не уважая своего партнёра, вы подаете плохой пример детям, при их наличии. Не обязательно им всё объяснять - они это почувствуют сами. Вспомните - вы всегда знали, уважает ли ваша мама вашего папу, а ваш папа - маму? А откуда вы это знали - вам ведь этого не объясняли? Просто чувствовали атмосферу в семье. Это особенно надо учитывать тем девушкам, которые воспитывают детей в одиночку: крайне трудно на словах объяснить детям, что такое здоровые отношения в семье, когда они не могут наблюдать такого примера перед глазами. В их глазах идеальные отношения сформированы матерью - и это отношения сильной, независимой женщины, лишённой поддержки мужчины. Зачастую от внедрения такого идеала в неокрепшее сознание ребёнка нет пользы ни сыну, ни дочери такой матери.
Обсуждая своего партнёра (или даже потенциального партнёра) с другими людьми, вы получите множество советов, что он вам не подходит, он вам не пара, вы достойны лучшего и, конечно, его легко найдёте. Эти люди дают советы не в ваших интересах, а в своих. Они, в свою очередь, хотят, чтобы мы в жизни были менее успешны, чем они. Когда вы обсуждаете партнёра с мамой, вы получаете еще более глубокую проблему: конечно, мама пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика, но она перестанет уважать ваш выбор и вашего партнёра. И потом вам придется восстанавливать отношение к ситуации и партнёру. Ради чего? Зачем?
Тренируйтесь принимать людей такими, какие они есть. В задачи партнёра не входит меняться под ваши требования, партнёр - не пластилин, из которого можно вылепить то, что нам хочется, нужно увидеть его положительные и отрицательные стороны и трезво их оценить. Большинство людей скорее хорошие, чем плохие, но сферических коней в вакууме не существует.
Когда вы ноете о своих проблемах, когда рассказываете, какие все вокруг плохие - вы являетесь жертвой. Перестаньте ею быть! Учитесь уважению к окружающим вас девушкам и парням, гасите весь негатив в себе, не выплескивая его на собеседника, и так вы обретёте отношения, семью и личное счастье!
