Женщины + Зависимость

Если ваши отношения всегда заканчиваются плачевно и вы не понимаете почему так происходит, несмотря на то, что вы делали всё возможное и невозможное, старались дать другому человеку всё и даже больше, чем у вас было, то этот материал точно для вас.

Когда люди строят отношения через жертвенность и щедрость, они часто сталкиваются с эмоциональными разочарованиями и разбитым сердцем. Это происходит из-за дисбаланса в отношениях, где щедрость превращается в инструмент для получения одобрения или любви. Вот несколько рекомендаций для тех, кто сталкивается с этой проблемой:

1. Перестаньте путать щедрость с любовью

Щедрость — это прекрасное качество, но когда она становится способом заслужить внимание или признание, она теряет свою силу. Отдача должна происходить от избытка, а не от потребности заполнять пустоту внутри. Примите, что любовь нельзя "купить" щедростью или жертвами.

2. Ставьте границы своей щедрости

Щедрость должна иметь разумные пределы. Важно понимать, что постоянные уступки, жертвы и выполнение желаний партнера не приведут к устойчивым отношениям. Учитесь говорить «нет» и уважать свои собственные потребности. Вы должны быть щедрыми не только к другим, но и к себе.

3. Сохраняйте баланс в отношениях

Отношения должны быть обоюдными: оба партнера должны вкладываться в эмоциональные и материальные аспекты союза. Если вы постоянно отдаёте, а взамен не получаете ничего, это явный признак нездоровых отношений. Пересмотрите, что вы получаете от партнера в ответ, и не бойтесь говорить об этом открыто.

4. Заботьтесь о своих потребностях

Люди, жертвующие собой в отношениях, часто забывают о собственных потребностях. Определите свои личные границы, желания и цели. Задайте себе вопросы: «Чего я хочу от этих отношений? Что делает меня счастливым?» Вы должны научиться удовлетворять свои собственные потребности, а не ждать, что партнер сделает это за вас.

5. Работайте над самооценкой

Люди с низкой самооценкой часто считают, что их ценность определяется тем, что они могут дать другим. Начните развивать уверенность в себе независимо от внешнего признания. Поймите, что вы достойны любви просто за то, кто вы есть, а не за то, что вы делаете для других.

6. Избавьтесь от чувства вины за заботу о себе

Если вы чувствуете вину за то, что не всегда жертвуете собой ради партнера, это сигнал, что нужно пересмотреть своё отношение к любви. Забота о себе не эгоизм, а необходимое условие для здоровых отношений. Чем лучше вы относитесь к себе, тем более здоровыми будут ваши отношения с другими.

7. Понимайте разницу между любовью и зависимостью

Жертвенность часто возникает из желания быть нужным и страха быть покинутым. Это признак зависимости, а не здоровой любви. Научитесь строить отношения на взаимоуважении, поддержке и общих интересах, а не на страхе потерять партнера.

8. Перестаньте бояться потерять

Страх быть брошенным заставляет людей жертвовать своими желаниями ради сохранения отношений. Осознайте, что действительно здоровые отношения не требуют постоянных уступок или жертв. Если вы боитесь потерять партнера из-за отказа от излишней щедрости, возможно, этот партнер не тот, кто вам нужен.

9. Ищите партнера, который ценит вас, а не вашу жертвенность

Настоящая любовь — это уважение и принятие вас таким, какой вы есть, а не использование вашей щедрости. Если партнер воспринимает ваши жертвы как должное, это сигнал того, что отношения не сбалансированы. Ищите человека, который будет ценить не только то, что вы для него делаете, но и вашу личность.

10. Учитесь доверять партнеру без жертв

Зачастую щедрость становится способом контролировать отношения, чтобы чувствовать себя безопасно. Однако важно учиться доверять партнеру без использования жертвенности как инструмента. Здоровые отношения строятся на доверии, а не на «покупке» внимания и любви через постоянные уступки.

11. Не превращайте отношения в "инвестиционный проект"

Часто жертвенность воспринимается как вклад в отношения, с ожиданием, что в будущем партнер вернёт это в виде любви, внимания или преданности. Однако любовь — это не транзакция. Если вы действуете только с надеждой на ответную благодарность, вы рискуете разочароваться. Научитесь отдавать без условий, но также требуйте взаимности, не ожидая ничего заранее.

12. Избегайте паттернов созависимости

Созависимость проявляется, когда вы пытаетесь «спасти» другого человека через свою щедрость, забывая о себе. Это может выражаться в эмоциональном «спасении», когда вы пытаетесь решить все проблемы партнера, ожидая взамен признания. Вместо этого сосредоточьтесь на построении отношений, где каждый несёт ответственность за свои чувства и благополучие.

13. Научитесь радоваться мелочам, а не жертвам

Иногда жертвенность кажется единственным способом проявить любовь. Однако истинная близость может быть в маленьких, повседневных моментах — внимательных словах, совместных радостях и заботе о мелочах. Учитесь ценить небольшие моменты радости вместо того, чтобы измерять свою значимость масштабом своих жертв.

14. Осознайте свою ценность вне отношений

Очень часто люди с низкой самооценкой считают, что их ценность определяется отношениями с партнером. Но ваши личные достижения, качества, умения и интересы — это то, что делает вас уникальным человеком. Сфокусируйтесь на развитии себя вне отношений — хобби, карьеры, общения с друзьями — чтобы почувствовать свою значимость и ценность.

15. Работайте над эмоциональной независимостью

Важно научиться быть эмоционально самодостаточным. Если вы чувствуете, что ваше счастье полностью зависит от одобрения или любви партнера, это может привести к нездоровым паттернам поведения. Учитесь быть комфортным с самим собой, развивайте умение находить радость в собственной компании.

16. Примите возможность быть уязвимым

Жертвенность и щедрость иногда используются как «щит» от уязвимости — вы делаете слишком много для других, чтобы защитить себя от боли. Однако уязвимость — это основа настоящей близости. Не бойтесь быть открытым и честным, признавая свои чувства и потребности, даже если это кажется страшным.

17. Не пытайтесь заслужить любовь

Любовь не нужно заслуживать жертвами или героическими поступками. Настоящая любовь приходит тогда, когда вас ценят за вашу личность, а не за то, что вы делаете для другого. Если вы постоянно чувствуете, что должны «заслуживать» любовь через жертвенность, это признак того, что вы в нездоровых отношениях.

18. Учитесь отпускать

Не все отношения можно спасти, и не все люди будут ценить вашу щедрость и жертвенность. Если вы находитесь в отношениях, где ваши усилия не ценятся и вы чувствуете постоянное эмоциональное истощение, возможно, пора задуматься о том, чтобы отпустить эти отношения и освободить себя для чего-то более здорового и гармоничного.

Главное это помнить, что отношения должны приносить радость и удовлетворение обеим сторонам. Если вы постоянно чувствуете себя истощенным и недооцененным, это сигнал того, что нужно пересмотреть свои подходы и научиться ценить себя вне зависимости от мнения других.

Рекомендации эти пишу из личного горького опыта.

Тогда я как раз оставила свою педагогическую деятельность и пыталась работать на себя. Я потратила два с половиной года на хождение по врачам, чтобы в конце концов выяснить, что мои физические симптомы (постоянные «набеги» на туалет по-маленькому, в том числе) ничто иное как нервное - симптомы тяжёлой депрессии.

Последний мой врач-невролог, старой закалки, видя моё состояние (полное безразличие ко всему, сильное похудение, утрата интереса к еде, стойкая нехватка сил даже на самые простые вещи (заботу о внешности в том числе), «набеги» на туалет и суицидальные мысли) рекомендовала мне «сейчас же загрузить себя работой и идти в спорт зал», мол спорт обязательно поможет. И я сделала, и я пошла…

Надо ли говорить, что «выхлопа» с таких рекомендаций мне было крайне мало, а в какой-то степени это ещё больше ухудшило моё и без того ужасное психоэмоциональное состояние.

Ещё до этого невролога мне рекомендовали обратиться к психотерапевту и объясняли, что моя болезнь от нервов, но Я хотела «справиться своими силами» и боялась антидепрессантов. Сколько денег я потратила на это всё …вообще промолчу. Только когда моё состояние окончательно ушло на дно, я решилась идти к психотерапевту, и сейчас понимаю, что нужно было делать это сразу, а не «истязать» себя по советам врачей старой закалки.

Курс антидепрессантов длительностью в год (пила ципралекс), параллельная работа с психологом (индивидуально и в группе) помогли мне подняться со дна и снова начать жить нормальной жизнью.

Если так случилось, что на протяжении более года вам никак не удаётся справиться с депрессией «своими силами», возможно стоит наконец сдаться на волю антидепрессантам. С тяжёлой или вялотекущей многолетней депрессией уже не удастся справиться своими силами, как бы вам этого не хотелось. Нарушения выработки мозгом «гормонов радости» уже прочно закрепились на его подкорке, помогут только антидепрессанты.

Современные антидепрессанты (селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС)) действуют точечно, щадяще и эффективно. Они не вызывают привыкания, поэтому никакая ЗАВИСИМОСТЬ вам не грозит. Главное, действовать строго под наблюдением врача-психотерапевта (никакого самолечения!) Вы ощутите эффект уже через две недели после начала их приёма. Порой достаточно всего полгода, чтобы окончательно избавиться от всех симптомов депрессии.

Однако, что же потом? Очень важно ВЫРАБОТАТЬ НАВЫКИ «САМОПОМОЩИ», чтобы в будущем снова не впасть в тяжёлую депрессию, да и в принципе научиться «ловить себя» за шаг от депрессии. Эти навыки можно получать при индивидуальной и групповой работе с психологом.

Так же не последнюю роль играет ваше социальное окружение. Возможно, придётся пересмотреть круг своего общения или искать новую компанию т.к. социальное окружение значительно влияет на наше психоэмоциональное состояние. Групповая работа с психологом и здесь будет весьма полезна!

Помните, только комплексный подход к лечению депрессии (антидепрессанты, психотерапия с психологом, смена соц.окружения) даст действительно стойкий результат.

Будьте умнее меня! Позаботьтесь о себе правильно и не потратите столько денег, времени и сил впустую. Вы обязательно справитесь!

Очередной сеанс с клиенткой дал повод вспомнить песню. Отчаянно красивую песню.
И необычайно вредную.

"Не отрекаются, любя, ведь жизнь кончается не завтра..." В этой песне есть такие вредные программы:

1.😬 Жди.
Не живи свою жизнь, не иди вперёд, не знакомься с новыми людьми, не участвуй в новых событиях, не радуйся, не будь свободной, не начинай нового, жди.

Весь день не отходя от двери жди. Держа руку на телефоне и проверяя смс жди. Не отпуская его из памяти, жди, а то вдруг ему приспичит вернуться, а ты не ждамши.

Жди, ждать - кайф, потому что всегда, когда ждёшь, он возвращается, это такой магический ритуал - ждать, не может он после этого не вернуться!

Ты такая могучая, что вернёшь его своим ожиданием, заслужишь его возвращение своей клятой верностью, вот и порадуешься тогда, и заживешь!

В образе это выглядит как надеть себе на горло удавку и повеситься около входной двери, но табуретку не вышибать, потому что он же придет и тебя снимет.

2. 😬 А тот, кто ушел - он не в трезвом уме не в здравой памяти, не свободный сам отвечающий за себя человек, сделавший выбор уйти, а как дитя малое или телок на веревке, увели его, одурманили, сам ослеп, впал в безумие и беспамятство, но вот-вот очнётся, передумает и придет!

Вам же хорошо было вместе? Было. Значит, пожалеет, придет, прискачет, примчится.

И тогда надо его будет простить. Песня именно для этого: чтобы не забыть простить его, когда прибежит он, чтоб диссонанс от "как я теперь могу верить, что он снова не упадет в свое безумие" не заставил двери запереть и кайф не обломал от подтверждения, что да, ты - лучшая. А пока - не давать никакого уважения его выбору.

А потом приходят женщины на прием, и не могут сдвинуть с места свое бесконечное страдание, потому что всё не верят, что ушел он по-настоящему, тот, кто обязан их снять с табуретки; и с огромным количеством гнева от того, что не возвращается; и с гневом от зависти, что он пошел наслаждаться своей отдельной счастливой жизнью, а она себе запретила и на табуретке у двери торчит, ждёт его; и с желанием делать и делать и делать ему больно, потому, что ему ж должно быть больно, чтобы он осознал, что надо вернуться; и с несчастными детьми, которые заложники в битве отца и матери.

Приходят. Но я не всесильна, я не могу убить в них это желание и заставить слезть с табуреточки, перестать верить в бесконечные магические возможности своей ждалки. Я не господь бог, чтобы мочь делать выбор за человека вопреки его воле. Я это знаю. А они - нет.

А песня гениальная. Обалденная песня.

Только вчера снова наткнулась на пост про "цифровую деменцию" и захотелось разобраться в этой теме получше.

Цифровая Деменция — это термин, придуманный немецким нейробиологом Манфредом Спитцером ещё в 2012 году, описанный в его книге с одноименным названием. Он подразумевает под "цифровой деменцией" чрезмерное увлечение человеком использованием цифровых технологий, приводящее к снижению познавательных способностей.

Частое использование современных технологий может негативно влиять на продуктивность головного мозга (н.п. страдает кратковременная память).
То что люди фиксируют в телефоне совершенно "вылетает" у них из головы потому что "незачем запоминать лишний раз то, что можно зафиксировать в календаре".
Когда мы росли, у нас была потребность в запоминании хотя бы экстренной информации (номер телефона мамы, адрес и тп), а дети которые растут сейчас к этому просто не привыкли, потому что телефон может сделать это за них.

Уже проводятся первые исследования показывающие, что цифровые технологии при частом использовании наносят вред продуктивности головного мозга (страдает концентрация, внимание, память, возникают всевозможные эмоциональные и волевые нарушения).

Хочу добавить , что и интернет технологии наносят не меньший вред (о чём я уже писала в своей статье "дофаминовая наркомания")

Задумайтесь , как часто вы берёте в руки телефон?
Попробуйте поменять жизнь - отказавшись от излишнего использования цифровых и интернет технологий на 45 дней (именно за это время сформируются новые нейронные сети в вашем головном мозге, которые будут поддерживать эту новую привычку) и вы заметите насколько возрастёт ваше качество жизни!