Здравствуйте, я пишу это с целью поделиться хоть с кем то этим грузом, мне нужно просто высказаться кому то, кто возможно сможет меня понять. Мне 15 лет и пожалуйста не воспринимайте это как способ привлечь к себе внимание и желание пожалеть себя. Я буду очень надеяться, что при прочтении вы не найдете эти симптомы в себе.
Уже третий год подряд я борюсь с дереализацией. Мне было 12 когда это только началось. Это не было последствием психологической травмы, я выросла в хорошей семье, где все стараются выручать друг друга и ничего травмирующего от стороны семьи я никогда не получала. Это произошло в результате сильного падения, я часто теряю сознания и не всегда успеваю присесть, дабы не ударится о землю, это был как раз такой случай. После того как я упала, первой мыслью об этом было «Это все игра», и с того дня я чувствовала себя потерянной, отдаленной от себя и своего тела. Я понимала, что это не я, я не понимала где нахожусь и что делаю. И следующей мыслью было то что я умерла, я и по сей день в глубине души чувствую, что это так, мне плевать что происходит вокруг меня, потому что я вбила себе в голову, что если я умру на данный момент, то проснусь именно в тот день когда упала. Я скинула это все на возможную травму головы, но результаты МРТ показали положительные результаты. В первые месяца три, после того падения, я стала больше контактировать с людьми и мне становилось лучше, все почти прошло и я уже была голова забыть про это, но потом у меня заболела бабушка, онкология, 4 стадия. Это было очень тяжелое время для меня, ведь в этот период я перешла в другой класс и когда атмосфера в нашей семье изменилась, все стало хуже, я потеряла счет времени, я не воспринимала ничего, я до сих пор в глубине души верю о том что моя бабушка жива и все это просто сон, скоро я проснусь и все пройдёт. Но ничего не проходит, с каждым днем мне все хуже и хуже, у меня впереди экзамены, но я даже не волнуюсь о них, потому что это все сон. Я понимаю, что нахожусь не у себя дома, это не моя кровать, это не мой стол, это не мой телефон и это не моя комната. Я могу проводить время с подругам, но мое тело с ними, а я нет, я далеко и не знаю где именно.
Я пыталась рассказать все это родителям, но они лишь восприняли это как то что у меня провалы в памяти, они не слышат меня. И даже сейчас я понимаю, что это будут читать не люди, а лишь мое восприятие. Для всех время идет, но я застряла в том дне, я не ощущаю времени, оно идет либо слишком быстро, либо мучительно долго. И в какие то моменты я могу «проснуться», то есть принять это за реальность, но это длится не больше 5 минут. Раньше я думала, что просто смирюсь, буду жить так, но я не могу. Мне становится хуже, у меня начинаются панические атаки, руки судорожно трясутся, а из глаз льёт, причин этому я не знаю. Я устала притворяться перед остальными, что со мной все хорошо, я надеваю маску другого человека, но не могу показать то что не показываю никому. Я могу лишь анонимно писать это в интернет, надеясь на какую либо помощь, даже если это не прочитают, я буду рада просто высказать свои эмоции и чувства.
Надеюсь, что для вас это будут лишь бредни 15 летней девочки и вы никогда не найдёте эти признаки в себе.
