Здравствуйте всем!
Даже не знаю, с чего начать. Мне 47. Образование высшее. Уже много лет нахожусь в состоянии депрессии и тревожности. Невроз, ВСД, онкология - вот мои диагнозы. Последние 3 года сижу на антидепрессантах. После развода родителей в 10 лет словила первую паническую атаку. Тогда не знали, что это такое, чем это лечится, была на приёме у невролога, выписали какое-то лекарство, после которого стало немного легче, но панические атаки не прекратились. Из-за этого вся юность, можно сказать, прошла стороной. В 17 лет познакомилась с человеком, которого люблю до сих пор. Но мать влезла в наши отношения и сделала всё, чтобы мы расстались. Он женился, я назло вышла замуж... Муж меня обманул. Прекрасно знал, что не может иметь детей, но его родня выставила меня виноватой в бесплодности. Пока я не заставила его пройти совместное обследование и не стало понятно, в ком причина. Тут бы и разойтись, но я же честная, добрая, справедливая!!! Решила, что нужно усыновить ребёнка. Усыновили годовалого мальчика, который мужу оказался ну совсем не нужен. Мальчик был очень проблемный, но я старалась, как могла. Семью сохранить не получилось, подала на развод. Оказалось, что моя первая Любовь тоже в подобной ситуации, развёлся, хотел вернуться ко мне, но ему наши общие знакомые сказали, что у меня всё отлично (злюсь до сих пор, это был мой второй шанс). Роман у нас в итоге случился, но...ничего хорошего из этого не вышло, я опоздала. Да и был он со мной, не знаю из каких соображений.. Я сама виновата, знаю точно, вела себя не так и делала не то, но то чувство, когда он рядом, не могу забыть, настолько я была счастлива!!! Опять расстались (((( кое как пришла в себя.
Встретила мужчину, вышла замуж второй раз, родила дочь. Мать и отчим попытались испортить жизнь во второй раз. Настроили приёмного ребёнка против, пока я была беременная, на сохранении, потом его забрали, а представили всем так, будто я его бросила. После сами рассказали ему, что он приёмный. Мальчик и был проблемный, а потом и вовсе слетел с катушек. Стал наркоманом. Сейчас работает, вроде бы старается жить нормальной жизнью, но периодически употребляет запрещённые вещества. Меня, естественно, считает предательницей((( моя мать его всячески поддерживает.
Второй муж оказался запойным алкоголиком. Что я только не делала и как только не пыталась ему помочь. Можно было всё это бросить, но когда муж был трезвый, это вот прямо был мой человек! Меня устраивало в нём практически всё, я надеялась до последнего, что мы справимся с его зависимостью. На фоне многочисленных стрессов в 36 лет я заболела, поставили диагноз рак молочной железы, удалили одну грудь. Сейчас я на гормональных уколах и таблетках.
С мужем прожили 17 лет, в этом году он закодировался и через 4 месяца умер от передозировки алкоголем, сердечной недостаточности и алкогольной кардиомиопатии...
С момента его смерти прошло полгода, но я до сих пор не могу прийти в себя. Мне всё кажется, что я вот-вот проснусь, и всё будет хорошо., что муж жив и здоров, что он рядом. Но не получается. Первое время было слишком тяжело, меня мама буквально водила за руку, постоянно была со мной. Сейчас стало немного легче. Я понимаю, что его не вернуть, как не вернуть и той прежней жизни, что была у меня. Умом я также понимаю, что сейчас всё намного лучше, чем было до. У нас с дочкой собственное жильё, хоть и взятое в ипотеку. Да, денег сейчас крайне мало, но на еду и коммуналку нам хватает. Я иду домой с мыслью, что там уютно и тепло, меня и дочь никто не будет ругать и строить, никто не будет держать меня в постоянном страхе "выпью / не выпью","Убегу/ останусь дома". Я вольна в своих желаниях и действиях. Могу, наконец-то, начать заниматься творчеством, рукоделием (неплохо рисую, вяжу, делаю интерьерные вещи и аксессуары, сочиняю рассказы)... Могу сделать любую стрижку, выбрать свой цвет лака для ногтей и купить одежду по своим критериям.. Представляете, у меня сейчас дома совершенно спокойно стоит алкоголь - коньяк и вино! И я была в гостях у родственников, где абсолютно нормально, не беспокоясь, выпила бокал вина. Но вот чувство пустоты не могу заполнить ни чем. Появилось (или продолжилось?) ощущение безысходности. Что вот потолок, больше ничего не будет. Ни отношений, ни радости. Что я никому не нужна. Что я никчемная, полное ничтожество. Что это чувство сна никогда не уйдёт. Поговорить не с кем. У всех свои проблемы, причём, намного хуже. Да я и не могу навязываться, мне неудобно. Подруг нет. С мужем сами себе были друзьями в какой-то степени.Какие-то моменты обсуждаю с мамой, с дочкой, но в основном сама в себе всё переживаю. Лень, апатия,слабость, бессонница, плохой аппетит, всепоглощающая тревога. Раз в три дня стабильно истерика. Знаю, что мне надо сходить к психиатру/психологу, что мне нужно поменять антидепрессант, что всё ну не так плохо, что у меня хватит сил, чтобы всё это пройти, но не верю самой себе...
Примерно полторы недели назад заболела ОРВИ. Температура, головная боль, пропал аппетит, ну и опять по новой панические атаки, дикая тревожность, безотчетный страх, местами как во сне нахожусь, походу, это дереализация, сил нет никаких.
зачем пишу сюда? Не знаю. Просто поддержите меня, скажите, что всё не так плохо... Что всё пройдёт. Не минусуйте. Очень бы хотела найти друзей по переписке. Слишком тяжело быть одной.
