Депрессия + Психиатрическая больница

Решил я избавить себя от неуверенности и прокрастинации. Позвонил в известный местный ПНД, там сказали, что они работают по области и мне следует проследовать на… по месту жительства или пребывания. Ладно. Было там недалеко и я самолично выдвинулся в местный диспансер. В регистратуре мне указали на то, что нужно направление от некроманта… невролога или терапевта. Но можно попробовать прийти и без, и тогда на усмотрение врача. Я очень сильно засомневался и рисковать не стал и это хорошо (вы же понимаете как там всё происходит и как люди обычно недовольны). Что же… Через две недели я попал к участковому терапевту и попросил направление. Направление содержало: "тревожно-депрессивное расстройство?" Или что-то такое. Дальше регистратура ПНД и, хрен пойми, как работающие врачи, сидящие по три в одном кабинете. Там и на права и на полежать. Народу не прям как в обычной поликлинике, но всегда есть движение. Принимающий специалист записала что-то там шаблонное в анамнез, нахамила ("ого, какие слова знаем!", сука) и меня поволокли санитары… Затем я попал, как я понял, в приемный покой психиатрической больницы. А там парочка от военкомата сопляков, один с мамкой. А по новым правилам обследование 10 дней и только на полном стационаре (лежать с психами). Не повезло там кому-то (что-то слышал про суточное обследование, но не ручаюсь). А я жду. Выходит с кабинета работница местная и интересуется кто заберёт мои вещи? Я не понимаю и негодую молча, жду дальнейшего развития. Меня принимают, что-то решают и тут я понимаю, что вот так должно произойти - меня отправляют в дневной стационар, и я "поступаю" в больничку, но без постоянного нахождения там. Взяли из вены на всякие гепатиты и ВИЧ. Утром сики в банке. Ещё там ЭКГ. Флюрография… Стандарт при поступлении в больницу. Дали до следующего дня какую-то таблетку. То ли от нее, то ли от шаурмы, следующий день меня странно воротило как при заглохшем зевке. И вот на следующий день я пришёл (после сик) и два часа ждал приема врача. Это… дурдом. Психи эти ходят туда-сюда, не понятно, что ищут. Врач ходит сюда-туда общается с этими психами и постоянно бегает по отделению. Ну мне сказали ждать и я ждал. Скандалить в психушке я не рискнул. И вот я на приёме опять в похожем кабинете и опять с тремя рабочими местами. Подтеки по стене от дождя… Понятно, что финансирование тут слабое, почему они тут все работают - не понятно. Следующий час меня спрашивали про биографию и что я хочу. Про голоса. Про поток мыслей (бред какой-то). Про суицид. Итогом всё равно был вопрос что-я-хочу? А я и сам не знаю, что хочу. Меня всё задолбало и я сам в том числе. Как это всё выразить я не знал, думал, что специалисты сами могут это найти. В общем, дали мне по блистеру нейролептика и антидепрессанта. Какие - я уточнять не буду, потому что я вам вот что укажу: меня час расшивали о моей проблеме, а получить таблетки можно за минуту. Понимаете? Нужно всё решать индивидуально! Нужна история болезни, история реакции на препараты и так далее. Наблюдение, короче. В приемном покое я думал, чтобы просто уйти, если сейчас скажут, что меня кладут в дурку. Для меня это нонсенс, дело в том, что врач в дневном отделении поднимал вопрос об амбулаторном лечении, а я ответил, что не знаю как это происходит и пускай меня тогда отравляют назад в поликлинику, но оставили как есть.
Про "колеса". Сразу в этот же день хлопнул антидепрессант. Вечером снотворное. Фух. Я проснулся ночью и не открывая глаз, вытащил онемевшую руку из-под головы, почувствовал ее покалывание и уснул. Это мне не понравилось, я так пару раз за всю жизнь обосрался от такой "мертвой" руки. А тут я в сильном отрубе ещё. Проснулся по будильнику, отключил его… И вырубился ещё на час. А этого стоило избежать, ведь этот час нужен для сборов на работу! Короче, фигня творилась.
Около недели выдержал и мне отменили этот нейролептик. Вместо него назначили транквилизатор, в случае плохого сна. Что же, две ночи дурного сна и я начал приём на ночь по половины таблеточки. Пф… Трындец. Получилось даже хуже. Вечером я просто залипал как при какой-то нарколепсии. У меня раньше бывали сонные провалы вечерами, когда не высыпался, но я мог взбодриться, а тут рубило наповал, аж сидеть не мог. На следующий день я решил лечь пораньше, но и это не помогло, так же позже вечером валило в сон. Я выдержал три дня всего. Опять отмена препарата. Антидепрессант по прежнему остался. Всё вернулось как и было, ушла только тревога, настроение упало, раздражение вернулось, и отстраненность.
Была рекомендована групповая терапия с психологом. Они там что-то делают, рисуют, а также беседуют. Есть индивидуальная, но ее только если не помогает групповая. Для тонуса назначили другой нейролептик для шизофреников. Побочки там - моё почтение. Аж страшно всё это читать. По инструкции можно принимать когда угодно. Отлично! Приём утром был ошибкой: опять рубит. Ладно, решил принимать на ночь. Препарат, кстати, дорогой, пачка больше трёх тысяч рублей. Выдают это всё на определенное количество дней, так как я на дневном лежал. В ситуации с амбулаторным лечением - не знаю.
Появилось некое напряжение в ногах. Упражнения и горячая ванная никак не повлияли. Пожаловался на эту ситуацию врачу, а он поинтересовался про неусидчивость. Точно! Это та самая неусидчивость! Я стоять не могу нормально, но идти никуда не хочу, вовсе. Отвратительное ощущение, похоже на крипатуру после больших нагрузок или около того. Вы же помните тех больных в психушке из телевизора, которые сидят качаются? Вот, я теперь знаю откуда они берутся. Отменили эту фигню мне и назначили похожую, но уже на ночь. Тоже от шизофрении. Сука. Вот причина боязни посещения психиатрических больниц: тут таблетки для дураков только и лечить больше нечем! Неудивительно.
Надеюсь, что я не отупею от всего этого антипсихотического торжества. Кстати, ещё отменено было какое-то вещество, влияющее на ГАМК. Одновременно я принимал три препарата: антидепрессант, антипсихотик и херня какая-то. Теперь только два первых.
Позже я просто отдал все таблетки обратно, кроме антидепрессанта, ввиду появления опять этой неусидчивости (снова два дня это пережить с другими препаратом! Врагу бы пожелал). Силы на физические упражнения всё ещё есть и это замечательно.
Побывал на групповой психотерапии. Что тут сказать? Уровень не профессиональный получился. Народу немного и он крайне разный и, как выходит логично, ходят те, кто хочет потрындеть. Или к таким группам более склонны такие люди. Нет групп по проблемам и обсуждают темы всегда разные, меня это не устроило и больше я не пошёл. Решил я попробовать индивидуальную консультацию психотерапевта, но для начала его нужно было ловить в коридоре отделения, что я благополучно проделал, посидя полчасика, потому что никто не знает, где бегает психотерапевт, постоянно на консультациях. Уже во время всего этого начала падать надежда на нахождение причины моего самочувствия. Нет, это не "дебилизация", то состояние у меня давно уже. Очень хочется найти ту кнопку и отдавить ее обратно или активировать недостающий узел в голове.
Поймав врача, я смог записаться на индивидуальную психотерапию. Через неделю, наконец, я попробовал с терапевтом поискать причину моего подавленного состояния; я пожаловался на неспособность заниматься своим маленьким творчеством. Мне посоветовали применить на себе гипотезу (или теорию) Эрика Берна про какие-то роли взрослого, родителя, ребенка. Книгу еле осилил, посмотрел ролики в сети. В итоге нашёл в себе "адаптивного ребенка". Уже забыл, что это означает. Вроде, что это человек, который подавляет свое открытое любопытство и непосредственность. Про таких говорят в быту, что он не инфантильный, а взрослый. Но взрослый тут это тот, кто способен найти компромисс с собой и другими людьми. А в основном в человеке преобладают два вида ребенка, два вида родителя, борясь друг против друга. Запуганный ребенок и строгий родитель - вот моя участь. В общем, зацените этот тип психоанализа самостоятельно. Что дало это распознавание всяких детей и взрослых? Да ничего, если нет опытного и умного специалиста, который знает что искать. Хорошие психолог или психотерапевт помогают вам найти верный путь или помогают выбрать из двух зол наименьшее. Пока я пообещал изменить своё отношение к своему творческому досугу и быть смелее. В общем, это не легко, но мне, конечно, хотелось сразу узнать алгоритм действий и изменить себя, а не только побеседовать о детстве и своих проблемах.
В общем, дальше все это идёт индивидуально, а старт был у меня такой. Конца этой истории нет, это же процесс жизни, так просто всё не решить, что эволюционировало годами.
Почему мне очень грустно стало? Детство дерьмовое (семья алкоголиков), отсутствие примера для подражания (наставника), отсутствие реализации потенциала. Недавно я решил заняться небольшой игровой журналистикой как могу, а для этого собрал комп из б/у частей и решил взять себе и ещё кое-кому видеокарту за границей. Это оказалось прям перед "очень умелой операцией". Как итог: карты не успели выехать, деньги вернуть нельзя (писал им несколько раз, предлагая посредника в местном городе; там есть, которые занимаются выкупом), но мне отвечают, что как только, так сразу только на карту, ПНХ. Остался со старой картой и ещё денег должен за чужие карты (выплачиваю понемногу). Очень грустно, таблетки не помогают, терапия тоже не очень, мечта о хорошей видеокарте осталась мечтой.
Если мне что-то поможет обрести своё счастье, то я ещё наберу тут сочинение, а пока буду бороться со своими внутренними демонами. Может быть, в этом моем тексте кто-нибудь найдет себе идею для решения своего состояния, обратившись к специалистам. Например, при психушке может быть помощь психотерапевта без направления (открытые сеансы, бывает, что указано это на сайте больницы). Ладно, пойду дальше ждать чуда и терпеть свои неудачи и мечтать о мощной видюхе.

Решил сделать отдельным постом.

Все на самом деле зависит от региона, ПНД и локальных приказов. Как это не прискорбно.

Если ПНД не выполняет гос.план (прикиньте да, есть и такие, например гос.план по койкодням и пролеченным больным для алкоголиков, больных психическими расстройствами, а не выполнил план, министр ата-та по попе главнюка, а главнюк завов, а завы рядовых врачей), то обращение к психотерапевту будет иметь последствия в виде заведения карты обращения, а туда можно нарисовать например не депрессивный эпизод, а шизотипию какую-нибудь. Или мрачный диагноз прошлых лет - эндогенная депрессия.

Очень много ответственности на врачах. У меня были примеры психотерапевтов, которые ставили "на учет" из вредности. Мол мается дурью девка, напридумывала себе, вот те на, потом доказывай, что не псих.

В ПНД есть платные услуги, которые подразумевают анонимность.

А вообще да, лучше обговаривать диагноз с врачом, чтоб не было проблем в будущем. Если врач адекватный, поставит диагноз, назначит лечение. Если работает на план, то тут кто знает.

Да и не обязательно к психиатру то идти с тревогой или депрессией. Можно к неврологу хорошему обратиться. Это лайвхак такой. неврологи тоже таблетки антидепрессанты качественно выписывают. И на учет точно не залетите. Жаловаться надо правильно только им, неврологически).

Всем доброго времени суток.

Пока я отсутствовала на Пикабу, под моими постами набралось нехило так новых комментариев. На все, разумеется, ответить не смогу, но сразу хотелось бы сказать: спасибо, что комментируете  и в целом замечаете моё творчество!

Наткнулась на один, как мне показалось, самый интересный для меня комментарий, на который и хотелось бы ответить в сегодняшнем посте:

ТС,расскажите,как часто у вас обострения? интересно,не появляется ли желания в таком состоянии остаться навсегда,как буд то в период ремиссии вы-не вы,а ваша настоящая личность заглушена таблетосами?

Обострения случаются довольно часто. Но что вообще есть обострение? Для этого оговорюсь: в этом посте приведены чисто мои домыслы с лёгким упором на медицину. МОИ домыслы и размышления. Не могу гарантировать, что они будут верны с точки зрения науки. Это просто домыслы того, кто варится в этом котле.

Итак, любое острое состояние длится не менее 6 месяцев. Так мне говорила врач из местного ПНД. Если разбираться с такой точки зрения, то... Ну, ремиссии у меня довольно непродолжительные, а обострения - да, частые. А если мы смотрим на обострение как на то, чем именую это я, - на зачастую резкое внезапное ухудшение состояния, длящееся в среднем месяц, - тоже часто.

А желание в таком состоянии остаться навсегда... Вещь интересная. Когда я только-только прочитала это предложение, честно говоря, подумалось: "Что за бред? Кто может хотеть остаться в обострении навсегда?" А потом подумала, и...

Обострения у меня бывают в данном случае двух типов. Оба ухудшают состояние, но в одном случае я это понимаю, в другом - нет. Когда мне плохо, я, конечно, не хочу оставаться в таком состоянии навсегда, возможно, разве что в сердцах могу этого пожелать, в истерике, например. А когда мне хорошо...

Сейчас мне плохо. Ну, то есть, хорошо. Мне настолько плохо, что стало хорошо. Я в обострении. И это "настолько плохо", спровоцировавшее "стало хорошо"... Вот в этом "стало хорошо" хотелось бы остаться, да. Но я понимаю, что этому не бывать: я должна лечиться. Кстати, интересно: я поняла, что впала в обострение, когда начала самостоятельно делать себе пирсинг. Уже проколола губу, щёку и бровь.

как буд то в период ремиссии вы-не вы,а ваша настоящая личность заглушена таблетосами?

А вот это уже интересно. Поразмышлять бы на эту тему...

Что вообще есть понятие "настоящая личность"? Наверное, это то, кто человек есть и - отчасти - кем он стремится быть. Шизофрения всегда так или иначе искажает восприятие человека и, соответственно, и его личность. Поэтому, вероятнее всего, настоящей личностью и "отправной точкой" есть то, что было до постановки диагноза. В такой "системе отсчёта" можно приравнять восприятие к графическому редактору: нижний слой - фон - это настоящая личность человека, а шизофрения - верхний слой, "накладка".

Но с другой стороны в графическом редакторе нам важен не только фон, но и то, что на нём, в том числе. Поэтому появляется вторая версия: личность шизофреника - это и то, что стало с ним "после диагноза".

Из этого всего я могу сделать вывод, что если рассматривать такие вопросы с точки зрения философии, то нет - настоящая личность не заглушена ничем, а таблетки лишь способствуют её проявлению.

А если рассматривать всё это в более бытовом плане, то да - человек меняется в течение жизни, и один из меняющих его факторов - шизофрения. Поэтому в определённый момент личность изменяется, и истинной личностью становится та, которую человек успешно или безуспешно пытается заглушить таблетками.

Как-то так.

Всем мира.

Всем доброго времени суток. Ух, давно же меня здесь не было! За это время изменились некоторые вещи, подробнее на которых здесь и остановимся.

Что произошло? Я вновь впала в обострение. 10 июля в 12:26 я выпила X таблеток препарата N, чтобы заглушить душевную боль (разумеется, не с целью роскомнадзора). Однако что-то пошло не так и я попросту впала в психоз, так как сий выпитый препарат относился к категории антипсихотических средств - нейролептиков в простонародье -, так что имел плохие последствия при передозировке. Полдня полежала в обычной городской больнице и отправилась в областную психиатрическую.

По прибытии туда в приёмном отделении, так как всё ещё была в психозе, вела себя агрессивно, и меня положили. В отделении ломалась, отбивалась от санитаров, отказывалась заходить внутрь, но каким-то чудо-образом меня уломали и через минут 20 я была уже в самом помещении с больными, в фирменной ночнушке и вся зарёванная. Сразу же легла спать и проспала всю ночь.

Поднялась только один раз. Мне чем-то не угодил катетер в локтевом сгибе, и под покровом ночи я пошла в туалет вырывать его. За мной следом направилась санитарка, которая ссаными тряпками выгнала меня из туалета под крики: "Поглядите на неё, б#@&ь! Сама себе хирург!" P.S катетер я всё же вытащила, правда с помощью медсестры :)

Дальше всё было по классике жанра. К утру отошла, вела себя спокойно, но затуманенное сознание ещё некоторое время преследовало меня.

В отделении было довольно тоскливо. Дорогой дневник, мне не описать своих душевных переживаний...

После выписки - а точнее ещё в больнице, так как врачам оттуда я врала, что всё нормально (российская психиатрия: "не лечим - калечим!") - я впала в депрессивное состояние, так что моей врачу пришлось выписывать мне антидепрессанты.

В больнице были и весёлые моменты. Например, бабуля 80-ти лет, делающая на кровати берёзку, или наркоманка, засунувшая себе в прокол от пирсинга гвоздь. На самом деле это страшно... Страшно, что люди могут дойти до такого беспамятства. Но я сама варюсь в этом котле, так что...

На программиста успешно поступила. Сейчас не обучаюсь: сижу на больничном. Но со следующего понедельника - снова в строй!

Как-то так. Пишите, о чём можно рассказать в следующих статьях.

Всем мира.

Итак, завтра (т.е. уже сегодня) пойду к психиатру за направлением в психиатрическую больницу (далее – психбольница).

Начнём с того, что туда я поеду не первый раз. Лежал в психбольнице я четыре раза: три – в закрытом отделении, один – в открытом (с телефоном, как в обычной больнице). В первый и второй разы я попал туда на скорой с суицидальными мыслями, в третий – на обледование для академического отпуска на учёбу (в открытом отделении, самом кайфовом, с телефоном и свободным доступом к улице), в четвёртый раз на той же скорой с бессмысленностью и проблемами со сном (лежал больше, чем в первых трёх случаях: месяц).

Планирую там быть около двух-трёх недель, поэтому СБОРЫ:
Я живу один.
1) Подготовить квартиру: выбросить мусор, отключить газ, воду и свет, закрыть окна.
2) Поставить в известность ЖКХ, так как меня не будет больше 10 дней и поэтому за время пребывания в психбольнице не будут начислять коммунальные услуги.
В психбольнице заберут телефон и не факт, что дадут его даже на пару секунд, поэтому рекомендую поставить в известность друзей и родственников о своём лечении. Телефон лучше отключить, чтобы не разрядился, а лучше, по возможности, его с собой не брать, если за вами приедут после выписки.
3) Собрать предметы личной гигиены (туалетную бумагу, зубную пасту, щётку, шампуть, хозяйственное мыло (чтобы стирать нижнюю одежду).
Полотенце для лица выдадут, поэтому не нужно брать.
4) Взять наличные на проезд на автобусе (так как психбольница находится не в городе, а забирать меня никто не будет).
Не стоит брать с собой большие суммы денег и другие ценности в целях сохранности. Когда будут оформлять в отделение сверяйте соответствие своих вещей и вещей, указанных в акте приёма.

Если есть вопросы по поводу психбольниц в Беларуси, то пишите. Отвечу сегодня или после лечения.

(Длинопост. Много буковок и ошибок)

Моя психиаторка была не просто обычным врачом.

Врач высшей категории, доктор медицинских наук, приглашенный лектор, куча каких-то работ, исследований. Короче, я попал к какому-то светиле и сам этого не подозревал.

Она лично позвонила главврачу, выписала направление и вот на следующий день с сумкой вещей, которую мне любезно собрала девушка, я стоял перед дверями больницы.

Отделение меня встретило теплом и запахом котлеток:)

Оформления не было. Все знали что я прибуду, поэтому на входе улыбчивая, краснощёкая медсестра попросила все электронные девайсы. Я сдал фитнес-треккер и телефон. Все сложили в пакетик, подписали и унесли куда-то.

Привели в палату. Обычная палата на шесть коек. Занята была только одна. Отстранённый парень после попытки суицида. Он был ближе к смерти чем я. Практически все время молчал, а мне это было и на руку. Не люблю общаться с незнакомыми людьми.

Ближе к обеду меня отвели к моему лечащему психиатру, которому я рассказал все как есть. С шутками, широко улыбаясь…и вообще я тут случайный человек. Ну со всеми бывает, ну хоть однажды каждый человек думает о смерти да совершают попытку самоубийства, че уж тут. Оказалось что нет, не каждый, и это в общем то не окей.

Упсик. Спросил что я принимал. Я не смог вспомнить все препараты, поэтому просто дал номер моей психиатра.

Меня отвели на обед. Борщ, гречка с котлеткой и несколько колечек солёного огурчика. Неплохо.

Но опять же, со вкусовыми рецепторами у меня все еще было плохо.

Вернулся в палату. Делать решительно нечего.

Пошел спрашивать у медсестры а че делать то?

Отвели в библиотеку. Скажем так, для библиотеки- маленькая, для библиотеки в больнице- отличная коллекция. Фантастика, русская классика, стенд с бульварным детективами . Узнал потом- что это в основном наследство от женской половины отделения:)

Выбрал себе фантастики и побрел обратно в палату.

В первый день у меня не было процедур никаких, но мне рассказали расписание дня.

- 7:30 Подъем. Чистим перышки и шагом марш на зарядку.

- 8:00-8:30 Зарядка. Бодро, под музыку.

8:30- 9:30 - Завтрак. Давали овсянку с чаем и фруктами. Порой были йогурты даже:)

12:00- 13:00 Общение с психологом. (Но это было два раза в неделю)

14:00-15:00 Обед. Первое-второе-компот.

Далее свободное время. По факту выгоняли на улицу гулять.

17:00-18:00 Полудник. Было разное. Запеканка, булочки с ряженкой или компотиком

19:00-20:00 Ужин. Всегда был очень легкий. Лохань салата с котлеткой или рыбой.

23:00 Отбой.

Так же была групповая терапия три раза в неделю по два часа. Мне не нравилось, чувствуешь себя каким-то героем дешевого американского фильма. Рассказываешь о себе, семье, работе, что тебя привело к петле, как лечился, где уже лежал и пр. Обнимались, плакали(у меня кстати не получалось), вот девушки были куда богаче на эмоции.

Со второго дня я начал получать таблеточки и капельницы. Не знаю что это было, я не спрашивал, мне было ровным счетом все равно.

После капельницы прям приятно уносило в сон.

Где-то к концу первой недели меня начало отпускать. Мне стало все равно что там на работе:)

Созванивался только с родителями и девушкой и иногда с друзьями. Родители в один голос твердили что меня залечат и выйду я овощем, который будет пускать слюни. Поэтому сделал и от них перерыв.

Друзья говорили- ну чувак, мы не понимаем тебя, как это не радоваться жизни. Но полностью поддерживаем, когда приехать?

Реально приезжали. Мы гуляли по территории, общались, мне приносили вести из мира:)

На вторую неделю когда я вышел на улицу и понял что трава зеленого цвета. А небо голубое. Словно кто-то раскрасил это яркими красками. Я осторожно коснулся травинки. Подошел понюхал цветочек. Это было похоже на какой-то трип. Я услышал птичек. Я гулял и смотрел на все глазами по пять копеек. Тогда я понял, что практически два года я не видел красок. Их не было, и ты этого не понимаешь, до момента, как лекарства начинают действовать.

Еда приобрела вкус. Оказалось что иногда она пересолена:) Это было чертовски странно. Я пожаловался на это своему психиатру. Он улыбнулся и сказал что это нормально. Значит лечение действует.

К концу второй недели я одним утром увидел свой стояк. Это было ну прям максимально неожиданно.

Я уже позабыл что так бывает. Нет, я не был импотентом на протяжении всего периода депрессии. У меня стоял во время секса. Не всегда, но стоял. У меня не было прям  желания заниматься сексом, вставал, делал свое дело. Чисто механически мог поставить, когда была нужда. Но вот прям удовольствия не было. Девушка относилась всегда к этому с пониманием, тем более у меня были другие способы доставить удовольствие.

На третью неделю у меня уже появились планы на ближайшее будущее. Я планировал отпуск, какие-то романтические сюрпризы для девушки, как получить повышение на работе. И главное я просыпался с хорошим настроением. И желанием прожить этот день и дальнейшие дни.

Жить по расписанию оказалось здорово. Я всегда знал когда меня покормят, пока выведут погулять, я начал общаться с моими постояльцами:) Мужского пола было двое. Я и мой сосед. Остальное девчонки разных возрастов. От 18 до 55:) Нет, романов не было, мы просто веселились) Болтали, гуляли, играли в шашки, карты. Они мне столько идей чем удивить девушку накидали, что я еще потом год пользовался:)

Выписываться одновременно и хотелось, потому что я соскучился уже за всеми, и нет…потому что было как-то легко, беззаботно и весело.

Это все пошло мне на пользу. Нет, это не панацея. Меня пересадили на другие таблетки. Они работали. Держали меня в ровном состоянии. Кажется что немного притупляли эмоции, но я стал жить той жизнью что и до депрессии.

Сейчас, я снова падаю, медленно, но верно. К сожалению не имею полноценного доступа к препаратам, но стараюсь придерживаться определенного ритма жизни. Но это уже другая история.

Привет, Пикабу. Тяжело писать этот пост и выносить проблему на обсуждение посторонних людей. Но я боюсь и хочу быть подготовлена.
С диагнозом депрессия живу уже два года. Лечилась амбулаторно, наблюдалась у психотерапевта, подбирали лекарства и дозы. Болезнь как качели то отходила, то наказывала с такой силой... Самовыпилиться я никогда не думала, но ноги уже "украшают" шрамы от попыток почувствовать хоть что-то.
Сегодня врач сказал, что надо ложиться. Что я не могу сама адекватно оценить ситуацию и это может кончиться печально.
Ложиться не хочу очень. И не знаю, как родным рассказать. Но на 90% уверена, что это надо.
Собственно хочу морально подготовиться и спросить у тех, кто проходил через это. Чего ждать? И что с собою брать? Что у меня не отберут из личных вещей?

По совету терапевта пыталась вести дневник.