Выход + Депрессия

В чём разница между плохим настроением и депрессией? Периодически плохое настроение испытывают все люди. Это состояние как бы является стимулом к действиям, направленным на решения проблем. Если бы мы были всё время счастливы и довольны, незачем было бы преодолевать жизненные затруднения. Но иногда бывает, что периоды плохого настроения затягиваются и серьёзно ухудшают качество жизни – это и есть депрессия.

Причины возникновения депрессии

Нет одной какой-либо причины для возникновения депрессии. В каждом случае причина индивидуальна. Основными факторами, влияющими на формирование заболевания, являются предрасположенность (наследственность) и пережитые стрессовые ситуации в течение жизни. Даже незначительные, на первый взгляд, обстоятельства (например, неблагоприятная обстановка на работе), если они воздействуют длительное время, могут стать причиной возникновения депрессивного состояния.

Следует помнить о том, что выраженность депрессий бывает разной. И в тяжёлых случаях лучше не медлить с обращением к доктору.

Первые шаги на пути выхода из депрессивного состояния

Приведенные техники построены на принципах когнитивно-поведенческой психотерапии. Эффективность этого направления психотерапии при эмоциональных расстройствах во всём мире хорошо изучена и доказана.

1.В первую очередь необходимо научиться определять у себя симптомы депрессии, казалось бы, ничего сложного, просто плохое настроение, но депрессия может проявляться разными симптомами, в том числе и соматическими (телесными). Например, чувство нехватки воздуха, повышение артериального давления, бессонница и другие. Выявить депрессию вам может помочь тест, разработанный Аароном Беком. Здесь я не буду вам его приводить, так как он есть в свободном доступе в интернете.

2. Следующим шагом необходимо постепенно восстановить навыки планирования и реализации повседневных дел. При выраженной депрессии человеку становится сложно выполнять повседневные дела, частично это связано с отсутствием желания что-либо делать, неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Планировать необходимо начать с самых простых дел: умыться, посмотреть телепередачу, которая вам нравится, приготовить завтрак и другое.

Нет необходимости сразу планировать дела на неделю вперёд, начать можно с планов на час, на день. В дневнике отмечайте запланированные и выполненные дела, а также дела, от которых вы получаете удовольствие.

3. Учимся опознавать и преодолевать подавленное настроение. Зачастую люди видят связь негативных эмоций с различными ситуациями, а иногда и этого не происходит, просто «тревога не понятно из-за чего». Упускается мыслительный компонент, а именно, наши автоматические мысли, которые мгновенно проносятся в голове, и только они непосредственно меняют настроение. Вы можете с этим поспорить, сказав: «Так как же, это начальник виноват в том, что у меня испортилось настроение или плохая погода, или соседская собака и так далее». Но на самом деле в одних и тех же ситуациях люди испытывают совершенно разные эмоции, и это обусловлено нашими мыслями, которые в этот момент мы даже не замечаем.

Итак, что нам с этим делать? Научиться распознавать, когда изменилось наше настроение и о чём в этот момент мы думали. Для этого необходимо начать вести дневник. Записывать ситуации в течение дня, когда вы испытали негативные переживания и свои мысли в этот момент. Это позволит взглянуть на ситуацию как бы со стороны. Легче всего оформить дневник в виде таблицы.

ситуация | мысли | эмоции

Далее необходимо научиться критически оценивать собственные мысли, то есть смотреть на ситуацию с разных сторон. Попробовать подбирать альтернативные мысли. Можно спросить себя: «А что на моём месте мог бы подумать другой человек? Знаю ли я людей, которые в подобных ситуациях думают иначе?». Результатом выполнения данного упражнения должно быть снижение интенсивности негативных эмоций. Для освоения навыка необходимо не менее трёх недель.

4. Необходимо обращать внимание на приятные события, происходящие в жизни и вызвавшие положительные эмоции. Стараться замечать не менее трёх событий в день и также описывать их в дневнике. Этот важный навык поможет вам обратить внимание на другую сторону жизни.

Это руководство ни в коем случае не заменяет консультацию у профессионала. Самостоятельно очень сложно справиться с депрессией. Данные рекомендации могут помочь осознать своё состояние и принять дальнейшие решения. Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Длиннопост

Вы знаете, я - разведенка.
У меня есть дети. И для некоторых это проблема или преграда для новых отношений.. Вот так вышло, что мои дети мне не мешают. Даже больше: в моменты депрессии они мой смысл жизни. Все любят своих мам. Плохих и хороших, успешных и нищих, спокойных и нервных.
И как то отношения складывались раньше. Я не искала нового папу детям! У них есть отец, живой здоровый слава богу. Ни в коем случае не надо пытаться занять его место.
Но
Я не только мать. Которая все сможет. Которая все сама преодолеет, купит, сходит, сводит, научит, пошутит, поможет, убережет, защитит и т. Д.... Список бесконечен.
Я ещё и женщина. И представьте - ЧЕЛОВЕК ЖИВОЙ.
Устала я кому то угождать. Доказывать, что я хорошая. Стараться, чтоб никто не дай бох не сказал чего.
Я решила так:
1)Мне 30 и это прекрасно, многое впереди.
2)мои дети это отличные ребята, я горжусь, что я их мама. И буду любить и поддерживать их всю свою жизнь.
3)я буду рада партнёру и союзнику))) у меня достаточно энергии, чтобы поддерживать кого либо ещё, вдохновлять и заботиться.
4) но это значит лишь только, если встречу родную душу, скажем так. Не встречу --- можете ржать с меня, что так и померла с детями и котами))
5)я талантливый творческий человек. Я хочу и буду вкладываться в это. Это классно, что я могу этим прокормить семью!!
6)я поняла, что с этого момента... Я невероятно ценю и дорожу каждым родным человеком. И близким. Своими друзьями, родными, и даже просто хорошими знакомыми людьми
7)я постараюсь помнить, что если я могу, то помогу нуждающимся.
Аминь и все такое, ребята.
#беларусь #крикдуши #разведенка #жизньвкайф

Сегодня днем я наконец смогла выйти.

Выйти из перепадов настроения.

Выйти из бесконечного лабиринта печали, жалости к себе, сожалений и обвинений.

И, кажется, в чем-то мне помог фильм - «Борьба с моей семьей»

Наткнулась на эту картину, шерстя фильмографию актрисы Лины Хиди (многим сейчас она известна по роли Серсеи в Игре Престолов)

«Борьба с моей семьей» - это художественная картина, основанная на истории одной девушки-реслере WWE. А именно о Сара́е-Джейд Бе́вис, известной для публики этого шоу сейчас как Пэйдж (да-да, прозвище было взято в честь персонажа из Зачарованных, насколько я поняла)

История действительно интересная с точки зрения посыла для зрителя. Здесь есть момент и о принятии самого себя как личности, о понимании своих целей, желаний, борьбе за мечту. О том, что мы не одни бываем в своих стремлениях.
И о том, что ты можешь найти свой оригинальный путь, чтобы добиться желаемого.
Отдельно имеется линия и о семье человека, где кому-то все, а кому-то, казалось бы, ничего. Но на деле же это не так. Ведь все мы в чем-то особенно хороши. И, если тебе хватает сил принять то, кем ты являешься - ты способен поддержать близкого человека, когда он в этом нуждается.

Да, не все любят или вообще знают о реслинге в формате шоу. Да и те, кто знают, считают это направление чем-то напускным и несерьезным в отношении спорта. Однако, в этом фильме можно развенчать и это заблуждение.
Скажу огромное спасибо за этот фильм хотя бы для себя. Теперь я осознаю, что все в моих руках, и отступать нельзя.

P.S. Да, я смотрела, помню ее первый матч и знаю о не состыковках в этом плане. Но в данном случае мне показалось это уместным в художественном фильме.
P.P.S. Не судите строго за подобный пост, просто захотелось поделиться чем-то приятным

В то время учился я курсе на третьем, летняя сессия. Как-то не особо до учебы было, дело молодое. Спохватился перед самой зачетной неделей, понял, что ежели не хочу уподобиться пробке из-под шампанского – надо срочно что-то решать. Составил план. Получалось, что если я в течение недели буду сдавать по 2 зачета – к сессии раскидаюсь. Ну штож, план был, надо было его придерживаться.

Но жизнь внесла свои коррективы. День четвертый, сдано 4 зачета из 14, начинается легкая паника, ибо если к началу сессии у меня останется больше двух долгов по зачетам, то про альма матер можно забыть и надо примерять уже сапоги. Панику удалось подавить усилием воли, но на ее место прокралась апатия: зачем вообще что-то делать, если все тлен, можно просто лечь и умереть?

Поняв, что так тоже не пойдет, я взял себя в руки и решил еще плотнее приняться за учебу. Для поднятия боевого духа и увеличения трудолюбивой злобы требовался подходящий саундтрэк. Интернета тогда еще не придумали, вернее он был, но в зачаточном состоянии, музыку приходилось покупать на физических носителях в тематических магазинах. Мне нужен был магазин «Кастл Рок».

Для тех, кто не в курсе: «Кастыль» - один из самых древних рок-магазинов в Питере, переживал взлеты и падения, сейчас тихо барыжит атрибутикой и проводит автограф сессии заезжих фирменных металлистов. А тогда там была, наверное, самая крупная коллекция экстремальной музыки, что мне и требовалось. Магазин находится в самом центре, напротив Московского вокзала, надо только углубиться в подворотни и вы найдете искомое. Там такой дворик милый, сейчас уже все прилично, но тогда там постоянно тусовалась ватага помоечных панков.

А я же ехал с зачета, в пиджачной паре и при галстуке. И вот, в таком парадном облачении, я прошел через двор, сопровождаемый удивленными взглядами местной мусорной богемы, и завалился в «Кастыль». Но апатия меня уже почти полностью задавила. Я полчаса слонялся по небольшому подвальчику, который тогда занимал магазин, тупил на названия альбомов на кассетах и CD, но ничего действительно интересного так и не увидел. И дело не в том, что не было интересной музыки, просто совсем уже одолела та самая апатия. Расстроенный еще больше я вышел из подвала на свет божий. И тут ко мне подошел колоритный персонаж.

Волосы, что были когда-то разноцветными, свалялись от грязи, джинсы были грязные и рваные, да и весь он был грязным и рваным, больше даже на бомжа – алкоголика похож, чем на неформала.

- Слыш чо, - просипел персонаж, - есть мелочь на пиво?

А надо сказать, что к разного рода неформалам я отношусь в целом позитивно, сам в свое время лохматый на металлических концертах скакал, так что у деятеля были весьма неплохие шансы получить от меня на баклашку «Специального», но не то было время, не то настроение. Я в печали, ничего не получается, да и погода говно, вроде бы и тепло, но пасмурно и мрачно.

- Нету, - говорю, - отстань.

Видимо предложение отстать глубоко оскорбило пациента, или просто красавец не умел работать с возражениями, но реакция оказалась куда эмоциональнее, чем того стоило. Он схватил меня за лацканы пиджака, притянул к себе и, дыша на меня незабываемым ароматом гнилых зубов и перегара, возвопил:

- Слыш! Ты чооо? Не понял?!!?

И в этот момент я все понял. Я глубоко вздохнул, поднял глаза к небесам. Сплошной ковер облаков дал брешь, и сквозь прорезь на меня сверкнуло далекое питерское солнце.

- Спасибо тебе, Господи, за дар сей, ниспосланный мне в минуту горечи и отчаяния, - пробормотал я.

Перевел взгляд на вопившего витязя и от всей души врезал ему с локтя куда-то в область головы, целя в челюсть. Не знаю, попал или нет, но пассажир отлетел как опавший лист под осенним ветром. Я снова поднял голову к небу и тихо повторил:

- Спасибо!

В глубине двора зашевелились коллеги потерпевшего, но я понял, что достаточно. На душе уже было легко и спокойно. Озаряемый лучами внезапно вышедшего солнца я бодро, не теряя достоинства, покидал место происшествия, сопровождаемый возмущенными пьяными выкриками трезвеющих неформалов.

предисловие. Этот блог я веду для таких же как я сама: переживших тяжелые времена, депрессию. Я пишу, чтобы поддержать тех, кому плохо и дать надежду на будущее.

Много написано про стадии переживания горя, стадии расставания. Первое, что я начала делать, когда со мной случилась катастрофа - изучать информацию. Я хотела лишь одного - знать, как долго это займет мое время. Меня больше бесило не то, что случилось в моей жизни, а сам факт присутствия боли, совершенно мне не нужной. То, что делать вместе с этим человеком мне нечего, было уже давно понятно и я неоднократно пыталась вырваться из этого. Но он не мог уйти по-человечески, ему надо было сотворить зло, выразить свою ненависть ко мне за отказ его содержать и попытки защитить личные границы.

У меня остался его ребенок, которым он ни разу не поинтересовался, хотя сколько нервов мне вытрепал с угрозами отнять дочь или убить меня и тому подобное. Он со злобой запрещал, чтобы моя домработница таджичка трогала ребенка, потому что она не русская. Но как только подвернулось свежее мясо армянской национальности - дурочка, которая предоставила ему жилплощадь и диван, он сбежал, сменив место жительства и телефон. И да, прихватив с собой кругленькую сумму к той, что уже был должен мне. Мне сразу же слили и новый номер и адреса, но зачем мне это было надо?

Прошло полтора года, жизнь расставляет все по своим местам. Глупая женщина, говорившая про меня нехорошее и верившая в его слова, хлебает говно полной ложкой. Общий знакомый намекнул на днях, что скоро она позвонит - время пришло, будет плакаться и спрашивать. Я ответила, что мне вот этого точно не надо. Она думала, что у нее поперек и все будет по-другому. Нет, не вышло.

Я прошла стадию обиды, злости, гнева. За прошедший год мои доходы выросли в два раза и какое было искушение переломать ему ноги или выбить зубы, тем более с лишними деньгами на руках. Я никогда не верну от него украденное, просто потому, что этот подонок никогда не будет нигде работать и продолжает паразитировать на других людях. Но мне невыносимо хотелось отомстить. Зря я это не сделала. Сожалею. А теперь и не актуально.

Я прошла стадию, когда жалела его и оправдывала: вот, вырос с придурочной мамой, недолюбленный мальчик, вечно агрессивный озлобленный, взрывающий личные границы, не исполняющих обязательств, врущий постоянно. Я видела в нем и хорошее доброе начало, но этой капли в океане его черной души хватало, чтобы жалеть его и помогать и я даже думала, попроси он прощения, я бы оплатила его психотерапию, он бы наладил отношения с ребенком, начал работать и наладил свою жизнь, а не паразитировал на женщинах. Мне уже ничего не надо было от него, у меня уже был другой мужчина, ничего личного.

Но в голове то и дело всплывали вопросы: мы все росли в сложных условиях, я знаю людей, которым в детстве пришлось куда хуже, чем ему, но они не творят той мерзости, что творил он, они не заводят знакомства и друзей с одной целью - занять денег и никогда не вернуть, они не воруют у своих же, не оскорбляют матерей своих детей и не бьют их.

Он - раковая опухоль в моей жизни. Высасывал все силы и ресурсы. Моя карьера рванула вверх после того, как исчезла необходимость тратить часы рабочего времени на переписки по выяснению отношений, а если не ответишь - то хуже, он припрется на работу или к дому, но не оставит в покое. Последние пару лет мне было страшно позволять ему садится в мою машину - я пыталась опередить и подсесть к нему, потому что потом его ломом не выковырять было, пока он не доведет до белого каления.

Вчера я сказала общим знакомым, что не хочу слышать новости о нем и его сожительнице, не хочу ничего знать. Я пришла домой и перевела свой аккаунт в закрытый режим - я точно знала, что он каждый день с ее страницы заходит ко мне.

Он оскорбил меня также как и предыдущую передо мной женщину, что другая лучше и красивее и моложе и тому подобное, оставляя обтекать от боли, обиды и унижения. Это потом мы с его бывшей познакомились и подружились и она много всего рассказала о нем, мы с ней до сих пор перезваниваемся. Она звонила пару недель назад, сказала, что он жаловался на жизнь, бросил трубку и теперь не берет. Я ответила, что с ним все нормально настолько, насколько это для него возможно - он на чужой жилплощади лежит на диване-кровати, собачится с новой сожительницей, бесится от зависти до благополучия других людей, да и просто ненавидит весь мир, заливая это алкоголем.

Я поняла, что это не мой человек. Это не часть моей жизни. Я необоснованно долго и часто его оправдывала и давно надо было прекратить скармливать себя ему.

Я закрыла свой профиль. Я вышла из аккаунта своей дочери (я никогда не смотрела ее страницу со своей, не знаю почему), с которого смотрела как его сожительница лайкает записи о мужиках козлах и своей несчастной жизни.

Я набрала ванну, села и расплакалась.

Отпустила.

Все.

Полтора года.

Все закончилось. Наконец-то.

Предисловие: "мне так хочется подарить надежду тем, кому сейчас хреново. Блин, да я больше  года назад собой хотела покончить и думала об этом всерьез.  Моя ситуация длилась уже несколько лет. Но в тот момент я даже не предполагала как круто сложится моя жизнь спустя год.

Для этого я  и пишу эти рассказы - показать, что все может измениться и это мы делаем своими руками".

Неужели это случилось со мной? Такое ощущение, что я очнулась от наркоза после операции. Что было что-то очень страшное, ДТП или падение с 16 этажа, и врач - Ремесло Борис Фёдорович - как будто собрал меня по частям, и долгое время я лежала в коме, пока мои раны заживали день за днём. А теперь остановили аппарат искусственного дыхания - я прекратила приём гормонов и антидепрессантов - и я должна начать дышать сама.

Конечно, когда ты возвращаешься сама к себе, у тебя снова появляются забытые, но такие знакомые эмоции и привычки, это вызывает необычные ощущения. Например, чувство охоты, когда разбираешь правовую ситуацию и ходишь по кабинету туда-сюда. Давно я так не ходила от волнения. Все становится как будто острее - краски, запахи, звуки, настроение ярче, веселее, я стала гонять на машине и снова громко включать музыку, «хулиганить» с мужем где придётся и болтаться с ним по ночам.

Алексей сказал, что никогда не знал меня такую, как увидел в этот год. Я ответила, что впервые за все годы он увидел меня настоящую. Последний раз я была такая открытая и искренняя в детстве и последний, кто видел меня настоящую, была бабушка, которая умерла в 1991 году.

Я прошла огромный путь, такое длинное-длинное путешествие. Этот путь был сложный и тяжелый, что иногда опускались руки. Но я справилась. Я шла, карабкалась и падала, я заглянула в самые потайные уголки своей души, я покоряла новые жизненные высоты - обретала новые навыки и знания, открывала новые горизонты. Очень важно в этот период иметь проводника, который протянет тебе руку, когда во время путешествия ты свалишься в очередную яму. Самому такой путь можно идти годами и никогда не дойти до конца, застряв на том или ином этапе.

Сейчас я вернулась домой, но только для того, чтобы совершить новое путешествие и толчком теперь будет не боль и страдание, а творческое начало, любопытство, жажда впечатлений, новых открытий. И со мной есть попутчики - Алексей и наши дети.

Каждый день - он наполнен фантастикой, со мной происходят такие потрясающие события и истории, что самой едва верится.

Я знаю, что мои рассказы помогли другим людям. Несколько человек обратились за помощью к специалисту, с которым я работаю. А ведь я их не знаю даже. Много писем в личку ВК с вопросами, уже почти три сотни подписчиков моего журнала на другом ресурсе, где вопросы можно задавать анонимно.

Те, кому сейчас плохо, я скажу: важно, чтобы тебя выслушали и ты мог поплакать у друга на плече. Я ваш друг в эти дни, недели, месяцы острого состояния, пока вы сможете перегруппироваться и либо ваш организм сам справится, либо вы пойдёте к специалисту. Но сейчас, в минуты растерянности, вы можете позвонить или написать мне, встретиться и я вас выслушаю, я скажу вам, что надежда есть, что вы сможете. Но когда случилось горе, когда кто-то причинил вам зло - помните, у вас есть право испытывать гнев, обиду, печать, плакать. Но это сейчас. Уже там - за горизонтом начался рассвет и он придёт неотвратимо. Его можно приблизить, идя к нему навстречу, или от него можно убегать в другую сторону цепляясь за прошлое и продлевая свой кошмар. Но ведь там вдали уже забрезжили первые лучи солнца и оно идёт к вам, просто перетерпите, просто дождитесь. Вся боль уйдёт, это точно. Я знаю. Я проходила.

А как же виновник этой истории, спросите Вы? Почему ты никогда ничего не рассказываешь о нем?

А зачем? Я вышла из ада, оставив там подыхать своего обидчика, закрыв за ним двери на тысячу замков, обрекая этого труса на то, чтобы жить с тем, что он натворил.

Каждый из нас проходит свой путь. На этом пути мы встречаем разных людей: кто-то идет мимо, кто-то остается на годы, а кто-то навсегда. Иногда мы ссоримся, спорим, миримся, но все это временно. Однако есть обстоятельства, которые прочно связывают людей – это их дети. И ради них можно и нужно продолжать сотрудничество. Несмотря ни на что, у нас с Алексеем это отлично получалось все пять лет разрыва.

А когда человек уходит, оскорбляя и унижая тебя, обворовав и оболгав, отрекшись от своих, сделав все возможное, лишь бы причинить максимум боли, то, что можно сказать об этом человеке? Новая пассия уже давно не скрывает своего разочарования, любая попытка жить нормально проваливается с треском, и чем дальше, тем будет хуже.

Поэтому захлопните двери за тем, кто был в прошлом и причинил Вам боль. Не надо ничего доказывать и не надо никого спасать, не надо скармливать себя паразитам. Однажды вы простите, но сделаете это тогда, когда будет уже все равно и то, что имело значение, превратится в прах. И прощение это будет исключительно ради себя, другим и знать не обязательно.

Ваша дорога из ниоткуда уже началась. Идите, вперед не оглядываясь.

Прежде, чем выкладывать основной текст, я хочу сделать несколько вступительных фраз.

Здесь, на пикабу, много интересных дневников или блогов людей, прошедших через серьезные жизненные испытания. У каждого были свои огонь, вода и медные трубы или того похуже. Я в этом блоге пишу о жизненных трудностях, которые удалось  преодолеть. Я с удовольствием читаю блоги других людей. Казалось бы, один из дневников о жизни с алкоголизмом и избавлении от него - а ведь механизм несчастного человека один и тот же! И выход из него тоже один и тот же. Я читаю и узнаю себя, хотя у меня совсем иная проблема была. Но там нашлись комментаторы и немало, которые не могли не написать гадость автору. А ведь она пишет весьма нужные вещи!

И будь у меня в свое время такая информация - как много было бы проще, понятнее, и быстрее пришло выздоровление. Но всегда найдется какой-нибудь пиздюк, желающий вставить свое едкое слово, дабы пнуть авторов лишний раз. А мы все равно продолжаем писать, потому что знаем, что это надо. И я пишу, потому что это надо моим 235 подписчикам.

И я обращаюсь к тем, у кого плохое настроение и сейчас все бесит - я знаю такое состояние, частенько в нем бывала. Но я прошу Вас, сдержите себя. Состояние пройдет, а злое слово останется и будут его день за днем читать другие. Не надо. Не травите себя и других, этим вы лучше не сделаете и состояние свое не улучшите.

Итак, поехали:

Сколько раз каждому из нас хотелось вернуться в прошлое и не совершить шаг, изменивший Вашу жизнь? Вернуться и не связываться с тем человеком, с которым связался. Вернуться и не бросать ВУЗ или поступить вопреки воле родителей туда, куда хочется. Вернуться и сказать другие слова, совершить другие поступки.

У Макса Коржа есть замечательные слова в песне, которую я в свое время прослушала сотни раз.

"Если бы в тот же миг жизнь мою можно было б заменить другой.

Я бы не пошел за тобой, я бы не пошел за тобой.

Навряд ли, только если бы в тот же миг жизнь мою можно было заменить другой.

Я бы не пошел за тобой, я бы не пошел за тобой.

Навряд ли только..."

Когда я училась на курсах приемных родителей, нам преподаватель привела такой реальный пример: одна семья не могла иметь детей совсем никак и усыновила мальчика. Эта пара стала ему настоящими родителями. Приемный отец очень сожалел, что нельзя взять машину времени и спасти сына из рук биологических родителей, которые нанесли ему непоправимые душевные травмы.

Однажды вечером семья отдыхала в доме в деревне и отец с сыном пошли за дровами. Было уже темно. И на обратном пути, мальчик, неся свои дрова, начал плакать, что ему страшно. Отец счел это капризом и что надо воспитывать достойного мужика. Он сказал тому идти к дому и точка, а сам ушел вперед.

Когда отец рассказал эту историю сопровождавшему семью специалисту, та ответила им, что это и была машина времени в тот вечер. Что отец должен был бросить дрова и взять мальчишку на руки, прижать к себе и подарить ребенку чувство безопасности и любви.

"25" октября 2018 года утром я сидела в медицинском центре имени В.А. Алмазова. Я участвую в большом исследовании, на который центру выделен грант, поэтому все консультации, десятки анализов, исследования внутренних органов, МРТ, КТ, ПЭТ - все бесплатно.

Я ищу альтернативные пути решения моей проблемы, лишь бы не очередная операция. На нее я всегда успею.

Я прошла почти все исследования и последним мне должны были проводить процедуру ПЭТ - позитронно-эмиссионную томографию - один из самых сложных исследований в современной медицине. Длится несколько часов.

За пару недель до этого мы с Алексеем отдыхали. Детей как обычно забрала бабушка и выходные были в нашем распоряжении. Как теперь это принято, мы не сидим дома, а уезжаем куда-нибудь отдыхать.

Мне сейчас нельзя беременеть. Произошел перезапуск организма - меня вывели с лекарств и мое тело должно само начать вырабатывать необходимые гормоны в нормальной дозировке. Но в ту ночь мы были в таком угаре, что произошло то, что было совсем не запланировано. Я предприняла доступные для меня меры, но этого было недостаточно. Женщины поймут о чем я.

И вот, 25 октября, я сидела в кресле, мне уже начали накладывать жгут для введения катетера, через который потечет радиологический раствор. Перед исследованием я подписывала кучу бумаг, где жирным шрифтом выделялось, что я подтверждаю, что не беременна. Умом я понимала, ну что навряд ли после той ночи что-то могло быть, но тем же умом я осознавала, что не было бы у меня четверо детей в таком случае....

Мне было страшно сказать "нет". У меня внутри просто крутило - чувство вины перед врачами, что я забрала у них несколько часов работы, которую не оплатят, так как исследование не произошло, стыдно перед кем-то другим, кто не попал из-за меня на эту процедуру.

Мой внутренний ребенок, на которого орали в детстве, если он не выполнял требования, скукожился от страха.

Но это был момент, когда сказать "нет" было самым правильным на свете. В этот момент могла быть решена судьба человека - родится он здоровым или я обреку его быть калекой на всю жизнь.

В последний момент я сказала, что у меня был незащищенный половой акт и возможно наступление беременности. Я не могу участвовать в этом исследовании. Мой внутренний ребенок сжался от испуга, что сейчас на меня будут кричать и ругаться или хоть одна фраза о том, какая я дибилка и как сильно я подвела. В принципе я и сама это знала. Я принесла глубочайшие извинения врачу и медсестре, но я не знала, что ПЭТ противопоказано при беременности, иначе заранее предупредила бы.

Но мой внутренний взрослый взял верх над этим страхом, я осознала, что я сама решаю, что я буду делать, а что не буду.

Я вышла из центра, села в машину и впервые, наверное за полгода, заплакала.

Это была моя машина времени. Когда я сказала "нет" в нужный момент, перевернула свою судьбу и судьбу возможного ребенка. И пусть теперь я знаю, что наше безответственное поведение в ту ночь не привело к ненужным последствиями, но я как-будто пронеслась в десяток эпизодов своей жизни, когда надо было бежать без оглядки и как-будто в один миг исправила все непоправимое.

Я стала другая.

Слишком много в моей жизни было роздано налево и направо меня самой, моих внутренних и внешних ресурсов от неумения говорить "нет".

Мой внутренний взрослый стал лидировать в принятии решений, наконец-то защищать моего внутреннего ребенка, я стала заботиться о себе и своих интересах. В этот день мой уже перевернутый с головы на ноги мир, встал на эти ноги прочно.

Картинка стырена с просторов интернета, но хорошо отражает состояние человека.