Воспитание + Психология

В чем суть совецкого, марксистко-ленинского подхода к образованию и воспитанию детей, той педагогической системы, которая, казалось бы, уже давно отжила своё и наглядным примером множества изуродованных, загубленных смолоду жизней, на практике показала свою несостоятельность, но к которой до сих пор, вопреки всему, многие относятся с уважением и благоговейным трепетом?

Вся суть совецкой педагогической системы состоит в том, что учителя и родители совецкой закалки изо всех сил стараются разжечь в детях и учениках такие злые страсти, как: хвалолюбие, себялюбие, тщеславие, сребролюбие, жажда превосходства над другими, тревожная зависть и т.п. Люди совецкого склада ума убеждены, что на этой основе можно создать нечто доброе. Уподобляются такие родители и педагоги тому Евангельскому «мужу неразумну», который хотел построить храмину свою на песке. Не собирают с терновника виноград и с репейника – смоквы! Педагогика совецких родителей и учителей — это и есть сатанизм в чистейшем виде: вера в творческие силы зла.

Неужели несчастные оценки в табеле дороже тёплых, близких и доверительных отношений в семье и беспечной радости счастливого детства?

Сколько еще нужно наплодить несчастных алкоголиков и невротиков, чтобы наконец эта отвратительная педагогическая система навсегда ушла в прошлое, подлежащее проклятию и забвению, туда же, куда ушло крепостное рабство и наказание розгами?

Многие родители считают, что худшее наказание для ребёнка – наругать за ошибку.

– Ребёнок, ты зачем разбил окно камнем? Так поступать плохо!

На самом деле от этих слов он только испытает облегчение. Человек открывает мир, пытается понять, как правильно и неправильно, и сам догадывается, что сделал что-то неправильное. Это не худшее наказание. Худшее наказание – наругать ребёнка, когда он считал, что поступил хорошо.

– Ребёнок, ты зачем потратил свои деньги на конфеты? Придётся забрать у тебя твою копилку.

Вот тут мировоззрение ребёнка рушится. Значит, не всегда можно делать то, что тебе нравится, сначала нужно спросить разрешения. Для начала у родителей, потом у друзей, потом у девушки, потом у жены и начальника. Пока тебе не скажут, как «можно», ничего не пробуй!

Хотите способствовать психологическому здоровью человека? Поддержите его, когда он делает то, что хочет, даже если он ошибается. Если результат ему не понравится, он придёт и спросит:

– Что я сделал не так?

Ответьте, объясните, поддержите. Если не придёт, значит он остался доволен результатом. Он лучше понял себя и свои желания.

«Просто сделай» (just do it) – возможно, самый известный мотивационный посыл. И, возможно, самый действенный. Главная его проблема – повелительное наклонение. На практике вы не «обязаны» и не «должны» делать ничего, что не закреплено юридически. Когда же мы слышим обратное от друзей, родственников и близких, то либо злимся, либо испытываем чувство вины.

Я нашёл эффективную альтернативу этому призыву – напоминание о том, что бездействие не остаётся без последствий, а привычные действия создают лишь привычные проблемы. Чтобы доказать эффективность этого напоминания, я люблю рассказывать историю консультирования одного молодого человека, которого мы будем звать Максим.

Максим обратился ко мне с проблемой панических атак, которые периодически беспокоили его последние несколько лет. К слову, он уже обращался к специалистам и принимал противотревожные препараты. Причиной сильной тревоги и панических атак был образ жизни Максима. Он был трудоголиком, последние 5 лет не брал отпуска и давно отказался от хобби, чтобы посвящать себя только работе, при том, что у него была жена и двое детей.

На первой консультации я попросил Максима составить список «Затраты/Выгоды», в котором в раздел «Затраты» он должен был записать действия, по его мнению необходимые для снижения тревоги, а в список «Выгоды» потенциальные бонусы за преодоление тревоги с помощью этих действий. Такой список на первых этапах помогает понять, куда двигаться в первую очередь, и создаёт мотивацию для перемен.

Через неделю Максим прислал мне список, где в разделе «Затраты» были четыре пункта:

1. Сменить работу.

2. Больше отдыхать.

3. Меньше переживать из-за денег.

4. Попробовать заняться своим проектом.

На второй консультации я даю человеку первые практические задания и рассказываю о принципах психологических перемен. Основное задание, которое получил Максим, было в том, чтобы научиться доводить свои тревожные желания-сомнения до конца.

Идея проста – тревога Максима порождает страх неопределённости:

– Если я сменю работу, то могу потерять накопленный опыт.

– Если я буду больше отдыхать, я не буду таким продуктивным.

– Если я позволю себе лишние траты, я могу потерять много денег.

– Если я попробую создать свой проект, он может провалиться.

Подобный страх в случае Максима создавался особенным детским опытом. Дело в том, что родители Максима сами довольно рано остались без родителей и средств к существованию, у них не было богатого наследства и им пришлось самостоятельно всего добиваться, о чём они часто рассказывали детям. Это наложило отпечаток на Максима.

Например, в университете Максим учился на «отлично», потому что боялся чувства вины за плохие оценки. Ведь эти оценки значили бы, что родители зря потратили на него деньги, которые давались им с большим трудом. Он никогда не хотел показать свою слабость и даже спустя годы после окончания ВУЗа боялся разочаровать родителей, оказавшись плохим сыном или неудачником:

– Твои родители проделали трудный путь к успеху, теперь и ты должен потрудиться.

Это не означает, что родители не любили Максима или Максим не любил их. Он был искреннее благодарен им за все уроки и очень ценил, но подобное отношение закрепило в нём убеждение условной любви, согласно которому он должен постоянно трудится, чтобы оправдать ожидания «идеального сына». Расшатать это убеждение можно только одним способом – нарушить эти «идеальные» ожидания. Пойти навстречу своим настоящим, пусть и противоречивым желаниям, чтобы убедиться в двух вещах:

– Они не делают меня плохим человеком (неудачником или плохим сыном).

– Я могу справиться с проблемами, которые принесут мои желания.

Поэтому на второй консультации я предложил Максиму учиться всегда сразу отвечать на позывы своих тревожных желаний. Но решающим оказался другой фактор, а именно один из принципов психологических изменений, который мы обсудили: «Одинаковый опыт создаёт одинаковые убеждения».

Что он означает?

Он означает, что если Максим после нашей консультации вернётся на работу, будет продолжать перерабатывать, не давать себе отдыхать и бояться потратить лишнюю копейку, через неделю мы будем обсуждать ту же самую проблему, и так будет продолжаться до бесконечности. Старые убеждения поддерживаются старым опытом, создать новые убеждения, делая то, что и прежде, невозможно.

С этим набором (заданием и принципом) Максим провёл ещё неделю, а на третьей консультации сказал мне следующее:

– Сразу после нашей консультации я пообщался с генеральным директором и сказал, что хотел бы поменять условия работы. Директор принял меня без оговорок, хотя я и боялся говорить с ним. Я уже договорился с двумя людьми, чтобы делегировать им часть полномочий и со временем создать себе свободный график. Я попробую заниматься работой по минимум и в остальном больше отдыхать. Для своего проекта у меня уже есть юридического лицо, и я знаю, куда двигаться на горизонте 5-10 лет. Главное – за эту неделю у меня не появилось больше никаких тревожных мыслей. Каждую мысль я сразу шёл проверять. Я впервые почувствовал себя спокойно.

Так Максим за неделю смог сделать небольшие (а местами довольно большие) шаги в отношении всех своих желаний. Собственно, на третьей консультации наша работа и закончилась. Я объяснил Максиму, что доведение до конца тревожных желаний в совокупности с принципами поможет ему избавиться от большей части тревог самостоятельно, а если ему потребуется моя помощь, он знает, где меня искать.

Можно подумать, что пример Максима идеален – он увидел проблему и пошёл её решать. Но эта не совсем так. До меня Максим 4 месяца отходил к психоаналитику, который много его слушал, но не давал обратной связи. Это помогло Максиму выговориться, понять, откуда его проблемы, но он так и не понял, куда двигаться. Другими словами, у Максима была мотивация делать, которую мы дополнили двумя вещами:

1. Что нужно сделать (4 пункта).

2. Что будет, если не сделаешь (принцип опыта).

Справедливости ради, эти два пункта – и есть основа любых перемен. Пока мы недостаточно боимся последствий бездействия, мы не будем ничего делать, пока мы не знаем, как это бездействие преодолеть, мы будем бояться сделать первый шаг. Другими словами, не «just do it», а «be afraid not to do».

Я никогда не заставляю человека делать то, чего он делать не хочет. Вы не «должны» изменений ни мне, ни кому бы то ни было. Но при этом я считаю, что каждый человек обязан знать, чего стоит его бездействие, которое не остаётся без последствий. Последствия будут у молчания, когда нужно сказать о своём недовольстве. Последствия будут у желания, от которого вы отказались из-за страха неизвестности.

Запомните, последствия есть у любого выбора, даже у выбора не делать ничего.

Школа создаёт ужасно тревожное восприятие жизни. Посмотрите на значение школьных оценок:

5 – «Отлично».

4 – «Хорошо».

3 – «Удовлетворительно».

2 – «Неудовлетворительно».

Дальше как. Делаешь на «отлично» – тебя хвалят, приносишь оценку «хорошо» – не получаешь ничего, «удовлетворительно» – ты уже немного плохой. Но ведь в жизни всё не так. Как часто у вас бывают дни на «отлично»? На «хорошо»? Сколько «удовлетворительных» дней?

Школьная система как будто создаёт планку для того, чтобы ты каждый день показывал отличный результат, хотя в жизни это невозможно. С такой планкой ты будешь расстраиваться в хороший день, потому что сегодня ты не прочитал 300 страниц, не получил повышение, не вырастил арбузы на подоконнике и не сбросил 5 кг. С такой системой даже у обычного человека появляется «синдром отличника», для которого малейшее недовольство собой – повод словить паническую атаку.

Отлично. Нормально. Неплохо. Хорошо. Терпимо. Жизнь сегодня может быть какой угодно. Только мы имеем право выставлять оценки. Только мы можем быть недовольны этой оценкой. И да, только от нас зависит её объективность.

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

В комментах к историям про тиффани столько категоричных "этожидети" и "они ж еще не понимают!!", что.... в общем, расскажу тогда и я 2 случая из жизни, свидетелем которых являлась. Да, всего 2, но на мой взгляд они очень хорошо иллюстрируют уровень детского понимания и осознанности, который нельзя недооценивать.

История первая. Время действия: нулевые. Место: садик при частной школе.

Начало года, мы только перешли в 6й класс, как вдруг нашу школу потрясает новость: из садика пропали две подружки, 5 и 6 лет. Вышли из ворот и всё, больше их никто не видел: к подъезду не подходили, к площадке игровой тоже (а живут в соседних квартирах, от садика идти 5 минут через дорогу, потому родители их часто не встречали). Как понимаете, это было время, когда даже кнопочные телефоны только начинали появляться, ни о каких умных часах с gps и речи не было.

Их искали несколько дней, поставили на уши всю округу, родители уже стали готовиться к худшему, как девочки внезапно нашлись. Сами. На даче одной из них.

Далее со слов мамы младшей девочки. После литров корвалола и часов допроса, картина вырисовалась следующая: старшая девочка предложила своей подруге после занятий поехать к ней в загородный дом и там потусить, что тут же и было сделано. Они справились почти со всем: дошли до остановки, сели в автобус, доехали до дачи и даже нашли спрятанный под камнем ключ. Вот только забыли главное - предупредить родителей. А вспомнили об этом, когда время было уже около полуночи. На вопрос "почему же сразу тогда не объявились, а позвонили домой только через пару дней", сначала включали дурочек и говорили что просто заигрались, но потом младшая раскололась и призналась, что хотела звонить в тот же вечер, но подруга запретила. Аргумент был примерно такой: "если мы позвоним сейчас, то нам устроят взбучку, а если через 2-3 дня - они будут только рады что мы живы (!!), и не станут особо ругать".  

Неплохая логика для шестилетки, не правда ли?

И да, они спокойно выжидали это время на даче, пока на головах их матерей прибавлялось седых волос.

И история вторая, которая приключилась несколько лет назад с Татьяной, коллегой моей мамы.

Началось все с того, что она разбирала шкаф в комнате дочери-второклассницы Маши, и среди вещей наткнулась на небольшую коробку.

Открыла... а там всякие цепочки-кольца. Много. Около десятка. И всё явно чужое, точно не из её шкатулки с украшениями.

Доча была тут же вызвана с улицы для разговора, и с её слов выходило, что это презент от одноклассника Алёши, с которым у них любовь и вообще это был секрет.

Логично было думать, что это мать Алёши не досчиталась своих украшений и Татьяна набрала её номер, вкратце рассказав про подарок. Та сперва попросила фото украшений, после чего категорично заявила, что это не её, и не надо наговаривать на их мальчика, пусть разбираются со своей дочерью сами.

Тут стоит отметить, что Алёша и правда имел репутацию положительного мальчика: отличник, общительный, любимец учителей, папа военный, мама репетитор английского... 

Отобрав у дочери до выяснения коробку, Татьяна приняла решение отнести её ювелиру, дабы понять цену этим вещам- может это побрякушки за сто рублей и не о чем волноваться. Результат был неутешительный: больше половины предметов оказалось золотом, только пара колец - бижутерией.

Явно не то, чем может порадовать свою пассию обычный второклассник.

С дочерью состоялся повторный диалог, но девочка плакала и стояла на своем - одноклассник подарил и просил прятать "чтоб другие девочки не завидовали".

Татьяна выловила у школы отдельно Лёшу, попросила объяснений, но пацан пошел в отказ, а в потом и вовсе назвал воровкой Машу, дескать он знал но никому не рассказал, потому что пожалел её.

Вся эта история начинала очень нехорошо пахнуть, и тут Татьяна пошла на хитрость, которой я до сих пор восхищаюсь: она решила проверить свои подозрения, и сделала среди других мам вброс "кажется после тусовки на ДР дочери пропало кольцо из моей шкатулки, проверьте, у вас-то всё на месте?"

И таки да, вскоре по описаниям сошлась пропажа у 6 мамочек из класса. Тут же развеялись и подозрения Татьяны в воровских наклонностях дочери: это были мамы мальчиков в основном, тех с кем Маша не особо дружила, зато у всех них точно бывал в гостях Алёша...

По всему получалось, что он обносил одноклассников, а хранить награбленное этот гений криминальной мысли решил у доверчивой Маши, под предлогом высоких чуйств.

Понимал ли он в 8 лет ценность этих вещей? Очевидно да, раз придумал такой план.

Потом Татьяна раскрыла карты, была полиция, разбирательства и грандиозный скандал. Вещи были возвращены, но чем дело закончилось для Алёши и его семьи мы так достоверно и не узнали - его папа очень кстати получил перевод в другую часть и спешно отбыл с семейством =)

P.S: Как говорил нам один опытный педагог - "всегда относитесь к детям как ко взрослым. Может глупым, может иногда недальновидным и непродуманным, но взрослым. И это убережет вас от многих неприятных историй"

Хз, как остальные, а я поверю в эту историю. Расскажу свою, может немного и не по теме.
Дети врут и творят дичь, это нормально для мелких (в пределах разумного), хоть и бесит порой неимоверно. А родители порой верят в любую фигню, даже самую невероятную.
Мама моя работала в детском саду, образование позволяло на тот момент, нам бесплатно было пребывание в садике, ещё и платили зп. Но в своей группе нельзя, чтобы родные дети были. Но как-то она подменяла нашу воспитательницу.
Мы с сестрой, предупреждённые, что маму "мамой" называть нельзя, только по имени и отчеству, всё-таки пару раз оговорились. Эмоции, привычка и прочее. И у одного ребёнка это или вызвало зависть, или может и другая причина была, я не знаю, до этого все ок было. Ну, дети. Ладно. Когда родители пришли, причем оба, обычно только мама забирала, ребёнок заявил, что моя мама заставила его съесть носок. Ну прям целиком и прям съесть. И они поверили! Что воспитатель заставила его съесть носок. 3-4-х летнего ребенка съесть!!! носок!!!
Устроили скандал, но не вызвали скорую, милицию и тд. Заведующая уже дома была к тому моменту. Сказали, что завтра мою маму уволят. Довели её до слёз и ушли. Она осталась и мы с ней, конечно. Нашли этот чертов носок, который он запихал между матрасом и кроватью. На панике и нервах никто и не подумал искать его. И на следующий день он был предъявлен родителям. Ей заявили, что мы его купили. В 98-99 году, в 8 вечера. Ага.
Но после этого они перевели ребенка в другой садик и больше мы их не видели. Тоже с понтами были. Только садиков частных у нас в городе не было. Вот и ходили в обычный. По блату или нет я хз.
Была свидетелем данной ситуации и даже в тот момент была в детском ахуе.
Такие истории имеют место быть. Независимо от ситуации и вида/количества участников.
В этом мире бывают странные люди. И даже порой очень ебанько.