Военкомат + Психиатрия

АТЕНШЕН!!! Кто считает, что депрессия, тревога и т.п. бредом сивой кобылы, который придумали для слабаков, НЕ читайте дальше.

Категорически всех приветствую! И особенно приветствую тех, кого гнетут душевные муки и света в конце тоннеля не видно… Держитесь други дорогие, свет обязательно появится!
Прежде всего этот пост, это о том, как человек с проблемами психики пытается найти выходы из сложившейся, столь скверной ситуевины. А так же, может быть, это послужит кому то полезным опытом. Может и автору дадут здесь ценные советы.
Я айтибашка, а точнее программист. Работаю на удаленке и живу в областном региональном центре. Около 5 лет страдаю от депрессивных эпизодов, тревожно-панического расстройства. Жил не тужил (ну как сказать, тужил, конечно…) и тут раз тебе - это «непростое время»… Прикинув свои шансы уехать (кат. В) на гребне волны, я решил что то предпринимать. Так как я айтишник, подумал воспользоваться айти отсрочкой. Но вот те раз, там же вышечка нужна, да ещё и профильная… А так как я из семьи нищебродов и с 14 лет уже работал на лесопилке, той самой заветной вышки у меня, разумеется, нет.
И как всегда кстати, в этом момент у меня начинается эпизод обострения моих ментальных проблем (кто бы сомневался). Проснувшись очередным утром в позе эмбриона, мне хотелось выйти из своего бренного тела и больше никогда, просто никогда туда не возвращаться. Тревога просто пробивала все новые и новые потолки. Желудок был настолько скручен, что мне казалось затолкнуть туда даже воду было невозможным. Полная дереализация не давала вообще что либо понять вокруг. Вот есть я, а точнее тот кошмар что во мне, и мой разум. Больше ничего не существует.

Для тех кто хочет понять что это такое, напишу краткий пример:
Представьте, что вас поймал маньяк, и посадил в подвал. И все что вы видите в этом подвале намекает на то, что с вами ничего хорошего не произойдёт. Вас окружают аутентичные предметы интерьера: инструменты для разделки туш, клочки кровавой одежды, мухи (ну и так далее по классике). И вот вы сидите в этом подвале и видите дверь, вскрыв которую, вы сможете избавиться от всего этого потенциального ужаса который непременно запланирован для вас. Просто есть шанс, что каким-то образом удасться выбраться через неё. Вы живете этой надёжной каждую секунду и это позволяет вам не тронуться рассудком от ужаса.

А теперь вернёмся к нашим реалиям: этой двери нет! Та дверь, которая даёт надежду на избавление от кошмара, её просто-напросто нет, потому что весь этот кошмар творится у тебя внутри. Ум бьет тревогу, тело как ему и положено трясет и выделяет обильно пот; учащением сердцебиения качается кровь к мышцам; зрачки расширены; разум держит все внимание на опасности. Но весь абсурд в том, что этой опасности не существует! Ну и в завершении всего тебя добивают панические атаки… После которых, ты в состоянии только упасть где угодно и уснуть от бессилия на каких то 3-4 часа, а дальше все начнется по новой.

После лирического отступления снова вернёмся к действиям. Осознав, что долго я так не протяну, принимаю решение обратиться в больничку (да, да, ПНД. После которого по рассказам многих жизнь будет сломана). Но выбора как такого у меня не было, помощь нужна была в срочном порядке. Почему я не обратился в частную клинику? Простите, конечно, но 3500 деревянных за разовый прием психотерапевта даже для айтишника (с семьей) как то многовато. Учитывая что это просто первичный прием, а не лечение. В больничке меня хорошо приняли (спасибо врачам) выписали мне таблетки по рецепту, чтобы дотянуть до госпитализации, и вот через неделю я уже ходил на дневной стационар. Медикаменты помогли снять острые симптомы и хотя бы можно было раскинуть мозгами над всем происходящим. Так как главной угрозой для меня являлось «это непростое время», то логичными действиями стало изучение информации связанной с ним. Так я добрался до расписания болезней и МКБ-10. И так, пробыв на дневном стационаре положенные 3 недели, меня бы выписали, если бы не одно НО. В последние три дня мне стало так же плохо как и в начале эпизода. Я даже с трудом выходил на улицу, так как на улице я просто мог потеряться от аффективных состояний  панических атак. Приняв, во внимание мои жалобы, врач стационара предложила мне лечь на круглосуточное отделение. К слову, может кому пригодится. Если у вас в городе ПНД достаточно развит, то там есть разные отделения. Для психических больных свои отделения, а для больных с неврозами свои. Так вот, врач меня сразу успокоил, что лежать я буду в обычном отделении (неврозов). Так и случилось. Попав в отделение, стало понятно что здесь находиться вполне комфортно. Это как обычное терапевтическое отделение, например, хирургическое. Укольчики на круглосуточном стационаре быстро привели меня в чувства, и тут я совсем уж было расправив крылья, приступил к плану «самозащиты» от потенциальных «врачебных ошибок». В общем и целом, пока ситуация для всех остается не понятной. Как для врачей, так и для самих болящих. Разумеется с шизофренией и всеми шизоподобными расстройствами тебя никуда не возьмут в «это непростое время». С аффективными расстройствами тоже (например биполярка). А вот с разного рода расстройствами, типа: тревожное, тревожно-депрессивное, паническое, тебя могут и «пригласить в путешествие», посчитав что проявления твоего расстройства не ярко выражены и не стойкие (это классификация 17 статьи из расписания болезней). В заключении, друзья, складывается весьма печальная картина, что разбираться никто с вами не будет, пока вы сами не докажете, что больны.

PS: На данный момент нахожусь еще в стационаре и пытаюсь собирать инфу и планировать дальнейшие действия.
Еще раз убедительно прошу людей, кто все же прочитал текст до конца, но у него в голове девиз «если не шиза, то остальное пустяки и надо просто взять себя в руки» не писать бесполезных советов, осуждений и всякого негатива. Прежде всего я написал этот пост для тех людей, кто находится в подобной ситуации, или может быть уже прошел ее и может поделиться опытом.
Всем желаю здравия душевного, физического. Мирного неба над головой! Ну и чтобы голова вообще на месте была))

Начало, продолжение, середина.

Основная интересная информация о том, какие отписки нужно писать и кому в случае мудачества власть имущих была в предыдущем после, так что тут будет уже чисто продолжение моей истории.

Наступил 2020 год. И если основную часть народонаселения нашего шарика ужасы и кошмары пандемии ждали только к марту-февралю, в моей жизни по-прежнему царил пиздец на марше.
В начале января по пути на работу меня догнал матиз на летней резине, к февралю у кота началась МКБ, а умирающее на руках животное - такой себе стимул для психики. В общем и целом, прелести продолжались, а заглушать охуевание от происходящего всё чаще я начинал алкоголем. В какой-то момент уже моя барышня не выдержала и поставила вопрос ребром: запивать водку водкой - это уже проблема, а если с головушкой не айс, идите-ка сударь к специалистам. К специалистам идти было страшно и все дела, но когда засыпаешь с сигаретами на кровати, а утром ловишь на себе охуевшей взгляд половинки, вернувшейся с ночной, тем, что у нас тут декаданс уже не отбрешешься.
Я же не просто так всё это рассказываю, верно?)

И пошёл я к психотерапевту в ПНД. Сеансы были раз в пару-тройку недель, помогали, скажем честно, слабо, но вот таблеточки зашли хорошо. Селектра - антидепрессант, кажись вообще не подействовал, но вот противотревожное - Грандаксин - зашло прям хорошо. Жрал пригоршнями и душевное равновесие помаленьку восстанавливалось. По крайней мере, меня хотя бы перестало колотить после каждого утреннего кофе; и я перестал дёргаться от громких звуков или неожиданных прикосновений.

А там и пандемия. Работа в туризме, о которой я писал тут, если шо, закончилась. Но и военкомат не горел желанием обследовать. Работая полуподпольно, они лишь выдавали направления на анализы и повестки "на лучшие времена".

Лучшие времена наступили только в июне. Что поделать, планы-то горят.
Обсудив с врачом помогашки план действий на грядущую пору, я задал вопрос, который возник у меня в голове уже давно: а не стоит ли, если этот серпентарий так говнится и явно не собирается переставать меня мурыжить в обозримом будущем, зайти со стороны психиатра?
Мол, в ПНД и так хожу, бумажки там все есть, глядишь, можно будет по-быстрому уже наконец съехать, одним Богам же известно, что эти упыри попробуют выкинуть в этот раз.
Тот предупредил о том, что с госслужбой могут быть проблемы, да и вообще тема на любителя. Однако же, госслужба мне не интересна, от работы в крупных сплочённых компаниях начинается тоска, так что особых проблем для себя в подобном я не увидел. Один хрен уже засветился, чего терять.

А благими намерениями у нас выложена дорога в ад. На очередной медкомиссии я изволил пожаловаться психиатру на то, что в последнее время чувствую себя тревожно и депрессивно. Она даже вникать не стала. Чувствуешь, ну, окей, мы тебя обследуем. Только ты не переживай, в психушках у нас порядки как на зоне, так что запасись сигаретами и морально-волевыми, потому что тобi пiзда.
В принципе, очень разумно заявлять подобное человеку с заболеваниями ССС и тревожным расстройством. Глядишь, никого не придётся обследовать и он откинется прямо в кабинете. Даже под жменей Грандаксина стало тревожно страсть как.
Но направление она мне выписала (депрессивный эпизод) и пам-пам, в отличии от остальных больниц с другими диагнозами, проходить его полагалось в формате полной госпитализации.
Почему-то я искренне полагал, что отделаюсь дневным стационаром в ПНД, где всё так просто и знакомо, и почему-то врач помогашки не удосужился предположить подобный вариант. Заебца, чё.
Фарш невозможно прокрутить назад.
А терапевт, кстати, не стал давать вообще ничего, мотивировав тем, что сначала, голубчик, полежи в санатории, а там и посмотрим.

Степанов и его Скворцы.

Залегание в дурдоме, право-слово, достойно отдельного поста. Об этом заведении мне есть что рассказать при случае, если кому будет интересно, ибо мне таки удалось даже задокументировать каждый божий день в сим заведении в формате дневника.

Здесь скажу лишь, что умных у нас ой как не любят:)
Дело было как: у нас же пандемия в самом разгаре, а значит, большинство стационаров либо отдано под ковид, либо на осадном положении. Так вышло и с моей психушкой, где на приём работало только одно отделение и призывниками они заниматься перестали, отсылая всех в другую клинику. Вроде и аллилуйя, не придётся укладываться.

Но мы же умные? У нас в направлении от военкомата написано, что мы должны пройти здесь и сейчас, а если этого сделано не будет, то хуй они положат на пандемию и иже с ней и будешь ты, родимый, уклонистом. Поэтому я делаю что? Правильно. Топаю в канцелярию больнички и пишу бумагу с просьбой отправить мне по почте мотивированный отказ в госпитализации, чтобы аки железным поясом верности прикрыть в случае чего свою жопку, когда товарищ военком уже будет расстёгивать ширинку правосудия.

Через недельку меня набирает зам главного врача. Он спрашивает, удобно ли мне будет подъехать к ним, чтобы получить отказ, ибо почта - это всё-таки долго. Я соглашаюсь, чего бы и нет. Живу как раз в паре километров. Договариваемся, что на следующий день после работы я заскачу в канцелярию и заберу бумажку.
Но этого не происходит. Потому что утром следующего дня меня набирает этот же чувак и радостно сообщает, что ради меня они готовы сделать исключение и ждут с распростёртыми объятьями в любое удобное мне время.

Так что да. Причиной многих своих проблем, как ни прискорбно, являемся мы сами.
Собрав манатки, отправился я залегать.
И знаете, что я скажу? Да, в принципе, неплохо. Кормят хреновасто, но зато, учитывая, что я был там единственным призывником, у меня были ежедневные развлечения в виде выгулов на кухню и прочей работы по отделению, за что персонал расплачивался сижками и довольно вольготным времяпрепровождением)
Две недели прошли. За это время я целый один раз поговорил с психотерапевтом, 2 раза с психологом. Встреча с последней была для меня довольно полезна, ибо на тот момент она была первой, кто действительно стал вникать в мои проблемы и порекомендовал не затягивать с поисками квалифицированной (а не как ПНД) помощи. Спасибо и на этом.

Диагноз по итогу обследования тебе не сообщают, заполненные направления на руки не выдают. Всё почтой в военкомат.
Однако же, у психотерапевта в ПНД удалось выяснить, что поставили мне диагноз не тяжелый, но непризывной, в виду того, что он в принципе есть. (Что-то про тревожные расстройства или тип личности. Что точно - не сказала, но заявила, что не согласна).

Вот и всё. Вот и конец истории.

Мог бы я написать, если бы в этой истории пошло не так не всё, что могло. А оно пошло.

В сентябре на комиссии выяснилось, что заключение из дурдома не пришло и его нужно вытряхивать оттуда насильно запросами. А раз так, нехристь, переодевшаяся в терапевта, разродилась направлением на обследование по кардиологии.
Речь свою он начал со слов: "Судимся, значит?". И как-то на этом его запал иссяк. И сразу оказалось, что и гипертоники такого возраста бывают, и что мальчик я полненький (набрал за пандемию), и что почему бы тебя и не проверить.
О, боги. Вот так просто, да? А нельзя было вот так просто года два тому назад, ёб жеж твою жеж мать, а не сейчас, когда мне это уже нахуй не сдалось?

Рукописи не горят, и я иду в ноябре-декабре чилить в очередную комфортабельную больницу. Без шуток. Хорошее местечко. Лежал дней 10, смотрел Корону и Бумажный дом, Метро 2035 вот прочитал - очень понравилось.
Ну, а раз декабрь... Правильно.
Диагноз из психушки пришёл, психиатр сказала приходить в марте, пока квота по списанию ещё не будет заполнена как сейчас и будешь ты гулять.

Так, в принципе, и вышло. В марте 2021 я пришёл, меня, не удостоивши даже взгляда, списали. "ihms79, в соответствии с заключением бла-бла-бла, вам присваивается категория бла-бла-бла, пиздуйте на все четыре стороны".
При условии, что все 4 стороны будут сторонами первого кабинета, где мне выдали повестку на оформление военного билета.
- Приходим в заявленное место в заявленное время и получаем бумагу со списком того, что нужно собрать и условное время для прихода.
- Приходим второй раз, чтобы отдать всё по списку и выяснить, что из всего этого им нужны только фотки, но можно было бы и без них, отколупали бы от дела.
- /Четыреждыблядская ярость/
- Приходим в третий раз и получаем военник.

Вы восхитительны, а до 27 лет вам осталось пол года.

Да. Иногда я думаю, что не будь я умной Машей и не реши сделать всё по закону в далёком 2017, но огрёб бы столько говна, сколько огрёб, а эти бестолочи продолжали бы каждые полгода слать повестки по старому адресу прописки.
Но, как я уже говорил, фарш назад не провернёшь и имеем то, что имеем. Жизненный опыт, ёпта.

всем доброе утро или вечер

сегодня я поведаю вам удивительную историю смрада и пиздеца, которые я повидал буквально две недели назад и чтобы так сказать, оставить воспоминания свежими решил написать этот пост, то и так уже половина пиздеца из бошки вылетело (слава христу)

короче, как вообще так получилось, что я вроде нормальнй чел оказался в ебанушке.

А оказался я там из-за доблестного и достопочтенного военного комиссариата Российской Федерации.

Нет, я не пытался косить, меня просто поймали на том, что как-то раз я пошел к психиатру в детстве из-за какой-то хуеты (панические атаки, они щас у каждого второго), но они быстро у меня прошли и больше я не обращался, но хуй там плавал. Конечно же мне сказали, что на так называемый «учёт» меня не поставили, но когда в военкомате я пришел к психиатру, то сходу понял, что меня наебали.

Пришел я туда в 17 лет еще в своем родном городе, она посмотрела на меня как на конченное уебище и начала писать направление в дурку. Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Всем нашим с колледжа уже присвоили категорию и они по-тихоньку начали съебывать, а я сидел и даже не понимал, что я уже автоматически не годен блять.

Я всю свою сознательную жизнь, всем говорил, что хуй я пойду в вашу армию, потому что это полная хуйня и бесполезная трата времени. Но в тот момент, мне даже как-то не по себе стало. Как-то не так себя чувствуешь, как все, ну да и похуй.

Ну короче все. Взял я это направление пошел к главному в военкомате. Это был такой старый хуй, который мне кажется настолько охуевает уже кашлем от своего ебанного Петра 3 или 1, что даже не спросил кто я вообще такой и хуле я забыл в его кабинете. Вместо этого он начал пиздеть какую то хуйгю про доблесть и достоинство и про Чечню. ебучая классика российской провинции. А самое ебанутое было то, что этот хрыч, через каждые 2 слова повторял «понял,да?». Сука меня так никто не бесил ебучий дед иди нахуй понял

Короче он сказал, что вся моя жизнь пойдет под откос, что меня никуда не возьмут и тд и тп, что девочки будут шарахаться от меня и вообще на меня фонарный столб ебнется и задушит меня

долбаеб старый

Он сказал отлежать нормально и вернуться на мед свидетельствование.

ну и хуй там плавал.

в своем родном городе я так и не отлежал, т.к ебанула корона и всем настолько похуй стало на меня, что я такой ну в пизду всех этих шизов

хуй знает кстати что бы было, если бы я не во Владивостоке лежал хз, наверное меня бы просто задушили или пырнули в местной дурке хзхз

Ладно ближе к делу.

Короче, исполнилось мне 18. Я был на стреме от армии, но и как то похуй было вроде. Я уже переехал во Владивосток и нужно было встать на учет. Ну я пришел встал, мне сказали: «пока в дурке не отлежишь категорию не поставим», ну а я такой ну еб твою мать че делать.

А мне нужна была категория, чтобы устроиться на работу (скажу по «секрету» с белым билетом вас возьмут везде, а вот без категории хуй куда, потому что работодатель не долбаеб и во первых их штрафуют, а во вторых никто не хочет чтобы его сотрудника с места работы на перрон отвезли и год колонии въебали.)

Ну и выписала она мне направление в известнейшее место Владивостока - Шепеткова 14, краевая психиатрическая больница...

Продолжение да есть да оно в профиле

"Извините за ошибки и опечатки, я не внимательный и ленивый)"
Всем привет. Не знаю, как у вас, а у меня ночь. Как всегда, под вечер начинается веселуха и в башку лезет всякое.
Вообщем, не судите строго, тэги расставлю, как умею. Писал сюда давно и не удачно))
Вообщим, какая ситуация.
Год назад я попал в психиатрическую больницу. Самую обыкновенную облостную психушку. Никаких изысков, но и не прям ад. Хотя , признаться, ряд впечатлений остались. Не самых неготивных, все таки, делал скидк уна то, что люди больны да и большенство там было не по своей вине. Кого-то сбагрили родственники, которым надоело ухаживать за инвалидом, кто то "чисто на прокапаться". Но разговор не о том.
Впояли мне диагноз, на столько попсовый, что аж стыдно "биполярное расстройство 2 типа". Дичь, как по мне. Но проблемы создал.
Дело в том, что работал я педагогом. Работа мне моя нравилась, даже очень. Каждый день был наполнен каким то смыслом, постоянно в темпе, а самое главное - ощущение того, что день прошёл не зря.
Стоит ли говорить, что после моего отпуска на отделении дорога в учебное заведение для меня закрыта.
Я прекрасно понимаю, что сам себя довел до больницы, своими пустыми переживаниями, постоянным быстрым темпом и разными другими неурядицами, но всеравно немного обидно и даже грустно.
Не буду говорить об отнашении к людям с псих. диагнозом - сами все прекрасно понимаете.
На носу военкомат, скоро 27 и вполне возможно, что вот-вот, если конечно не успею к этому моменту снять диагноз, мне пропишут в военнике строчку о причине получении оного документа.
И тогда даже призрочная вероятность того, что я вернусь на любимую работу пропадёт.
Вообщем, как то так.
Листайте дальше, спасибо, что прочитали)
Хотелось поделится и не держать в себе, а то мне вредно)) Уж я то знаю))