В 27 лет мне поставили диагноз БАР 1-го типа. Но о существовании у меня данного заболевания я начала догадываться намного раньше. Если быть точной, симптоматика депрессивных расстройств и маниакальных эпизодов присутствует у меня с раннего детства. Сколько я себя помню – тяжело было всегда. Только в детстве это были яркие краткосрочные увлечения чем-либо, сменяющиеся тяжелыми депрессиями с тотальной ненавистью к себе и мыслями о суициде. Я могла рыдать, часами периодически впадая в панические атаки и в ступор, глядя в одну точку, не раз пыталась покончить с собой. А через какое-то время апатия и ненависть к себе отступали, и я была поглощена новым увлечением, которое, неизменно через какое-то время, переставало быть таким прекрасным и все скатывалось в ту же депрессию и апатию.
Мои родители считали мои «истерики» просто плохим поведением, хотя даже в детском саду моей маме не раз предлагали сводить меня к психиатру, но она этого не сделала. Меня наказывали за это, пытались игнорировать, когда видели панические атаки – пытались утешить, но я для своих родителей была нормальным ребенком с проблемами с поведением и тяжелым характером.
В какой-то момент, я поняла, что демонстрация эмоций ни к чему хорошему не приводит и вызывает только гнев и раздражение у окружающих (что естественно), поэтому уже лет с 6-7 я научилась скрывать свое состояние, которое все-равно давало о себе знать в периоды психозов. До сих пор, когда я открыто говорю близким мне людям о своем расстройстве, они не могут точно определить в какой фазе я сейчас нахожусь. Мании заметны больше, чем депрессии, но поскольку иногда я пытаюсь намеренно триггерить маниакальную фазу, чтобы выйти из депрессивной – для окружающих границы смазываются и периоды гипомании и субдепресси выглядят со стороны примерно одинаково.
У меня было несколько попыток суицида. В одну из таких попыток мама вытаскивала меня из ванной с порезанными венами. Все, что она сказала в тот день, это: «Не делай так больше или окажешься в психушке». После этого, все попытки были максимально скрыты от окружающих, я стала «просчитывать» свои попытки заранее, так, чтобы никто о них не узнал, пока я не доведу все до логического конца. Но ни одна из попыток так и не увенчалась успехом, поскольку я все-таки сейчас пишу этот текст без помощи медиума)
На данный момент я окончательно убеждена в том, что мне никогда не хватит силы воли довести суицид до конца. Не то, чтобы я сильно хотела жить (хотя скорее всего это самообман), но прожив столько лет с БАР, я начала понимать, что «И это тоже пройдет», и как бы в моменте не было невыносимо, я все-равно найду в себе силы, хоть и переломанной, но идти дальше. На данный момент я спокойно отношусь к смерти, я ее не боюсь, но и в периоды покоя так не жажду ее как раньше, если она придет – пусть приходит, я не буду сожалеть или противиться.
Что касается маниакальных фаз, они очень много дали мне в жизни, но, наверное, равноценно тому, что забрали депрессии. Если в детстве я находила себе новое увлечение – я всегда достигала успеха в нем. Я хорошо пою, отлично рисую, хотя никогда не училась в художественной школе, если я увлекалась каким-либо предметом, будь то история, литература, химия, биология – в периоды маний я доводила знания по ним до совершенства. Я писала стихи и многократно побеждала в литературных конкурсах, увлекалась вязанием и выигрывала конкурсы по авторским изделиям. В школе я не была отличницей, но в институте на биологическом и в медицинском – моя учеба стала новой манией, и я все зачеты и экзамены сдавала автоматом и, спустя 10 лет, сколько я не работаю в этой области – прекрасно помню очень большой объем полученной информации. После института, я пошла работать в сферу IT, а точнее в 1С менеджером по продажам и тут новая работа тоже стала моей манией, хотя на данном этапе, работая по 10-12 часов, и за 2 года став из менеджера по продажам руководителем отдела сопровождения, здоровье, которое и так было не на высоте, дало сбой и у меня случился микроинфаркт в 23 года. После этого, я не остановилась на достигнутом и, в итоге, сейчас я уже 2,5 года Ведущий системный аналитик в международной IT-компании.
Почему я решила пойти к психиатру и все-таки поставить диагноз? Ответ прост: моя личная жизнь страдала больше всего. Жить с человеком с БАР непросто, а иногда и невыносимо. У меня с института началась зависимость от Алкоголя, потому что маниакальные стадии и часть депрессивных сопровождаются бессонницей, при которой я могу спать по 2-3 часа ночью или месяцами спать по 18 часов в сутки, забивая на работу/учебу/домашние дела, еду, душ и т.д. Чаще всего я почти без сил тащу себя на работу, заставляю есть, заставляю привести себя в порядок перед работой, но на этом все… Больше сил просто нет. Алкоголь по вечерам сначала 1 раз в неделю, а потом и каждый вечер спасал меня от бессонницы. Не так, чтобы я пила каждый день и была в запое, не трезвея 90% времени, но: пара бокалов вина, пара банок пива, несколько коктейлей – было нормой, чтобы расслабиться и спокойно уснуть. Но алкоголизм имел и очень неприятную сторону, в периоды Маний и Депрессий он усугублял мое состояние и вызывал психоз. В мании я могла фонтанировать идеями, начинать изучать какие-то статьи и дисциплины, подыскивать билеты в какую- то страну, а после того, как появились Озон и WB – я вообще молчу, мои мании теперь измеряются в сумме выкупа на маркеплейсах. Часто под влиянием алкоголя происходила резкая инверсия фазы в депрессивную, после чего меня накрывала паническая атака и психоз…
Представьте какого было наблюдать это моему мужу в течение 10 лет наших отношений? Он не хотел принимать, что у меня есть психическое расстройство, он, как и мои родители, списывал это на личные особенности характера и мои прихоти с неумением контролировать свои эмоции. Это очень тяжело воспринимать, когда ты и так в депрессиях себя ненавидишь, а еще и твой самый близкий и любимый человек считает, что ты и правда просто ленивая истеричка, которая только и умеет, что жаловаться. Все же живут нормально, почему ты делаешь из всего трагедию? Когда я поняла, что я просто рушу свои отношения алкоголем, постоянно расстраиваю своим поведением любимого человека и также могу неосознанно навредить близким мне людям, началось мое движение в сторону постановки диагноза и медикаментозной терапии…
Хорошего психиатра я нашла не сразу, это была моя вторая попытка, но и с первым психиатром они однозначно сошлись в одном – у меня БАР 1-го типа. Окончательно подтверждением этого стал анализ на Литий, у меня он на нуле. И спустя 2 года постоянного приема лития, я даже половину нормы по нему набрать не могу.
Мы несколько раз меняли схему лечения, сначала это был золофт+ карбамазепин + атаракс, от которых у меня были сильные головные боли и слабость, потом карбамазепин изменили на литий, после чего у меня ухудшились нарушения ритма сердца (удлинились паузы в ночное время), но в итоге я к этому привыкла и принимаю его по сей день. Атаракс заменили на тералиджен, до него еще был один препарат, не помню, как он называется, но он мне тоже не подошел. После полугода побочных эффектов, которые я вспоминаю как страшный сон, потому что была: слабость, заторможенность, тошнота, головная боль и сухость во рту - мы наконец-то подобрали нужную дозировку и мне стало лучше. Если сравнивать с моим состоянием до медикаментозной терапии, то метафорически это будет выглядеть как, раньше это было «беспокойное тревожное море, то с ярким солнцем, то с диким штормом», то сейчас это скорее «Спокойное море, с переменной облачностью и легким бризом, иногда с дождем и порывами ветра».
Что касается моей личной жизни после начала медикаментозной терапии, в итоге, полгода назад я ушла от мужа. Ушла, потому что он не способен принимать меня с моим расстройством, для него я так и осталась ленивой истеричкой со справкой (психических заболеваний, кстати, по его мнению, не существует). Поскольку после установившегося штиля в своих внутренних ощущениях и отошедшей на второй план тревоги, я смогла взвесить наши отношения и прийти к выводу, что человек, который умеет только обвинять, ничего не делая для этих отношений – это не тот человек, с которым мне по пути. А с разводом он показал себя и еще хуже, чем был в наших отношениях (хотя, припоминая нашу совместную жизнь, это я была слепа и винила во всем себя, а он всегда таким был).
Сейчас я начала жизнь с чистого листа, я спокойно могу быть одна и не тревожиться по этому поводу. Я работаю, путешествую, нахожу новые знакомства и не жалею, что оставила свою прежнюю жизнь. В новых отношениях я сразу предупреждаю о имеющемся у меня расстройстве и, благо, есть люди, которые могут это понять.
В заключении, хочу сказать, что я все-еще постоянно подвержена своему заболеванию, оно до сих пор оказывает значительное влияние на мою жизнь и мои решения. Но я больше не пытаюсь с ним бороться, я приняла себя с ним и мне идти с ним всю жизнь. От этого груза не избавиться. Медикаменты скорее помогают смириться и спокойнее относиться к себе, осознать, что скачки настроения будут всегда, хотя они прекрасно сглаживают крайности и ты редко выходишь в психозы. Медикаментозная терапия, по моему мнению обязательна, иначе ты всегда будешь жить в личной аду, состоящим из апатии, тревоги, чувства вины и эйфории.
