АТЕНШЕН!!! Кто считает, что депрессия, тревога и т.п. бредом сивой кобылы, который придумали для слабаков, НЕ читайте дальше.

Категорически всех приветствую! И особенно приветствую тех, кого гнетут душевные муки и света в конце тоннеля не видно… Держитесь други дорогие, свет обязательно появится!
Прежде всего этот пост, это о том, как человек с проблемами психики пытается найти выходы из сложившейся, столь скверной ситуевины. А так же, может быть, это послужит кому то полезным опытом. Может и автору дадут здесь ценные советы.
Я айтибашка, а точнее программист. Работаю на удаленке и живу в областном региональном центре. Около 5 лет страдаю от депрессивных эпизодов, тревожно-панического расстройства. Жил не тужил (ну как сказать, тужил, конечно…) и тут раз тебе - это «непростое время»… Прикинув свои шансы уехать (кат. В) на гребне волны, я решил что то предпринимать. Так как я айтишник, подумал воспользоваться айти отсрочкой. Но вот те раз, там же вышечка нужна, да ещё и профильная… А так как я из семьи нищебродов и с 14 лет уже работал на лесопилке, той самой заветной вышки у меня, разумеется, нет.
И как всегда кстати, в этом момент у меня начинается эпизод обострения моих ментальных проблем (кто бы сомневался). Проснувшись очередным утром в позе эмбриона, мне хотелось выйти из своего бренного тела и больше никогда, просто никогда туда не возвращаться. Тревога просто пробивала все новые и новые потолки. Желудок был настолько скручен, что мне казалось затолкнуть туда даже воду было невозможным. Полная дереализация не давала вообще что либо понять вокруг. Вот есть я, а точнее тот кошмар что во мне, и мой разум. Больше ничего не существует.

Для тех кто хочет понять что это такое, напишу краткий пример:
Представьте, что вас поймал маньяк, и посадил в подвал. И все что вы видите в этом подвале намекает на то, что с вами ничего хорошего не произойдёт. Вас окружают аутентичные предметы интерьера: инструменты для разделки туш, клочки кровавой одежды, мухи (ну и так далее по классике). И вот вы сидите в этом подвале и видите дверь, вскрыв которую, вы сможете избавиться от всего этого потенциального ужаса который непременно запланирован для вас. Просто есть шанс, что каким-то образом удасться выбраться через неё. Вы живете этой надёжной каждую секунду и это позволяет вам не тронуться рассудком от ужаса.

А теперь вернёмся к нашим реалиям: этой двери нет! Та дверь, которая даёт надежду на избавление от кошмара, её просто-напросто нет, потому что весь этот кошмар творится у тебя внутри. Ум бьет тревогу, тело как ему и положено трясет и выделяет обильно пот; учащением сердцебиения качается кровь к мышцам; зрачки расширены; разум держит все внимание на опасности. Но весь абсурд в том, что этой опасности не существует! Ну и в завершении всего тебя добивают панические атаки… После которых, ты в состоянии только упасть где угодно и уснуть от бессилия на каких то 3-4 часа, а дальше все начнется по новой.

После лирического отступления снова вернёмся к действиям. Осознав, что долго я так не протяну, принимаю решение обратиться в больничку (да, да, ПНД. После которого по рассказам многих жизнь будет сломана). Но выбора как такого у меня не было, помощь нужна была в срочном порядке. Почему я не обратился в частную клинику? Простите, конечно, но 3500 деревянных за разовый прием психотерапевта даже для айтишника (с семьей) как то многовато. Учитывая что это просто первичный прием, а не лечение. В больничке меня хорошо приняли (спасибо врачам) выписали мне таблетки по рецепту, чтобы дотянуть до госпитализации, и вот через неделю я уже ходил на дневной стационар. Медикаменты помогли снять острые симптомы и хотя бы можно было раскинуть мозгами над всем происходящим. Так как главной угрозой для меня являлось «это непростое время», то логичными действиями стало изучение информации связанной с ним. Так я добрался до расписания болезней и МКБ-10. И так, пробыв на дневном стационаре положенные 3 недели, меня бы выписали, если бы не одно НО. В последние три дня мне стало так же плохо как и в начале эпизода. Я даже с трудом выходил на улицу, так как на улице я просто мог потеряться от аффективных состояний  панических атак. Приняв, во внимание мои жалобы, врач стационара предложила мне лечь на круглосуточное отделение. К слову, может кому пригодится. Если у вас в городе ПНД достаточно развит, то там есть разные отделения. Для психических больных свои отделения, а для больных с неврозами свои. Так вот, врач меня сразу успокоил, что лежать я буду в обычном отделении (неврозов). Так и случилось. Попав в отделение, стало понятно что здесь находиться вполне комфортно. Это как обычное терапевтическое отделение, например, хирургическое. Укольчики на круглосуточном стационаре быстро привели меня в чувства, и тут я совсем уж было расправив крылья, приступил к плану «самозащиты» от потенциальных «врачебных ошибок». В общем и целом, пока ситуация для всех остается не понятной. Как для врачей, так и для самих болящих. Разумеется с шизофренией и всеми шизоподобными расстройствами тебя никуда не возьмут в «это непростое время». С аффективными расстройствами тоже (например биполярка). А вот с разного рода расстройствами, типа: тревожное, тревожно-депрессивное, паническое, тебя могут и «пригласить в путешествие», посчитав что проявления твоего расстройства не ярко выражены и не стойкие (это классификация 17 статьи из расписания болезней). В заключении, друзья, складывается весьма печальная картина, что разбираться никто с вами не будет, пока вы сами не докажете, что больны.

PS: На данный момент нахожусь еще в стационаре и пытаюсь собирать инфу и планировать дальнейшие действия.
Еще раз убедительно прошу людей, кто все же прочитал текст до конца, но у него в голове девиз «если не шиза, то остальное пустяки и надо просто взять себя в руки» не писать бесполезных советов, осуждений и всякого негатива. Прежде всего я написал этот пост для тех людей, кто находится в подобной ситуации, или может быть уже прошел ее и может поделиться опытом.
Всем желаю здравия душевного, физического. Мирного неба над головой! Ну и чтобы голова вообще на месте была))