И вот мой город постигло непредвиденное событие, событие которое меняет мировоззрение, каждого человека, столкнувшегося с ним. Событие, от которого застывает в жилах кровь, меркнут глаза, в душе селиться страх. Это событие - диментор под именем "Война", сильным хватом присосался ко мне и моим землякам, высасывая каждую минуту радость и надежду на светлое будущее.
"Война, как ком, катилась по дорогам,
Неся разруху, голод, смерть и боль.
Осталось их в живых совсем немного,
Принявших первый, самый страшный бой!
В атаку шли за правду, за Отчизну,
За мир, за мать с отцом, за добрый дом.
Чтоб защитить от ужасов фашизма
Права на жизнь, что рушилась кругом." Т.Лаврова
Некогда обычный город, с гуляющими людьми в скверах, детьми на площадках, шахтеров и заводчан, спешащих на работу, в один миг опустел. Я уверена, вы встречали в интернете или же видели документальные фильмы о Чернобыле, помните эту картинку? Жизнь людей вмиг замерла, просто, как в фильме по щелчку пальцев Таноса исчезли люди? Это было очень похоже на происходящее в моем городе. Только вместо "щелчка" и "камней бесконечности" были взрывы, снаряды и ПВО, мины и многое другое. Люди как "навозные жуки" тащили свое "богатство" через границу. Бежали, кто на одну сторону, кто на другую. Как противны мужики, бегущие через границу вперед детей и женщин. Или те мужики, которые шли чуть ли не на поводке у своих наседок. На тот момент я их не воспринимала так жестко, такое отношение к ним уже пришло через пару лет, когда они начали возвращаться в свои города, поливать грязью военных которые все эти годы стояли и защищали их дома! Только и жаловаться, что все плохо. Так и хочется спросить: " А почему же ты не остался и не делал лучше? Почему как трус бежал под юбкой своей жены, таща через границу бытовую технику и все, что можно унести?".
Я продолжила работу, недоумевая, что делать, сестру с ребенком отправили на безопасную территорию в РФ, но мама и бабушка отказались уезжать, я же и не думала бежать. Воспитание на советских фильмах про войну, на патриотизме и уважении не давало возможности даже закрасться мысли о миграции. Я пришла и сообщила родным, что ухожу добровольцем, что я уже была в военкомате и скоро уезжаю на ППД. Девчонка, не видевшая еще жизни, в двадцать с небольшим хвостиком решила взять оружие в руки и стать на защиту своей Родины.
Хотела ли я воевать? Однозначно - НЕТ! Может я насмотрелась фильмов и хотела поиграться/пострелять? Тоже нет. Боялась ли я? Страха не было, была неизвестность, пугала больше она. Пугало, то что дети моих знакомых, друзей, от маленьких до больших прекрасно знали команду "обстрел" и за считанные секунды спускались в укрытие. Пугали слезы матерей потерявших своих детей, слезы мужчин вгоняли в ступор. Помню после обстрела приехали разбирать завалы, откопали маленькую девочку, к сожалению, мертвую, ее отец в шоковом состоянии взял ее на руки, прижал к груди и издал пронзительный крик, нет, это был звериный вой, громкий, пронзающий каждую клетку моего тела. Далее некогда обычный шахтер простого шахтерского поселка, просто взяв в руки автомат, не выпускает его до сих пор.
Так я попала в вооруженное добровольное формирование, кем я только не служила, и медиком, и связистом, и инструктором штаба. От своего города служила далековато, участвовала в "Дебальцевском котле". Перестала ли я пить? Нет, я начала пить в свободное время до потери сознания, тупо чтобы вырубиться и уснуть. Алкоголь занимал ОЧЕНЬ важное место в жизни в тот момент. Как проходили редкие дни "увольнительных"? Да все просто, приезжаешь домой ешь, что не в себя, потом пьешь, что не в себя, потом плачешь, что не в себя. Стоят перед глазами всех кого похоронила: вот сидишь ты с парнишкой ладненький такой, едите тушенку с одной банки, совсем молодой, мех.вод, рассказывает тебе, что скоро ротация, вернемся домой, дочку уже 2 месяца не видел, выросла наверное, показывает тебе фотографию и мечтает о простом человеческом счастье. Просто хочет обнять близких, побыть с ними. А через 2-3 часа передают по рации обстрел артиллерии, 300-тый. Прыгаешь в мтлб и несетесь, в голове только одна мысль: только бы успеть. Подъехать близко к месту обстрела невозможно, добираемся до ближайшей позиции и дальше пешком, ползком, да как угодно, артиллерия отрабатывает, минометка отрабатывает, 120,150 , спг ложатся рядом, стрелкотня. А еще попробуй эти маневры совершать в бронежилете с пластинами, разгрузкой забитой рожками, мед. сумкой и ак -74, хоть медикам и положено аксу, только не было их в наличии, естественно пластины с броников вынимались, да и по большей части их тупо не было. В лучшем случае покупали за свой счет противоосколочные жилеты, хоть и по уставу они запрещены, но намного удобнее в них. Адреналин зашкаливает, силы неизвестно откуда берутся, все на рефлексах да на минимальном опыте. Забрали 300го везем, а это тот с кем ты делила обед, помню наш последний диалог: "Держись, только держись, тебя ждут!". На тебя смотрят два стеклянных глаза отуманенных травмадолом, весь в грязи перемешанной с кровью, сжимает твою руку: "Не дождутся". Так и случилось, я тогда впервые в жизни видела, как уходит жизнь из человека, как в считаные секунды, которые по ощущениям длились, вечность уходит жизнь. Забрали 300м, довезли 200м. Это все, что я смогла сказать по приезду в батальон.
Что мне хотелось в этот момент? НИЧЕГО. Я сидела и смотрела в стену, молча и не подвижно, в голове прокручивая: "Что я сделала не так?", "Может я могла всё-таки спасти его?". Мой командир нарушил этот транс, мужчина взрослый и бывалый, прошел Чечню, в своей комнате он просто открыл бутылку коньяка и налил мне в стакан, он не говорил, он сидел рядом и молчал. Глоток за глотком я пьянела и приходила в себя, как мне казалось. Он же ждал чтобы я начала диалог, но все что я смогла из себя выдавить после третьего стакана - это слезы. Он все так же молчал. Через еще пол бутылки мы просто начали говорить, он рассказывал за Чеченскую, за сослуживцев, просто говорил. Так я и вырубилась в кресле, напившись до невменяемого состояния. Кажется, что к этому можно привыкнуть, кажется, что человек ко всему привыкает, но нет. К смерти нельзя привыкнуть, к смерти на войне нельзя привыкнуть. Трезвой уснуть не получалось, снотворное и успокоительное не помогали, снились раненые/мертвые, мне казалось, что я схожу с ума. Я помню, какие на ощупь мозги, я видела внутренности человека, в памяти каждый сослуживец который погиб. Они, наверное останутся навсегда со мной, только теперь я научилась жить с ними трезвой, я научилась принимать себя и свое прошлое.
Так и продолжалось: дежурство, раненые, мертвые, алкоголь. Очень ярко в моей памяти еще одно воспоминание: солдаты противника, вообразив себя терминатороми, решили выдвинуться с автоматами и гранатами из своих "владений" и пойти в лобовую атаку на наши позиции, самая ближайшая наша позиция к противнику была всего в 120 метрах. Естественно у горе-вояк не удалось захватить нашу позицию, один был убит, второй ранен. По "Арахису" передают информацию, собираюсь еду (один медик обслуживал определенный радиус, который насчитывал пару тройку позиций). Приехали, мертвого ребята загрузили, раненый отказывается сдаваться, ползет без ноги (подорвались на минах), подхожу к нему с опаской: жгут наложен, видимо сам наложил, в руках граната, начинаю диалог: "Больно?" говорит, что уже травмадол уколол себе. Спрашиваю давно ли жгут наложен, он видимо во времени не ориентируется, контузия, говорит часа 2, а по факту с момента подрыва прошло не более 30 минут. Говорю: "Жить хочешь? Давай заберем, в больничку отвезем, подлатаем, да на «своих» обменяем". Ответ: "Тронешь - подорву". Так и не сдался, так и умер в поле в попытках добраться к «своим».
Навсегда в моей памяти вкуснейший хлеб который нам пекла бабушка из поселка по близости позиций, помню, идешь в морозное утро с разведчиками в поселок в магазин, после бурной ночи обстрелов, тихо очень тихо, ни зверушки ни птички. Подходишь ближе к дому бабули и чувствуешь запах, запах хлеба перемешанного с запахом мороза, берешь булку в руки, он такой теплый, слегка сжимаешь в руках, слышишь похрустывание, подносишь ко рту, кусаешь кусок и на мгновение забываешься. Но быстро в чувство приводят очередные взрывы минометки.
Много в памяти и хороших моментов, смешных. Война познакомила меня со смертью, мы при встрече жали друг другу руки, один раз смерть попыталась сделать захват, к счастью мне повезло, я осталась жива. При очередном обстреле я получила легкое осколочное ранение, все осколки не удалось изъять, так война стала частью меня до конца жизни. Лежа в больнице я поняла, что я выгораю, что я устала, что я схожу с ума. Мною было принято решение дослужить контракт до конца (оставалось буквально 2 месяца, по сути одно боевое дежурство) и возвращаться на "гражданку". Так я и поступила.
Естественно о нормальной "гражданской жизни" в городе не могло быть и речи, боевые действия хоть и поутихли (мой родной город находился в глубоком тылу), но жизни в нем не было, там было существование, вот я решаю уезжать в Москву, попытаться стать на ноги, да помочь финансово родным. Кстати если кто-то решит, что я получала хорошее денежное довольствие - спешу огорчить Вас, его по началу вообще не было, а потом было 15 тыс у рядового, у сержанта 19,5, у прапорщика 25 и тд. Из которых мы скидывались в общий котел на приобретение шлемофонов, акб на боевые машины и многое другое, с них же одевались, покупали берцы, сигареты, недостающую провизию перед выездом на бд. В Москву я приехала с 15 тыс. рублями, из которых отдала 10 за комнату и на пять попыталась выжить и найти работу, пахала как лошадь в сервисном центре с 9 утра до 23 вечера за 35 тыс., 6/1, по вечерам снимала усталость алкоголем и вырубалась, силы были на исходе, сменила жилье, снимала комнату за 18 тыс, естественно денег тупо не было, существование продолжалось около года, мир не принимал меня, я не принимала мир, я привыкла к другой жизни, у меня другие ценности, я вижу жизнь в других красках. Из-за нехватки денег я стала содержанкой у одного мальчика при бабле, но не долго я играла эту роль, я была прикольной новой игрушкой, эксклюзивной не назвать, но редкой уж точно. Внешность у меня тоже яркая, запоминающаяся. У него была жена, жил он не далеко от "Щукинской". Вызывал меня, когда ему было удобно и нужно. Я получала за это финансовую помощь, по сути - проституция. Психологическое здоровье скатывалось до приступов дипрессии, я могла сидеть в ванной комнате перед зеркалом и жалеть себя со слезами на глазах, потом резко появлялась не контролируемая ненависть к себе, я смотрела на себя и я казалась себе мерзкой, отвратительной. Я начала употреблять еще и наркотики, правда в малых дозах и редко, как допинг. Они помогали мне играть роль куклы выполняющей желания ее владельца.
Как - то раз "владелец куклы" захотел ее видеть, я села в такси и поехала на "вызов", по приезду я обнаружила еще одну девушку, скромной внешности, представленную как "подруга". Они пили, его супруга была на работе, мы находились в его квартире, я поняла, что грядет что-то опасное для меня. Я начала делать вид, что пью с ними алкоголь, они были изрядно подпиты, поэтому многое не замечали, но накачать этого бугая в 2 метра ростом и 100+ кг обычной девушке проблема, просто свалить тоже бы вряд-ли получилось, дверь была заперта, а где ключи я не знала, я начала действовать. Я подсыпала наркотики в его стакан и начала тянуть время, он даже не заметил, девушке тоже это сделала, когда его будильник прозвенел (сигнал, что пора освободить квартиру к приходу жены) он потребовал переместись в гараж, который был не пода леку, я понимала, что свалить мне не получиться, что дело идет явно к интиму втроем, или еще того хуже к разным извращениям (как оказалось я была права). Я аккуратно разложила в ванной и на кухне все, что было у меня в карманах женского: заколку, резинку для волос, тампон, помаду.
Мы переместились в гараж. Гараж из тех, в которых можно жить, со всеми удобствами, он был байкер поэтому зависал там часто. Я все так же пыталась тянуть время, в надежде, что его жена найдет мои "приветики" и освободит меня. Так и случилось, через час жена уже срывала машиной и тросом ворота гаража. Как выяснилось, он жил на ее деньги и сам не значил абсолютно ничего, я свалила. По приезду я легла в ванную, я чувствовала себя грязной, мне хотелось отмыться, я пролежала так не один час, я глотала коньяк, и крутила по кругу весь вечер и последний год в голове. Мне стало так стыдно, противно от всего, от города, людей. Выпив, почти две бутылки и освободив содержимое желудка, я уснула на полу. Еще дней 5 я думала, что же делать. Это было последней каплей после, которой я собралась и уехала обратно. Стыдно было, и смотреть в глаза родным, и рассказать это не кому, такой позор. И пошла я на второй заход в армию.
P.S продолжение будет
