Навеяно рассказами о том как вы поняли, что он тот самый\она та самая.
На дворе середина нулевых. Переехали жить в съемную квартиру, с тогда ещё будущей женой. Хотя о женитьбы не было и речи! Жилья своего нет, зарплата не большая у обоих. О чем угодно думали, только не о женитьбе! Совместная жизнь представлялась скорее некой формой коллаборации, нежили долгосрочным проектом. После переезда в общую, квартиру с криками и руганью, поделили домашние обязанности, она себе женские (готовить, стирать убирать) я мужские (чинить, латать, настраивать, мусор выносить 😊) Но с уточнением, что в помогать обязан и в готовке, и в уборке, и в стирке. Я честно говоря филонил, кому охота на съемной квартире что-то делать? Да и жена будущая не очень напрягалась. Пельменев с китчунезом и пивасом на ужин норм себе. Так и жили. Но однажды, наступил тот самый день. Она решила побаловать меня «изысканной русской кухней» и в какой-то кулинарии купила голубцов развесных. План её был прост и по девичьи наивен, но как выяснилось позже не только она строила планы на этот вечер.
Акт второй. «Конфронтация»
Часть первая Второго акта.
Захожу домой после работы, а по квартире (маленькой однушке в панельке), запахи капустное-мясные, сладостно-манящие! А я голодный, как собакен. Ну говорю любовь моя потчуй, я готов! Она, как мне потом рассказывала, хотела эти голубцы за собственное изделие продать! Типа вот какая хозяюшка\рукодельница\повариха и мамка тёща моя передала ей все навыки ( в чем, как она думала, я сумлеваться начал). Где то наверное услышала, что: «Истинный путь к сердцу мужчины…» и бла.бла.бла. Но то ли она голубцов живых до тех пор не видела, то ли условный Джумшут из кулинарии который его готовил, при словах «сделай голубцов» от начальникэ представлял себе, что-то эпическое из подвигов Искандера Македонского, а готовить умел он только пилов, то ли любимая подумала и что так сойдёт, потому что и я, по её мнению, живых голубцов не видел никогда… История умалчивает. В общем вываливает она мне на тарелку «ЭТО». Забудьте, что вы знали о голубцах! Просто сотрите из памяти, потому что на тарелке именно, что возлежал ИМПЕРАТОР всех голубцов, супер-босс в конце игры, тот самый главный злодей в хорроре из 80-х и т.д. и т.п. размером он был с средних размеров арбуз! Я даже не думал, что такие листья у капусты бывают, толщины этот капустный лист был соответствующий, а линия жизни, которая, как вы знаете, проходит по центру капустного листа начинаясь от кочерыжки говорила о том, что качну было лет 200. Кринжа, как сейчас говорят, добавляло то, что он уже подгорел с нескольких сторон потому, как прогреть равномерно его не представлялось возможным, ввиду не работающей духовки (мой косяк). Хотя возможно мы были его не первой жертвой и на его боках были следы минувших битв, а капустный лист — это броня, покрывающая его могучее тело из фарша. Короче ткнул я ножом столовым ему в бок, а пробить не смог! Настолько он здоровенный был, что капуста на сковороде гореть уже начала, а его ледяное сердце таким и осталось… Ну не прожаривался он из-за своих размеров, до съедобного состояния. Я не смог победить царь-голубца и отодвинул тарелку. Ибо даже будучи люто голодным это капустно, подгорело, мерзлое чудовище жрать уже не хотелось. Битва была проиграна.
Будущая жена, под моим укоризненным взглядом, как провинившаяся, поплелась за шавухой и пивасом в ближайшую палатку, а мое тело усажено за комп, отдыхать от битвы, гамать в Need for Speed и ожидать заслуженный праведными трудами ужин.
Но голубец, не был бы самим собой, если б не отомстил нам за нанесенные ему позор и смертельные раны! Я должен был услышать его злобный хохот, я должен был догадаться, что голубец замышляет не доброе и готовит ответный удар…
Вторая часть Второго акта.
Не менее многобуквенна и не менее эпична!
Короче, доел я свою шавуху, пивасом залил обильно и захотелось мне в тувалет. После сиськи пиваса, вполне обычное мужское желание. Захожу в гальюн и понимаю почему будущей жены как-то подозрительно не слышно последние полчаса.
Да произошло то что вы подумали! Всё правильно! Она ничего лучше не придумала и вместо того чтоб похоронить голубца в мусоропроводе с положенными его статусу почестями она попыталась смыть гиганта в унитаз… Голубцы, даже смертельно раненые такого не прощают, тем более такие! И да, в одном из колен унитаза, голубец из последних сил гордо расправил свою броню, капустный лист невиданных размеров и наглухо запечатал любое движение воды в унитазе на слив. По эпичности уход голубца на дно, на тот момент, затмил даже "I'll be back" из второго Терминатора, а это, как вы знаете, сильная сцена.
Воды была полная чаша. Ровно по стульчак. По поверхности плавали остатки внутренностей голубца в жирных кляксах подсолнечного масла (именно по этим косвенным уликам я сразу догадался о причина возникшей ситуации). Пиво во мне, которое уже в ушах плескалось, туда не помещалось ни как! Как истинно сметливый русский мужик, я оперативно сообразил поссать в раковину (первый и последний раз в жизни 😊 на случай, если жена прочтет этот текст и узнает себя) и пошел на поиски любимой, изобразив, как можно более нейтральное выражение лица. Любимая была найдена на балконе, сидела и тихо курила в углу (тогда она ещё курила) взгляд полный слёз устремлен в даль… На мой немой вопрос, был дан не менее немой ответ. Он посмотрела на меня снизу-вверх как кот из Шрека. И я все понял. Избавление от бренного тела голубца, путем смывания его в унитаз, пошло не по плану…
На мой вполне логичный, как мне показалось, на тот момент, вопрос «Какого ж … ты его не достанешь» ответа не последовало, лишь крупные слёзы покатились по девичьему лицу…
Короче, оказалось, что в детстве она от кого-то услышала, что если засунуть глубоко руку в унитаз, то там можно натурально застрять. И тогда приедут спасатели, милиция, пожарные, скорая, общественники, одноклассники и все, все, все кто может и должен приехать. Сбившись тесным кругом над несчастной попавшей в неловкую ситуацию, все эти люди будут сначала дико ржать, хватаясь за животики и указывая на несчастную, потом мужественно спасать её, разобрав при этом полквартиры, а возможно и весь стояк. А новость об этом экстраординарном происшествии, разойдётся по всем отечественным и западным СМИ включая британский The SUN и российский, СПИД-Инфо (Малахова тогда ещё не придумали) которые просто обожает такие истории! Так что тыканье пальцем и насмешки за спиной гарантированы жертве и всем её дальним и близким родственникам всю оставшуюся жизнь, включая отдых в Турции. А при невозможности извлечения конечности, конечно её полная ампутация, что прочем не избавляет жертву от событий, указанных выше.
Вот такой пунктик в голове у милой девушки! Кто бы мог догадаться от таком до указанных событий??? Наверное, это история происходит своими корнями из рассказов про «Черную руку» или «Красные колготки» вместе с «Гробом на колёсиках». Которые массово тиражировались в пионер лагерях, под одеялами, после отбоя. Кто знает… Правда моя будущая жена ни разу, как потом выяснилось, не бывала в пионер-лагере.
Да и фобия эта была не последней, с которыми мне пришлось столкнутся… Одна боязнь желтых гаражей чего стоит! Но это история, заслуживающая отдельного рассказа...
Закатав мужественно, невидимый рукав (был я в футболке) я засунул руку в унитаз по ключицу и извлёк бренные остатки голубца на свет божий. Ибо глупые фобии, как именному мужику с большой буквы М, мне неведомы. Я стал для неё тем самым, который для неё готов на всё, даже на такие невиданные по отваге подвиги. Не придумываю! Это она сама мне потом рассказала! Правда сама от этой фобии она так и не избавилась. Возможно ей это и не надо было. Должна же быть в женщине какая то загадка? Кстати, кто знает есть ли какое-то научное название у боязни застрять в унитазе?
Мне кажется только быт может помочь понять, что тот, кто рядом с тобой тот самый\та самая. Но это не точно.
Каюсь, иногда использовал эту историю в рассказах о начале нашей совместной жизни. Ну знаете, когда в теплой компании, да под хорошую закуску. Вгонял тем самым жену в краску и в желание в ответ рассказать про меня не менее пикантные факты из биографии. Все ж так делают, не? Прости любимая, но это реально ржачно… А я вроде не плохой рассказчик.
Жена моя отлично готовит! Люблю тебя, а ведь уже 20 лет прошло с нашей первой встречи!
