Продолжаю заходить в решение денежного вопроса с разных сторон. Добралась до установок.
Уфь)) Жаришка у меня с установками.
Я была девочкой, которой на любую хотелку предлагалось купить взамен губозакаточную машинку. Потом папа придумал, что даже машинку покупать - это неэффективно и перешел к предложению пришить ко лбу пуговку, а в губе проделать дырочку, чтобы потом просто застегивать без всяких там гаджетов.
Вот на заглавном фото я на новогоднем утреннике. Мне только что дали подарок. Кажется, я принялась жевать мандарин, но подошел радостный фотограф и предложил маме сфоткать нас. Я помню, как сжала пакет с подарком покрепче. Мне показалось, что возможно у меня его отнимут. Очень хорошо помню просьбу фотографа улыбнуться и попыталась это сделать в душе мечтая, чтобы он поскорее отошел подальше.
Как-то с самого детства я привыкла к тому, что в целом у меня есть все необходимое, но права выбора у меня не было никогда. Что мне есть, что носить, чем заниматься в свободное от школы время, всегда решали родители. Я, разумеется, пыталась заявлять о своих мечтах, например о том, что хотела бы учиться в музыкальной школе по классу фортепьяно, меня записывали в музыкалку и я обнаруживала себя в классе игры на аккордеоне. Рыдала, а папа смеялся, притащив инструмент домой, переворачивал его клавиатурой параллельно полу, одной рукой смешно растягивал меха, а второй клацал по ней, демонстрируя, как я научившись играть на этой бандуре, потом с легкостью переключусь на фортепьяно. Я сбежала из музыкалки и в папиных глазах заработала репутацию недисциплинированного и несерьезного человека.
В восьмом классе я убедила его отдать меня в художку. Кайфовала от занятий, но папа однажды объявил, что из-за художки упала моя успеваемость и что вернут меня обратно только если я подтяну оценки. К сожалению я тот человек, которого мотивирует исключительно похвала, а от того, что я слышала от папы у меня лишь опустились руки. Я не поверила в эту сделку. Интуиция подсказывала мне что дело вообще не в оценках, а например в отсутствии желания возить меня далеко в школу или договариваться с другими родителями, чтобы возить детей по очереди.
Еще мне запрещали дружить с теми, кто не нравился папе. Он лично подходил к друзьям на улице и запугивал их. Убеждал, что как-то навредит им если они позволят подходить. Это не была какая-то угроза в духе "я вам ноги сломаю", нет. Он что-то там хитрее придумал. Меня не сразу стали отгонять от себя, но позже стали.
Однажды я как-то убедила народ не прогонять меня, но не прошло и часа, как появился папа и залепил мне пощечину за то, что нарушила запрет.
Да это рассказы немного не про денежные установки, но это в целом контекст в котором я росла и приучалась не хотеть, не озвучивать желаний, довольствоваться малым. В будущем рассчитывать лишь на тяжелый труд и на то, что меня бестолочь и кобылицу, выгонят из дома поганой метлой за плохо вымытую посуду, к примеру.
Помню, как решала про себя, что обязательно уйду первой и что вообще не буду общаться с теми, кто будет видеть во мне лишь кухарку и уборщицу и что это унизительно заслуживать любовь и безопасность, выполняя бытовые действия.
Мы не Рокфеллеры – добавляла к общему вайбу моя мама.
Вырастешь муж тебе купит... - добавляла она еще.
Я фиксила для себя, что похоже в моей жизни по мнению родителей, не предвидится времени, когда я сама смогу решать, как мне жить. Надо мной сначала стоят они, а затем их пост должен занять некий другой, не в пример мне умный человек и уже он продолжит рулить моей жизнью. Надо ли говорить, что в отношениях я не чувствую себя в безопасности. Я всегда чуть напряжена. Но осознала это только теперь, когда взялась работать над собой. Надо ли говорить, что самые длительные мои отношения это созависимые, где я все же стараюсь быть лучшей версией себя и шуршу по дому, как электровеник? Надо ли говорить, что когда я одна у меня дичайший бардак, которому я радуюсь, как ребенок?
Когда я пошла работать в Пятерочку и написала тут об этом, многие отметили, что это явно не мое. Очевидно - я про творчество. И где-то в глубине души я согласна. Именно поэтому что-то там пишу, где-то изучаю нейронки и пилю картиночки с моим лицом, фотографирую людей и еду, рукодельничаю. Но всегда на протяжении многих лет будто фоновой музыкой звучит тревожная мелодия с проигрывателя детских установок. Иногда сквозь нее звучит папин голос. Он говорит, что это несерьезно, что это не математика. Что этим не заработать. Что другие девочки лучше даже пол моют.
Даже в те времена, когда мои творческие работы раскупали, как горячие пирожки я засыпала в ужасе от того, что это какая-то ошибка. Это должно было скоро закончится. Я старалась не тратить заработанные деньги, потому что ожидала спада заказов и трудных времен. В торговых центрах наблюдала за тем, как счастливые девушки выходят из магазинов с кучей красивых фирменных пакетов и удивлялась тому с какой легкостью они оставляют на кассах крупные суммы. На их лицах не читалось и капли тревоги не мелькало и тени страха за завтрашний день.
Мое напряжение спало, когда я попала в аварию и мне понадобились все накопленные на черный день деньги. Ведь так я и знала... Не для шмотья они ой не для шмотья.
Теперь самую капельку о писательстве)) Тут просто хвалили мои тексты, так что не могу и этот вопрос не затронуть.
Всплывает в памяти неприятное воспоминание о том, как папа взял мои школьные тетради, когда меня не было дома и стал проверять их. Он нашел, что в конце почти каждой тетради я либо сочиняла дурацкие стишки, либо писала роман. Дурацкий, понятное дело, но я подростком была. Это же игра. Как можно было меня за это ругать? А я получила люлей за дерзкие диалоги персонажей. Затем на писательство мое было наложено вето и все тетради, все вырезки, рисуночки, дневнички были вынесены частично на мусорку, частично в гараж. Так меня мотивировали жить, учиться и не портить вещи предназначенные строго для определенных функций.
Пожалуй хватит воспоминаний. Возможно, вам вдруг показалось, что я уже далеко отошла от заявленной темы поста. Но, увы, принятие любого решения в жизни связано с отношением к этой жизни. И когда внутри прописаны сплошные запреты, требования и табу, тогда не особо то и разбежишься желать. Я как бы априори не способна на что-то большое. И мне это надоело. Пусть мне уже немало лет. Если нужно будет перелопатить все свои детские травмы, достать все причины, приведшие к следствию – я сделаю это. Я выберусь из этого. Даже если потребуется все оставшееся время.
Спасибо вам за поддержку и внимание. Спасибо за подписку, комменты и реакции.
