Я долго думал здесь или нет, решил написать , не знаю зачем , наверное выговорится.Будет очень много текста, мыслей , возможно с ошибками и скорее всего сумбурно , поэтому заранее извиняюсь.
В общем жил я хорошо как мне казалось , было чувство , что все получается все есть , живи и радуйся, но в один день жена говорит , я хочу разъехаться и все , все рухнуло в тот же миг. Говорит я хороший человек , но плохой муж и после этого я начал анализировать себя а так ли это. Зачем я это делал не знаю. Она говорила ты не даришь мне подарков, не делаешь сюрпризов , никуда со мной не ездишь , блин я всегда прежде чем подарить спрашиваю а что ты хочешь? Чтобы не подарить какое нибудь барахло, но это же не сюрприз,я всегда ей говорю куда поедем , у меня туго с придумками, мол я за 8 лет не научился думать , мол я не вырос в отношениях, а я просто такой человек , возможно плохой ,я не знаю. Я всегда был рядом , я всегда с ней , у меня почти нет друзей , я почти не пью, у меня нет знакомых девушек ничего такого, дома готовлю только я , квартиру плачу я , отдыхать плачу я, она мне как то сказал я хотела в Грецию , а ты повёз нас на Бали, мол там тоже было хорошо , но типа всегда все я выбираю. Очень я сильно расписал, я прошу прощения, просто я в тупике я не знаю что мне делать дальше, у меня сейчас на душе , злость , отчаяние , одиночество , страх. На страхе остановлюсь подробнее, дело в том что у жены новый парень , но это не суть важно, такая ситуация длится уже год, но мы до сих пор живем в одной квартире и я не могу уйти я боюсь. Боюсь остаться один , на единое с собой , боюсь что никому не нужен , у меня есть толко один друг и несколько знакомых, родители до сих пор не знают нашу ситуацию , я им не сказал. Я всю жизнь делал все сам и не просил помощи, родителей не могу просить , отец всю жизнь все делал для меня , если скажу он все бросит и пойдёт мне помогать продать общую квартиру с женой, купить мне новую , а сам опять останется ни с чем . Но я боюсь, что я сам скоро сломаюсь , я не смогу это вынести , мне не хватает внимания , я конечно имею ввиду женского. Я не знаю где знакомится , потому что кроме жены у меня никого не было, подруг знакомых нет , почти все знакомые с семьями, а просить кого то чтобы познакомили мне стыдно , я не против , я даже очень за , но так стыдно просить .Были ли у меня мысли о суициде? И да и нет, я хотел умереть да, но не спмоубийством , а в несчастным случае или от болезни , я готов умереть , но как мне кажется я не в депрессии , я подавлен , у меня апатия, при этом готов искать , что то новое но один я не могу, я не могу без отношений, я не могу быть, я замкнусь до конца если останусь один.Даже оглядываясь назад я вспоминаю как меня любили в компаниях я веселился , в целом можно сказать, что я душа компании , а сейчас амеба, хотя на людях держусь изи всех сил , чтобы не показывать это , но это крайне тяжело.Кто то скажет иди к психологу, но я не верю , что он может помочь, ну расскажу я ему тоже что и здесь, выпишет таблеток, а как дальше что делать? Я не представляю. Многие давали советы мол, найди хобби, я так и сделал, я пошёл в зал, но мне не стало легче, я сейчас получаю права , купил даже машину и мне не стало легче, есть ещё 2 варианта, я люблю готовить и хотел пойти на курсы, но нужны деньги, мне очень нравится танцевать есть 2 стиля которые мне нравятся но нужны деньги. Когда придёт время делить квартиру у меня останется и я куплю новую, у меня останется 10 тысяч, я проживу на них но кроме еды больше не смогу себе ничего позволить. В общем я не знаю , что делать , куда двигаться дальше, мне 27 лет , вроде не очень страшный , вроде не тупой , я пробовал познакомиться , но в итоге суть такая , что я классный , но нет и это меня сломало ещё больше. Я в тупике я бы конечно хотел познакомиться с девушкой , я бы даже попросил совета у вас где и как и с кем, может даже кто с Пикабу бы хотел , но стыдно стыдно просить помощи, сам я с Москвы . Я просто хочу попросить совета у вас, что мне делать , куда двигаться?
P.s Если вы дочитали до этого момента , то спасибо вам, я не знаю зачем вы это сделали , то большое вам спасибо и ещё раз простите за сумбур и ошибок.
