Авторский рассказ + Химия

Любовь с первого взгляда бывает разной. У Толика она случилась с набором «Юного химика». Его детская комната представляла собой настоящую лабораторию: баночки, мензурки, колбы, пробирки. Мальчику кружили голову красивые и бурные реакции, переходы агрегатных состояний, яркие цвета, а всем остальным членам семьи голову кружили выделяемые во время опытов газы, лениво утекающие через вентиляцию в виде форточки.

После школы Толик отучился на химика-технолога и десять лет проработал на промышленном предприятии, где любовь к химии росла стремительно, а вот зарплата была весьма статичной.

В какой-то момент Толик понял, что пора двигаться дальше, и купил себе второй судьбоносный набор, на этот раз для химчистки мебели. Широкие просторы бизнеса открывались ему. Толик грезил о финансовом благополучии, а еще о приятных трудностях, с которыми он будет самоотверженно справляться. Второе наступило чуть раньше и сильно преобладало над всем остальным.

— Алло, добрый день, это химчистка с выездом на дом? — поступил первый звонок в четыре утра. Голос в динамике был жутко взволнованный, клиент старался произносить слова шепотом.

— Доброй ночи, — протерев глаза пальцами, сказал Толик. — Да, всё верно, перезвоните часиков в девять.

— Я не могу, — продолжили шептать, — у меня срочное дело. Вы можете выехать сейчас? Плачу по двойному тарифу.

Тут Толик оживился. Фраза «двойной тариф» для него всегда была чем-то абстрактным, словно из сценария к фильму, как, скажем, фраза «выпивка всем за мой счет».

— Что нужно очистить?

— Ковёр. Выезжайте прямо сейчас, адрес я вам скину.

— Хорошо-хорошо, дайте мне десять минут на сборы, и я выезжаю, — уже окончательно проснулся Толик.

— Отлично, адрес пришлю.

Вызов сбросили.

Оборудование было уже в машине и ждало своего часа. Толик быстро оделся, причесался, проверил свежесть дыхания и двинулся в путь. Через полчаса он был на месте и стучал в дверь.

— Кто там? — спросили настороженно.

— Химчистка!

— Тихо вы, не кричите, — появилось в приоткрытой двери взъерошенное мужское лицо. — Заходите.

Толик переступил через порог, и клиент тут же закрыл все замки́.

— Вы кровь оттираете?

— Оттираю, — на автомате ответил Толик, а через секунду у него всё внутри похолодело.

Пазлы сами сложились в картинку: раннее утро, двойной тариф, ковёр, странное поведение клиента, кровь. Хотелось закричать, но Толик не мог себя пересилить, он и кричать-то, кажется, не умел. Рука сама потянулась за телефоном, но клиент схватил его за эту руку и потащил в комнату, при этом возбужденно и негромко повторяя:

— Я не виноват, не виноват, меня осудят, а я не виноват, оно само так вышло, само…

Толик заметил на ламинате свежие красные капли и, высвободив руку из хватки, выудил из кармана куртки спрей для удаления жирных пятен, которым собирался удалить кое-кому зрение в случае нападения.

Но когда они зашли в комнату, напряжение спало. Между телевизором и диваном лежал белый ворсистый ковёр, а на нем виднелось небольшое бурое пятно размером с футбольный мяч.

— Понимаете, я вечером купил говядину, принёс домой, а тут слышу, сигнализация на машине сработала. Я к балкону. Смотрю, какие-то малолетки на мой капот залезают. Пакет с мясом бросил и бегом. А когда пришел, тут уже это, — показал мужчина дрожащим пальцем на пятно. — Квартиру два дня назад снял, а утром хозяин обещал приехать за этим самым ковром. Я не могу переехать, мне тут до работы пять минут! Я не виноват же… — ныл мужчина.

Толик проверил в зеркале прическу и, не обнаружив на голове седого блеска, спокойно вздохнул.

— Дайте мне пятнадцать минут, всё сделаем.

— Спасибо большое! — громким шепотом произнёс мужчина.

Пятно легко вывелось. Уж что-что, а химию Толик заказал самую лучшую. А некоторые средства доработал сам в заводской лаборатории. Правда, по окончании клиент начал юлить и намекать, что двойной тариф за пятнадцать минут работы — это грабёж, и даже предлагал частично расплатиться говядиной. Толик спорить не стал. Забрав, что есть, он уехал из квартиры, добавив номер заказчика в чёрный список.

Удивительно, но новый заказ поступил Толику еще до обеда. Он и не ждал, что бесплатное объявление в интернете даст такой эффект, но результат был серьезный, как и запах, с которым Толику пришлось столкнуться на месте.

Химик еще на первом этаже учуял стойкий аромат, сравнимый разве что с ароматом скучающей женщины, которая зашла в магазин парфюмерии, чтобы попрыскаться тестерами. А подниматься нужно было на седьмой.

В квартире клиента у всех членов семьи был виноватый вид. Особенно у кота. Все они вели себя очень смущенно и тяжело вздыхали, в том числе кот.

— Проходите, — вежливо, но при этом совершенно отрешенно предложил глава семейства.

Толик натянул на лицо респиратор и зашел.

— Что у вас случилось?

— Наш Константин последнее время много нервничал. Он пережил утрату боевого духа, когда не смог поймать залетевшую моль, и на почве душевного дисбаланса перестал верить в себя. В общем, начал ходить мимо лотка.

Взглянув на морду кота, Толик увидел на ней отпечаток грусти и настоящей есенинской меланхолии. Казалось, что вот-вот животное достанет сигареты и уйдет на балкон — смотреть на облака и думать.

— Он у вас такой утонченный, вы его косметикой, что ли, кормите? — спросил Толик, чувствуя, как вытекают глазные яблоки.

— Нет-нет, что вы. Это мы так с запахом боремся. Вы знаете, ничего не помогает. Разные средства покупали, но, кажется, наш Константин — потомок кота Менделеева. Он открыл совершенно новый химический элемент, с которым не справляется ни одно средство.

В глазах хозяина читалась обреченность и легкий ароматический дурман. Но он был прав. Среди общего амбре отчетливей всего чувствовался кошачий аромат. И это действительно был запах горечи поражения.

— Есть ли средство? — спросил с надеждой хозяин кота.

«Девяносто пятый бензин и коробок спичек», — хотел было сказать Толик, но вспомнив, что сам искал трудностей, просто кивнул и принялся за дело.

Начал Толик с простых общих средств, но, когда стало понятно, что Константин не только очень эмоциональный, а еще и очень талантливый кот, пришлось изобретать реагент прямо на коленке. Всё семейство было изгнано из дома в гости к родственникам. Толик остался один с пораженной ароматами квартирой. Найдя мел в детской комнате, он прямо на полу начал составлять формулу, куда внес новый элемент от Константина, назвав его «Гадий». Через полчаса задача была решена.

Смешав несколько сортов самой едкой химии, Толик уничтожил пятна и запахи.

— Я и моя семья в неоплатном долгу перед вами, — жал руку Толику глава дома. — Боюсь только, всё зря, — опустил глаза в пол мужчина, — Константин всё еще пребывает в печали.

— М-я-я-я-у, — трагично затянул в подтверждение кот.

У Толика на ключах висела лазерная указка, которой он иногда баловался от скуки. Выпустив красный пучок, он привлек внимание кота. Тот долго сопротивлялся искушению — раны были слишком глубоки. Но природа взяла верх, Константин прыгнул на точку, и в этот момент Толик выключил указку. Красный зверь был пойман, а гордый собой Константин тотчас ускакал в туалет.

— Спасибо вам, спа-си-бо, — чуть ли не плача, произнес отец семейства.

— Вот, подбадривайте его почаще, — протянул Толик указку.

На следующий день Толику позвонил странный человек.

— Вы гуся двухметрового почистить сможете? — вот так начался диалог.

— Может, вам лучше к ветеринару, ну или к генетикам? — предложил удивленный Толик.

— Боюсь, они мне не помогут. Приезжайте, прошу, мне домой надо, а я грязный. Магазин гаджетов «Гусь», Центральная, сорок девять. Я тут, на скамейке, — продиктовал адрес клиент.

Делать нечего, Толик сел в машину и отправился на заказ. И правда, двухметровый гусь сидел на скамейке возле магазина, подперев клюв крыльями. Человек, работающий в костюме ростовой куклы, был вне себя от горя. Около часа назад его окатил из лужи проезжающий мимо автобус, и парень теперь не мог сдать костюм и закончить смену.

— Директор сказал, что если не верну его в том виде, в котором брал, то буду уволен, а мне ведь за комнату платить, — плакался «гусь».

Делать нечего, пришлось отмывать бедолагу прямо на улице. Выглядело это очень забавно, особенно когда Толик командовал: подними левое крыло, подними правое, не ерепенься. Кто-то снял это на телефон, наложил музыку, видео быстро завирусилось. Не прошло и часа, как у магазина начала скапливаться очередь, пошли продажи. Появился директор, предложил Толику устроиться на полставки мойщиком гуся, но, получив отказ, обиделся и сказал, что не будет платить. Со студента, работающего в костюме, Толик деньги брать не стал и решил на сегодня закончить, но не тут-то было.

— Алло, алло, выездная химчистка? Мне срочно нужна ваша помощь!

— И вам срочно?! — еле сдерживая раздражение, буркнул Толик.

— Вопрос жизни и смерти! Умоляю вас.

«Никогда бы не подумал, что химчистка может быть такой роковой услугой!» — с этими мыслями Толик снова отправился на сверхсрочный заказ.

Когда он прибыл на место, дверь ему открыл мужчина лет сорока, от которого весьма недурно пахло. Рядом с ним стояли две широко улыбающиеся девочки-близняшки лет пяти, что тоже могли похвастаться благородным ароматом. А еще там был мопс, и он тоже источал замечательный букет.

— Понимаете, какое дело… — начал рассказывать клиент, пустив Толика на порог. — У жены есть дорогие духи. Ну как есть — были. Осталась половина… — он закусил губу. — А теперь я, дети, наш пёс и, самое главное, наше кресло впитали эти самые духи. Я виноват — не углядел за проказницами, — показал мужчина на девчонок, пытающихся защекотать хрюкающего-пукающего пса до истерики. — Можете скрыть следы преступления? Я заплачу, сколько скажете.

Подобные аргументы уже начинали казаться Толику проклятием. Духи оттирались плохо, чувствовалось качество, а еще хозяин без конца нудел над ухом.

— Понимаете, какое дело… Эту линейку больше не выпускают, жена очень экономно ими пользовалась. Теперь она меня убьёт. Как думаете, если разбавить спиртом, она не заметит?

— Только если она прыскает их внутрь, — иронично пошутил Толик.

— Что же мне делать? Я ведь не куплю их нигде, жена в санатории с тещей, приедет через два дня. Детям нельзя без отца расти… — не прекращал свой трагичный монолог мужчина.

— Дайте мне флакон, попробую узнать состав, — устало сказал Толик, закончив с креслом.

— И что, вы сможете сделать такие же? — просиял вдруг клиент.

— Сомневаюсь. Иначе бы все делали. Но я могу попробовать смешать эфирные масла с вашими остатками, может, и получится подделать.

Толик сам понимал, насколько глупо это всё звучит, и хотел было сказать, что пошутил, но мужчина набросился на него с флаконом и начал умолять попробовать.

Толик забрал флакон, бубня себе под нос проклятия. Этим же вечером он созвонился со своим одногруппником, работающим в лаборатории, где имелся хроматограф, и выпросил у него помощь. На следующий день Толик уже знал состав ценного парфюма, оставалось подобрать пропорции. Сутки он не брал заказов, занимаясь исключительно опытами: смешивал, выпаривал, синтезировал — чему был несказанно рад. Вся эта затея с выездной химчисткой начала казаться ему бредом. Место Толика было в лаборатории!

Когда обоняние окончательно атрофировалось, а нос начал гореть огнём, Толик закончил. Утром он передал флакон со смесью страдальцу, и тот, понюхав его, хотел расцеловать химика, но Толик отбился.

— Жену вашу всё равно не обманем. Это совсем не то, чем она пользовалась, — пытался вразумить Толик нелепого бытового афериста, но тот его не слушал и уже спешил домой приводить в жизнь свою махинацию.

Толик решил взять себе еще один выходной и всё хорошенько обдумать. Он вдруг четко осознал, что его место рядом с колбами, мензурками и спиртовками, а не грязными диванами и старыми коврами.

Вечером раздался звонок.

— Алло, это я. Ну, с духами который, — представился мужчина.

— Ну и как всё прошло?

— Она догадалась. Сразу, — признался мужчина.

— Я же говорил, — ни капли не удивился Толик.

— А вы можете нам пару литров таких духов намешать? — прозвучало внезапное предложение.

— Не понял… — Толику показалось, что он разучился понимать родную речь.

— Жена говорит, что ей ваш аромат даже больше понравился — не такой резкий и более стойкий.

— Вы сейчас шутите?

— Нет-нет, какие уж тут шутки. Я готов внести аванс.

Толик ничего не понимал. Ему, конечно, понравилось играть в парфюмера, но это было не то же самое, что в действительности работать над созданием духов. Уж он-то, как никто другой знал, сколько труда стоит обучиться той или иной профессии. Но от предложения не отказался. А когда получил оплату, продал всё своё оборудование и записался на курсы парфюмеров. Кажется, он впервые почувствовал, что встал на верный путь и собирался пройти эту дорогу до самого конца.

Александр Райн

мой тг канал, где я выкладываю еще больше рассказов https://t.me/RaynAlexandr

Я зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Я огляделся и заметил, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью. Ситуация накалялась. Две женщины схватили меня под руки. Какой-то злобный старичок отвесил мне размашистый пендель.

*** Глава 2. Тестирование. ***

Плюясь и ругаясь на Димана, я отправился гулять в поисках приключений на свою задницу, чтобы затем эти приключения описать в виде отчета.

Неожиданно, я почти сразу же зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Уехать захотелось, действительно, очень далеко, может быть, даже за МКАД. Ведь там, в этом "далеке-далеке" тоже живут люди. Интересно, как они живут, о чем мечтают, что делают?

Лучший способ избавиться от искушения – не сопротивляться, а следовать ему. Поэтому я немедленно сел в поезд метро и поехал, куда колеса стучат. В вагоне ко мне пристала старенькая бабушка, которая настойчиво пыталась уступить мне свое место.

- Как же ты похож на моего покойного мужа, - воскликнула она, затем вскочила и схватила меня за руку.

Я не успел среагировать, как старушка с неожиданной силой резко бросила меня на свое место. Затем она положила свои руки мне на плечи, наклонилась ко мне и сделала глубокий вздох через нос.

- Боже! Этот запах напоминает лучшие годы моей молодости! – сказала бабушка и вдруг заплакала.

Я огляделся и зафиксировал, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью.

На мое счастье поезд притормозил, и бабушка по инерции подалась вперед. Пользуясь случаем, я резко вскочил, подбежал к дверям, и выскочил из вагона сразу же, как только приоткрылись двери.

Хотя я не доехал до станции, на которой предварительно решил сойти, но следующего поезда ждать не стал. Вероятно, в вагоне эффективность одеколона намного выше, т.к. намного выше удельная концентрация его летучих веществ в воздухе.

На выходе из подземелья неожиданно меня под правую руку взяла невысокая женщина, блондинка, примерно 30 лет и попросила закурить.

- Неужели, я похож на человека, который курит? – с обидой спросил я у этой женщины.

- Я тоже не курю, - призналась женщина, - просто ничего не смогла другого придумать, чтобы начать разговор.

Я хотел было спросить ее, зачем нам вообще начинать какой-то разговор, но сразу сообразил, это же Димкин одеколон работает!

- Ну, вы можете для начала почитать какие-нибудь стихи, - предложил я, - Вы любите стихи?

Блондинка открыла рот, но ответить не успела. Меня за свободную левую руку схватила молодая рыжая девчушка и радостно закричала.

- Я люблю стихи! Я знаю много стихов! И сама стихи сочиняю. Вот, свежие, только что сочинила в Вашу честь.

- Минутку, девочка! – осадил я рыжую поэтессу, - прежде чем тут при всем честном народе стихи мне читать, паспорт свой покажите! Я не уверен, что Вам уже есть 18. А прослушивание стихов у несовершеннолетних девчонок является уголовным преступлением. Где родители, мать ее?!

Две женщины постарше грубо оттащили девчонку от меня. Молодая рыжая поэтесса горько заплакала, а те две женщины немедленно начали потасовку между собой. Пользуясь заминкой, меня под руку схватила негритянка, вероятно, студентка университета имени Патриса Лумумбы.

- Бежим отсюда быстрее, - сказала она на чистом русском языке, и мы втроем рванули куда-то в парковую зону.

Какой-то старикан выдал мне пинок для ускорения, но я даже обижаться на него не стал. Эксперимент есть эксперимент, тут ничего не поделаешь.

- А куда мы бежим? - поинтересовалась блондинка, - кстати, меня Лена зовут.

- Меня зовут Зоя, - представилась негритянка, - а бежим мы не "куда", а от кого. Посмотрите назад.

Мы с Леной обернулись назад. За нами бежало примерно 5-6 женщин спортивного типа, а еще примерно 10 женщин неспортивного типа немного отставали.

- Погодите, бежать бессмысленно, давайте, попытаемся по-хорошему выяснить, что им от нас надо, - предложила Лена.

Мы с Зоей согласились. Через минуту нас окружила толпа страдающих женщин.

- Если кто-то тронет его хоть пальцем, будет иметь дело со мной, - заявила Зоя, - и показала свой жесткий черный кулак.

Толпа разочаровано вздохнула. Никто не захотел иметь дело с Зоей, вероятно, из-за расовых предрассудков.

Возникла патовая ситуация. Толпа женщин не желала расходиться, но и атаковать нас тоже никто не решался. В глазах у некоторых дам явно читалось недоумение, "зачем я тут и что я тут собираюсь делать?" Но некоторые как-то жадно шевелили носами, явно принюхиваясь ко мне. Это внушало мне некоторые опасения. Конечно, эксперимент есть эксперимент, но он явно вышел из-под контроля.

Тут к нам приблизился полицейский патруль из двух офицеров, капитанов, мужчины и женщины. Женщина была высокой, приятной на вид, с хорошим добрым лицом. А мужчина мне очень не понравился, какой-то маленький, плюгавенький, бросал на меня злые взгляды и явно желал стукнуть меня своей резиновой дубинкой.

- Несанкционированные митинги запрещены на моем участке, - заявила капитанша звонким приятным голосом, - во избежание неприятностей прошу немедленно разойтись!

Этого оказалось достаточно, чтобы окружавшая нас толпа резко уменьшилась. В окружении осталось только пять наиболее сильно подсевших на "Феромон плас плас" прекрасных дам.

- Борис, разберись с этими пятью, а я займусь организаторами, - приказала капитанша.

Борис, помахивая дубинкой, принялся оттеснять от нас пятерку моих поклонниц.

А капитанша подошла к нам, принюхалась, затем задумчиво проговорила.

- Немедленно отпустите его и убирайтесь вон.

- Вот еще! – возразила Лена и вцепилась в меня еще крепче, - мы имеем такие же права, как и Вы.

Зоя ничего не сказала, но тоже не отпускала мою руку.

- Ну как хотите, я вас предупредила, - завила капитанша и вдруг нанесла два быстрых удара дубинкой на рукам Лены и Зои.

Несчастные женщины вскрикнули и оторвались от меня.

- Бегом отсюда! – приказала им капитанша.

Лена и Зоя, взявшись за руки и тихо плача, пошли прочь.

- Быстро пошли отсюда, - приказала мне капитанша и потащила меня куда-то из парка.

Я не оказывал никакого сопротивления. Больше всего я опасался Бориса, очень уж с большой ненавистью он на меня смотрел. Поэтому я был рад быстрее уйти с этого места.

- Капитан полиции Жукова, - представилась капитанша, - можно просто Лена.

- Старший лейтенант запаса Оборотов, - представился я в ответ, - можно просто Костя. А куда мы идем?

- Тут рядом мое отделение, - объяснила капитан Лена.

- А что мы там будем делать? – поинтересовался я.

- На месте спокойно разберемся и решим, чем заняться, - Лена явно принюхивалась ко мне, - как минимум, я Вам почитаю свои стихи.

Как же их всех на стихи пробивает! Это еще раз доказывает, что прекрасные дамы гораздо более духовные и высокоразвитые создания по сравнению с нами, мужиками, типичным похотливым быдлом.

По пути нам встретилась забавная пара детей, мальчик и девочка. Они шли нам навстречу, держась за руки. При встрече с нами мальчик показал мне кулак и презрительно высунул язык. А девочка мило улыбнулась и довольно ловко сделала старомодный реверанс.

В отделении Лена завела меня в свой кабинет и немедленно закрыла его на ключ. Я морально приготовился к прослушиванию стихов, но Лена решила поменять план работ. Она усадила меня в кресло, затем аккуратно уселась мне на колени, схватила меня за уши и принялась жадно, как собака, вдыхать мой запах.

- Поверьте мне, Костя, я ведь очень порядочная женщина, - объясняла Лена мне свое поведение, - я замужем, у меня двое детей. Мой муж – очень достойный человек, порядочная скотина. Но тут что-то такое на меня нашло, я просто не владею собой. Это выше моих сил. Прошу понять и простить.

И Лена отчаянно впилась в мои губы.

Я с огромным трудом оторвал ее от себя и встал с кресла.

- Прошу Лена и меня тоже простить, - твердо заявил я, - мне срочно надо в туалет.

Лена проявила гуманность, не стала препятствовать и даже быстро нарисовала схему маршрута.

По пути я вспомнил, что кота Барсика после теста тоже мучали острые приступы диареи. Вероятно, этот побочный эффект имел стабильный характер.

На пути к цели мне повстречалась пожилая женщина, несущая папки с какими-то бумагами. У меня долго не получалось с ней разойдись. Как бы я не пытался пройти, она все время ловко преграждала мне путь. Наконец, я успешно применил обманный хоккейный финт. Сделал вид, что я хочу пройти слева, а сам резко рванул вправо. Выйдя на оперативный простор и пройдя шагов десять, я обернулся. Женщина задумчиво смотрела мне вслед. Затем разочарованно вздохнула и пошла своей дорогой.

Сделав свои дела в туалете, я тщательно помыл руки, воспользовавшись местным жидким мылом. Затем, немного подумав, я тщательно помыл тем же мылом лицо. Еще немного подумав, помыл и волосы на голове. Это было неудобно, но зато мыло было бесплатное. Высушив волосы и руки с помощью сушилки, я поплелся в кабинет капитанши Лены.

- На чем мы остановились? - задумчиво спросила меня Лена.

- Ты обещала стихи почитать, - напомнил я.

Лена задумалась на пару секунд, понюхала меня, затем выдала вот такое четверостишье.

Прошла у нас с тобой любовь,

Завяли в огороде помидоры,

Ты рифмы ждешь сейчас "морковь",

Бери ее, мне не нужны раздоры.

Стихи явно говорили о том, что действие одеколона закончилось. Я облегченно вздохнул.

Тут в кабинет ворвался капитан Борис и закричал.

- Ленка! Держи его! Я понял, кто это! Там, в парке, я сразу унюхал, что это рецидивист и хакер, угонщик самокатов Волобуев!

- Борис, ты не прав, - вздохнула Лена, - мы оба ошиблись. Это совсем другой человек. Наши надежды не оправдались.

Борис подошел ко мне, понюхал и разочарованно согласился.

- Да, мне показалось. Жаль! Уже несколько лет этого негодяя ловим.

Борис вышел из кабинета, а Лена села за стол и начала заполнять какие-то бумаги, не обращая на меня никакого внимания.

- Лена, можно я пойду? – робко попросился я на волю.

- Я Вам не "Лена", а капитан Жукова, - сухо ответила Лена, - Вы свободны, старший лейтенант Оборотов.

После этого она без всяких проволочек выписала мне пропуск на выход. Я немедленно отправился к Димону, чтобы доложить о результатах.

Мой доклад очень понравился Дмитрию.

- Наконец-то, наконец, мы поймали на конец эту верткую птицу удачу, - заявил Дима, - теперь дело техники. Главное, аккуратно все запатентовать и лицензировать. От этого одеколона все с ума сойдут. Отбоя не будет от желающих. Несмотря на побочные эффекты.

Я не стал спорить, чтобы не портить другу настроение, хотя совсем не был с ним согласен. Удовольствие от одеколона так себе, на любителя.

Вам я могу дать такой совет. Если Вам попадется вдруг в продаже одеколон "Феромон плас плас", не покупайте и не применяйте его без консультации с врачом. И с консультацией тоже не применяйте.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00031/002/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Мой друг, гениальный химик, изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Тестирование на коте Борисе прошло успешно. К нему сбежались кошки со всего района, привлеченные новым пикантным запахом. Следующий этап тестирования должен быть проведен на человеке.

*** Глава 1. Подготовка к тестированию. ***

Мой друг детства Дима Борисов – химик от Бога. Он работает в отечественной парфюмерной компании, изобретает новые марки духов, одеколонов и прочей разной косметики.

- Костян, у меня есть к тебе просьба, - заявил он мне во время нашей очередной встречи в его квартире, - только прежде дай слово, что не откажешь.

Мы уже выпили довольно много, мое настроение было хорошее и благожелательное, поэтому я легкомысленно кивнул головой в знак согласия. Да и зачем вообще нужны друзья, как не исполнять разные просьбы?

- Спасибо, что не отказал, - обрадовался Дима, - дело совсем пустяковое. Я тут изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Прошу тебя побрызгаться этим одеколоном и погулять по городу несколько часов. А затем составить подробный отчет, только и делов.

- Есть несколько вопросов, - заявил я, - не пойму, у тебя там, в твоей компании должны же быть альфа тестеры и подопытные животные. Разве нет?

- Понимаешь, какая штука, - задумчиво ответил Дима, - на этот раз я сделал по-настоящему гениальное изобретение. Поэтому хочу сделать патент лично на себя, а не на компанию. Тут, брат, дело пахнет миллионами, не хочу их дарить этим никчемным бюрократам в компании. Приходится тестировать самостоятельно. Кстати, на одном животном тест я уже провел. Это Барсик.

Димкин кот Барсик подошел ко мне и мяукнул в подтверждение.

- Эффект превзошел все ожидания. Я слегка побрызгал одеколоном Барсика и выпустил его погулять. Что ты думаешь? Через полчаса около двадцати кошек сбежались со всего района, и чуть было не разорвали от любви бедного котика. Я взял Барсика на руки, понес домой, так кошки преследовали меня до самой квартиры, буквально прыгали на меня. Итак, ты готов?

- Минуточку! Дело серьезное, надо все обдумать, - ответил я.

- Обидны мне твои слова. Ты же уже обещал! Я же всегда выполнял твои просьбы,- сказал Дима.

- Очень интересно!- воскликнул я, - это какие такие мои просьбы ты "всегда выполнял"?

- Рассказы твои читал, - ответил Дима, - ты попросил, я прочитал. Тоже, как альфа тестер. Отличные рассказы! Мне очень понравились. А теперь твоя очередь испытать мою продукцию и написать отчет. Все честно.

- Да уж, так честно, что даже подозрительно, - ответил я и задумался.

Дело в том, что Дима никогда не читал художественные тексты, ни классику, ни современную литературу. Поэтому я засомневался, что он превозмог себя и сделал ради меня исключение. Решил его проверить.

- Если читал, то тогда ответь, Димон, на простой вопрос. Где нашел невесту главный герой в рассказе "Невеста из лифта"?

- Я точно не помню, - признался Дима, - кажется, в "Метле"?

- Вот так ты выполняешь мои просьбы, - с грустью резюмировал я, - а сам просишь, чтобы я выполнял твои.

- Да, читал я, читал, - с отчаянием ответил Дима, - просто забыл.

Тут меня охватил приступ ностальгии. Вспомнились далекие золотые школьные годы. Дима всегда отлично разбирался в химии, получал только отличные оценки, побеждал на олимпиадах всех уровней, но по остальным предметам проявлял исключительную тупость. Точно с таким же отчаянием он много лет назад на уроках литературы твердил свою мантру, "я читал, читал"! Или более сильную версию, "я учил, учил"!

- Ладно, давай, брызгай на меня свою гадость, - милостиво разрешил я, - пользуйся случаем, пока я добрый и не протрезвел.

- Сам же "спасибо" скажешь, - обрадовался Дима, - теперь все бабы твои будут!

- Какая ж в этом радость? – удивился я, - как я их всех прокормлю и удовлетворю? Дима вместо ответа достал маленький флакон с какой-то прозрачной жидкостью и слегка побрызгал мне на лицо и на волосы на голове. Запах был умеренной приятности, какая-та смесь старого доброго "Шипра" и дикой половозрелой псины.

- Какой-то странный запах, - сказал я с подозрением, - что там входит в состав?

- Состав пока под секретом, - ответил Дима, - но ты не переживай, тут только натуральные природные компоненты. А пикантность новому одеколону придает свежий пот молодого бизона в период брачных игр. Только, тссс! Никому ни слова. Это секрет.

- Ладно, запашок на любителя, но терпеть можно, - сказал я, - что теперь делать?

- Просто иди и погуляй по городу. Фиксируй свои ощущения. Имей ввиду. Возможны побочные эффекты. Например, Барсика мучал понос несколько часов после тестирования.

- Ну, ты, Дима, и гад! – закричал я.

- Погоди, слушай внимательно. У женщин препарат будет вызывать любовь и нежность. Но вот мужчины по отношению к тебе могут проявлять повышенную агрессивность. Например, Барсику дикий местный кот Васька до крови порвал ухо. Подозреваю, что из-за ревности.

- Ну, ты, Дима, и сволочь!

- Спокойно, Костян! Настоящий писатель должен все испытывать на своей шкуре, причем, не только приятности. А потом уже описывать приключения, которые произошли с ним. Иначе, это не писатель, а хрень какая-та.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00031/001/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Заболела тут как-то в конце зимы – ротавирусную инфекцию подцепила. Пришлось капитулировать, врача вызывать. Ну, пришёл такой немолодой дядька, глянул на меня от порога неприязненно, влез, кряхтя, в бахилы, заодно уж – наклонился же! – штанины почистил рукавом халата. Со скрипом разогнулся, сумрачно поозирался, шуганул кота, хоть кот и Пилюлька, и спросил, куда проходить. Будто тут есть особо куда, в хрущёвке-то двухкомнатной…

Ну, провела в зал. Сама села, от греха подальше, – ротавирус, знаете ли, вольностей не терпит. Доктору указала на место рядом, на диване. Но он – тоже, видать, от греха – выбрал стул поодаль. Согнав с него вездесущего кота. Посидел немного в приятном расслабоне, потом вспомнил про анамнез. Спросил, есть ли внуки да не болел ли из них кто, а получив два «да» в ответ, уверенно поставил диагноз: от внуков, к бабке не ходи! Я удивилась – у внучки болезнь как-то не так… э-э-э… радикально проявлялась. На что доктор фыркнул. И что, мол? У всех по-разному себя зараза ведёт. Что мы про вирусы знаем? Ничего. Природа вирусов нам не известна: то ли это вещество, то ли существо, то ли волна?.. Потом понавыписал лекарств и засобирался восвояси. Но, видать, всё-таки заразился, как ни дистанцировался от вирусоносителя! От меня, в смысле. Только вирус, в полном соответствии с докторовой концепцией, в его конкретном организме проявился поносом словесным: тормознув в дверях, врач продолжил теоретизировать. С полчаса рассказывал, что всё – химия. Включая любовь. Пока идёт реакция, мы счастливы, а потом – привет! Иначе почему мы любим не тех, кого надо?..

…И впрямь?..

Кстати, о химии. Когда-то халтурила в Ромкиной – это мой сын – школе, и мы с моими подопечными старшеклассниками готовили вечер на 8 Марта. «Выездной концерт» назывался. Ведущие выезжали к публике на тачке – на садовой натуральной тачке, сразу же встреченной овациями и радостным хохотом.

Каждой учительнице был номер специальный посвящён. Для химички пел Ромка, под Киркорова. Мы ему нашли и прикид соответствующий, и «парик» – объёмистый моток чёрной кудрявой пряжи, не зря ж Ромкина крёстная художник по трикотажу! Помнится, тоже аплодисмент сорвал – химия!

«Оставь надежду всякий сюда входящий.

Здесь вам не иностранный, да и не ОБЖ!

Учащиеся знают, где ад настоящий:

Он в кабинете Химии, на 3 этаже.

Здесь, сколько ни старайся, фенола не получишь

Из ацетальдегида, хоть изгрызи столы!

А в дни проверки знаний идёт всего лучше

Реакция обмена контрольных на колы.

Никто мне в мире этом – и в том – не поможет.

Мне голову сжимает бензольное кольцо.

Отравлен я парами науки сверхсложной

И потому имею зелёное лицо.

Припев:

Химия и я,

Химия и я

Так же совместимы,

Как небо и земля.

Химия и я,

Химия и я!

И со мною рядом

Ты, Любовь моя», –

химичку так звали, Любовь… э-э-э… Какойтовна, и её реакция была бурной и продолжительной: никто на итоговой проверочной не погорел…

Обычно, написав очередной рассказ я даю прочесть написанное кому-то из знакомых. Свежий взгляд со стороны подмечает иногда то, что я не ни за что бы не заметил. Вот и в этот раз я дал почитать этот рассказ своему товарищу. По образованию знакомый - юрист и прочтя, справедливо заметил, что мой текст больше похож на полученное под средневековыми пытками чистосердечное признание. Слишком откровенно - настоящие имена, пароли, явки, схемы отхода и карты схронов. Пришлось удалить все имена, названия и привязки к местности. Как говорится - все совпадения случайны, товарищ майор!

_________________________________________________________________________

В конце 90х я устроился работать электромонтажником на химическое предприятие. После голодной армии, где котлету давали два раза в год по праздникам, можно сказать ,что мне очень повезло. В нашем провинциальном городке работы не много, а это предприятие, воспрянув после обвала рубля 1998 года, стало стабильно платить рабочим зарплату. Все дело в том, что продукция комбината продавалась за доллары, а зарплата выдавалась в рублях. Мужики, которые до этого не видели получку по полгода, получали по 2 зарплаты в месяц. Так нагонялось отставание. В этот момент устроится на предприятие, где стабильно платят зарплату, было большой удачей.

Коллектив подобрался интересный - много молодежи и опытные старики. Кто хотел - получили первоначальный опыт по специальности. Кто ничего не хотел - так и остались “принеси-подаями” и получали такую же зарплату. В принципе было весело и не особо напряжно. Хотя работа была разная и часто связанная с опасностью для жизни - все же это было старое химическое предприятие. До сих пор помню страх от первой хлорной загазовки и сугробы ядовито-белого порошка, по которым приходилось ползать прокладывая очередной кабель.

Это был гипохлорит кальция, а не то, что вы подумали.

На территории комбината было и ртутное производство. Однако, его закрыли еще до меня. Закрыть-то закрыли ,а вот демеркуризировать должным образом забыли. И потому рабочие пинали эти металлические шарики из угла в угол, как школьники портфель слабака.

Ртутный цех питался с соседней ТЭЦ по кабелям, которые лежали в четырех километровом подземном бетонном коробе.  Этот короб на треть был затоплен водой, а так как была зима, то вода превратилась в лед. Мне, как самому длинному, приходилось ходить гуськом. Освещение состояло из гирлянды редких, очень редких, тусклых лампочек. За многие десятилетия с момента постройки, этот туннель насквозь пропитался всем, что производил химкомбинат - ртуть, хлор, трихлорэтилен и другие “прелести” современной химии. Все это предстояло нам вдохнуть. Хотя трихлорэтилен скорее всего уже давно разложился на кислоты и фосген. Однако от этой мысли легче не становилось - фосген, как и хлор, является боевым отравляющим веществом. Фосгеном немцы травили неприятеля в Первой мировой войне. Конечно, туннель заранее проветрили, но меньше отравы в нем не стало.

Весь этот многокилометровый кабель нужно было вырубить силами молодежной бригады монтажников, то есть нами! Стало понятно, что нас кинули “на убой”, так как специальную надбавку за вредность нам не платили. Ртутное производство по документам разобрали -опасность миновала, за что платить? Отдых в местном курорте для восстановления здоровья, нам то же не грозил - капитализм на дворе и профсоюзы сдохли. Но нам было плевать. На этом химкомбинате, в каждой луже можно было проявлять рентгеновскую пленку - столько в ней было реактивов и напугать каким-то там фосгеном нас было сложно.

Что делает работяга, если его пытаются наебать? Естественно, пытается наебать в ответ! Как это у нас получилось, расскажу дальше.

Если вы никогда не встречались с высоковольтными кабелями, то вряд ли представляете его размеры. Я не буду в точности описывать характеристики, просто скажу, что толщиной кабель был как литровая банка. Сверху был слой джута, потом стальная оплетка, снова джут, алюминиевая броня, пропитанная маслом бумага, опять же джут, снова масляная бумага и в конце было то, что нам и нужно было - три медных жилы ,с два пальца толщиной каждая. Вот такого кабеля шло шесть “веток” по четыре километра каждая.

По задумке начальства, молодежь легко перерубит топором этот кабель и вытащит его из туннеля ручками. В принципе, они оказались правы - мы действительно быстро наловчились перерубать его топором и кувалдой. И так ловко это проделывали, что массово перевыполняли план - не только нарубали положенные прорабом “хвосты”, но успевали еще нарубить несколько десятков “хвостов” для себя. Представьте себе картину: два парня сидя на льду полутемного туннеля, сгорбившись, топором и кувалдой рубят здоровенный кабель, а в десяти метрах от них другая пара, дальше - еще парни. Замкнутое пространство,грохот ударов, грязь, химикаты… Не удивительно, что никто из начальства нас не проверял. Мы даже оставались на “сверхурочные”, чтобы успеть разделать кабель и вытащить из него толстую медную жилу. Проще было выжигать кабель, но не забывайте, что комбинат был нашпигован охранниками и дым они точно заметили. Назначенный коллективом “мастер” считал нам КТУ (коэффициент трудового участия), потому что работы затянулись на несколько месяцев и не все работали ежедневно. Положенные по рабочей норме “хвосты” грузились в самосвал и складировались на базе хранения. В шутку нас называли “санитары подземелий”.

Однажды, на комбинате случилась очередная сильная загазовка. Порыв ветра загнал хлор в наш подземный туннель. Знаете, что чувствовали жертвы фашистов в газовых камерах? А я знаю! Были бы мы в середине туннеля, неизвестно успели бы выбраться или нет. Но мы парни молодые - надели противогазы, выбрались наверх и бегом на крышу соседнего цеха. Хлор тяжелее воздуха и чем выше заберешься, тем легче дышать. Однако, нужно было поторапливаться! Противогазы не рассчитаны на долгое использование и при сильной загазовке “забивается” очень быстро.

Цех, на который мы взобрались, был выше 9-ти этажного дома и с его плоской крыши открывался прекрасный вид на огромный, видавший лучшие времена, комбинат. Уж не знаю ,что случилось с моим напарником, но он, вдруг, запаниковал и начал носится по крыше с дикими криками. Еще немного и он сиганул бы вниз. Впрочем, рабочий коллектив на то и коллектив рабочих, чтобы вовремя поставленная подножка и удар в лицо, не позволила тебе совершить глупость. Парень очухался и хотя его никто не корил - ему было стыдно.

И вот спустя месяцы такой работы, по мельчайшим намекам цехового начальства, мы поняли, что скоро придет проверяющий. “Нужно рвать когти”, как говорит наш шеф. “Пора менять дислокацию” и вывозить накопленный цветной металл. Не буду описывать всю схему вывоза металла. Она банальна - подкуп машиниста и загрузка мешков в локомотив, который постоянно курсировал через территорию. Подкупить охрану не представлялось возможным - охранники не хотели терять работу в это сложное постдефолтное время. Нам же терять было нечего, кроме своих цепей…

На скупке металла были не готовы к приемке такой огромной партии. Одной меди было около полутора тонн. Мы намеренно не договаривались с хозяином приемки заранее. Боялись ,что он нас сдаст. Сгоняли с ним до банка и там он нам выдал наличку… долларами! Хозяин приемки сказал ,что столько рублей у него после дефолта нет. Капец... но деваться было некуда и пришлось брать парикастых мужиков, хоть и при обмене на рубли мы немного потеряли.

Я, сейчас, не могу вспомнить сколько именно получил каждый из нас. Да и суммы были у всех разные. Я помню только, что полученная мною сумма была больше моей двухмесячной зарплаты на заводе. Я не пробухал эти деньги в пивнушке. Купил домой люстру, одежду, еды и отдал остатки отцу на лекарства. Мучает ли меня совесть ,что я разворовывал предприятие? Да, мучает. Я не хочу никого обвинять и говорить: “Это они меня заставили!”. Нет. Я, как гриф, растаскивал умирающий комбинат, который, сейчас, полностью прекратил существование. А вы как поступили бы?