Серия «Записки сотрудника техподдержки»

Вот бывают дни, когда всё прямо шепчет: "Бегите, глупцы! Жопа, жопаааа кругом". Не успеваешь включить ноут, а сотовый уже разрывается - монтажники чинят лютообщагу, где накануне вырезали целый пролёт ниток, электрики развлекаются от души - 2 некислых станции висят на аккумах аж до вечера, но главная трагедия - это, конечно, последние пол ложки кофе на кухне.

На первой заявке М. попался дядька с картинки выше. Почти. На нём был свитер с оленями. Я просто хочу, чтоб вы прочувствовали всю атмосферу: допотопный бук lenovo, бардак, кислый запах, посреди загаженного стола выключенный роутер. И абонент. Абонентищще! Низенький, толстенький, с сальными волосами.

- Что у вас случилось?

- (указывая на стол) Роутер

- Тааак, хорошо, роутер.

- Выключен

Движением фокусника роутер подключается в розетку, внедряется наш кабель. Лампочки весело перемигиваются.

- Роутер исправен, что у вас не работает?

- Ноутбук

- А поконкретнее? Где он, давайте посмотрю

- (царственное движение в сторону ноута) Десятка

- И??

- Была семёрка

- Дальше-то что?

- (во взгляде абонента читается "нет, ну ты совсем тупой?!") Переставил

- Хорошо, я рад за вас и ваш ноут

- Не работает

Логично не работает, Карл! Подключить же надо к своей сети. Дрова на месте, список сетей-пароль-вуаля!

- (задумчиво глядя в экран) Есть 4к, 8к. Как смотреть на нём?

- Никак. Другой "нём" нужен. На этом никак

- (настойчиво) Интернет плохо работает. Надо 4к.

- Давайте скорость померяем

Спидтест, замеры, сидит рядом с М., смотрит в экран, ВИДИТ замеры!

- (переводя взгляд с экрана на М.) И что?

- Вот замер скорости

- Сколько?

- Ээээ... 40...

Вишенка на торт - когда абоненту писали заявку, он был многословен. Капец как многословен! Он сыпал эпитетами о нашей некомпетентности, пока мы пытались выяснить в чем его проблема, он в красках вещал о степени своей квалификации по сравнению с нами - тупыми неучами. К абоненту ездили несколько раз, ставили рядом с его динозавром наш ноут, за год телефонных переговоров и поездок у нас получилось убедить его переставить систему, чтоб по итогу он выдал М. в спину "Вы мне не помогли".

Ненене, это не ядерный взрыв, вам кажется. Это - горящие пуканы саппорта. У нас были тяжелые смены, ибо наступление весны грозит крайней степенью своеобразности не только нашим дорогим абонентам, но и некоторым сотрудникам внутри коллектива. В общем, раз-два-три, пукан гори!

Раз! После отключения электричества у абонента не включается iptv приставка. Приезжает А., наблюдает ВЫКЛЮЧЕННЫЙ бесперебойник, в который внедрён пилот с теликом и приставкой. Включает, техника начинает оживать.

- Простите, вы не видели, что у вас нет индикации на бесперебойнике?

- Я не смотрел

- Но вас ведь спрашивали по телефону

- Зачем я буду что-то смотреть, если ваша приставка не работает!? Приезжайте, включайте!

А. молча развернулся и ушел.

Два! Диалог с монтажником на подключении

- Я не могу настроить роутер, маска не сохраняется, запиши заявку, пусть саппорт едет настраивать

- М., это наш арендный роутер, ты херову гору времени работаешь, ты их сотни настроил!

- Я лавы (фирма-производитель роутера) не настраивал

- Вот нажимай на маску. Видишь пункт "пользовательская"?

- Ничего я не вижу! Нам дальше надо ехать, запиши заявку!

- Бл**ь! Ты понимаешь как тупо будет выглядеть, что монтажник не смог настроить НАШ роутер?! Я тебе по пунктам расскажу что делать!

- Да я пробовал всё! Ну давааааааай, но не получится - пиши заявку!

Три! Другой монтажник, тоже новое подключение

- Я не хочу лезть на ящик (с оборудованием), вот я какую-то нитку нашел и замкнул, поищи

- С., там 4 свитча, есть выключенные порты, ты издеваешься?

- Давай быстрее, нам надо дальше ехать, поищи пожалуйста

- Ладно, жди, вот что-то есть, разомкни сейчас

- Дак я уже ушел оттуда, мне оборудование надо у абонента поставить

- А как я тебе должна именно твою нитку искать, если ты ушел?

- Ну я же замкнул, найди все, потом посмотрим

Всё чаще и чаще хочется повторять: "Нет, вы издеваетесь или да?!" Нет, монтажники частенько грешат тем, что торопятся, несутся, не могут попасть на чердак, не вопрос - помогаем. Но чооооорт!!!

- У вас выключен роутер из розетки! Он не может работать

- Но ведь всегда работал так

- Ваш роутер не может работать без электричества, вот блок питания не включенный в розетку!

- Ой, я ничего не делала, оно само! Наверное заряд в роутере оставался, он и работал

- Чтоб приставка реагировала на пульт, надо наводить пульт на приставку, а не на телевизор

- Но оно всегда работало! Вот как поставили ваши, так и никто ничего не трогал

- Наши не могли прилепить приставку без внешнего приёмника на обратную сторону телевизора

- Ну это муж прилепил, чтоб не мешалась. И перестало работать

- Дык пульт надо наводить на приставку, чтоб работало

- Но я же не трогала провода! Оно само перестало работать!

- Ваша заявка висит у нас на контроле 3 месяца, вы никак нас не можете принять

- Вот как я к вам подключилось, так у меня ничего нормально и не работает!

- Давайте мы уже к вам приедем и разберёмся что не так!

- Я очень занята, вы названиваете и отвлекаете!

- Скажите, когда вам набрать, когда к вам приехать

- Вы мне ничем не помогаете! Я не трогала ничего с момента подключения, а оно само не работает!

- Послушайте меня пожалуйста, мы хотим помочь, поэтому уже 3 месяца пытаемся к вам попасть, а вы нас не пускаете

- Отвратительно работаете, никакой обратной связи! Я буду расторгать договор!

Ну давайте, расскажите мне, как у вас сами по себе передавливаются диванами провода, выпадают блоки питания из розеток, переустанавливаются системы, исчезают драйвера и появляется по 5 антивирусов одновременно, как оказываются утопленными приставки, стоящие рядом с цветком (от напряжения потеют, видимо), вываливаются кнопки из пультов. Прав был доктор Хаус - все врут. Зачем только? До дикости доходит, собака не перегрызала кабель, оно само, а следы зубов - это вам показалось.

Йех, расчувствовалась я что-то, за неимением кофе пойду чая налью ) подписывайтесь, впереди куча всего крайне заняяяятного. На сегодня прощаюсь, всегда ваша AlexSandrine!

Проблемы с инетом есть? А если найду? Это наши бойцы передовой ) the best of the best! Вот тот крайний слева, @Fragmatic, просил упомянуть его отдельно. Это тот самый везунчик А., у которого абонент интересовался что бы он делал, если бы был пингвином. И в -35 на чердаке с бухим абонетом он сидел, и бабушка его с милицией гоняла. По центру главный спец по буйным и бабушкам. От него ещё никто не уходил недовольным. Догоняет и причиняет добро. Нет, вот честно, мне б его терпение. Ну а справа Старший Смены ) он просто крут по всем пунктам, чо уж ещё скажешь )

А это вся дежурная новогодняя смена ) да, уже который год нам везёт, и мы стоим на страже бесперебойной работы интернета и телевидения большей части нашего города. Избранные чо ) кстати, трезвые абоненты, что звонящие, что приходящие в офис, у нас 31 числа закончились часам к 12 дня. Кто празднику рад, как говорится.

От нас вам всем быстрого пинга, стабильного линка, запредельных скоростей, повсеместного отсутствия лагов и чтоб катки не сливались по вине провайдера!

Ромка отказывался фоткаться. Подловила на селфяшечку. По этому фронту у нас сплошные чудеса и приятности. Добрый волшебник @damage926 прислал нам аж 20 пачек трифтазина, это на 1,5 года. Циклодол появился в городе. А Ромка только за сегодня 3 раза повторил за мной новые слова.

Не все подарки успели доехать до нового года, так что путешествие пикабушного деда Мороза ещё продолжается. Тачка почты России произвела у Романа настоящий фурор. Что там магнитный конструктор или светящаяся трасса, когда есть целый фургон? Из рук не выпускает. А благодаря @Guhring мы с мужем сегодня стали палеонтологами. Дети очень хотели динозавра, но добывать его из недр известковых пород под одобрительные: "Папа, давай быстрее" и "Мама, ну не так, дай я сам" было довольно увлекательно ) спасибо ещё раз всем, вы делаете этот мир лучше, благодаря вам я точно знаю: вместе - мы сила!

Влад тоже передаёт всем вам огромный привет ) Ромка отказался фоткаться с дедом Морозом и Снегурочкой, но отлично поиграл, поводил хоровод и потанцевал. Он всё больше тянется к людям, это просто замечательно )

А это Девайс. И он тоже рад празднику. Ну как... Мишуру съесть не дали, повисеть на шубе деда Мороза тоже, стащить со стола мясо не получилось (да и нельзя, болящий он у нас хронически). Видите этот тлен и безысходность в глазах? Клятвенно обещаем поднять в новом году котегу настроение )

С новым годом, большая Пикабушная семья, в том числе уважаемые @moderator, @admin и @SupportCommunit! От себя и своей семьи желаю всем вам здоровья, это главное, остальное приложится! Никогда не сдавайтесь, верьте в лучшее и всегда идите до конца, как бы трудно не было! Спасибо всем, кто был со мной эти года, и всегда рада тем, кто ещё присоединится ) подписывайтесь, записки сотрудника за мной не заржавеют, да и новостями о Ромахе я всегда рада своевременно поделиться. Всегда ваша, AlexSandrine

Чтоб меня не обвиняли в нанесении обиды чувствам верующих, конкретизировать не буду, но есть такое Всероссийское ЗАО, отличающееся показной благопристойностью при очень некислых финансовых оборотах. Филиал учреждения есстессна есть в нашем городе. Да не один. Но речь пойдёт об одном конкретном мужском общежитии, где брутальные бородатые чуваки коротают дни в смирении, покаянии и сборе податей. Не удивительно, что инет у товарищей частично оформлен на физлицо (на тётеньку-бухгалтера вроде), ибо у юрлиц довольно маленький список каналов iptv, а развлекаться просвещаться главному служителю культа в персональных покоях как-то надо. Дык вот попросили они отправить к ним нашего специалиста, ибо телик прикупили, а настроить не получается. Давненько дело было. Только начали появляться вогнутые samsung'и. Вот, собственно, к такому и требовалось прикрутить наше iptv.

Беспокоят нас товарищи довольно редко. Но когда беспокоят, всегда радует список клиентов dhcp на их роутере. Сразу видно, что дела у ЗАО идут в гору. Сплошь iPhone, iPad, MacBook, иногда вшивые Asus, HP и прочее мелькает. Но это, наверное, клиентов. Работники успешной компании светятся в списке постоянно. Растёт благосостояние народа! Что определённо радует. Тут, конечно, можно включить иронию на тему яблока погрызанного и яблока незаконно сожранного когда-то. Ну да ладно, я ж не уточняю о каком предприятии идёт речь, яблоки-апельсины, всё фигня, я вообще агностик в скрытую силу пингвинов генту верую )

Ненене, не о религии ) о двух замечательных бабушках, живущих в 1 доме

1. - Внученька, я понимаю, что наверное не по адресу, но не к кому обратиться, а чужих домой боюсь пускать. Компьютер не включается.

- Компьютер у вас или ноутбук? Отдельно монитор-клавиатура-ящик? Или как книжечка раскрывается?

- Как книжечка, ноутубук. Я провода все подцепила, и в розетку, и к антенне, а не горит ничего.

И что-то так зацепило меня, видимо на фоне того, что дедулю позавчера похоронили, да и бабуля старалась из всех сил. Для 93 лет прямо молодцом держалась! 4 раза перезванивала ей, выяснили, что розетка в комнате сдохла, всё перетащили, все провода перевоткнули, но интернет наладили. После того, как с ней попрощалась, улыбалась ещё пол дня как идиотка ) а через смену бабуля пришла в офис. Маленькая, с палочкой, в платочке, такой эталон доброты и милоты и принесла пирожки баночку варенья домашнего, вкусное очень между прочим.

2. Вчера

- Я вам звоню жаловаться!!! Ваши тут просверлили дыру в потолке в подъезде, а я сегодня мёрзну!!! Да я вас, да я на вас!!! Мне 82 года!!! Я всю жизнь отпахала!! Почему я мёрзнуть должна?! Сквозняки гуляют от вас!!!

- Подождите, с чего вы взяли, что...

- Да выыыы!! Кто ещё-то?! Тут на неделе бегал ваш, я его поймала, к стенке прижала, он мне ваш номер и дал!!! И имя начальника!! Д.Т.!! Вы что себе позволяете?!

- Так, хорошо, допустим. Давно просверлили? Когда наш специалист приходил?

- Да лет 5 назад, а то и больше

- Ага. И 5 лет вы не мёрзли, а сегодня сквозняки гуляют?

- Ты что мне хамишь?! Я сказала, что холодно сегодня! Заделывайте дыру, оттуда всё! Я вообще никакого разрешения не давала, чтоб ваш сундук вешали!

- Но мы согласо...

- Чтоб пришли и заделали!!!

- Мы посмотрим, наше ли обо...

- Да чьё ж ещё-то?! Я на неделе вот выловила!!! Они лезут, набирают, я не пускаю, а они всё-равно в подъезд попадают пакостить!!!

- Хорошо, я вас услышала. Всего доброго

Вот как в помойной яме искупали, честное слово. Набрала Д., тому самому начальнику, сказал заедет, посмотрит. А бабушка ещё перезванивала на саппорт поорать. Милейшее создание.

- (бухое тело в час ночи) У меня нет изображения на телевизоре

- Приставка или смарт?

- К компьютеру подключаю через hdmi

- Но это к нам отношения не имеет

- Как не имеет? Я ж кино хочу с инета посмотреть, а на телике изображения нет! Починилибля!

- У меня нет звука на телефоне в интернете

- А когда вам набирают есть?

- Нет, только вибрация

- А режим "без звука" не включен?

- Нет, я проверяла

- Это вам в сервис

- Но в интернете нет звука! Починилибля!

- (тётенька с многократными пометками ЗГ) Что у вас опять с интернетом?

- Давайте посмотрим. В правом нижнем угл...

- (надменно) Дееевушка, ну что вы мне рассказываете, нет там ничего

- Хорошо, что вы видите на экране компьютера

- Ничего, черный экран

- Но у вас не включается оборудование. Какое это к на...

- (прицокивание) Дееееевушка, я же вам сказала, нет интернета, всё в порядке с моим компьютером

- Но экран чер...

- И чтоооо? Починилибля!

- Вы снова тормозите мне мышку!!! Перестаньте лезть в мой компьютер!

- Но мы не мож...

- Да всё вы можете! Вы хотите, что я на вас матом орал?! А я буду матом орать!! Я требую, чтоб вы перестали тормозить мне мышку!!!!

Друзья, в новом году желаю вам в первую очередь здоровья! И морального, и физического, остальное приложится. Всем адекватных клиентов, отличного коллектива и хорошего начальства ) подписывайтесь, будет интересно! Прощаюсь с вами до нового года, отдельно передаю привет собратьям, работающим 31 декабря ) всех люблю, всех обнимаю, всегда ваша, AlexSandrine

Долбоёбы бывают разные. Об этом у нас будут ещё долго ходить легенды. Ну вот представьте. Есть у человека роутер, телик и комп. Мало того, что для того, чтоб инет появился на компе, он вырубает входящее кабло из роутера и тащит его напрямую втыкать, дык он ещё и обратно правильно включить не может. Запомнить чем желтый разъём отличается от синего на роутере? Пфффф, для слабаков! По инструкциям саппорта что-то посмотреть-сделать? Ахахах, да вы серьёзно? Не наш метод! А вот позвонить и благим матом орать - это легко, это пожалуйста. На момент, когда он попал ко мне, абонент оборал уже двоих. Ну подождала, пока успокоится, перезвонила. Иииии... ничего ))) вопль в трубку "твари-уёбки-долбодятлы, комп не работает, смотреть ничего не буду, идите на ху...тор бабочек ловить". Трубка кидается. Хм. Ок, чо. Жду, набираю ещё раз. "Куски дерьма-мрази-парнокопытные, блэт прямщас починили". И трубка снова кидается. Оригинальный метод изложения мыслей, не правда ли? На третий раз мудило трубку не взяло. Написала заявку на контроль. Надо ж помочь человеку, вон как страдает и нервничает. По моему опыту, даже самые отшибленные и орущие идут на контакт, когда ты сообщаешь, что хочешь помочь.

На следующий день ему захотел помочь С. Что будет делать хоть немного психически здоровый человек в данной ситуации? Ну поорёт может, ну попричитает, ну пошантажирует уходом к другому провайдеру, но хотя бы посмотреть даст что происходит. Что сделал наш пОциент? Кинулся на С. с кулаками! Да так, что какой-то кореш, торчащий на адресе, его оттаскивал и осаживал, пока С. пытался хоть что-то посмотреть. Так, что старший смены чуть группу быстрого реагирования на адрес не вызвал. Абонент обзавёлся пометкой "кидается на сотрудников". Послать бы его самого при повторном обращении, скажете вы? Да щас! Слабоумие и отвага - вот наш девиз!

За 2 дня мудаком была послана в пешее эротическое вся техподдержка во главе с начальником отдела. Абонент ТРЕБОВАЛ, чтоб руководство компании перед ним извинилось!! Иначе он никого к себе не пустит и в суд на нас подаст. Извиняться, конечно, никто не стал. Но ещё 2 парней к нему отправили. И мудило снова орало и кидалось, уже не на столько активно, ибо количественное преимущество было на нашей стороне. Кабло ему бросили до компа, чтоб больше не дёргал ничего. Какой же вывод мы сделали из этой истории? Разрешение начальника отдела сразу озвучивать чуваку стоимость вызова в 600р. Ииии всё в принципе.

Долбоёбы по разному излагают свои мысли, но суть всегда одна: "Вы все - говно!!!". С одной стороны их жалко, конечно, бывает же не по своей вине люди такими становятся. Представьте: работа - бесперспективное болото, начальник - мудак и самодур, денег нет - жена-жируха пилит, а тут ещё и телик не показывает. Ну как не наорать на саппорт провайдера, который, естественно, виноват во всех твоих бедах? А мы слушаем и думаем: "Вот ведь долбоёб!"

Так вот. Хронические долбоёбы - это отдельная группа лиц по предварительному сговору. Вот тварь с единственным неработающим телефоном из предыдущей части до сих пор не пускает нас к себе домой. Мы же хотим отобрать у неё роутер! Наш, заметьте, роутер! А мы с настойчивостью баранов набираем и пытаемся причинить добро. Ещё один хронический просит к телефону исключительно парней и требует сделать так, чтоб через 2 стенки у него по вайфаю работал телевизор без косяков. ГОДАМИ ему доказывают, что могут быть косяки, даже если ты живёшь в коттедже. Но нет. Он излагает мысли как умеет: нудит, орёт и требует.

А ещё есть пьяные долбоёбы. Тётенька вот одна звонила. Телик не работает. Один работает, а второй нет. И похер ей, что телик без смарта и приставки, ну не может на нём быть нашего тв. НИ-РА-БО-ТА-ЕД! Ор, мат, требования, плач ребёнка на заднем фоне, полное неприятия того, что это не мы плохие, а она бухая мразь. Пишем заявку, едем на адрес, тычем носом в обычную общедомовую антенну торчащую из телика. Думаете кто-то извинился или хотя бы осознал? Да щаааз! Новая порция непонимания и стандартное: "И чо?".

Бывает, что долбоёбы прямо кардинально выражают свои мысли. Резко и метко. А может просто у нас сотрудник С. такой невезучий. На одной заявке чуть не прибили, на второй просто тихо и мирно насрали при нём посередь коридора. Нет, не домашнее животное. Абонент. Взял и наложил кучу, пока С. бочком пятился и влетал в кроссовки. Такая вот минутка рассуждений на пикабу )

- (срывающийся на визг ор) ТНТ (+6) сыплется!!! Почините немедленно!

- К сожалению, есть проблема с потоком у вышестоящего медиаоператора

- Да мне плевать!!! Он мне нужен прямо сейчас!!! Вы чтоли не знаете что там идёт?!

- К сожалению, нет

- (визг и всхлипы) ДОМ ДВАААААА!!!!!!!!!

- Я купил у вас приставку и она не работает. Меняйте

- Отлично, гарантийник есть?

- Есть

- Прекрасно, давно покупали?

- Больше 3 лет назад

- Но гарантия давно кончилась

- (адский вопль) Да она никогда не работала!!! Значит гарантия есть!! Вы обязаны!!!!

- Вы хотите сказать, что у меня ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР?!

- Нет, просто он не...

- Я его только купила!! Это ХАМБЕР!!!! У него есть СМАРТ!!!

- Вы сами видите, что он страшно ту...

- Сделайте с ним что-то, чтоб всё РАБОТАЛО!!! Мне нужно много приложений и без ваших приставок! Я требую! Качественную! Услугу!

- Качественная услуга с данными телевизором возможна только с приставкой

- (пошла на взлёт) Вы хотите сказать, что у меня ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР?!

- Плохо работаете!

- Что конкретно у вас плохо работает?

- Вы за Путина голосовали?

- Это имеет отношение к делу?

- Воооот! Поэтому и плохо всё! И работаете плохо!

В общем и целом жить можно ) дружно выдыхаем и ждём, когда кончится осень, благо не долго осталось. Пойду кофе налью. Подписывайтесь, трэша и дичи хватит на всех ) всегда ваша, AlexSandrine