e4rni1

Я люблю плотное пиво - портеры, эли, стауты и так далее.

В моих подмосковьях единственный магазин поблизости, в котором было что-то подобное, был бристоль. И там был всегда Leffe в банках, импортированный, все надписи на банке в порядке, произведено в Бельгии.

С началом всем известных событий Лёф с полок, естественно, убыл. А тут недавно смотрю - снова появился. В полтора раза дороже, чем был, но вот он, на полке.

Сегодня решил себя побаловать, взял пару баночек. Наливаю в кружку - чот маловато. Смотрю на банку - 45cl (т.е. 450 мл - стандартная для России норма налива). Присмотрелся к банке - ба, завод Эфес, Московская область.

И вкус уже не тот. Возможно, пережгли солод, горечи явно больше, а плотности меньше.

Вот и импортозаместились. Будьте осторожны, пора снова начинать внимательно читать надписи на "импортных" товарах.

Всем привет. Долгожданное (надеюсь) продолжение саги от Баграта Саруханова.

Следующее придётся подождать подольше - Баграт у себя на странице объявил о перерыве в творчестве на пару месяцев: https://vk.com/altair?w=wall271061_24000
Традиционно, все части в одном документе: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 3. Часть 2.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (запасаясь дровами) Россия, забери, наконец, эту турбину.

Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) Нет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (косясь на недособранный хворост) Почему сейчас-то нет?!

Россия: (поглядев на растущую цену на газ) Потому что поставляла я турбину в Канаду. И оттуда должна её получить. Так в договоре указано.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Канада?

США: (роясь на книжной полке) Уебу.

Канада: (косясь на США) У меня... эээ... сезон уборки кленовых листьев.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!

Россия: Знаешь, Германия, или что там от тебя осталось, я не могу работать в таких условиях. Ты можешь дать гарантии, что я получу другие турбины после ремонта?

Высыхающая лужа с контуром Германии: (убито) Канада?..

Канада: (читая книгу "Как управлять Америкой, не привлекая внимания США") Что "Канада"? Тебя же спрашивают.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (слабым голосом) Блядь...

Россия: (прикручивая вентиль) Вот видишь. Я же хочу как лучше, в соответствии с договором.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (одновременно глядя на вентиль и пытаясь толкать баржу по дну обмелевшего Рейна) Суки!!! Ненавижу вас всех!!!

Высохшая и дымящаяся лужа с контуром Франции: (поливая АЭС из лейки) Только не кипятись. Пожалуйста, только не кипятись.

Соседние страны: (косясь с опаской) Ты кому? Германии или...

США: (доставая с полки книгу в переплёте из кожи рептилии и названием "Советы древних мудрецов") Наконец-то, вот она.

Книга: (шипящим голосом) Шшштоо ты хооочешшшь узззнааать?

США: (открывая книгу) Как остаться мировым гегемоном?

Книга: (шипящим голосом) Ссстравиии Росссииию и Китааай.

США: (перебирая страницы) Что за совет идиотский! Как их стравить-то?

Книга: (шипящим голосом) Сссообщиии, шшштооо поддееерживаешшшь Китааай.

США: (высматривая что-то на карте) О, вот это мысль. (громко) Эй, Китай!

Китай: (строя флот) Сразу иди нахуй.

США: (игнорируя и размахивая руками) Китай, я всецело тебя поддерживаю.

Китай: (отвлекаясь от достройки эсминца) Правда?

Тихоокеанские страны: (проследив взгляд США, тихо) Ой, блядь...

Китай: (тоже проследив взгляд) США, лучше не продолжай.

США: А ты не лезь, я с Китаем разговариваю!

Тихоокеанские страны: (мрачно) Это будет пиздец.

Тайвань: (ещё более мрачно) Это уже пиздец.

США: (продолжая махать Тайваню) Эй, Китаай!

Тайвань: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь.

США: Китай, я буду тебя защищать!

Афганистан: (истерически хохоча) Соглашайся, соглашайся! Он не подведёт!

Китай: (выпуская эскадру) США, знаешь, чем это для тебя закончится?

США: (готовя самолёт) Тебе не запугать ни меня, ни моих союзников! Блохи, поддерживайте правильный Китай!

Страны ЕС: (тихо перешёптываясь) Совсем ёбнулся.

США: А ну громче!

Литва: (после пинка от Польши) Я-а... Поддерживаю независимый Тайвань.

США: Слышал? Слышал?!

Китай: (подписывая фото ЕС иероглифом "Блок-терпильник") Не слышал я ничего.

Литва: (очень тихо) Сука косая.

Китай: (размечая на карте зону учений) Не слышал, но запомнил.

Литва: (ещё тише) И злопамятная.

США: (запихивая упирающихся пассажиров в самолёт) Я отправлю рейс для подтверждения дружбы с Китаем!

Китай: США, я этот рейс не согласовывал. А по нашим договорённостям...

США: (отмахиваясь) Не мешай серьёзным странам разговаривать.

Китай: (очень медленно зверея) Это ты себя сейчас серьёзной страной назвал?!

*Китай объявляет о начале военных учений в зоне Тайваньского пролива.

Тайвань: (тихо) Это будет самое тупое начало мировой войны. (громко) Я не поддамся на провокации. Летают, где хотят. Законом не запрещено. Правда,Япония? Япония?

Япония: (держась за спасательный круг) Спасите! Тону!

Высыхающие лужи с контурами некоторых стран ЕС: Чтоб тебя там смыло нахуй.

Нидерланды: (стоя под зонтиком) Ой, да ладно. Подумаешь, дождик. У всех будет. Рано... (косится еа Германию) Или невовремя.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Суки! Суки все!!!

Сербия: (плескаясь в ванне) Если в Рейне нет воды, значит где-то банный день.

США: Ты, мелкая! Ещё слово, и тебе пиздец.

Россия: (примеряясь к Славянску) США, не обижай маленьких, а то...

Сербия: (перебивая) Не лезь Россия, я первая в очереди его отмудохать!

Россия: (просматривая содержимое зерновоза) Как знаешь.

Украина: Ливан, твой груз пшеницы в пути!

Ливан: Нахер он мне через полгода?

Украина: (тихо) Отлично, дороже перепродам. (громко) ЕС, хочешь пшеницу?

ЕС: (тихо) Да не ори ты! Хочу! (громко) Африка, я спасу тебя от голода! Я везу тебе пшеницу!

Африканские страны: (переглядываясь, тихо) Полгода, блядь, не прошло. (Громко) Лучше вези кукурузу на поп-корн.

*Тайвань обьявляет о начале военных учений, в результате которых на его территории начинаются лесные пожары.

Тайвань: Блядь!

Африканские страны: Отлично, есть где поп-корн готовить!

Тайвань: Блядь!!!

Китай: (собирая эскадру для новых учений) Возвращайся домой и не позорь гордое имя.

Африканские страны: (расстроенно) А как же война?

Китай: (перелистывая "Цитаты Великих") Конфуций всегда заявлял, что главное - манёвры!

Россия: (отвлекаясь от Славянска) Кхм!

США: (заталкивая пассажиров во второй самолёт) Не смей грозить Китаю!

Китай: А ты не лезь, а то уебу.

США: Ты что, думаешь угрожать союзу из трёх морских держав?

Соседние страны: (с интересом) Каких это?

США: Австралии, Великобритании и меня.

Австралия: (что-то подсчитывая) Получается, он меня первой пиздить будет?

КНДР: (радостно) Будет-будет!

США: Съебись!

Китай: (нагло ухмыляясь) США, а почему на табличке ты первым стоишь?

США: (проверяя табличку) Сербия, я тебя порву, тварь!

Великобритания: Австралия, а ну встань на первое место!

Австралия: (пересчитывая доходы от экспорта угля) Мне и на третьем неплохо.

США: Австралия, или ты, сука, сейчас же приходишь на первое место, или я тебе такой пизды дам, что ты туда перелетишь!

Сербия: А вы, дебилы, хоть ебитесь, но в гегемоны не годитесь.

США: А ты вообще заткнись! А ты пиздуй давить Китай!

Австралия: (тихо) Блядь... (громко) О, Япония, займись Китаем!

Япония: (роняя кисточку и свиток) Схулияма?!

Сербия: (старательно записывает) Сху-ли-я-ма. Мне нравится, как это звучит!

Австралия: (тихо) Блин, как у этого полосатого прокатывает-то? (Громко) Эй! Филиппины, заняться Китаем!

Китай: О, я хочу на это посмотреть!

Филиппины: (тихо) Блядь. (Громко) О, Эстония! Займись Китаем!

Эстония: (озираясь) Блядь. О, Литва!

Литва: А меня нету!

Эстония: (недоумённо моргая) Как это?

Китай: (ехидно ухмыляясь) А её нету.

Эстония: Блядь! Эй, Китай!

Китай: (начиная учения вокруг Тайваня) Ну? Помочь ему хочешь?

Эстония: Я... Это... Я тебя осуждаю!

Китай: (сводя зоны учений с зонами торговых маршрутов) Я запомню.

Россия: Германия, кстати, а где турбина?

Высыхающая лужа с контуром Германии: (глядя на застрявшую в песке баржу) Как где? Должна же быть у тебя!

Россия: (поглядывая на стоимость газа) Нет её у меня.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Как нет? Где она?

Сербия: (листая сербско-немецкий сооварь) Спиздилен. Нах.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь! Где турбина???

Страны ЕС: (глядя на взлетающую стоимость газа, флегматично) Ладно, хуже уже не будет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Нашла! НАШЛААА!!! Россия, забирай!

Россия: Нет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Да почему-то сейчас нет, блядь?! С ней всё в порядке, я осмотрела!

Белоруссия: (уплетая картошку-фри) Пиздит фрицовка! Она моточасы скрутила! Я видела!

Высыхающая лужа с контуром Германии: (в шоке) Какие моточасы???

Россия: Понятно. Или из Канады с талоном о техобслуживании, или сама будешь из трубы газ сосать.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!!!

Китай: (вводя очередную зону учений у Тайваня и парализуя его экспорт) Что там в твоей книжке написано дальше?

США: (торопливо листая книгу) Блядь! А что дальше-то?!

Книга: (захлопываясь, шипящим голосом) Идиии нааахххуй!

США: Да блядь!

Китай: (протирая новые авианосцы тряпочкой) А я сразу посоветовал. Я-то её давно прочитал.

Коронавирус "Кентавр": А вот и я! Как вы без меня? Скучали?

Весь мир: Блядь! Тебя только не хватало!

Баграт Саруханов торжественно обещал уйти в творческий отпуск, но, в виду творящейся движухи, видимо, не смог. Поэтому представляю первую главу третьей части "Санкционных войн".

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части одним текстом по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.

США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!

Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!

Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!

США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!

Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!

США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???

Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???

Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.

США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?

Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...

США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...

Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.

США: А побыстрее никак?!

Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!

США: Я же поставки газа нарастил.

Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.

США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!

Арабские страны: Ууу...

Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?

США: То есть?

Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.

Саудовская Аравия: Верблюд видель?

США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!

Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.

США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???

Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.

США: А почему оно у тебя?!

Польша: Оно у меня на ответственном хранении.

Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?

Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?

Украина: Так у меня больше нет.

Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?

Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!

Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!

Соседние страны: Ты чего?

Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.

Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!

Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.

Лужа с контуром Испании: Сука!

Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?

Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.

Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...

Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.

Германия: То есть???

Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...

Израиль: А это таки сложно?

Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.

Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?

Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!

Алжир: Отпусти её, сволочь!

Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...

Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?

Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!

Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.

Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.

Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...

Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?

США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?

Лужа с контуром Испании: Суки!!!

Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!

Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.

Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!

США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...

Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!

Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?

Лужа с контуром Франции: Тварь!

Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.

Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец!

Соседние страны: Да блядь! Ебанутая!

США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови.

Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала.

США: Блядь! Эй, Россия.

Россия: Что тебе?

США: Может это... Договоримся?

Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём?

США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём...

Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен?

США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы...

Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё?

Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего?

Россия: Спокойно, Беларусь.

США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?!

Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю!

Россия: С парой условий согласна.

США: (насторожившись) Каких это условий?

Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами.

США: Эээ..

Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов!

Россия: Пустые корабли также сначала проверяются.

США: Так, слушай...

Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна?

США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций.

ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то???

США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться.

ЕС: А не пошёл бы ты на...

США: В Азии так газ нужен

ЕС: (тихо) Сука... Ладно.

*В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета

Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать!

Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно.

Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо???

Россия: Хотите?

Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!!

Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу.

Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу!

Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции.

Великобритания: Ах ты су...

Россия: Твои санкции. Низя.

Великобритания: Да блядь!

Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу.

Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб!

*Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина

Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно!

Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда?

Украина: (в шоке) Блядь!

ЕС: (в ужасе) Пиздец...

Сербия: (в восторге) Движуха!!!

Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само!

Россия: Почему не я? Я.

ЕС: Россия, мы же договаривались!

Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы...

Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать?

Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу.

Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники.

КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще давайте дружить.

*КНДР признаёт ДНР и ЛНР как независимые государства

Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!

КНДР: (торжественно) Имею право!

Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...

КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?

Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй...

Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте.

Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли.

Украина: Как не нарушила? А взорвал кто?

Турция: (монотонно) Это не Россия.

Украина: Ты охуела?!

Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны?

Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!!

Польша: Будут через месяц-два.

Украина: А побыстрее нельзя?!

Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота!

Украина: КУРВА!!!

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

Глава 2. Часть 12.

Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!

ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!

Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.

Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчивается!

США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.

Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.

США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.

Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!

Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!

Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?

Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.

Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?

Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.

Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???

Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.

Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!

Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.

Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!

Украина: Какое ещё объявление?

Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.

Украина: Это не моё!

Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!

Россия: Франция, это и правда не её объявление.

Франция: А чьё тогда?!

Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!

Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...

Германия: Украина! Где мои САУ?

Украина: Вот. Все 11.

Германия: Как 11? Я тебе передала 12.

Украина: Одну подбили.

ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.

Германия: То есть?

ЛНР: Она ещё не знает.

Германия: (в шоке) Чего не знаю???

ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.

Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...

ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?

Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!

Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!

Германия: Чем ты занимаешься?!

Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!

Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.

Украина: Тебя же там нет!

Россия: Мало ли где меня нет.

Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...

Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.

Германия: (огрызаясь через плечо) Например?

Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».

Германия: А что со старой?

Канада: С ней всё в порядке, она у меня.

Германия: Как у тебя?! А у России что?!

Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?

Германия: Что?

Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.

Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!

Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.

Германия: Отдай турбину, сволочь!

Канада: Ты просишь без уважения.

Германия: Да блядь.

Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!

Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!

Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!

*Немая сцена

Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?

Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!

ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..

Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!

Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?

Германия: На баржах.

Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.

Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.

Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.

Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...

Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?

Германия: Да пошли вы все...

Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?

Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.

Нидерланды: Мне не до тебя.

Германия: Что у тебя там творится?

Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.

Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!

Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!

Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!

Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.

Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр

Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?

Нидерланды: То есть?

Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.

Япония: (оживившись) То есть как?

Россия: То есть больше старого СРП там нет.

Нидерланды: А что есть?

Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».

Нидерланды и Япония: Да блядь...

Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...

Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!

Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.

Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!

Россия: Передумали?

Нидерланды и Япония: Да...

Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».

Нидерланды: Постой, что это значит?

Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.

Япония: Россия, это удар ниже пояса!

КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.

Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!

Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.

Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!

Германия: Куплю газ! Очень дорого!

США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...

Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!

Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?

Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...

Сербия: Чаехлёбка, оглянись.

Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!

Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.

Ирландия: (уважительно) Внушительный план.

Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!

Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сассинаха?

Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!

Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.

Ирландия: Тихо сиди.

Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...

Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!

Великобритания: ...и доделаю её в октябре!

Эстония: То есть? Блядь!!

Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.

Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!

ЛНР и ДНР: Что это с ней?

Россия: Кажется, я её точку G нашла.

Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.

ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?

Россия: Откалибровала.

ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?

Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.

Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!

Конец второй главы.