Всем привет. Долгожданное (надеюсь) продолжение саги от Баграта Саруханова.

Следующее придётся подождать подольше - Баграт у себя на странице объявил о перерыве в творчестве на пару месяцев: https://vk.com/altair?w=wall271061_24000
Традиционно, все части в одном документе: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 3. Часть 2.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (запасаясь дровами) Россия, забери, наконец, эту турбину.

Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) Нет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (косясь на недособранный хворост) Почему сейчас-то нет?!

Россия: (поглядев на растущую цену на газ) Потому что поставляла я турбину в Канаду. И оттуда должна её получить. Так в договоре указано.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Канада?

США: (роясь на книжной полке) Уебу.

Канада: (косясь на США) У меня... эээ... сезон уборки кленовых листьев.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!

Россия: Знаешь, Германия, или что там от тебя осталось, я не могу работать в таких условиях. Ты можешь дать гарантии, что я получу другие турбины после ремонта?

Высыхающая лужа с контуром Германии: (убито) Канада?..

Канада: (читая книгу "Как управлять Америкой, не привлекая внимания США") Что "Канада"? Тебя же спрашивают.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (слабым голосом) Блядь...

Россия: (прикручивая вентиль) Вот видишь. Я же хочу как лучше, в соответствии с договором.

Высыхающая лужа с контуром Германии: (одновременно глядя на вентиль и пытаясь толкать баржу по дну обмелевшего Рейна) Суки!!! Ненавижу вас всех!!!

Высохшая и дымящаяся лужа с контуром Франции: (поливая АЭС из лейки) Только не кипятись. Пожалуйста, только не кипятись.

Соседние страны: (косясь с опаской) Ты кому? Германии или...

США: (доставая с полки книгу в переплёте из кожи рептилии и названием "Советы древних мудрецов") Наконец-то, вот она.

Книга: (шипящим голосом) Шшштоо ты хооочешшшь узззнааать?

США: (открывая книгу) Как остаться мировым гегемоном?

Книга: (шипящим голосом) Ссстравиии Росссииию и Китааай.

США: (перебирая страницы) Что за совет идиотский! Как их стравить-то?

Книга: (шипящим голосом) Сссообщиии, шшштооо поддееерживаешшшь Китааай.

США: (высматривая что-то на карте) О, вот это мысль. (громко) Эй, Китай!

Китай: (строя флот) Сразу иди нахуй.

США: (игнорируя и размахивая руками) Китай, я всецело тебя поддерживаю.

Китай: (отвлекаясь от достройки эсминца) Правда?

Тихоокеанские страны: (проследив взгляд США, тихо) Ой, блядь...

Китай: (тоже проследив взгляд) США, лучше не продолжай.

США: А ты не лезь, я с Китаем разговариваю!

Тихоокеанские страны: (мрачно) Это будет пиздец.

Тайвань: (ещё более мрачно) Это уже пиздец.

США: (продолжая махать Тайваню) Эй, Китаай!

Тайвань: (тихо) Да чтоб ты сдох, сволочь.

США: Китай, я буду тебя защищать!

Афганистан: (истерически хохоча) Соглашайся, соглашайся! Он не подведёт!

Китай: (выпуская эскадру) США, знаешь, чем это для тебя закончится?

США: (готовя самолёт) Тебе не запугать ни меня, ни моих союзников! Блохи, поддерживайте правильный Китай!

Страны ЕС: (тихо перешёптываясь) Совсем ёбнулся.

США: А ну громче!

Литва: (после пинка от Польши) Я-а... Поддерживаю независимый Тайвань.

США: Слышал? Слышал?!

Китай: (подписывая фото ЕС иероглифом "Блок-терпильник") Не слышал я ничего.

Литва: (очень тихо) Сука косая.

Китай: (размечая на карте зону учений) Не слышал, но запомнил.

Литва: (ещё тише) И злопамятная.

США: (запихивая упирающихся пассажиров в самолёт) Я отправлю рейс для подтверждения дружбы с Китаем!

Китай: США, я этот рейс не согласовывал. А по нашим договорённостям...

США: (отмахиваясь) Не мешай серьёзным странам разговаривать.

Китай: (очень медленно зверея) Это ты себя сейчас серьёзной страной назвал?!

*Китай объявляет о начале военных учений в зоне Тайваньского пролива.

Тайвань: (тихо) Это будет самое тупое начало мировой войны. (громко) Я не поддамся на провокации. Летают, где хотят. Законом не запрещено. Правда,Япония? Япония?

Япония: (держась за спасательный круг) Спасите! Тону!

Высыхающие лужи с контурами некоторых стран ЕС: Чтоб тебя там смыло нахуй.

Нидерланды: (стоя под зонтиком) Ой, да ладно. Подумаешь, дождик. У всех будет. Рано... (косится еа Германию) Или невовремя.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Суки! Суки все!!!

Сербия: (плескаясь в ванне) Если в Рейне нет воды, значит где-то банный день.

США: Ты, мелкая! Ещё слово, и тебе пиздец.

Россия: (примеряясь к Славянску) США, не обижай маленьких, а то...

Сербия: (перебивая) Не лезь Россия, я первая в очереди его отмудохать!

Россия: (просматривая содержимое зерновоза) Как знаешь.

Украина: Ливан, твой груз пшеницы в пути!

Ливан: Нахер он мне через полгода?

Украина: (тихо) Отлично, дороже перепродам. (громко) ЕС, хочешь пшеницу?

ЕС: (тихо) Да не ори ты! Хочу! (громко) Африка, я спасу тебя от голода! Я везу тебе пшеницу!

Африканские страны: (переглядываясь, тихо) Полгода, блядь, не прошло. (Громко) Лучше вези кукурузу на поп-корн.

*Тайвань обьявляет о начале военных учений, в результате которых на его территории начинаются лесные пожары.

Тайвань: Блядь!

Африканские страны: Отлично, есть где поп-корн готовить!

Тайвань: Блядь!!!

Китай: (собирая эскадру для новых учений) Возвращайся домой и не позорь гордое имя.

Африканские страны: (расстроенно) А как же война?

Китай: (перелистывая "Цитаты Великих") Конфуций всегда заявлял, что главное - манёвры!

Россия: (отвлекаясь от Славянска) Кхм!

США: (заталкивая пассажиров во второй самолёт) Не смей грозить Китаю!

Китай: А ты не лезь, а то уебу.

США: Ты что, думаешь угрожать союзу из трёх морских держав?

Соседние страны: (с интересом) Каких это?

США: Австралии, Великобритании и меня.

Австралия: (что-то подсчитывая) Получается, он меня первой пиздить будет?

КНДР: (радостно) Будет-будет!

США: Съебись!

Китай: (нагло ухмыляясь) США, а почему на табличке ты первым стоишь?

США: (проверяя табличку) Сербия, я тебя порву, тварь!

Великобритания: Австралия, а ну встань на первое место!

Австралия: (пересчитывая доходы от экспорта угля) Мне и на третьем неплохо.

США: Австралия, или ты, сука, сейчас же приходишь на первое место, или я тебе такой пизды дам, что ты туда перелетишь!

Сербия: А вы, дебилы, хоть ебитесь, но в гегемоны не годитесь.

США: А ты вообще заткнись! А ты пиздуй давить Китай!

Австралия: (тихо) Блядь... (громко) О, Япония, займись Китаем!

Япония: (роняя кисточку и свиток) Схулияма?!

Сербия: (старательно записывает) Сху-ли-я-ма. Мне нравится, как это звучит!

Австралия: (тихо) Блин, как у этого полосатого прокатывает-то? (Громко) Эй! Филиппины, заняться Китаем!

Китай: О, я хочу на это посмотреть!

Филиппины: (тихо) Блядь. (Громко) О, Эстония! Займись Китаем!

Эстония: (озираясь) Блядь. О, Литва!

Литва: А меня нету!

Эстония: (недоумённо моргая) Как это?

Китай: (ехидно ухмыляясь) А её нету.

Эстония: Блядь! Эй, Китай!

Китай: (начиная учения вокруг Тайваня) Ну? Помочь ему хочешь?

Эстония: Я... Это... Я тебя осуждаю!

Китай: (сводя зоны учений с зонами торговых маршрутов) Я запомню.

Россия: Германия, кстати, а где турбина?

Высыхающая лужа с контуром Германии: (глядя на застрявшую в песке баржу) Как где? Должна же быть у тебя!

Россия: (поглядывая на стоимость газа) Нет её у меня.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Как нет? Где она?

Сербия: (листая сербско-немецкий сооварь) Спиздилен. Нах.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь! Где турбина???

Страны ЕС: (глядя на взлетающую стоимость газа, флегматично) Ладно, хуже уже не будет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Нашла! НАШЛААА!!! Россия, забирай!

Россия: Нет.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Да почему-то сейчас нет, блядь?! С ней всё в порядке, я осмотрела!

Белоруссия: (уплетая картошку-фри) Пиздит фрицовка! Она моточасы скрутила! Я видела!

Высыхающая лужа с контуром Германии: (в шоке) Какие моточасы???

Россия: Понятно. Или из Канады с талоном о техобслуживании, или сама будешь из трубы газ сосать.

Высыхающая лужа с контуром Германии: Блядь!!!

Китай: (вводя очередную зону учений у Тайваня и парализуя его экспорт) Что там в твоей книжке написано дальше?

США: (торопливо листая книгу) Блядь! А что дальше-то?!

Книга: (захлопываясь, шипящим голосом) Идиии нааахххуй!

США: Да блядь!

Китай: (протирая новые авианосцы тряпочкой) А я сразу посоветовал. Я-то её давно прочитал.

Коронавирус "Кентавр": А вот и я! Как вы без меня? Скучали?

Весь мир: Блядь! Тебя только не хватало!

Баграт Саруханов торжественно обещал уйти в творческий отпуск, но, в виду творящейся движухи, видимо, не смог. Поэтому представляю первую главу третьей части "Санкционных войн".

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части одним текстом по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.

США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!

Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!

Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!

США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!

Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!

США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???

Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???

Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.

США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?

Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...

США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...

Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.

США: А побыстрее никак?!

Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!

США: Я же поставки газа нарастил.

Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.

США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!

Арабские страны: Ууу...

Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?

США: То есть?

Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.

Саудовская Аравия: Верблюд видель?

США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!

Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.

США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???

Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.

США: А почему оно у тебя?!

Польша: Оно у меня на ответственном хранении.

Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?

Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?

Украина: Так у меня больше нет.

Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?

Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!

Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!

Соседние страны: Ты чего?

Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.

Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!

Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.

Лужа с контуром Испании: Сука!

Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?

Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.

Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...

Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.

Германия: То есть???

Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...

Израиль: А это таки сложно?

Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.

Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?

Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!

Алжир: Отпусти её, сволочь!

Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...

Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?

Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!

Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.

Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.

Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...

Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?

США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?

Лужа с контуром Испании: Суки!!!

Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!

Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.

Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!

США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...

Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!

Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?

Лужа с контуром Франции: Тварь!

Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.

Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец!

Соседние страны: Да блядь! Ебанутая!

США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови.

Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала.

США: Блядь! Эй, Россия.

Россия: Что тебе?

США: Может это... Договоримся?

Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём?

США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём...

Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен?

США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы...

Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё?

Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего?

Россия: Спокойно, Беларусь.

США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?!

Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю!

Россия: С парой условий согласна.

США: (насторожившись) Каких это условий?

Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами.

США: Эээ..

Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов!

Россия: Пустые корабли также сначала проверяются.

США: Так, слушай...

Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна?

США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций.

ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то???

США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться.

ЕС: А не пошёл бы ты на...

США: В Азии так газ нужен

ЕС: (тихо) Сука... Ладно.

*В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета

Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать!

Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно.

Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо???

Россия: Хотите?

Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!!

Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу.

Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу!

Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции.

Великобритания: Ах ты су...

Россия: Твои санкции. Низя.

Великобритания: Да блядь!

Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу.

Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб!

*Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина

Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно!

Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда?

Украина: (в шоке) Блядь!

ЕС: (в ужасе) Пиздец...

Сербия: (в восторге) Движуха!!!

Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само!

Россия: Почему не я? Я.

ЕС: Россия, мы же договаривались!

Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы...

Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать?

Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу.

Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники.

КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще давайте дружить.

*КНДР признаёт ДНР и ЛНР как независимые государства

Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!

КНДР: (торжественно) Имею право!

Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...

КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?

Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй...

Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте.

Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли.

Украина: Как не нарушила? А взорвал кто?

Турция: (монотонно) Это не Россия.

Украина: Ты охуела?!

Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны?

Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!!

Польша: Будут через месяц-два.

Украина: А побыстрее нельзя?!

Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота!

Украина: КУРВА!!!

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

Глава 2. Часть 12.

Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!

ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!

Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.

Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчивается!

США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.

Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.

США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.

Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!

Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!

Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?

Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.

Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?

Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.

Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???

Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.

Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!

Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.

Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!

Украина: Какое ещё объявление?

Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.

Украина: Это не моё!

Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!

Россия: Франция, это и правда не её объявление.

Франция: А чьё тогда?!

Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!

Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...

Германия: Украина! Где мои САУ?

Украина: Вот. Все 11.

Германия: Как 11? Я тебе передала 12.

Украина: Одну подбили.

ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.

Германия: То есть?

ЛНР: Она ещё не знает.

Германия: (в шоке) Чего не знаю???

ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.

Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...

ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?

Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!

Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!

Германия: Чем ты занимаешься?!

Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!

Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.

Украина: Тебя же там нет!

Россия: Мало ли где меня нет.

Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...

Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.

Германия: (огрызаясь через плечо) Например?

Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».

Германия: А что со старой?

Канада: С ней всё в порядке, она у меня.

Германия: Как у тебя?! А у России что?!

Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?

Германия: Что?

Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.

Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!

Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.

Германия: Отдай турбину, сволочь!

Канада: Ты просишь без уважения.

Германия: Да блядь.

Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!

Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!

Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!

*Немая сцена

Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?

Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!

ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..

Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!

Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?

Германия: На баржах.

Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.

Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.

Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.

Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...

Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?

Германия: Да пошли вы все...

Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?

Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.

Нидерланды: Мне не до тебя.

Германия: Что у тебя там творится?

Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.

Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!

Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!

Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!

Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.

Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр

Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?

Нидерланды: То есть?

Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.

Япония: (оживившись) То есть как?

Россия: То есть больше старого СРП там нет.

Нидерланды: А что есть?

Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».

Нидерланды и Япония: Да блядь...

Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...

Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!

Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.

Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!

Россия: Передумали?

Нидерланды и Япония: Да...

Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».

Нидерланды: Постой, что это значит?

Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.

Япония: Россия, это удар ниже пояса!

КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.

Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!

Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.

Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!

Германия: Куплю газ! Очень дорого!

США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...

Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!

Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?

Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...

Сербия: Чаехлёбка, оглянись.

Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!

Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.

Ирландия: (уважительно) Внушительный план.

Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!

Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сассинаха?

Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!

Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.

Ирландия: Тихо сиди.

Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...

Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!

Великобритания: ...и доделаю её в октябре!

Эстония: То есть? Блядь!!

Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.

Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!

ЛНР и ДНР: Что это с ней?

Россия: Кажется, я её точку G нашла.

Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.

ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?

Россия: Откалибровала.

ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?

Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.

Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!

Конец второй главы.

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова. На этот раз, подвезли пролог. Поставил его в начало.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

Санкционные войны. Пролог.

1991 год

Россия: (пошатываясь) Дайте денег, пожалуйста.

США: (пересчитывая слитки с эмблемой «Госрезерв Ирака») Россия, ты такая хорошая.

ЕС: Да-да, Россия, ты такая хорошая!

Россия: Спасибо... А денег дадите?

1994 год

Россия: Что-то мне... Нехорошо.

ЕС: Россия, расслабься. Не держи в себе. И не сопротивляйся.

Россия: Меня Чечня беспокоит.

ЕС: Я сказал, не держи её в себе!

Россия: (двумя руками вводя войска в Чечню) Отвали, а.

США: (тихо придвигая чеченским террористам оружие) Россия, ты же хочешь оставаться хорошей?

Россия: (третьей рукой отодвигая от войск вооружение) Хочу, конечно.

Белоруссия: Россия, ты чего творишь?

Россия: (четвёртой рукой придвигая вооружение чеченским террористам) О чём ты?

Белоруссия: Что с тобой творится???

Россия: (пятой и шестой руками удерживая первые две) Я не знаю!

Белоруссия: (в шоке) Пиздец.

Россия: (протягивая к Белоруссии седьмую руку) Помогите..

Белоруссия: (в ужасе) ААА!!! Не подходи ко мне!!!

1996 год

США: Россия, отпусти Чечню и живи с ней в мире!

Россия: Блядь... Ладно...

Ичкерия: (появляясь на карте) Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: А что про «жить в ми...»

США: Договаривайся с ней!

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: Слушай может...

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Россия: Блядь...

США: (с опаской поглаживая Ичкерию) Россия, какая же ты хорошая.

1998 год

Югославия: Помогите!

США: Не дёргайся, это почти не больно!

Ирак: Ага, блядь, совсем прямо.

Россия: (пытаясь удержать экономику подпорками из спичек) Вы что вытворяете??

ЕС: Заткнись.

Россия: Но.

США: Денег не дам.

Россия: Блядь...

Югославия: На по... ААА!!!

1999 год.

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

Соседние страны: А оно вообще что-то ещё знает?

Белоруссия: Похоже, что нет. Оно одноразрядное.

Ичкерия: Ааа!!! Россия, тебе пиздец!!!

*чеченские террористы нападают на Дагестан с целью отделить его от России

Дагестан: ААА!!! Отъебись от меня, неведомая еретическая херовина!!! Помогите!

ЕС: Россия, не держи Дагестан в себе!

Россия. Так. Пошли на хуй.

*Российские войска выбивают боевиков с территории Дагестана и начинают контртеррористическую операцию на территории Чечни

Чечня: Фух... Спасибо.

США и ЕС: Россия, не смей оккупировать Ичкерию!

Россия: Какую Ичкерию? Не видела. Чечня вот есть.

США: Тут Ичкерия была!

Чечня: Не было. (тихо) Россия, Можно к тебе обратно?

Россия: (тихо) Нужно.

2001 год.

США: ЕБАТЬ! Все видели?! На меня напали террористы!

Все страны мира: (громко) Какое варварство!

Половина стран мира: (тихо) Так тебе, отморозку ебанутому, и надо.

США: (громко) Я разберусь. Кто это сделал! Я даже уже знаю! Они говорили по-арабски, значит это... Афганистан! Это ты сделал!

Афганистан: (отвлёкшись от сжигания макового поля) Я???

США: Все видели?! Посмотрите на него! Он же отмороженный!

Югославия: (тихо) Да кто бы, блядь, говорил...

США: (громко) Афганистан, тебе пиздец! И он наступит быстро!

*Американские войска во главе коалиции вторгаются в Афганистан

Афганистан: (пытаясь отбиваться) США, ты знаешь, чем тут заканчивают импе...

США: Хаха! Победа! Афганистан побеждён!

Россия: (просматривая хроники 20-летней давности) А... Ну-ну... Экий ты оптимист.

2003-2004 годы.

США: Ирак, ты – диктатура и террорист! Я принесу твоему народу свободу и демократию.

Югославия и Афганистан: (тихо) И пиздюлей.

Ирак: Иди ты на хер со своей демократией!

США: (размахивая пробиркой) Все видели?! Это иракское оружие массового поражения!

Китай: (с сомнением) А почему оно у тебя, а не у Ирака?

ЕС: США, мы с тобой!

Ирак: Пиздец...

*США начинают бомбардировки Ирака

ООН: (монотонно) Кто за то, чтобы отпиздить Ирак?

Китай: Так его уже...

Россия: (тихо) Я против.

ООН: (монотонно) Мы учтём.

Франция и Китай: (очень тихо) И мы против.

ООН: (монотонно) Мы учтём.

Ирак: (из-под завалов) И я против.

ООН: ААА!!! США, он ещё шевелится!!!

США: Россия, ты что, против?!

Россия: Я против уничтожения государств.

США: Я дарю народам свободу и демократию!

Югославия: (обматывая себя верёвкой) Заебись как освободила.

Россия: Я против бомбардировок.

США: Россия, ты плохая!

ЕС: Да, Россия, ты плохая!

Украина: (обмотавшись оранжевым покрывалом) Да, Россия! Ты очень плохая! Дай грошей, а то ты будешь ещё хуже!

Россия: (молчит и начинает накапливать ресурсы)

Таки пророчествуем?

https://www.kommersant.ru/doc/5445248

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

(18+) Санкционные войны. Глава 2. Часть 11.

Россия: (подтаскивая к «Азоту» мешок) Украина, как там твои тараканы в башке, живы ещё?

Украина: Не трогай моих тараканов, тварь! Что это у тебя там?

Россия: Я им порисовать принесла. Мелок.

Украина: БЛЯЯЯАААДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!

Россия: (довольно) О, сами ползут, даже расковыривать не пришлось. Чёрт! Куда?!

Белоруссия: Сачком их! Сачком лови!

Украина: США, помоги!

США: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Британия, разберись!

Британия: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Польша, разберись!

Польша: (тихо) Блядь. (громко) Сейчас! (тихо) Литва, разберись!

Литва: (озираясь) Эээ... (тихо) Пиздец...

Белоруссия: Охуенное делегирование задачи.

Литва: Блядь. Что я с Россией сделать-то смогу?!

Польша: Да хер с ней, поугрожай какому-нибудь её мелкому союзнику!

Литва: Эээ.. О! Эй, ты! Калининград! Хер ты какой груз получишь из санкционного списка!

Эстония и Латвия: Ох, ебать...

Белоруссия: (торопливо готовя картофель во фритюре) Без меня не начинайте!

Польша: Я сказала на мелкого союзника, дура!

Литва: А это кто?

Россия: (приближаясь сзади) Литва...

Эстония и Латвия: (отступая) Она сама! Мы ни при чём! Нас сюда течением прибило!

Белоруссия: (насыпая миску картошки) Сейчас будет хардкооор!!!

Россия: (приблизившись и делая заметки) Беларусь, что ты там спрашивала недавно?

Белоруссия: А таки что вы имеете предложить?

Арабские страны: (косясь на Израиль) Похоже не только у нас будет пиздец-сосед.

Белоруссия: Я всегда хотела иметь...

Сербия: (подсказывает) Всех.

Белоруссия: Не мешай! Россия, я всегда хотела иметь средства защиты от моих злобных соседей из НАТО.

Литва: Так, стоп!

Белоруссия: (игнорируя) Ты посмотри на них! Они же неадекватные!

Литва: Это кто тут неадекватная?!

Белоруссия: (всё ещё игнорируя) Видишь эту ебанутую? Она у себя сначала закрыла АЭС, потом орала, что я возле неё строю атомную электростанцию, а теперь у меня электричество втридорога покупает!

Литва: Зато у меня нет всяких грязных АЭС в отличие от недоумков по соседству...

Финляндия: Эй! Ты за словами следи!

Белоруссия: Я же говорю, неадекватная. А теперь на эту хихикающую посмотри!

Польша: Так, я не поняла!

Чехия и Словакия: Всё ты, тварь, поняла!

Белоруссия: Так что я хочу... Вон ту штуку большую!

Польша и Литва: (проследив взглядом) «Искандеры»??? Ты ёбнулась???

Белоруссия: А что такого? Израиль, у тебя есть атомное оружие?

Израиль: Нет, но в случае чего я им уебу.

Белоруссия: Отлично. Все слышали? У меня тоже нет атомного оружия.

Германия: (пытаясь отсосать ещё немного газа из «Северного потока») Да качайся ты... Беларусь, кому ты пытаешься мозги пудрить?! Ты – мелкий проектор российского влия...

Белоруссия: Германия, а у тебя есть атомное оружие?

Германия: Конечно нет!

Белоруссия: А в Бюхеле что?

Германия: Это американское!

Белоруссия: То есть ты – мелкий проектор американского влияния, так?

Россия: Беларусь, грешно смеяться над больными. Что ты ещё хотела?

Белоруссия: А у тебя есть ещё такой же, но без крыльев?

Россия: (делая пометки в блокноте) Привезу.

Белоруссия: (оживляясь) А ещё у меня самолётики обновить.

Россия: (ставя галочку) Обновим.

Литва: Россия, за свои действия Калининград вернётся в Европу! Калининград, хочешь в Европу? Калининград?

Россия: (из Калининграда, ощетинившись ракетами) Литва, не шали.

Литва: Блядь!

ЕС: Россия! Литва - это часть Евросоюза. Угроза ей - угроза всей Европе!

Россия: Правда?

ЕС: Посмеешь тронуть Литву – будешь иметь дело с нашей объединённой армией!

Сербия: (тихо) Литва, если до тебя ещё не дошло: пиздИт он, а отпиздят тебя.

ЕС: (пафосно) Европейская экономика выдержит шторм этой войны с тобой и не пойдёт ко дну!

Сербия: Казино «Сербское Косово» принимает ставки на содержимое чемодана «Экономика ЕС», раз он всё не тонет.

ЕС: Блядь! Заткнись!

Россия: (сдувая пыль со старых советских табличек) Не тонет, значит? А на чём работает?

ЕС: То есть?

Россия: (тасуя таблички) На чём твоя экономика держится? Беларусь, выбери одну.

Белоруссия: (тянет вслепую) Держи.

ЕС: Вы что там делаете?

Россия: (вешая табличку) «Северный поток-1» закрыт на ремонт.

ЕС: ЧТО???

Белоруссия: (перебирая другие таблички) «Учёт», «Санитарный день», «Все ушли на фронт»... О, эту я себе оставлю (прячет табличку «НИИ уехал на картошку»).

ЕС: Тем лучше! Я перейду на альтернативные поставки из Ливии!

Ливия: ...

ЕС: (тыкая палкой) Ливия?

Ливия: ...

Алжир: Не лезь, она ушла в себя.

Египет: (вздыхая) Опять сама с собой дерётся...

ЕС: США, помоги!

США: (тихо) Да чтоб вас всех! (громко) Эквадор, помо... Эквадор?

Эквадор: Никаких больше поставок нефти! Свобода!

Колумбия: Это не я! И я не против поставлять нефть.

США: Отлично, тог...

Колумбия: Но не тебе! Венесуэла, давай дружить?

Венесуэла: Колумбия, ты опять накурилась?

Колумбия: Наоборот, выветрилось всё.

США: А я?

Колумбия: А ты иди нахуй.

США: А твой зелёный переход???

Колумбия: В моде снова красный.

США: Я тебе это припомню, гадина. И ва... А вы что там шушукаетесь?

Страны БРИКС: Отъебись. Стоп, а вы куда?

Иран и Аргентина: (протягивая записки) Мы к вам.

*Иран и Аргентина подают заявки на вступление в БРИКС

Великобритания: Вы охерели?! Мы вас в НАТО за это не примем!

Аргентина: (ехидно) А что, собирались?

Великобритания: А ты чего осмелела сразу?

Аргентина: Ты мне когда Мальвинские острова вернёшь?

Великобритания: Слышь, ты! Ты уже за МОИ Фолкленды огребла один раз. Хочешь ещё?

Аргентина: (поправляет) Вы.

Великобритания: Что ещё за «Вы»?

Бразилия: Не что, а кто. Например я.

Индия, Россия и Иран: И мы.

Китай: (подметая Гонконг) И я тут, в уголке стою.

Великобритания: Вы кто вообще такие?

Аргентина, Бразилия, Китай, Индия, Россия, ЮАР и Иран: Мы? Мы БАРСИКИ!

Продолжаю публикацию саги от Баграта Саруханова.

Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте:

https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

США: (сверяясь с картой, громко) Китай хочет захватить Тайвань! Он планирует...

Китай: (спуская на воду третий авианосец) Где я захватить планирую?

США: Так вот же ты корабли подогнал...

Китай: Куда?

США: К Тайваню.

Китай: И что? Моя территория, хочу – корабли ставлю.

США: То есть «твоя территория»?

Китай: Мне что-то нехорошо... Ты мантру помнишь? Я прилягу, а ты почитай.

США: (тихо) Сука.. (громко) Китай не напал на Тайвань.

Япония: (ехидно) Что, опять не напал?

США: А ты не ехидничай тут! Ты какого хрена против России санкции не вводишь?!

Япония: А что я сразу?

США: У тебя Британия попкорн купила?

Великобритания: Я Велико...

США: Тихо, недогрызок! Купила?

Япония: Ну купила.

США: Условия читала?

Япония: Читала...

США: Вводи санкции.

Россия: (рассматривая в лупу «Коксохим» и «Азот») Как же их ковырять-то?

Япония: Эй, Россия! Я не буду покупать у тебя шпон и щепу, ясно?!

Россия: (сверяясь с бумагами) Я тебе уже месяц как их не продаю.

Япония: Тогда не буду продавать тебе электронные микроскопы, станки и 3D-принтеры.

Россия: (отмахиваясь) Всё, заебала. Рыбу больше в моих водах не ловишь.

Япония: То есть?

Россия: То есть жуй свой станок вместо рыбы.

Япония: Блядь...

Исландия: Япония, продам треску.

КНДР: Столько раз обосраться. А могла бы всего этого избежать одним маленьким сеппуку много лет назад...

Япония: (со вздохом) Почём твоя треска?

США: Ебать союзничек. Ещё и тому стаду обезьян нужно нефть найти, пока не сдохли.

ЕС: Почему это обезьян?!

Сербия: С кем поебёшься, от того и наберёшься.

Великобритания и ЕС: Ах ты гнида! А ну иди сюда!

США: Заткнитесь! Арабские страны поставят вам нефть.

Арабские страны: Легко. Становись арабом и поставляй.

США: Да вы сговорились все что ли?! Аравия, приба... Аравия?

Саудовская Аравия: У меня внеплановый хадж. Качай сам. У себя. Куда шлангом дотянешься.

США: Блядь... (тихо) Эй, Греция, хочешь стать любимой блохой?...

*Греция захватывает российский танкер с иранской нефтью.

Иран: Ты чего творишь, тварь?!

Греция: (пришвартовывая танкер) Подсанкционным слизнюкам слова не давали! США, хочешь нефти?

США: Конечно я хочу приобрести настоящую греческую нефть!

Иран: Ах так? Россия, одолжи-ка вот это...

*Иран захватывает в Персидском заливе два греческих танкера.

Греция: Эй, какого хера ты творишь?

Иран: (примеряя треуголку) В эту игру можно играть вдвоём.

Греция: Иран, ты поплатишься!

Иран: Капитан Иран. Ну что? Ещё хочешь пиратствовать?

Греция: (тихо) Сука.

*Греция снимает арест с судна, перевозящего иранскую нефть, и возвращает груз.

США: Греция, это моя нефть!

Иран: (громко) Краденое скупаешь, большой шайтан?!

США: Гадёныш... Идея! А ну, вши подвальные, сюда, живо! У нас саммит дружбы и равенства!

Боливия: (тихо) Совсем ёбнулся.

Перу: Ура! Меня в гости пригласили!

Мексика: А тебе не кажется, что это немножко не дружба и ра... Стоп. Что это такое?

США: (гордо) Это саммит двух Америк.

Мексика: (ехидно) В смысле нормальная Америка и ты?

США: (раздражённо) Это встреча всех стран с обеих Америк. С Северной и с Южной! Что непонятного?

Мексика: А Куба где? Венесуэла? Никарагуа?

США: Здесь собрались только демократические и суверенные государства!

Страны Латинской Америки: (косясь на Коста-Рику и Панаму) Ага, заметно.

США: Кроме того, здесь все здравомыслящие и понимают, что нам надо помогать друг другу... Так что давайте рассмотрим поставки вашей нефти мне.

Колумбия: Какой смысл в нефти? Ещё пара недель, и она рухнет в ноль! Будущее за зелёным переходом!

Венесуэла: Перейти на траву – это не зелёный переход, Колумбия...

США: (повышая голос) И только вместе мы сможем добиться процветания наших континентов!

Никарагуа: (увлечённо бегая с линейкой и лопатой от одного побережья к другому) Вот делать нам всем нехуй пидарасам экономику спасать.

США: Ты что там замеряешь?!

Никарагуа: Не твоё дело.

США: Не моё?! Вы тут все подо мной ходите!

Куба: (готовя площадку под военную базу) Это ты под себя ходишь, капиталист ссаный.

США: (с угрозой) Куба, ты довыёбываешься.

Куба: (подметая причалы для военных кораблей) Поросята опять придут на шашлыки?

США: Я к тебе приду и...

Мексика: США, приходи ко мне нахуй.

США: Чего?!

Мексика: (Тыча в карту) Вот сюда. Жду в гости.

Перу: (ревниво) Эй! Я его первый пригласил!

Мексика: А ко мне ближе! Жду!

Аргентина: (тихо) Дурдом. Бразилия, у вас в БРИКС для буквы А место есть?

Бразилия: (тихо) Найдём.

США: (отходя в сторону от спорящих Мексики и Перу) Ладно, пойдём другим путём. Сербия!

Сербия: Денег не дам.

США: (поперхнувшись и прокашливаясь) Чего???

Сербия: (тихо) Блядь, опять не сдох. (громко) Слушаю.

США: Отказывайся от российского газа. Тогда ЕС тебя примет в свой состав.

ЕС: А хера ли ты за меня реша...

США: Уебу.

ЕС: (официальным тоном) Сербия, если ты откажешься от российского газа, то...

Сербия: Ага. Сейчас. Может ещё и Косово признать?

США: О, ты настроена на деловой лад, я смотрю...

Сербия: Алло, Россия? Я по поводу газа. Да, продлеваю абонемент.

ЕС: То есть? Погоди.

Сербия: Всё-всё, у меня ванна наполнилась горячей водой, попкорн на плите приготовился, отопление надо убавить. Пока-пока.

ЕС: Ты охерела что ли?!

Сербия: (плескаясь в ванне) У тебя на себя газа нет, ты там мёрзнешь посреди лета...

ЕС: Мёрзну посреди лета? Ты поехавшая?!

Сербия: Я?! Посмотри на Германию!

ЕС: А что Германия?

Германия: (разгребая разбитые машины из-за выпавшего в западных регионах снега) Просто отьебись и ничего не говори.

ЕС: Пиздец... Как?

Сербия: (хрустя поп-корном) И ты мне вот это предлагаешь? Или американский газ? Кстати, где он?

США: (издалека) Блядь!

ЕС: США! А правда, где газ? Ты же обещал!

США: У меня авария на терминале. Поставки будут через 3 недели.

ЕС: Как 3 недели???

Россия: (листая блокнотик) 3 месяца.

США: Какие ещё 3 меся... Бляяядь!!!

ЕС: Что у тебя там происходит???

США: (разглядывая терминал, убито) Не меньше 3 месяцев.

ЕС: Пиздец... Как это? Эээ... Россия? Ты что?

Россия: (поглаживая вентиль «Северного потока-1») А что я?

ЕС: Не надо...

Россия: Ты мне турбины немецкие продал?

ЕС: (бледнея) Нет...

Россия: (прикручивая вентиль) Продал. А чинить договаривался?

ЕС: Ебать...

Россия: Договаривался, вот подпись. Обманул?

ЕС: Я не обманул! Если бы ты коварно не напала на Украину...

Россия: (закрутив вентиль на треть) Погромче. Не слышно.

ЕС: Ой, блядь!

США: Россия, не смей выключать турбину!

Россия: Почему? Я ответственный поставщик, слежу за состоянием оборудования. Тем более турбины такие нежные без гарантийного ремонта.

ЕС: (настороженно) Почему ты говоришь «турбины»?

Россия: (прикручивая вентиль ещё на треть) Так я не одну буду обслуживать, а две.

ЕС: Пиздец... Британия, помоги!!!

Великобритания: Я занята! Мне самой электричества не хватает! Шотландия! Придержи свои ветряки, у меня сеть перегружена!

Шотландия: (с холма, радостно) Аааа!!! Так тебе и надо, паскуда равнинная!

Великобритания: Ты там об горы свои ёбнулась что ли?! Выключи ветряки! Сеть же общая! Всю положишь!

Шотландия: Вееетееер!!! Фриидооом!!!

*Шотландия рассматривает проведение повторного референдума о независимости

Дания: (перестав держать ветряк и разглядывая Великобританию) А так что, можно было?

Германия: (пытаясь выровнять нагрузку в сетях и разгрести снег одновременно) Держи пропеллер, тварь!

Великобритания: Ты вконец охерела, коза горная?! Да я тебе...

Северная Ирландия: Шотландия, а что ты там такое интересное рассматриваешь?

Великобритания: Суки! Вы у меня обе...

Уэльс: А что вы там обсуждаете?

Великобритания: А ты, бестолочь, мяч свой держи и в Кардиффе сиди, ясно?!

Сербия: (тихо) ЕС, ты же за самоопределение наций?

ЕС: (громко) Конечно! Мы приветствуем право наций на самоопределение!

Великобритания: Самоопределившимися топиться и будешь.

ЕС: Блядь!

Сербия: Тебя за язык никто не тянул.

ЕС: Чем мне нефть и газ российские заменить?!

Белоруссия: (уплетая суп-пюре, ехидно) А зачем тебе нефть? Она же неэкологична. Прутики в лесочке пособирай, еду приготовишь. А медведя встретишь – согреешься. Если убежать успеешь.

Польша: (собирая хворост, тихо) Ещё издевается, сука бульбовая!

ЕС: Израиль!

Израиль: Денег нет.

ЕС: Не нужны мне деньги! Дай мне газа!

Израиль: Дать? Что такое «дать»?

ЕС: (тихо) Сука... (громко) Израиль, ПРОДАЙ мне газа.

Израиль: Ой вэй, европейцы у евреев газ просят. Вы ещё скажите, что это для немцев.

Германия: (качая газ из «Северного потока-1», очень-очень тихо) Пошёл нахуй.

Россия: Кстати... Пока «Северный поток-1» на ремонте, газ можно поставлять через «Северный поток-2». Он и под давлением, и газ подве... Ах да, простите, забыла. Он же ВАМИ не сертифицирован.

Страны ЕС: Сука!!!

КНДР: (тихо) Китай, а ты флоту для захвата Тайваня готовишь?

Китай: Нет, просто показываю.

КНДР: Коварное.